La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 4 maggio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Elena Cara. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Da come scoreggiano riesco a capire se erano vegani. (Silvio Perfetti)
Era così antipatico che al funerale hanno chiesto il bis. (Giampaolo Ferro)
Death is the New Black. (Pier Giorgio Paganini)
Col cazzo che con la pace mi facevo la piscina. (Ludovico Carta)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Fumo in cabina su un volo EasyJet, il pilota atterra a Malpensa col nuovo Papa. (Silvio Perfetti)
Bersani: “Se io avessi vinto nel 2013 tutto sarebbe cambiato, in meglio”. Anche se io mi fossi scopato Valentina Nappi. (Giancarlo Gismondo)
“Gaza, almeno 39 morti”. Idf: “Quell’almeno non ci rende giustizia…” (Nicola Ramponi)
Italia al voto su 5 quesiti referendari. Il più popolare: “Vuoi continuare a fare finta che il Parlamento serva a qualcosa?” (Nanni Strazzeri)
Italia al voto per 5 referendum. O, come dice mio nonno, un’altra domenica persa a cercare la cabina giusta. (Luisa Chioatto)
5 referendum, finalmente gli italiani potranno scegliere: cambiare il Paese o andare al mare. (Riccardo Presutti)
Polemiche per la foto di Trump vestito da Papa. Questo è niente: ne gira una dove si bacia il culo da solo. (Silvio Perfetti)
Conclave, i cardinali frenano: “Ci serve tempo.” E chierichetti. Tanti, tanti chierichetti. (Nicola Ramponi)
Conclave, montato il comignolo sulla Sistina. Le fumate annunceranno che i cardinali si sono accesi un sigaro per accompagnare i liquori del minibar. (Silvio Perfetti)
“Aperta ai fedeli la tomba di Papa Francesco”. Ce ne staranno dentro al massimo un paio. (Silvio Perfetti)
Il cardinale Re: “Papa Francesco ci ha spronati a costruire ponti, non muri”. Salvini: “E adesso chi è lo scemo?”. (Silvio Perfetti)
Online i cimeli di Bergoglio. 300 euro per il rosario, 62.000 per la papalina e 1.500 per il tirapugni benedetto. (Silvio Perfetti)
Un cardinale ha svuotato il minibar di Santa Marta pensando che gli alcolici fossero gratis. “Eminenza, il minibar non è l’Imu”. (Luigi Caizzi)
Lavoro, Meloni: “I salari crescono”. Ottimo. Ora resta solo da capire di quale Paese. (Federico Simoncini)
Elly Schlein: “Con il Pd al governo salario minimo e sconti in bolletta”. Rimane un problema: non vivrò così a lungo. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Secondo Eurostat, un lavoratore su dieci è a rischio povertà. E questa è la buona notizia. (Silvio Perfetti)
Operaio muore in una cava di marmo a Carrara nella giornata mondiale della sicurezza sul lavoro. Il solito esibizionista. (Nicola Ramponi)
Stellantis ai cassaintegrati: “Andate in Serbia”. Ecco a cosa serviva la Maserati scontata. (Alberto Santucci)
Black out in Spagna, caos nei trasporti. Non pensavo che Salvini fosse ministro anche lì (Giancarlo Gismondo)
Black out in Spagna, gli investigatori hanno escluso un cyberattacco. Cioè non hanno idea di cosa sia successo, ma sono troppo orgogliosi per dire “non lo sappiamo”. (Luisa Chioatto)
Black out in Spagna, pare che la causa sia stato il tempo nuvoloso. Prossima minaccia: il raffreddore di un piccione. (Simone Carafa)
“L’accordo con gli Usa sulle terre rare è davvero equo” hanno dichiarato i coglioni di Zelenski tra le mani di Trump (Giancarlo Gismondo)
Il cadavere di una giornalista ucraina è stato restituito dai russi senza organi interni. Aspettate, magari arrivano con Glovo. (Raffaele Perrone)
Israele ha bombardato una nave umanitaria. Non sia mai che un po’ di cibo arrivi prima delle bombe. (Lea Lucchesi)
Israele ha colpito una nave umanitaria a 10 km da Malta. Comincio a pensare che la zona sicura sia solo dalla parte israeliana del mirino. (Davide Sarti)
Il Ministro della Difesa israeliano vuole usare le navi di soccorso per deportare i palestinesi. Geniale: un genocidio con servizio navetta incluso. (Primo Vandelli)
La Croce Rossa: “350 mila bambini palestinesi rischiano la fame”. Israele: “Tutti abbiamo fame”. (Irma Ceraolo)
Gli Usa bombardano lo Yemen e colpiscono un centro per migranti. Netanyahu: “Visto che non è poi così difficile?” (Bruno Galletti)
