La Palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 18 ottobre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Ludovico Carta. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ti ricordi quando mi avevi garantito che eri sterile? (Jacopo Galli)
Anche se duemila anni fa ci fu un caso particolare di verginità, non funziona proprio cosi… (Bruno Galletti)
“Cara, esco a prendere le sigarette…” STRONZO!!! (Rino Belli)
Prega che non sia tuo. (Marco Farfarana)
Padre, ho visto la luce! Così sono entrata e ho trovato mio marito con un’altra. (Paolo Vittone)
Come sa del mio profilo Onlyfans? (Francesco Turri)
Lui:”@DiavolettaTentarice?” Lei:”@DonAbbondoNegliSlip?” (Mirko Ruini)
Lei: “Mi riconosce?” Lui: “Certo, è la terza volta questa settimana che viene a chiedermi se l’adulterio è ancora peccato”. (Rino Dascola)
Ma se poi mi pento, posso farlo? (Rodolfo Clini)
Ma era solo un pompino per un visone! (Roberto Caoci)
Ma quando mi ha offerto un pieno di benzina ho ceduto. (Carmelo Sant’Angelo)
Si rende conto delle stronzate che stiamo dicendo?! La Palestra Luttazzi è un covo di senza Dio! (Francesco Varchetta)
La nostra parmigiana di ostie è già virale! (Umberto Monterubbianesi)
Benigni, ma è proprio lei? (Marco Farfarana)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Francia, le proteste sono così violente che il governo non ha avuto bisogno di farle infiltrare dai black block. (Filippo Bardazzi)
Silvia Salis: “La violenza è da condannare”. Robespierre: “Ma infatti”. (Diego Gardetto)
Caos voli, traffico aereo rallentato in tutta Italia. L’Enav precisa: “Si è dimesso da segretario, non da ministro”. (Ludovico Carta)
Trieste, la questura vieta di distribuire pasti ai migranti nel weekend: “Turba lo svago cittadino”. E darglieli avvelenati? (Nicola Ramponi)
“Meloni in aula dimostra di non conoscere come funziona la sua stessa legge elettorale”. Be’, non è che si possa sempre sapere tutto. (Diego Merigo)
La Lega fa cambiare la risoluzione del governo in Parlamento: “Sostegno all’Ucraina, non alle sue istituzioni”. Sim-sala-bim! (Nicola Ramponi)
Studenti a Montecitorio: “Se ci sono 14 miliardi per le armi, perché non ci sono i soldi per l’università?”. Donzelli: “Perché, perché… Siete ancora nella fase dei perché?” (Nicola Ramponi)
Belloni (Fiat): “Stiamo studiando un secondo modello per Mirafiori, molto piccolo, competitivo”. Arriva la Fiat Risciò. (Marco Farfarana)
Dopo l’intervento il Papa ha trascorso una notte tranquilla. Invece delle solite orge con modelle e ketamina. (Irma Ceraolo)
Il Papa s’è alzato ed è “di buon umore”, essendo ancora il Papa. (Paolo Vittone)
Gaza, in tre anni di massacro 50mila donne ferite o uccise e aborti spontanei triplicati. Idf: “Sono le quote rosa”. (Nicola Ramponi)
Ben-Gvir: “Eliminare l’Autorità Palestinese”. Idf: “Lavoro, lavoro, sempre lavoro!” (Nicola Ramponi)
Il Nobel per l’Economia 2026 ad Hall e Woodford per aver riportato l’attenzione sulle decisioni dei singoli: “È colpa vostra”. (Silvio Perfetti)
Paul McCartney preoccupato per il film sui Beatles: “L’attore che mi interpreta è troppo basso!” Il regista: “Tranquillo, quello è il Paul morto nel 1966” (Emanuele Miola)
Il Papa al Gemelli, nome falso per proteggere la privacy: “Leone XV”. (Ludovico Carta)
Meloni: “La scelta di Trump sul gasolio è molto rischiosa”. Vabbè, uno si tinge i capelli come vuole. (Silvio Perfetti)
Crosetto: “Ma come si fa a essere equidistanti tra Russia e Ucraina?”. Basta avere un’industria bellica. (Diego Gardetto)
Confalonieri: “Craxi sottovalutava Silvio”. Poi invece anche lui ha avuto una brillante carriera da pregiudicato. (Antonio Carano)
Forza Italia, Tajani disponibile ad allargare la discussione sulla linea politica: “Giusto sentire anche Barbara, Eleonora e Luigi”. (Ludovico Carta)
Schlein rimanda ancora le primarie. Metti che Casini ci ripensi. (Fabio Beggi)
La morte apparente è un errore che in medicina non esiste. Ma il Pd può fregarti. (Marco Farfarana)
