La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 20 aprile
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giorgio Tormene. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Potresti rifarlo ogni volta che suoniamo? (Jacopo Galli)
Presidente Meloni! Ci scusi, non l’abbiamo fatto apposta. (Gildo Rossi)
Ha bisogno di un Band-Aid? (Giulio Isernia)
Tranquillo: se la California può fare causa a Trump, noi possiamo farla a Gualtieri. (Giuseppe Tedesco)
E’ il buco da 6,6 miliardi dell’Inps. (Marco Farfarana)
C’è qualcuno ? Siamo arrivati. Abbiamo seguito le indicazioni di Google Maps. (Maurizio Provolo)
Come hai fatto a farci entrare il pianoforte? (Francesco Cittadini)
Se non ti sbrighi a uscire ci arrestano per blocco stradale. (Niccolò Dionisi)
Usa una corda del violino per bloccare l’emorragia. (Mirko Ruini)
Per uscire fai una scala musicale. (Domenico Dassisti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Da Meloni più gas, più armi e più investimenti in Usa. Ma quanti culi ha Trump? (Carlo Maria Fornaciari)
Trump: “Giorgia Meloni? Fantastica!” Dice lo stesso quando mette il ketchup sulla pizza. (Irma Ceraolo)
Giorgetti sicuro: “Supereremo meglio degli altri la crisi dei dazi”. Spero che abbia anche un piano B. (Silvio Perfetti)
Meloni: “Fase difficile”. E noi stupidi che pensavamo fosse solo incapace. (Roberto Orlando)
Salvare gli ostaggi o difendere lo Stato, il dilemma di Israele: “Quale abbiamo usato per l’ultimo raid?” (Ludovico Carta)
Hamas ha finito i soldi, niente tredicesima per i jihadisti. (Simone Carafa)
Corteo pro Palestina, agente con felpa dei neonazisti polacchi. Aperta indagine: dove si compra? (Ludovico Carta)
Guerra in Ucraina, prove di pace: Putin lancia droni su Dnipro, solo tre morti e 30 feriti. (Enrico Bertuccioli)
Rubio: “Gli Usa decideranno se la pace in Ucraina è fattibile”. Se no, amici come prima. (Nicola Ramponi)
“Harvard è una barzelletta”, dice Trump, quello che consigliava di bere disinfettanti contro il Covid. (Giovanna Carucci)
Papa Francesco a Regina Coeli. Mons. Viganò: “Era ora!” (Bruno Galletti)
Il Papa ha regalato un Vangelo ai detenuti di Regina Coeli. Con un po’ di fantasia magari una pippa ci scappa. (Silvio Perfetti)
64 anni fa il pilota sovietico Jurij Gagarin fu il primo uomo a viaggiare nello spazio. Troppo filoputiniana come premessa? (Silvio Perfetti)
Incredibile scoperta degli scienziati dell’università di Cambridge: il pianeta K2-18b si chiama come un figlio di Elon Musk. (Enrico Bertuccioli)
Coachella festival, Benson Boone invita sul palco Brian May dei Queen, ma nessuno lo riconosce. Ma infatti. Chi cazzo è Benson Boone? (Ludovico Carta)
Ultim’ora Santanchè: “Le Borse che regalai alla Pascale le avevo acquistate da Fabio Fazio”. (Antonio Carano)
Trump: “Se fossi stato presidente non avrei mai permesso che la guerra cominciasse”. E poi chi ti baciava il culo? (Silvio Perfetti)
Washington, Giorgia Meloni ha rassicurato Trump sull’aumento delle spese militari. In cambio Trump le ha offerto un passaggio per riaccompagnarla in aeroporto. (Silvio Perfetti)
Trump elogia la Meloni: “Sei la mia preferita dopo Ciccio Kim” (Giovanna Mucci)
Vance è arrivato a Roma: “Ciao parassiti!” (Nicola Ramponi)
Roma, pranzo di lavoro Vance – Meloni alla presenza degli addetti al catering Salvini e Tajani. (Enrico Bertuccioli)
Scontro sui dazi fra Usa e Cina. E’ una partita a ping-pong dove l’Europa è la pallina. (Manfredi Leone)
Salvare gli ostaggi o difendere lo Stato, il dilemma di Israele: “Quale abbiamo usato per l’ultimo raid?” (Ludovico Carta)
Arrestato paramedico disperso a Gaza dopo attacco israeliano alle ambulanze. È un vivo recidivo. (Nicola Ramponi)
