La palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 8 novembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giancarlo Gismondo. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Guarda! (Rino Belli)
Alla faccia dello starnuto! (Massimo Mirandola)
E’ identico a quello che abbiamo comprato ieri per nostra figlia. (Sergio Serra)
Questi hanno capito come si fa a risparmiare sul riscaldamento. (Bruno Galletti)
Ho letto che Ranucci è in zona. (Umberto Monterubbianesi)
Non è come sembra, è solo un anticipo della pigione. (Carmelo Sant’Angelo)
Coppe a ponente, orgasmo imminente. (Alberto Santucci)
Ne deduco che Trump abbia perso. (Tommaso Franchin)
Dai, sbrighiamoci che hanno già iniziato! (Verardo Tagliati)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi
Poste Italiane installa 800 defibrillatori in tutta Italia. Li useranno dopo averti avvisato che è arrivato il tuo turno. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Per il programma progressista 10 tavoli tematici e due dadi da sei. (Fabio Beggi)
Vaticano, Bob Dylan ha incontrato il papa. Era vestito in modo molto strano. E anche Bob Dylan. (Irma Ceraolo)
Salvini sui tagli a scuola e sanità: “Non ne sapevo nulla”. Perché, l’avesse saputo sarebbe cambiato qualcosa? (Marco Farfarana)
Il ministro Giuli dedica la riforma del Cinema a Tinto Brass: “Fatta col culo”. (Ludovico Carta)
Vannacci: “Parteciperei ad una cena per la Marcia su Roma, è ricorrenza storica”. E a una salamata per Piazzale Loreto? (Nicola Ramponi)
Attacco hacker ai frigo dei supermercati, per sicurezza ho cambiato la password alle mie mozzarelle. (Irma Ceraolo)
Kimi Antonelli: “Non credo di aver mai pianto così tanto”. Hamilton: “Perché non sei in Ferrari”. (Paolo Vittone)
Kimi Antonelli guida a 350 all’ora con la precisione di un chirurgo. Io a 30 all’ora riesco a investire il bidone della differenziata. (Gigi Zavatti)
Giorgia Meloni: “Io non tifo”. Quella del Nobel a Trump era Maurizio Crozza. (Antonio Carano)
Trump: “Ricevo telefonate di persone scontente di Hegseth, non capisco perché”. Per quello. (Ludovico Carta)
La Casa Bianca: “Trump resta il vostro presidente”. È già scattata la vendetta. (Antonio Carano)
Midterm, Vance attacca: “È colpa della guerra in Iran”, Trump replica: “Lo rifarei”. Ma, cazzo, ve lo deve dire in arabo che è proprio un coglione? (Antonio Carano)
Ultim’ora. Nobel per la Pace a Donald Trump: “Attaccando l’Iran ha fatto cadere un regime”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Trump: “Tutti mi chiamano per farsi baciare il culo”. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Stretto di Hormuz, megattera sbatte contro una mina ma a nessuno frega un cazzo. (Silvio Perfetti)
Allarmi bomba su quattro voli atterrati a Malpensa. Chiaro il messaggio: intitolare lo scalo anche a Mangano. (Marco Farfarana)
Attacco hacker ai freezer nei supermercati di mezza Europa. Degradato Capitan Findus. (Carlo M. Fornaciari)
Supermercati hackerati, l’Ue: “Attacco alla fiducia dei consumatori”. Veramente io l’ho persa quando ho visto le castagne a 9 euro al chilo. (Silvio Perfetti)
Tajani: “Io nel mirino degli hackers per il sostegno a Kiev”. Dai che sbrino il freezer!(Giampietro Lazzarini)
Finanziaria, Salvini sui tagli a scuola e sanità: “Non ne sapevo nulla”. Quattro parole, un autoritratto. (Marco Farfarana)
Schlein: “Non faremo più il favore alle destre di dividerci”. Vanno più in crisi quando votate come loro. (Fabio Beggi)
La Meloni vuole portare Salvini al Viminale. Ma lì c’è già Piantedosi che non è capace! (Marco Modena)
L.M. Del Vecchio vuole comprare le quote Delfin. Se gli va male pure questa, c’è sempre la mia Fiat Multipla del 2010. (Simona Martini)
Il compagno d’asilo di Kimi Antonelli:”Era il più veloce anche col triciclo”. (Antonello Barucca)
Piogge e inondazioni su Gaza: “Ci lasciano morire di freddo. Idf: “Non possiamo fare tutto noi!” (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Sportivo italiano del passato non si rivede in Kimi Antonelli. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Tajani: “Mai stati berlusconiani”. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Hacker cinesi fanno bollire il sangue di San Gennaro. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Il Paese è sotto attacco informatico. Inserisci qui la tua password per proteggerti. (Fabio Beggi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Ritrovato in un garage a Napoli un motorino rubato cinquant’anni fa a Reggio. (Rainews 5.11/Silvio Perfetti)
Rubano il cellulare alla fidanzata, ma lui è cintura nera di taekwondo (Corriere Adriatico 4.11/Bruno Galletti)
Muore a 97 anni mentre balla i Bee Gees alla sua festa di compleanno. “Vito se n’è andato sulle note di Stayin’ Alive” (Il Messaggero 5.11/ Elena Cara)
