La palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 1 novembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fabio Beggi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Pranzetto o scherzetto? (Massimo Mirandola)
Vuoi andare ancora alle manifestazioni contro il Governo? (Diego Merigo)
Potevi pensarci prima di saccheggiare il Disney Store. (Stefano Laera)
Oggi mammina ti dà la possibilità di scegliere…(Diomiro Certaldi)
Ricordi tuo fratellino che non mangiava la pappa? (Tiziano Stefanelli)
Scommetto che oggi la finisci tutta. (Maria Bernardini)
No, quella è per dopo, quando arriva il pesce con gli spinaci. (Stefano Grigolato)
Amore, lo sai che non dipende da me! È il nuovo decreto governativo per i monelli che non finiscono la pappa… (Nicola Leomanni)
E non sai cosa facevano alle streghe! (Elena Cara)
No, amore mio. Non va più di moda saltare dalla finestra. (Paolo Monteverdi)
Finisci la pappa che è ora di andare a dormire. (Riccardo Losi)
Se finisci tutto ci metto meno chiodi del solito. (Antonella Spagnoli)
Non fare così. Dovresti vedere quella per tuo padre in camera da letto! (Alex Paninforni)
Se da grande vuoi diventare un fachiro devi mangiare. (Giulio Giusti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Lilli Gruber: “Renzi non è il mostro di Loch Ness”. Quello che non esiste, ma tutti i giornalisti lo cercano, come il mostro? (Ludovico Carta)
Florida, Donald Trump ad Halloween: “Sono venuto qui vestito da Trump”, Voleva essere certo di fare spavento. (Antonio Carano)
Il Campo Largo decide l’agenda: programma a novembre, primarie a febbraio, analisi della sconfitta in autunno. (Nicola Ramponi)
Il Papa: “Mai delegare all’IA la decisione di sopprimere una vita umana”. Netanyahu: “Ci mancherebbe”. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Nella frase su Siher ho sbagliato il tempo di un verbo”. Ma il modo è indicativo, molto indicativo. (Marco Farfarana)
Meloni: “Come può uno Stato normale difendere le persone perbene?”. Adesso salta fuori che il nostro è uno Stato normale. (Diego Merigo)
Meloni: “Non mi pento di essere stata vicina a Trump, ho difeso l’interesse nazionale”. Degli Usa. (Antonio Carano)
Mattarella: “Servizio Sanitario priorità assoluta”. Crosetto: “Difesa priorità assolutissima”. Meloni: “Ucraina priorità supercalifragilisticassolutilosa” (Antonello Barucca)
Taglio accise carburanti. Da oggi il governo Meloni ti fa risparmiare 5.000 euro se fai un pieno da 100.000 litri. (Carlo M. Fornaciari)
Gli agenti su Fakir a terra: “È schiattato” “Che me ne frega” . Vergogna! Niente manganellate al cadavere? (Nicola Ramponi)
Salvini prima del voto: “Bolsonaro può diventare presidente, Vucic è un amico”. Fassino: “Alzo le mani” (Marco Farfarana)
Del Vecchio jr. all’autista: “Non ho proprio fame, è più voglia di qualcosa di buono” L’autista: “Compriamo la Ferrero?” (Antonello Barucca)
Netanyahu: “Nel segreto della cabina elettorale Yahweh ti vede, il Tribunale Internazionale dell’Aia no” (Antonello Barucca)
Ultim’ora. Israele, si fa avanti l’ipotesi di un genocidio di minoranza. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Brasile, il dito mancante del presidente Lula ritrovato in culo a Bolsonaro. (Ludovico Carta)
Tratta degli schiavi, Re Carlo: “Sincero dispiacere”. Bon, e anche questa è fatta. (Nicola Ramponi)
