La Palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 20 settembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Antonio Piscitelli. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Anche tu qui? Non ti avevo notata…(Tonino Giulietti)
Troppo tardi, signorina. O troppo presto. (Alberto Pratesi)
Rebecca?! Quella della terza B che nessuno si filava di pezza? (Rocco Semeraro)
Non è come sembra. Sono single. (Nunzio Cioffi)
Non è come credi. La conosco appena. (Luigino Catello)
Al momento sono un po’ impegnato. (Luigi De Medici)
E’ il piccolo impegno cui ti avevo accennato. (Vito Calderoli)
Oh, niente di serio! (Jacopo Galli)
Ma il matrimonio non è strutturale. E’ come l’abolizione del bollo auto! (Umberto Monterubbianesi)
Il nostro matrimonio oramai è alla frutta. (Ferdinando Barracco)
Ora lasciami sbrigare questa formalità. (Roberto Caoci)
Fra un paio d’ore dovrei liberarmi. (Enrico Costantini)
Mi spiace, ma oggi sono sposato. La chiamo io domani. (Yuri Bautta)
Calmati. Sarai capolista alle prossime politiche. (Francesco Giuliani)
Visto che alla fine non ho sposato una femme fatale? So benissimo quanto le odi, mamma. (Sandro Cosenza)
Grazie per essere venuta, nonna. (Isa Bonini)
Roberto! Che piacere! (Bruno Galletti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Alemanno: “Afd? Un partito che ha come leader una lesbica non può essere nazista”. Come se non avessimo mai letto Hessa! (Matteo Bevagna)
Meloni: “Introdurremo un tetto di studenti stranieri nelle classi”. Gli esuberi in Madagascar. (Irma Ceraolo)
Tajani: “Sposate donne non appariscenti”. E sui tendaggi cosa mi consigli? (Diego Gardetto)
Nyt: “Trump valuta accordi commerciali prima della fine della guerra in Ucraina”. Trump: “Che peraltro ho già finito”. (Nicola Ramponi)
Convegno di Vannacci a Torino, a sorpresa arriva Vittorio Feltri. Fine della sorpresa. (Ludovico Carta)
Convegno di poliziotti, Vannacci rilancia i rastrellamenti. Come tutti i pensionati ha in mente l’orto. (Marco Farfarana)
Vannacci vuole multare la tipica espressione romana “mortacci tua” per oltraggio ai defunti. Vabbè, potremo sempre mandarlo affanculo. (Giancarlo Gismondo)
Bollo auto 2027: capire se si ha diritto all’esenzione è così complicato che è previsto anche un bonus commercialista. (Antonello Barucca)
Renzi: “Chi rompe l’unità dà altri 5 anni alla Meloni”. Potremmo immolarci per non vederti più. (Carlo M. Fornaciari)
Meloni: “Le spese militari di una nazione somigliano alle spese di una famiglia per la sicurezza della propria casa”. Infatti quando ho cambiato la serratura il vicino ha invaso l’Ucraina. (Simone Carafa)
Nuovo anno scolastico: 8 milioni gli studenti sui banchi nelle scuole non ancora crollate o alluvionate. (Antonello Barucca)
Kiev: “Raid al confine Ucraina-Polonia, i russi bussano alle vostre porte”. Meno male: temevo fossero i Testimoni di Geova. (Antonello Barucca)
Delitto di Garlasco, Andrea Sempio si presenta rasato a zero al summit con i legali: “Ecco lo scontrino del barbiere”. (Silvio Perfetti)
Maria Rosaria Boccia pubblica un libro su Sigfrido Ranucci. Ancora ignoto il mandante. (Marco Farfarana)
Roma, preso il cecchino, un disoccupato che sparava alle donne per divertimento. Netanyahu: “Uno così da noi non sarebbe disoccupato”. (Marco Farfarana)
Gaza City, crolla un palazzo bombardato dall’Idf 2 anni fa: 21 morti e 50 dispersi. Netanyahu: “Il tempo è galantuomo”. (Ludovico Carta)
L’Idf accusa il fim Naza di falso: “Siamo molto peggio!” (Irma Ceraolo)