Si rifiuta di mettere l’ananas sulla pizza: chef italiano licenziato in Australia (Corriere 5.11/Massimo Mirandola)
Raccoglie un milione e 176 mila monete da un centesimo, ma pesano 27 quintali e nel pavimento di casa spuntano le crepe (Today 4.11/Massimo Mirandola)
In ospedale c’è la fila, il sindaco scopre il medico di turno far sesso con un’altra dottoressa mentre i pazienti aspettavano (Today 6.11/Massimo Mirandola)
Piantina cresce dentro l’occhio di un uomo dopo aver sbattuto contro un ramo. (Cnn Brasil 29.10/Antonella Mammoli)
Belluno, la cartolina del soldato che arriva dopo 82 anni: “Carmela mia, stai tranquilla”. (Tgcom24 6.11/Silvio Perfetti)
“Abortisco se mi paghi tutto”, finge gravidanza per estorcere denaro al compagno: arrestata 30enne nel parmense (Fanpage 4.11/Bruno Galletti)
Litiga con le due sorelle, sale in auto e le investe davanti alla famiglia. Poi scende e continua a insultarle. (Leggo 31.10/Silvio Perfetti)
Il finto prete che diceva messa e confessava in tre parrocchie, come è stato smascherato don Salam. (Open 2.11/Bruno Galletti)
Francesco Messina, l’ex prefetto a giudizio per peculato d’uso, approda ai vertici del Viminale: si occupa anche di anticorruzione (Il Gazzettino 3.11/Bruno Galletti)
Napoli, torna al cimitero e trova il loculo occupato da un’altra salma (Rainews 4.11/Emanuele Miola))
Kimi Antonelli campione del mondo ora è anche sul presepe napoletano (Ansa.it 2.11/Fabio Beggi)
MotoGp in Qatar, il vademecum distribuito ai team in caso di bombardamenti: “Scendete dalle moto e cercate riparo” (Fq 6.11/Bruno Galletti)
Antigua, scoppia un temporale: Carlo resta senza ombrello, Camilla fugge con l’unico disponibile (Repubblica.it 2.11/Paolo Vittone)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Confido in Trump, spero potremo dargli il Nobel per la pace” (Ansa 23.1)
2. Apertura del Board of Peace, l’arrivo di Tajani e degli altri leader con berretto MAGA in mano (YouTube Il Sole 24 Ore 19.2)
3. Midterm Usa, Tajani: “Mai stati trumpiani, Meloni non è una MAGA” (Adnkronos 4.11/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia Meloni: “Ministro Lorenzin, ci aiuti a fare questa battaglia contro il gioco d’azzardo e a spiegare ai suoi colleghi che stanno sbagliando tutto” (Facebook, 21.10.15)
2. Slot, gratta e vinci e condoni: il governo punta sul gioco d’azzardo per fare cassa (Fq 3.11)
3. Azzardo e slot machine, il governo condona ai concessionari le tasse non pagate (Il Secolo XIX 2.11/Simona Martini)
1. Mattarella: “Chi nasce al Sud sia libero di restarci o tornarci”. (Tgcom24 5.11)
2. L’Ilva di Taranto è spenta: finisce un’era di lavoro e inquinamento. Il futuro? Nessuna idea. (Fq 6.11/Silvio Perfetti)
1. Manovra. Zaffini (FdI): “Sinistra aggrappata a comunicati di Gimbe fa tenerezza. Fondo sanità al massimo storico” (Quotidiano Sanità 2.11)
2. Manovra. La Lombardia contro i tagli alla sanità: “Insostenibili, quasi mezzo miliardo in meno” (Quotidiano Sanità 2.11, stessa homepage/Giancarlo Gismondo)
1. Stretto di Messina: Ponte resiste a terremoti superiori a 7.1. Tutte le faglie dello Stretto sono note, censite e monitorate (strettodimessina.it 17.5.25)
2. “La placca ionica si sta lacerando sotto la Calabria”. Lo studio che cambia le stime sulle faglie. Una ricerca pubblicata sulla rivista del gruppo Nature rivela che il territorio calabrese meridionale si è sollevato fino a dieci volte più rapidamente di quanto ipotizzato finora (Corriere della Calabria 7.11.26/Giancarlo Gismondo)
1. La polizia “promuove” CasaPound: “La violenza? Colpa dei centri sociali” (Repubblica 1.2.16)
2. Un gruppo di esponenti di CasaPound si è scontrato con la polizia durante un corteo antifascista a Gorizia (Il Post 8.11.26/Giancarlo Gismondo)
1. Non potevano abbandonarli: con gli sfollati di Oleshky in salvo anche i loro cani Rainews.it 31.10)
2. Oleshky, il tragico racconto degli evacuati: “Costretti a mangiare cani dalla fame” (Tgcom24.mediaset.it 31.10/Simona Martini)
1. Perù, la città considerata maledetta da secoli attende Papa Leone XIV (L’Unione Sarda 4.11)
2. Il Papa chiede ai fedeli di pregare per il viaggio in Sud America (L’Unione Sarda 4.11/Bruno Galletti)
1. Crisi di governo in Belgio per il mancato accordo sulla legge di bilancio: il premier De Wever rassegna le dimissioni, re Filippo le congela (Fq 2.11)
2. Gli hacker colpiscono i frigoriferi dei supermercati in Belgio, Svezia e Irlanda: congelatori a 50 gradi, merce buttata (notiziegeopolitiche.net 2.11/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Vannacci: “Al 25 aprile andrò quando diventerà una festa conciliante. Finché invece continua ad essere un modo per dividere i buoni dai cattivi, mi dispiace ma non è questo il mio spirito”.