007 Usa in allarme: “L’Iran ha piani avanzati per uccidere politici stranieri”. Pensavano di avere l’esclusiva. (Emanuele Miola)
Cisgiordania, altri 5 attivisti italiani fermati durante la raccolta delle olive. Spazientito Tajani: “Ma che so’, greche?” (Ludovico Carta)
Tajani critica la scarcerazione di Siher: “Era come se fosse in flagranza”. E Tajani è come se fosse un ministro. (Matteo Bevagna)
Tajani: “Sbagliato punire chi produce ricchezza”. Domani faccio un bonifico all’Eni. (Carlo M. Fornaciari)
Meloni: “Insopportabile razzismo culturale della Sinistra sulla scelta del presidente della Repubblica”. Perché un nazista mai? (NIcola Ramponi)
Leonardo Maria Del Vecchio: “Travaglio assunse Selvaggia Lucarelli perché faceva satira su di lui. L’ho trovata un’ottima idea”. (LA PALESTRA/Matteo Bevagna)
Ultim’ora. Leonardo Maria Del Vecchio si compra tre nuovi fratelli. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro
La svolta sexy di Mastro Lindo: foto ammiccanti e messaggi ricchi di doppi sensi. (La Stampa 26.10/Marco Farfarana)
Pagano fino a 360mila euro per una “crociera senza fine”, ma la nave scarica tutti in Cambogia (Today 28.10/Paolo Vittone)
Una vecchietta siciliana ha fatto arrestare il suo truffatore facendolo chiacchierare per 3 ore (Fanpage 24.10/Bruno Galletti)
Porto Torres: due ore in coda con la nipotina, poi il Poliambulatorio chiude (L’Unione Sarda 28.10/Bruno Galletti)
“A 3 anni è troppo bravo a calcio”. E i genitori dei compagni chiamano la polizia (Il Messaggero 27.10/Bruno Galletti)
“Non ho casa e guadagno 700 euro al mese”. Poi scopre che lo zio morto in realtà era il papà, ed era milionario e proprietario di oltre 100 immobili. (Today 26.10/Marco Farfarana)
Vince due milioni al Gratta e Vinci, poi va in fabbrica come ogni mattina (Repubblica 24.10/Giancarlo Gismondo)
“Uccise il cugino per l’eredità”, bomba alla crema l’arma del delitto (Ansa 29.10/Giancarlo Gismondo)
Milano-Catania? Conviene con scalo a Valencia e Tirana. (Ansa.it 31.10/Fabio Beggi)
Ora solare, l’effetto che non ti aspetti: “Quando l’orologio torna indietro, la prostata si accende” (lagazzettadelmezzogiorno.it 22.10/Simona Martini)
Alto Adige, runner ritrova su un ghiacciaio fusto di birra di 50 anni fa: è ancora buona (Repubblica 29.10/Bruno Galletti)
Video porno sui cartelloni pubblicitari in Egitto, caos in strada: “È un attacco hacker”. (Today 30.010/Marco Farfarana)
Ruba sedie a rotelle in ospedale ma il giorno dopo ha bisogno del pronto soccorso: riconosciuto e denunciato (Fanpage 27.10/Bruno Galletti)
Foggia, si fingono medium e chiedono soldi in cambio di contatti con cani e gatti morti: la truffa scoperta per il raglio di un asino partito per errore (Corriere.it 19.10/Giancarlo Gismondo)
Napoli, al posto della cocaina spaccia sale da cucina: pusher arrestato per truffa (tgcom24.mediaset.it 25.10/Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni apre al taglio Irpef fino a 60mila euro: “Più che favorevole all’estensione dell’aliquota al 33%” (Corriere.it 14.10)
2. Manovra, sfuma l’ipotesi taglio dell’Irpef oltre i 50mila euro (Avvenire 27.10/Giancarlo Gismondo)
1. Come cambia l’educazione sessuo-affettiva a scuola con la legge Valditara (La7 10.6)
2. Educazione sessuale, un giovane su tre si informa attraverso la pornografia su Internet (Corriere della Sera 26.10/Silvio Perfetti)
