La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 25 ottobre

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Paolo Vittone. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

Non che il resto fosse da buttare:

Sparisca, don Luigi! E’ la terza volta questa settimana che passa a benedire la casa! (Francesco Turri)

No, NON VOGLIO cambiare fornitura di luce e gas! (Antonello Barucca)

Papà, non fare così: vogliono solo proporti un’altra religione. (Sandro Tacinelli)

Ragazzi, questa non è la Feltrinelli. (Claudio Trevisan)

Non me ne frega niente se è per una squadra di calcio: togliete quel pullman dal mio giardino! (Bruno Galletti)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi – Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Ultim’ora. Congresso della Lega: Salvini eletto curatore fallimentare. (Nicola Ramponi)

Giorgetti: “Credo in una Lega nazionale, non nazionalista.” Ok, ma i terroni possiamo odiarli comunque o no? (Nicola Ramponi)

Manovra, Giorgetti: “La coperta è corta, serve attenzione a come ci si muove”. Ci vorrebbe un ministro dell’Economia. (Tommaso Ari Moscati)

Lollobrigida: “La qualità si paga”. Allora dovrebbero governare gratis. (Giancarlo Gismondo)

Tajani: “Il contributo alla manovra venga da tutto il mondo della finanza”. Tranne che da… (Nicola Ramponi)

Corriere della Sera: “Mistero diesel: perché i prezzi sono alle stelle se dal Golfo arriva più petrolio di prima della guerra?” Eni: “E farvi i cazzi vostri?” (Nicola Ramponi)

Dodici scosse di terremoto al largo di Palermo. Salvini: “Ah, intendevate questo?” (Fabio Beggi)

Meloni: “Nasce il reato di partecipazione violenta a una manifestazione”. La Russa: “Non è retroattivo, vero?” (Giancarlo Gismondo)

Nordio: “Vogliamo ampliare carceri giovanili”. Vedi che a protestare per il caro-affitti un posticino gli studenti lo trovano? (Marco Farfarana)

Guerriglia dei ragazzini, Crosetto e Quartapelle (Pd): “È la guerra ibrida”. Metà coi social e metà coi brufoli. (Ludovico Carta)

Cliente, 16 anni: “Ho preso questo giaccone sabato, ma mi va stretto”. Commesso: “Se mi dà il mandato di arresto glielo cambio”. (Antonello Barucca)

Salvini: “Cercavano il morto”. Ma figurati se a quell’età sanno giocare a bridge! (Lea Lucchesi)

A Ferrara il sindaco leghista lancia il “Nucleo anti-maranza”. Non giudico: magari in ferrarese non è una cazzata. (Fabio Beggi)

Hackerato il profilo X di Bruno Vespa. A insospettire gli esperti il post con le scuse a Valpreda. (Marco Farfarana)

Tebas: “Il Real usa tecniche di propaganda degne di Goebbels”. Netanyahu: “Parlate sempre come se noi non ci fossimo”. (Fabio Beggi)

Fiorello negli studi del Tg1, polemiche per la satira sul governo: non c’era. (Ludovico Carta)

Debutto flop per il docufilm sulla Gialappa’s. Fabio Fazio: “Io l’ho visto e mi sono divertito molto”. Dopo la regia di Veltroni, il colpo di grazia. (Diego Gardetto)

Ultim’ora. Il ministero dell’Interno lancia la campagna “Strade sicure: inventa anche tu un nuovo reato”. (Carlo M. Fornaciari)

Ultim’ora. Strasburgo, la Corte europea dei diritti dell’uomo non sarà intitolata a Silvio Berlusconi. (Ludovico Carta)

Elly Schlein: “Io candidata premier con o senza le primarie”. Uno vale tutti. (Ludovico Carta)

Salvini: “I parà a Milano con i blindati e i droni”. Zelenski: “Ma allora ne avevate ancora!” (Carlo M. Fornaciari)

Ultim’ora. Nordio: “Valutiamo asili nido correzionali”. (Antonello Barucca)

Ultim’ora. Tajani solidale con i commercianti: “Come sono stati i saccheggi?” (Giancarlo Gismondo)

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Stefano Laera
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Cyclette – Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro

Ecuador, parroco colpito in testa dal crocifisso durante la messa poco dopo aver detto: “Tutti dobbiamo morire”. (Messaggero 19.10/Antonella Mammoli)

Colombia. altro prete colpito in testa da crocifisso. (Ansa 23.10/Rino Belli)

Germania, robot fermato dalla polizia per molestie a ragazze adolescenti. (Cnn 14.10/Antonella Mammoli)

Usa, lega la moglie alla sedia e la chiude nel seminterrato per guardare la partita “in santa pace”. (Messaggero 21.10/Antonella Mammoli)

Lucca, scassina un bancomat, abbatte il casello dell’A11, fugge a 210 km all’ora e una volta fermato, scappa a piedi. (Corriere 20.10/Bruno Galletti)