Ultim’ora. Prime indiscrezioni sul nuovo Papa: è un maschietto. (Tommaso Ari Moscati)
Morto un Papa, se ne ricorda un altro. (Ludovico Carta)
Colpire una nave umanitaria è come rubare le monete a un cieco. Non succederebbe, se il cane guida ti mordesse i coglioni. (Nanni Strazzeri)
Meloni: “Realizzo il programma poi la parola agli elettori.” Già che ci sei, l’asse terrestre ha bisogno di una sistemata. (Nicola Ramponi)
Giorgia Meloni pensa già al bis: “Taglieremo le accise sui carburanti”. (Antonio Carano)
Meloni: “Vorrei ottenere sulla natalità gli stessi risultati ottenuti con occupazione e immigrazione”. Credevo fosse contraria all’aborto. (Silvio Perfetti)
Il cadavere di una giornalista ucraina è stato restituito dai russi senza organi interni. Avete guardato su eBay? (Raffaele Perrone)
Caso Paragon, i servizi segreti spiegano l’equivoco: occorreva verificare se “numero Cancellato” era un numero cancellato. (Umberto Monterubbianesi)
Imperia, il centrosinistra propone d’intitolare una via a Sandro Pertini. Scajola dice no: “Faccio solo cose a mia insaputa”. (Antonio Carano)
Black out in Spagna, tra le ipotesi: guasto, terrorismo oppure la regina ha acceso contemporaneamente lavatrice, forno e lavastoviglie. (Walter Vigna)
Black out in Spagna, fra i colpevoli il sole, il bastardo che non non c’è mai quando fai un picnic. (Luisa Chioatto)
Maxi blackout in Spagna, il Paese si ferma. Esclusa la pista del chiodo. (Silvio Perfetti)
Black out in Spagna, senza internet la gente era costretta a parlarsi a voce. Di qui il panico. (Riccardo Presutti)
Black out in Spagna, scuole chiuse. I bambini in lacrime. “Dove sono le mie lezioni di matematica?” ha detto nessun bambino. (Mario Pipitone)
Black out in Spagna, esclusa l’ipotesi terrorismo. Pare che la verità sia più inquietante: è successo da solo. (Davide Di Clemente)
Black out in Spagna, il Governo sta indagando per scoprire a chi dare la colpa in conferenza stampa. (Marcantonio Corazza)
Ludovico Carta
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Tocca il seno alla cameriera con un gomito: condannato per violenza sessuale. (today 27.4/Bruno Galletti)
Auto in panne nello svincolo dell’A4. La macchina più volte sfiorata è stata centrata da un camion (Il Gazzettino 28.4/Bruno Galletti)
Nella provincia di Matera mancano i soldi persino per l’erba (La Gazzetta del Mezzogiorno 30.4/Bruno Galletti)
Latina, pugile scende dal ring e partecipa alla rissa scoppiata tra il pubblico (Il Messaggero Latina 29.4/Elena Cara)
Branzini nello Spazio, gli allevamenti di pesce sulla Luna potrebbero essere più vicini di quanto si pensi (agi 30.4/Bruno Galletti)
Un cardinale ha svuotato gli alcolici del minibar di Santa Marta: “Pensava fossero gratis, ci è rimasto male” (Fanpage 28.4/Giancarlo Gismondo)
Parcheggia sulle strisce pedonali: la vigilessa vuole multarlo, lui la investe per vendetta (Il Messaggero 1.5/Bruno Galletti)
Salvato in elicottero sul monte Fuji, torna indietro per il telefonino. Soccorso di nuovo (Repubblica, 28.4/Simona Martini)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Famiglia: governo Meloni lancia pacchetto di sostegno alla natalità (fratelli-italia.com 23.12.24)
2. Irpef 2025: tagliata la detrazione per i figli a carico (dottnet.it 17.2.25/Giancarlo Gismondo)
1. Muore a 116 anni la persona più anziana del mondo, era una suora (La Stampa 1.5)
2. Reggio Emilia, 21enne travolto e ucciso da un bus il suo primo giorno di lavoro (La Stampa 1.5/Bruno Galletti)
1. Ucraina: Salvini, grazie a Trump guerra finirà presto (Il Secolo XIX 28.4)
2. Ucraina, Vance: “La guerra non finirà presto”. (Fanpage 2.5/Ludovico Carta)
1. Meloni su Ramelli: “Tutti devono fare i conti con la vicenda della sua morte” (repubblica 29.4)
2. Un residente denuncia: “Identificato per aver staccato manifesti abusivi su Ramelli dal mio palazzo” (Repubblica 30.4/Bruno Galletti)
1. Lo “smarrimento” di Giovanardi: denuncia il furto dell’auto, ma viene ritrovata dove era stata parcheggiata (Fq 3.5).
2. “Presa Diretta” accusata di antisemitismo per la puntata su Gaza. A presentare l’esposto l’ex ministro Giovanardi (Repubblica.it 30.4/Lia Signorini).