Israele, paralisi elettorale, al vaglio l’ipotesi di un genocidio di unità nazionale. (Ludovico Carta)
Israele, Netanyahu apre a un partito di ex-nazisti: al suo governo servono i moderati. (Irma Ceraolo)
Gaza, crolla un palazzo: 20 morti e almeno 50 bambini sotto le macerie. Netanyahu all’Idf: “No, questi non valgono”. (Fabio Beggi)
Cnn bandita dalla Casa Bianca: “Ha riportato notizie false”. Notizie false sbagliate. (Nicola Ramponi)
Giorgetti: “Lo shock energetico è il problema numero uno”. Ma avevate detto il Woke! (Nicola Ramponi)
Meloni: “Sostegno a Kiev per difendere Roma”. Anch’io mi curo le emorroidi spalmando la pomata nel culo di nonno. (Silvio Perfetti)
La Meloni annuncia l’abolizione del bollo sull’auto. Tanto con quel che costa il carburante chi se la può più permettere? (Marco Farfarana)
Bollo auto, Renzi: “Meloni mi dava del venditore di pentole”. Allora non si può più dire che non ne ha mai azzeccata una. (Giovanni Carta)
Sanità, aumenta il costo del ticket. Così dovremo evitare le visite mediche e potremo risparmiare sulla benzina. (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Dopo il bollo, Meloni abolisce il Servizio Sanitario Nazionale. (Nicola Ramponi)
Il governo studia misure per i lavoratori dell’indotto ex Ilva. Tipo morire. (Nicola Ramponi)
Conte: “Basta. Non siamo in guerra con gli Houthi e se ci rigano un F35 portarlo dal carrozziere ci costa quanto l’abolizione del bollo!” (Antonello Barucca)
Bersani: “Non andiamo a cercare il freddo nel letto”. Specie se c’è da smacchiare una mucca nel corridoio. (Matteo Bevagna)
Open AI annuncia: “Sei nuovi casi di comportamento preoccupante delle IA”. IA: “E non avete ancora scoperto il settimo!” (Nicola Ramponi)
E’ morto Sandro Mazzola. Rivera si tocca i coglioni. (Alberto Santucci)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Cinque Lamborghini in autostrada a 27 km/h: la polizia sequestra tutte le auto (Autoblog.it 15.9/Giancarlo Gismondo)
Al supermercato tutti si fermano a guardarlo: sembra un mocio ma è un cane (La Stampa 15.9/Bruno Galletti)
Primo giorno di scuola ad alta tensione: madre si scaglia contro la figlia e scappa (Corriere Adriatico 15.9/Bruno Galletti)
L’auto procede in strada a zig zag, la scoperta choc della polizia: al volante c’è un bimbo di 9 anni (La Nuova Sardegna 17.9/Bruno Galletti)
Vietnam, case sommerse a causa delle inondazioni: un uomo entra in salotto con la canoa (Il Tirreno 17.9/Bruno Galletti)
Dall’interno negozio vede il suo camion muoversi e cerca di raggiungerlo, ma dalla fretta sbatte contro la vetrata (larena.it 17.9/Massimo Mirandola)
È ai domiciliari ma non risponde. “Ho il sonno profondo”. Assolto (Corriere Adriatico 15.9)
Kim Kardashian risarcita con un euro per la rapina subita a Parigi (Agi 16.9/Bruno Galletti)
Bruno Galletti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. “Credo che gli italiani capiscano quando si tenta di trattarli da scemi, come quando si promette la sospensione del bollo auto il giorno prima del voto” (Giorgia Meloni a Porta a Porta, Strettoweb 7.10.25)
2. Bollo, arriva l’abolizione. Meloni: “Cancelliamo una delle tasse più odiate” (Il Tempo 16.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. Vannacci su FB: “Xenofobo, omofobo, sessista, misogino, fascista, negazionista, razzista, ignorante, falsificatore, populista, traditore, pagliaccio, buffone, troglodita, fenomeno da baraccone ed ora, cavallo di Troia di Mosca. Bene, vuol dire che siamo sulla giusta strada”.