2. Vannacci: “Cos’avete contro il fascismo?” (Diego Gardetto)
1. Papa Leone: “Fiero di essere americano e di aver votato”
2. Papa Leone: “Fiero di essere americano e di aver votato Dem” (Simona Martini)
1. Meloni. “Nei rapporti tra Italia e Usa non cambia nulla”.
2. Meloni. “Nei rapporti tra Italia e Usa continueremo a fare i loro burattini”. (Silvio Perfetti)
1. Bce, Lagarde: “Abbiamo già alzato i tassi, ma a dicembre vedremo se necessario altro rialzo”.
2. Bce, Lagarde: “Abbiamo già alzato i tassi, ma a dicembre vedremo se lasciare l’Europa in mutande”. (Silvio Perfetti)
1. Cruciani: “Non esiste nessun problema giovanile”.
2. Cruciani: “Vivo nel mondo dei Puffi”. (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Spero che l’esito delle midterm significhi più aiuti a Kiev”
2. Zelensky: “Provateci voi a dire la stessa cosa in decine di modi diversi” (Fabio Beggi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Accetto il risultato”
2. Urologo: “Il suo PSA è nella norma” (Giancarlo Gismondo)
1. Max Laudadio: “Mi sono messo in ginocchio e ho capito che Dio esiste”
2. Giornalista: “Ricorda il suo primo cunnilingus?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Magia.
Magia (s.f.): Pagare il diesel ancora 2,22 euro con il petrolio sceso a 90 dollari al barile. (Marco Farfarana)
Magia (s.f.): Il modo in cui Salvini pensa che stia su il Ponte sullo Stretto. (Emanuele Miola)
Magia (s.f.): L’assoluzione dei peccati con tre Ave Maria. (Silvio Perfetti)
Magia (s.f.): Far finta di staccarsi il pollice negli uffici dell’Inps per ottenere la pensione di invalidità. (Elia Gaudioso)
Magia (s.f.): PC che torna a funzionare correttamente dopo aver cliccato “riavvia”. (Elia Gaudioso)
Magia (s.f.): L’improvviso svanire del tappo in tangenziale. (Silvio Perfetti)
Magia (s.f.): Durante l’Inquisizione, scusa per bruciare una donna. (Paolo Vittone)
Magia (s.f.): Oggi, scusa per segare in due una donna. (Emanuele Miola)
Magia (s.f.): Puf! È sparita la definizione. (Nicola Ramponi)
Magia (s.f.): L’unica spiegazione che riesci a trovare per una giornata in cui ti va tutto bene. (Simona Martini)
Magia (s.f.): Futuro Nazionale che si allea improvvisamente con il centro-destra in vista delle elezioni. (Elia Gaudioso)
Magia (s.f.): L’autotune per cantanti stonati. (Silvio Perfetti)
Magia (s.f.): Clima natalizio che si ottiene installando le lucine già a fine settembre. (Elia Gaudioso)
Magia (s.f.): Quella cosa che si rompe quando arriva il conto. (Tommaso Ari Moscati)
Magia (s.f.): Spiegazione dell’evasore fiscale quando la Finanza lo sgama col Mercedes (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Ascensore.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Morricina.