Ladro scavalca il cancello, ma i padroni di casa lo travolgono di insulti: scappa subito a gambe levate. (La Nazione 19.10/Marco Farfarana)

Ruba un Suv nella notte ma la fuga dura poco: i carabinieri lo trovano addormentato dentro l’auto. (Il Piccolo 23.10/Simona Martini)

Carabinieri rubavano gioielli durante i sopralluoghi e li rivendevano ai compro oro. (Repubblica 19.10/Bruno Galletti)

Un manifestante durante le proteste a Milano: “Fan**** la Chiesa”. Il prete, in tutta risposta, gli fa il dito medio. (Corriere Tv 22.10/Bruno Galletti)

Gli scontri infuriano alle loro spalle e Parigi brucia, ma due persone continuano a fumare al tavolino del bar. (La Stampa 19.10/Marco Farfarana)

A piedi da Milano a Verona per vedere la fidanzata, dopo un giorno di viaggio si perde e crolla a terra. (Corriere Adriatico 18.10/Silvio Perfetti)

Lascia l’auto nel dehors del ristorante, il titolare gli apparecchia sul tetto (Il Messaggero 17.10/Bruno Galletti)

Messina, insetto entra dal finestrino: 24enne perde il controllo dell’auto e si ribalta. (Gazzetta del Sud 20.10/Bruno Galletti)

Paolo Vittone

Parallele – Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio

1. Scontri a Milano, Sala: “Non può essere solo un problema di repressione”. (Ansa 20.10)

2. Sala: “Ora controllo e repressione, bene che arrivino i militari”. (Ansa 21.10/Marco Farfarana)

1. Salvini: “Quello che accade in Francia può accadere anche qui” (Fq 22.10)

2. Il bidet sta scomparendo? Storia, presente e futuro di un’abitudine italiana (ceramichestore.eu 1.7/Giancarlo Gismondo)

1. “L’odio di classe lo alimentiamo noi”: Fedez a gamba tesa contro Marracash e gli altri rapper (nicolaporro.it 20.10)

2. Chiedono un selfie a Fedez fuori da un locale, 4 amici padovani picchiati (Il Gazzettino 22.10/Bruno Galletti)

Pilates – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato

1. Macron dopo le proteste in Francia: “Nulla giustifica o spiega quanto successo”.

2. Macron dopo le proteste in Francia: “Nulla giustifica o spiega quanto successo, tranne quello che ha fatto il mio governo”. (Fabio Beggi)

Ugo Vinciguerra

Carnac – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata

1. Crosetto: “Non possono usare taser o spray urticante”.

2. Giornalista: “Ministro, come mai la Nazionale di calcio non riesce a qualificarsi ai Mondiali da dodici anni?” (Silvio Perfetti)

Quadro svedese – Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Avorio

Avorio (s.m.): La sfiga degli elefanti. (Fabio Giovannini)

Avorio (s.m.): Materiale studentesco che a volte si trova per terra dopo le manganellate. (Marco Farfarana)

Avorio (s.m.): Colore con cui l’imbianchino definisce una tinteggiatura bianca che gli è venuta male. (Fabio Beggi)

La parola di questa settimana è: Ferrovia.

Antonella Mammoli

Spalliera – Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Adrano

Adrano (s.m.): Problema che per il governo è risolvibile allargando le carceri. (Simona Martini)

Adrano (s.m.): Il veemente pippone leccaculo di Vespa contro chi critica la Meloni. (Giancarlo Gismondo)

Adrano (s.m.): Il tempo di riflessione prima di ordinare la stessa pizza che scegli da 20 anni. (Fabio Beggi)

Adrano (s.m.): Il collega impestato di raffreddore che deve assolutamente riferirti un pettegolezzo parlandoti a 5 cm dal naso. (Marco Farfarana)

Adrano (s.m): Il missile di Mazinga Z che gli esce dal culo. (Nicola Ramponi)

La parola inventata di questa settimana è: Peglio.

Stepper – Scrivi una definizione con frase bisenso

Messo a mollo: Capita a fagiolo (Rino Belli)

Tapis roulant – Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

320) L’amore non è bello se non è litigarello: perché le attuali proteste sono l’ennesima prova dell’apprezzamento degli italiani per il governo. (Simona Martini)

Vogatore – Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”

Le temperature sono scese così tanto che in giro ci sono solo donne che piacciono a Tajani. (Giancarlo Gismondo)

Kettlebell – Inventa un titolo divertente su un fatto noto

Nordio: “Massicci arresti di minori, amplieremo le carceri giovanili”. È la nuova alternanza scuola-maranza. (Marco Farfarana)

Aerobica – Cose da fare con… gli interruttori!

Applicarli ai neonati per togliergli l’audio quando piangono in pubblico. (Tommaso Ari Moscati)

ACCENDI SPEGNI ACCENDI SPEGNI ACCENDI SPEGNI e di colpo ti ritrovi in discoteca (Carla Ricci)

Farli monouso. (Silvio Perfetti)

Aerobica della settimana: cose da fare con… i sonagli!

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me