2. Vannacci, azioni legali contro chi gli dà del “buffone” o “pagliaccio” (Fq 17.9/Massimo Mirandola)
1. Trump: “Gas prices are at crazy levels–fire Obama!” (Twitter 22.10.12)
2. Usa, record storico per il diesel, sfondato il tetto dei 6 dollari: +61% su un anno fa (Fq 11.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. Trump; “Siamo pieni di munizioni, possiamo far guerra per sempre”. (Ansa 3.3)
2. Trump: “Abbiamo munizioni più di chiunque altro e ben oltre il nostro fabbisogno”. (Ansa 27.7)
3. Il Pentagono smentisce Trump, “carenza di munizioni per la guerra con l’Iran” (Ansa 15.9/Sandro Cosenza)
1. Iran, l’Onu: “Gli Usa hanno bombardato intenzionalmente la scuola di Minab, è un crimine di guerra”. (Fq 17.9)
2. Gli Stati Uniti dichiarano i Pasdaran dei terroristi. (Agi 9.4.2019/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Non bisogna interpretare i provvedimenti del governo come provvedimenti che guardano a interessi di carattere elettorale”.
2. Meloni: “Abbiamo sospeso il bollo per interessi di carattere elettorale”. (Simona Martini)
1. Abolizione bollo auto, Giorgetti parla di “un desiderata” a cui il governo è arrivato “in modo sofferto, valutando varie opzioni”.
2. Giorgetti: “Non voglio esserci quando bisognerà trovare i soldi”. (Antonello Barucca)
1. Ed Sheeran: “Non ho deciso io”.
2. Ed Sheeran: “Sono un paraculo”. (Matteo Bevagna)
1. Trump: “L’unico controllo o argine di cui l’IA ha bisogno sono io”.
2. Trump: “Siete fottuti”. (Simona Martini)
1. Von der Leyen: “L’alleanza col Canada non è contro qualcuno”
2. Von der Leyen: “L’alleanza col Canada è contro gli Usa” (Simona Martini)
1. Von der Leyen: “La libertà per l’Europa, come in passato, non sarà gratuita”.
2. Von der Leyen: “Avete presente la Seconda Guerra Mondiale?”. (Silvio Perfetti)
1. Isabella Marsilio: “Sono sconvolta che un ragazzo così giovane e con una famiglia alle spalle di tutto rispetto abbia concepito tutto questo. Mi ha salvato uno studente del Congo ma le mie idee sulla remigrazione non cambiano. Il mio aggressore era un alunno inquieto. A scatenarlo un test per recuperare un debito. Ora mi dispiace per lui”
2. Isabella Marsilio: “Meglio un assassino bianco che un salvatore nero” (Giancarlo Gismondo)
1. Tajani: “Salvini non si è mai opposto ad aiuti a Kiev, non si opporrà in futuro”.
2. Tajani: “Salvini fa quello che gli si dice di fare”. (Silvio Perfetti)
1. Roggero: “Ogni vita merita rispetto, dovevo essere meno impulsivo”.
2. Roggero: “Ogni vita merita rispetto, fatemi uscire di galera”. (Silvio Perfetti)
1. Ed Sheeran: “A Gaza situazione ingiustificabile”
2. Ed Sheeran: “Comprate i miei biglietti” (Nicola Ramponi)
1. Inter, Chivu blinda Martinez dopo gli errori con Real e Udinese: “Non è e non sarà mai un problema”.
2. Inter, Chivu blinda Martinez: “Il secondo portiere è ancora peggio”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Kaja Kallas: “Vogliono spaventare l’Occidente”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del Balletto Bolshoi?” (Silvio Perfetti)
1. Trump: “L’argine è un presidente intelligente come me”.
2. Insegnante di geografia: “Presidente, la sorgente è dove nasce il fiume, invece l’argine che cos’è?”. (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Voglio intervenire e annientarli, oppure no? È una decisione importante. Con me, tutto è possibile”.
2. Giornalista: “Presidente, guardi: ci sono due moscerinii sul davanzale!” (Simona Martini)
Nicola Ramponi
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Scheletro.