Morricina (s.f.): La paghetta di Kimi Antonelli. (Elena Cara)
Morricina (s.f.): Quella voglia improvvisa che ti arriva in jet privato quando chiedi ad Ambrogio di comprarti il 2% del “Fatto Quotidiano”. (Marco Farfarana)
Morricina (s.f.): Contratto part-time sulla carta e full-time nella realtà. (Elia Gaudioso)
Morricina (s.f.): Ministro che sostiene di non essere trumpiano dopo che Trump ha perso le elezioni (Bruno Galletti)
Morricina (s.f.): L’insolita sensazione di vedere un’elezione che va a finire come volevi. (Simona Martini)
Morricina (s.f.): Nuovo reparto del supermercato dedicato ai surgelati venduti già a metà cottura. (Paolo Vittone)
Morricina (s.f.): L’espressione che fanno i cani quando si accorgono di essere visti mentre fanno la popò. (Simona Martini)
Morricina (s.f.): Quando riesci a infilare il filo nella cruna dell’ago al primo colpo. (Simona Martini)
Morricina (s.f.): La “C” con la cediglia che non hai mai utilizzato sulla tastiera del computer. (Silvio Perfetti)
Morricina (s.f.): Piccola composizione di Ennio Morricone. (Silvio Perfetti)
Morricina (s.f.): Lo scricchiolio della ghiaia sotto le ruote della macchina. (Silvio Perfetti)
Morricina (s.f.): Improvvisazione nelle interrogazioni a scuola. (Antonella Mammoli)
Morricina (s.f.): Finta malattia inventata dai no vax e spacciata come effetto collaterale dei vaccini (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Qualiano.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
La giornata dell’ostetrica: Divisa in più parti (Paolo Vittone)
Zanzara su Antonio Cassano: Pizzica pugliese (Elia Gaudioso)
Il permesso di urinare su un hardware: Falla nel sistema (Elia Gaudioso)
Costringere i figuranti di Affari Tuoi a ridere per le battute di Herbert Ballerina: Oltraggio a pubblico ufficiale (Elia Gaudioso)
Sono degli esseri immaginari, metà donna e metà pesce: Sirene spiegate (Raoul Dalmasso)
Non vengo da solo: Porto Franco (Raoul Dalmasso)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
323) Moda: perché il Maga non si porta più (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
In Molise fa così freddo che preferirei stare nel congelatore di un supermercato in Belgio. (Simona Martini)
Fa così freddo che ci vorrebbe un autunno caldo. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Emergenza morti sul lavoro, il governo nominerà un Ministro delle Esequie. Rappresenterà le istituzioni a tutti i funerali, con grande sgravio per le altre Autorità. (Luigi Cavalieri)
Ryanair, dal 10 novembre via alle nuove regole sulla consegna dei bagagli: come e dove pagare il riscatto. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Morto Guccini, finalmente libero il dominio: Gucci lancia linea baby (Cosma Barbafiera)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump ha messo in mostra un cappellino con scritto ‘VETO’ nello Studio Ovale. Ovale in geometria è una curva piana chiusa che delimita una regione convessa e possiede almeno un asse di simmetria. La simmetria è la corrispondenza esatta di forme, dimensioni e posizione tra le parti di un insieme o di una figura rispetto a un punto, una linea o un piano. “Piano… piano, dolce Carlotta” è il titolo di un celebre film con Bette Davis come protagonista. “Protagonista!” è detto ironicamente a chi vuole imporre sé stesso con arroganza e prepotenza. MORALE: Trump ha messo in mostra sé stesso con arroganza e prepotenza. (Massimo Mirandola)
Con la sconfitta elettorale Trump ha mostrato un nuovo cappellino dalla scritta “Veto”. Il veto lo possono applicare le nazioni che hanno vinto la Seconda guerra mondiale alle decisioni dell’Onu. L’Onu è stata fondata nel 1945. Nel 1945 è uscito il film “Roma città aperta”. Aperta si può dire di una persona socievole e con poche rigidità. La rigidità di un materiale si misura in Pascal. Blaise Pascal sosteneva che esistono due forme di conoscenza: una procede per definizioni e dimostrazioni, l’altra è la ragione del cuore, che chiama Esprit de finesse (spirito di finezza). L’esprit de finesse, da adolescenti, lo manifestavamo ruttando o scoreggiando in pubblico. Il pubblico paga spesso un biglietto per assistere a spettacoli che possono anche far cagare. MORALE: Con la sconfitta elettorale Trump ha mostrato di far cagare. (Bruno Galletti)
Aerobica
Cose da fare con… il rallentatore!
Tirarlo sulla polizia quando carica e scappare. (Paolo Piazza)
Usarlo per riuscire a rivedermi nei miei sex tape. (Tommaso Ari Moscati)
Usarlo per filmare i treni di Trenitalia. E trovare le differenze con i video a velocità normale. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le grinze!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ci sono un francese, un tedesco e un siciliano. E stanno mangiando in un ristorante vicino casa mia. (Elia Gaudioso)
Sapete cosa fa Salvini al Parlamento? (Elia Gaudioso)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!