Allarme del FMI sull’IA: “Sposta ricchezza dal lavoro al capitale.” Perché, adesso non va più bene? (Nicola Ramponi)
Luca Barbareschi: “Ho un curriculum che in Europa non ha nessuno”. Grazie, le faremo sapere. (Ludovico Carta)
Netanyahu ammette: “Il capo degli 007 egiziani in Israele prima del 7 ottobre. Perché, voi chi chiamate se perde un rubinetto?” (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Netanyahu accusa gli spettatori di Naza di danneggiare la reputazione di Israele. (Lea Lucchesi)
Ultim’ora. Studenti scesi in piazza per protestare contro il carovita si scontrano con poliziotti scesi in piazza per protestare contro gli stipendi da fame. (Marco Farfarana)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La parrocchia dove i parroci trovano moglie: sposati 4 su 7, ora chiedono al papa di poter riaprire le chiese chiuse (Today 10.10/Bruno Galletti)
Usa, Massachusetts: Sub incastrato dentro la bocca di una balena mentre pescava aragoste salvato dallo sputo della balena. (Cnn Brasil 15.10/Antonella Mammoli)
Le piace così tanto l’odore dei mattoni che inizia a mangiarli: la storia di una 56enne brasiliana (Fanpage 11.10/Massimo Mirandola)
Papà difende le due figlie, lo massacrano di botte. Poi viene travolto da un camion della spazzatura (Today 12.10/Bruno Galletti)
“Ho visto un uomo precipitare sulla Casa degli orrori”, l’incidente shock al Luna park in Georgia: il caso del turista morto per le montagne russe (Open 13.10/Cesare Castelli)
Ragazzo ucciso da una tigre, Trump posta una parodia sui social. (TgSky24 14.10/Silvio Perfetti)
Attaccata alle spalle da un uomo con un machete mentre è in bicicletta: “Ma è stata colpa mia”. (Il Mattino 15.10/Silvio Perfetti)
Rimini, marescialla indagata: avrebbe fatto riconoscere al marito due figli forse del superiore. (RaiNews 11.10/Silvio Perfetti)
Furto da 60mila euro in gioielleria, il colpo messo a segno da un ladro in carrozzina: denunciato anche il complice (Corriere Adriatico 13.10/Bruno Galletti)
Torino, il figlio cambia casa per sfuggire alla madre. Lei compra l’appartamento di fronte per spiarlo: a processo per stalking (Open 14.10/Bruno Galletti)
Scoppia l’incendio mentre frigge le patatine: lui intossicato, evacuati gatto, due cani e tre pesci rossi (Corriere Adriatico 15.10/Bruno Galletti)
Compra una casa abbandonata, sotto scopre un labirinto di tunnel e 12mila reperti di 5 secoli di storia. (Messaggero 13.10/Antonella Mammoli)
Vede un’auto con uno sportello aperto e si avvicina: dentro c’è un cadavere sgozzato (Today 13.10/Bruno Galletti)
Trova un portafoglio sotto il pavimento durante i lavori in casa, era stato perso 51 anni prima, lo restituisce al proprietario. (Messaggero 13.10/Antonella Mammoli)
Giancarlo Gismondo
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “L’economia italiana ha retto l’onda d’urto”. (Sole 24 Ore, 12.10)
2. Oltre 5 milioni di italiani in povertà assoluta, a rischio minori e famiglie numerose. (Fq 15.10/Silvio Perfetti)
1. Chi è obeso viene spesso criticato per il peso anche da medici e infermieri (Fanpage.it 11.8.22)
2. In caso di dieta, gli obesi preferiscono i medici sovrappeso (Unavitasumisura.it 25.6.13/Simona Martini)
1. Trump annuncia la tregua energetica tra Russia e Ucraina. Zelensky: “Non ne so nulla, diteci quando inizia” (Today 11.10)
2. Putin e Zelensky smentiscono Trump: “Nessuna tregua energetica” (Today 12.10/Bruno Galletti)
1. Trump annuncia Katie Zacharia nuova portavoce della Casa Bianca (Skytg24 9.10)
2. Trump licenzia la portavoce Zacharia dopo 5 giorni (Corriere 16.10/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Favorevole a estensione aliquota Irpef 33%, dipende da risorse”
2. Meloni: “Non cambierà un cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Su sanzioni alla Russia non si devono fare passi indietro”
2. Meloni: “Niente sanzioni a Israele”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Silvia Salis: “Il Pd guardi al centro, la destra ha fallito”.