1. Crosetto: “Se accetti l’aiuto dei medici cubani, li ringrazi, ti commuovi, poi ti comporti di conseguenza, come Nazione e quando arriva il momento di votare per la revoca dell’embargo a Cuba, voti a favore, non contro! Altrimenti sei uno Stato quaquaraquà!” (Twitter 28.3.21)
2. Embargo a Cuba, l’Italia si astiene all’Onu e non condanna gli Usa: non accadeva dal 1994 (Fanpage 29.10.26/Giancarlo Gismondo)
1. Carburanti, benzina self a 2,020 euro e gasolio a 2,261 al litro. (Gazzetta del Sud 24.10)
2. Napoli, almeno 20 intossicati in due giorni per ingestione di carburanti. (Mediaset 25.10/Silvio Perfetti)
1. Brasile, Bolsonaro: “Non ho mai pensato di scappare dal paese, sarò il lider dell’opposizione.” (UOL 26.10)
2. Flavio Bolsonaro arriva negli Usa dopo la fuga dal Brasile. (UOL 27.10/Antonella Mammoli)
1. Messina: per il sindaco Federico Basile, Messina è una città europeista che guarda al futuro. (retemessina.it 22.6)
2. Qualità della vita. Messina peggiora, le altre città siciliane arrancano (Tempostretto 26.10/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni annuncia: “Continueremo a tagliare le tasse”.
2. Meloni annuncia: “Continueremo a tagliare i fondi per scuola e sanità” (Elena Cara)
1. Meloni, “L’obiettivo di fare quadrare i conti e mantenere gli impegni presi, continuare sulle priorità che ci siamo dati in questi anni”
2. Meloni: “Avevate già smesso di ascoltarmi dopo quadrare, vero?” (Fabio Beggi)
1. Cairo: “Dispiaciuto per l’addio di Mentana”
2. Cairo: “Se aggiungo altro, quello attacca un pippone in onda” (Fabio Beggi)
1. Brexit, il sindaco di Londra: “Tornare nella Ue è inevitabile, gli Usa sono inaffidabili”.
2. Brexit, il sindaco di Londra: “Uscire dalla Brexit è stata una gran cazzata”. (Antonella Mammoli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Cateno De Luca: “Chiamatemi Ulisse”
2. Giornalista: “Politicamente va un po’ qua e un po’ là. Come possiamo definirla?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Ferrovia.
Ferrovia (s.f.): La kryptonite di Salvini (Simona Martini)
Ferrovia (s.f.): Questa battuta arriverà con trentacinque minuti di ritardo. Ci scusiamo per il disagio. (Fabio Carraro)
Ferrovia (s.f.): Strumento di tortura per pendolari (Bruno Galletti)
Ferrovia (s.f.): Luogo mitologico dell’entroterra siciliano. (Elia Gaudioso)
Ferrovia (s.f.): Strada progettata per azionare un passaggio a livello proprio quando sei in ritardo per il tuo appuntamento. (Silvio Perfetti)
Ferrovia (s.f.): Falso mito fascista. (Rino Belli)
La parola di questa settimana è: Magia.
Roberto Baldassarre
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Peglio.
Peglio (s.m.): Reato che è come se fosse in flagranza. (Massimo Mirandola)
Peglio (s.m.): Candidato che perde le elezioni e scappa all’estero (Bruno Galletti)
Peglio (s.m.): La sensazione di libertà quando paghi l’ultima rata del mutuo. (Antonella Mammoli)
Peglio (s.m.): Il nodo indistricabile che si forma spontaneamente nei lacci delle scarpe. (Silvio Perfetti)
Peglio (s.m.): Il braccio congelato fuori dalle coperte. (Elena Cara)
Peglio (s.m.): La botta di profumo quando apri un Arbre Magique. (Fabio Beggi)
Peglio (s.m.): Scoreggia che fai al cinema sincronizzandola con una scena in cui il volume aumenta per non farti beccare. (Marco Farfarana)
Peglio (s.m.): Gigante delle favole che terrorizzava il contado con la sua diarrea.