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Accordo terre rare, Trump: “Avremo più soldi di quelli spesi in armi”.
2. Trump: “Chi pensavate che fossi, la fatina buona del cazzo?” (Ludovico Carta)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Warren Buffett: “Non è saggio usare il commercio come arma.”
2. Fotografo di GQ: “E adesso dammi più filantropia…” (Nicola Ramponi)
1. Il cardinale Müller: “Non voglio un nuovo Francesco”.
2. Collega teologo: “Se tu fossi una donna incinta, cosa penseresti?” (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Parrucca.
Parrucca (s.f.): Antidolorifico per calvi. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Gallina.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Moscufo.
Moscufo (s.m.): Furgoncino di casa Fiat durato meno della Duna. (Silvio Perfetti)
Moscufo (s.m.): Vecchio maglione che si indossa solo in casa. (Silvio Perfetti)
Moscufo (s.m.): La ricerca del corpo della mosca dopo averla colpita. (Stefano Dionisi)
Moscufo (s.m.): Uno dei tanti regali ricevuti dalla premier Giorgia Meloni. (Silvio Perfetti)
Moscufo (s.m.): La parrucca arancione dei fan di Sinner. (Elia Sgarlato)
La parola inventata di questa settimana è: Bressa.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Cassaforte inespugnabile: Che combinazione! (Elia Sgarlato)
Una biscia dopo un incendio: Striscia stremata. (Elena Cara)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
134) Perché non basta nascere in Italia, andare a scuola in Italia, lavorare in Italia e pagare le tasse in Italia per essere italiano. (Michele Negri)
135) Gite: come visitare la tomba di Junio Valerio evitando la folla per quell’altra. (Nicola Ramponi)
136) I giornalisti sono ancora vivi, e altre prove che in Italia esiste la libertà di stampa (Giancarlo Gismondo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Educazione sessuale, le proposte di Valditara sono così arcaiche che crede ancora che i ragazzini si masturbino con i cataloghi della Vestro. (Silvio Perfetti)
Al concerto a Rio di Lady Gaga c’era così tanta gente che hanno quasi coperto il rumore. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Scuola, Valditara: “Per l’insegnamento dell’astronomia ci vuole il consenso dei genitori terrapiattisti”. (Sandro Cosenza)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nel video sul Primo maggio, la Meloni ha vantato numeri record sull’occupazione e la crescita dei salari, ma i dati certificano che oggi gli stipendi sono più bassi che nel 2021. Nel 2021 eravamo ancora dentro la pandemia, periodo in cui tanti dicevano che ne saremmo usciti migliori. I migliori sono quelli che se ne vanno, si dice, ma è solo un modo per consolarsi di una morte ingiusta. Ingiusta è la vita, anche se era dolce nel film di Fellini. Fellini girò diversi film sceneggiati da Flaiano, come “I vitelloni”, quello con la celebre scena di Alberto Sordi che fa: “Lavoratoriii… Prrr!”. MORALE: Nel video sul Primo maggio, la Meloni sta dicendo: “Lavoratoriii… Prrr!”. (Simona Martini)
I servizi segreti tedeschi hanno scoperto che AfD è di estrema destra. A destra si trovano fegato e colecisti. La colecisti è ripiena di bile e si svuota mangiando. Mangiando troppo si ingrassa, a meno che non si mangi con gli occhi. Gli occhi irritati per lo smog sono stati segnalati da molti cittadini milanesi durante i picchi di inquinamento. L’inquinamento atmosferico spesso supera i limiti consentiti in Lombardia. La Lombardia ha introdotto limitazioni al traffico per cercare di ridurre le polveri sottili, ma le associazioni ambientaliste chiedono interventi più incisivi. I miei incisivi non sono come quelli del castoro gigante rinvenuto da un team di paleontologi in Canada. Il Canada dovrebbe essere uno Stato Usa, ha detto Trump. Trump disse anche che avrebbe fatto finire la guerra in Ucraina in 24 ore, ma dopo due anni dalla sua promessa ancora niente pace in Ucraina. L’Ucraina chiese aiuto all’Europa. L’Europa mise sanzioni alla Russia, così però sono aumentati i prezzi dell’energia in Europa, spingendo molte famiglie a fare economia, per esempio riducendo l’uso dell’acqua calda. MORALE: I servizi segreti tedeschi hanno scoperto l’acqua calda (Giancarlo Gismondo)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Non dico che il mio quartiere fosse degradato, ma a scuola scrivevamo temi come “Le mie vacanze”. (Nanni Strazzeri)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