2. Silvia Salis: “Sono Renzi versione Atomica Bionda ”. (Vincenzo Chioccarelli)
1. Lotito: “Pezzi di politica contro di me”
2. Lotito: “Pezzi di merda contro di me” (Giancarlo Gismondo)
1. Card. Parolin: “L’annuncio del Papa fulmine a ciel sereno, ma siamo fiduciosi”
2. Card. Parolin: “Ho ancora una possibilità” (Paolo Vittone)
1. Trump scarica Zelensky: “È tempo di un nuovo presidente. Smetta di colpire raffinerie russe”.
2. Trump: “È tempo che Zelensky si arrenda”. (Silvio Perfetti)
1. Mattarella: “Desidero tuttavia far presente che il numero delle leggi che istituiscono giornate per segnalare valori, eventi, propositi, emozioni o aspetti della vita sta vertiginosamente aumentando, senza che siano emersi in proposito criteri omogenei”.
2. Mattarella: “Desidero tuttavia far presente che il numero delle leggi che istituiscono giornate per segnalare valori, eventi, propositi, emozioni o aspetti della vita sta vertiginosamente rompendo il cazzo”. (Silvio Perfetti)
1. Gori (Pd): “Non siamo il partito degli italiani di sinistra”.
2. Gori (Pd): “Siamo un partito di centro-destra”. (Marcantonio Corazza)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Se Meloni mi chiama rispondo subito”
2. Tajani: “Manca il quarto per il burraco. Che fai?” (Giancarlo Gismondo)
Gianluca Telaro
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Ripido.
Ripido (agg.): Sinonimo di “chi cazz m’o’ fa fà”. (Tommaso Ari Moscati)
Ripido (agg.): Concetto sconosciuto ai gatti che salgono sugli alberi e poi non riescono a scendere. (Marco Farfarana)
Ripido (agg.): Il pavimento di casa quando esageri coi Negroni. (Paolo Vittone)
La parola di questa settimana è: Avorio.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Gorno.
Gorno (s.m.): Il massimo che il mio cervello riesce a elaborare come saluto la mattina presto. (Tommaso Ari Moscati)
Gorno (s.m.): Lo pseudonimo di Papa Leone al Gemelli di Roma. (Silvio Perfetti)
Gorno (s.m.): Il gesto con la mano che, per chi ti ha tagliato la strada in auto, vale l’amnistia tombale. (Fabio Beggi)
Gorno (s.m.): Autotrasportatore che s’è rotto i coglioni. (Simona Martini)
Gorno (s.m.): Quello che parcheggia nell’unico posto che si era liberato dopo che avevi già fatto tre giri nel piazzale del supermercato (Bruno Galletti)
Gorno (s.m.): Il momento successivo alla pennichella, quando ti chiedi a che punto della giornata ti trovi. (Paolo Vittone)
Gorno (s.m.): L’immancabile scottatura al palato al primo morso di un’invitante pizza appena sfornata. (Marco Farfarana)
Gorno (s.m.): Il foruncolo che ha pazientemente aspettato il giorno del tuo appuntamento galante per sbucarti sul naso. (Sandro Cosenza)
Gorno (s.m.): Il tizio che nei film horror ha sempre questa brillante idea: “Ok, per venirne a capo la cosa migliore da fare è separarci!” (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Adrano.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Mia zia a messa: Mostra permanente (Paolo Vittone)
Marcia reale: Base per Altezza. (Marco Farfarana)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
318) Sud Italia, perché non sono scioperi ma code a tratti (Giancarlo Gismondo)
319) Proteste: perché se partecipi sei un maranza. (Nicola Ramponi)
Silvio Perfetti
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La manovra finanziaria 2026 è così povera che la scrivono sul retro di quella dello scorso anno. (Fabio Beggi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Agrigento, protesi del pene impiantate gratis in ospedale. “Sei stato ad Agrigento o sei felice di vedermi?” (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Katie Zacharia non è più la portavoce della Casa Bianca, è durata appena cinque giorni. “Cinque giorni” è una canzone di Michele Zarrillo. Michele Zarrillo vinse la sezione “Nuove proposte” di Sanremo nel 1987. Nel 1987 Lorella Cuccarini divenne testimonial di una nota azienda dei mobili da cucina. In cucina fa sempre comodo un forno. A Forno di Canale nacque Papa Luciani. MORALE: Katie Zacharia è durata meno di Papa Luciani. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica
Cose da fare con… le infiammazioni!
Non una gara olimpica. (Simona Martini)
Conservarle per affrontare al calduccio l’inverno. (Rino Belli)
Riconoscere che non fanno poi così male rispetto ad altri cinque anni di destre al governo. (Simona Martini)
Ignorarle perché “tanto passerà da sola…”, venire ospedalizzati, morire. (Nicola Ramponi)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli interruttori!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho provato a buttare un vecchio boomerang. Ci sono riuscito. (Giancarlo Gismondo)
Cosa fa una fabbrica di carta igienica che fallisce? Chiude. (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me