(Francesco Varchetta)
Peglio (s.m.): Elettrodomestico che ritrovi ancora incellofanato quando traslochi, del quale ti domandi per quale accidenti di motivo l’hai comprato. (Francesco Varchetta)
Peglio (s.m.): Uccello stanziale che appronta il sito di corteggiamento ornandolo di ninnoli e oggetti vistosi per attrarre la femmina al fine di ottenere il coito. Ma chi non lo fa? (Francesco Varchetta)
Peglio (s.m.): Negozio che installa le luminarie natalizie con 3 mesi d’anticipo (Giancarlo Gismondo)
Peglio (s.m.): Presa per i fondelli che avviene quando va tutto peggio, ma il governo ti dice che va tutto meglio. (Simona Martini)
Peglio (s.m.): Protestante pacifico poco attraente per i giornalisti. (Elia Gaudioso)
La parola inventata di questa settimana è: Morricina.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Chiedere un selfie a Fedez: Disturbo della personalità (Emanuele Miola)
Compra auricolari: Rotto della cuffia (Fabio Beggi)
Condannare a 5 anni reclusione: Dare lustro (Elia Gaudioso)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
321) Chi va piano va sano e va lontano: un treno in ritardo può evitare di urtarne altri come in Spagna. (Fabio Beggi)
322) Il milione di persone sceso in piazza per protestare contro il governo? Chi disprezza compra. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il caro-vita è aumentato così tanto che la targa personalizzata è l’unica parte dell’auto che potrei permettermi. (Simona Martini)
Ad Halloween ho distribuito così tante caramelle che l’Unione Dentisti mi ha inviato un pullman di troie. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Mattarella: “Le fake news manipolano già oggi l’informazione, 5 prodotti per tutelarsi a buon prezzo” (Fabio Beggi)
Silvio Perfetti
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nel 2022, la Meloni disse ai giovani: “Siate folli, affamati, ma anche liberi”. “Liberi liberi” è un documentario realizzato dalla Gabanelli nel 1995, che denunciava le strazianti condizioni dell’allevamento intensivo. Intensivo è stato il corso di inglese pagato dai contribuenti e frequentato ad agosto dal ministro Lollobrigida. La Lollobrigida aveva una villa sull’Appia antica. Un’antica origine lega il genere umano ai primati. I primati possono provare emozioni complesse come la delusione, il rimpianto e la sofferenza. La sofferenza di Veronica Lario a proposito dei trascorsi di B. si sintetizzò efficacemente nell’espressione “Ciarpame senza pudore”. MORALE: nel 2022, la Meloni disse ai giovani: “Siate folli, affamati, ma anche liberi”: Ciarpame senza pudore. (Elena Cara)
Aerobica
Cose da fare con… i sonagli!
Toglierli dal tamburello di Liam Gallagher ai concerti degli Oasis per vedere che cazzo cambia. (Tommaso Franchin)
Applicarli ai manganelli della polizia per creare un clima festoso durante le manifestazioni (Bruno Galletti)
Aggiungerli alle incensiere per dare un tocco sciamanico alle benedizioni. (Fabio Beggi)
Costruirci un complesso sistema d’allarme, cercare di brevettarlo, scoprire che l’ha già fatto Rube Goldberg. (Nicola Ramponi)
Silenziarli al crotalo per un simpatico effetto sorpresa. (Rino Belli)
Attaccarli alla coda delle bisce comuni per far scappare quelli che cercano i funghi e raccoglierli io. (Marco Farfarana)
Il clacson per l’unica auto che posso permettermi: un pony. (Simona Martini)
Aerobica della settimana: cose da fare con… il rallentatore!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cosa fa incidere un carabiniere sulla propria tomba? Il suo nome (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!