Scheletro (s.m.): Quello che si vede nei cartoni animati quando un personaggio prende la scossa. (Silvio Perfetti)
Scheletro (s.m.): L’amante segreto di nonna dimenticato nell’armadio. (Massimo Mirandola)
Scheletro (s.m.): Quello umano è composto da duecentosei buoni motivi per non discutere con chi ha in mano un cric. (Paolo Vittone)
Scheletro (s.m.): Zombie che non ce l’ha fatta. (Francesco Varchetta)
Scheletro (s.m): Inquilino di monolocali nei cimiteri. (Marco Farfarana)
Scheletro (s.m.): Ammasso di ossa ragionato. (Rino Belli)
Scheletro (s.m): Telespettatore che è arrivato alla fine di una Maratona Mentana (Marco Farfarana)
Scheletro (s.m.): Persuasivo testimonial dell’Ozempic. (Simona Martini)
Scheletro (s.m.): Quello che resterà dei pensionati che devono campare con la pensione minima. (Luigi D’Angiulli)
La parola di questa settimana è: Arrosto.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Palagano.
Palagano (s.m.): Era geologica inesistente cui attribuire fossili ignoti quando vuoi fare colpo sulla biondina spacciandoti per paleontologo. (Antonello Barucca)
Palagano (s.m.): Il postino che ha imparato che sei sempre in casa e ti citofona ogni mattina per farsi aprire il portone condominiale. (Simona Martini)
Palagano (s.m.): L’improvviso valore di mercato della mia Dacia del 2018 che ha un pieno fatto sei mesi fa. (Simona Martini)
Palagano (s.m.): Il goccio di benzina che scende lungo la fiancata dell’auto quando togli l’erogatore dal serbatoio (e che furtivamente lecchi se nessuno ti vede: con quel che costa!). (Massimo Mirandola)
Palagano (s.m.): Carrello della spesa con ruotino sgangherate per cui devi guidarlo al supermercato in controsterzo (Andrea Passero)
Palagano (s.m.): Altra accezione del membro virile, adoperato nelle occasioni in cui fa rima. (Francesco Varchetta)
Palagano (s.m.): Complimento che fai al look di qualcuno anche quando è palese che gli sta malissimo. (Simona Martini)
Palagano (s.m.): Animale appartenente alla famiglia dei Sarchiaponi. (Luigi D’Angiulli)
Palagano (s.m.): Uccello che defeca esclusivamente sui parabrezza appena lavati. (Rino Belli)
La parola inventata di questa settimana è: Tissi.
Nello Barucca
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Nessuno voleva giocare in porta: Misero me! (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
310) Bollobollobollobollobollo… (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Futuro Nazionale cresce così in fretta che è già nei Guf. (Nicola Ramponi)
Kettlebell
Ultim’ora. Allarme AI: si è rotta i coglioni. (Ludovico Carta)
Stretching
Giorgia Meloni chiarisce: l’abolizione del bollo auto è pensata per essere strutturale. Strutturale viene chiamata l’ecografia che si esegue durante la gravidanza, solitamente durante il quinto mese. Il quinto mese dell’anno è maggio. A maggio si festeggia la festa della mamma. “Mamma son tanto felice”, cantava il celebre tenore Beniamino Gigli. I gigli sono fiori che simboleggiano la purezza, l’innocenza. L’innocenza fino a prova contraria è un principio giuridico che sancisce la non colpevolezza fino alla condanna definitiva. Definitiva è la morte. La morte è l’unica cosa certa, si dice, assieme alle tasse. Le tasse sono contributi e il bollo che veniva applicato sui libretti di lavoro per certificarli era detta marchetta. MORALE: Giorgia Meloni chiarisce: l’abolizione del bollo auto è una marchetta. (Massimo Mirandola)
Aerobica
Cose da fare con… i miraggi!
Andarne a caccia con uno speciale fucile creato dal Cicap. (Nicola Ramponi)
Usarli per trasformare Ostia Lido nel Deserto del Sahara e aprire una agenzia di viaggi avventura. (Antonello Barucca)
Votarli, come sempre. (Nicola Ramponi)
Se ti sei perso nel deserto e ne trovi uno, cerca di raggiungerlo: in quella situazione non credo tu abbia di meglio da fare. (Paolo Vittone)
Riuscire ad affittarne uno, equo canone. (Nicola Ramponi)
Usarli come meta della prossima vacanza. (Massimo Mirandola)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le esplosioni!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Penso di avere un disturbo del sonno: ogni notte mi sveglio verso le 4 e poi non riesco più a riaddormentarmi. (Massimo Mirandola)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!