Trump: “Il bombardamento russo a Sumy è stato un errore. Non è posto per farci un resort!” (Silvio Boccardi)
Le donne nel Donetsk. “Gli americani non ci capiscono. I russi uccidono, come si può parlare di pace?” Rubio: “Ok, non ne parliamo più”. (Enrico Bertuccioli)
Crosetto: “Al momento non abbiamo né risorse né scorte né investimenti per garantire la difesa dell’Italia”. Non possono difenderci gli ucraini? (Giovanni Carta)
Processo Visibilia, la Santanchè cita Sallusti come teste della difesa. E dire che si era sempre dichiarata innocente. (Antonio Carano)
Carceri affollate, Nordio: “Colpa dei criminali e dei giudici che li arrestano”. E il traffico è colpa dei semafori. (Gabriele Pica)
La Meloni vuole rinviare lo stop alle auto a motore. Perché respirare è sopravvalutato. (Lea Lucchesi)
Perego: “Le Tesla possono essere hackerate e diventare armi”. Ci mancavano solo gli autobot fascisti! (Riccardo Presutti)
“Harvard è una barzelletta”, dice Trump, quello che consigliava di bere disinfettanti contro il Covid. (Giovanna Carucci)
Ultim’ora. Trump definisce la Meloni “Premier eccezionale” , Wikipedia chiede una verifica della fonte. (Mario Pipitone)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il caso del treno Milano-Lecce: è partito, ma mai arrivato. Passeggeri fermi per cinque ore nel nulla (Quotidiano di Puglia 17.4/Elena Cara)
Quattro uomini arrestati per contrabbando di formiche: “Un caso epocale, alcune valgono anche 200 euro l’una”. (Fq Magazine 15.4/Marco Farfarana)
Belize, accoltella passeggeri e pilota di un aereo per dirottarlo. Cittadino Usa ucciso a colpi di pistola (da un altro passeggero). (Fq 18.4/Marco Farfarana)
In fuga sull’auto rubata a Recanati, fermati a Macerata dopo un inseguimento lungo 33 km. Uno dei due è poi scappato a piedi (Corriere Adriatico 15.4/Bruno Galletti)
Maldestro tentativo di rapina in banca a Olbia: fa irruzione, vede troppi impiegati e scappa (Unione sarda 18.4/Elena Cara)
Furto in villa, ladro in fuga con una lavatrice su un carrello: inseguito per le vie del centro e arrestato (Il Messaggero Latina 18.4/Elena Cara)
Altamura, un cucciolo di elefante a spasso per la città fa tappa al distributore di benzina (La Gazzetta del Mezzogiorno 17.4/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Ponte sullo Stretto, Webuild: posa della prima pietra entro l’estate. (Milano Finanza 14.4)
2. Terremoto nello Jonio, Messina svegliata nel cuore della notte (Messina Today 16.4/Giancarlo Gismondo)
1) La giovane israeliana, la coppia di inglesi e il macchinista della funivia: le vittime del disastro del Faito. (Fq 18.4)
2) Funivia Mottarone, muoiono una famiglia di origine israeliana di 5 persone (padre, madre, un figlio e due bisnonni) e 9 italiani. (Rai news 23.5.2021)
3) Gli 007 italiani e israeliani naufragati nel Lago Maggiore erano in “delicata missione” congiunta. (L’indipendente 26.3.2024/Marco Farfarana)
1. Fisco, Meloni: tassare banche, multinazionali e giganti del web. No a patrimoniale (La Voce del Patriota 4.12.20)
2. Altro regalino di Meloni: niente web tax per le multinazionali tech Usa (Huffpost 18.4.25/Giancarlo Gismondo)
1. “Se rieletto pace in 24 ore” Trump ha la soluzione per far finire la guerra (lidentita.it 29.3.23)
2. Guerra Ucraina Russia, Trump: “Se Mosca e Kiev si comportano male ce ne andiamo” (SkyTg24 18.4.25/Giancarlo Gismondo)
1. Trump d’accordo con Vance sugli europei: “Sono dei parassiti” (Rainews 25.3)
2. Trump: “Gli Europei sono dei parassiti? Non l’ho mai detto, non so di cosa parlate” (Fanpage 17.4/Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump: “Giorgia Meloni è stata fantastica ieri durante la sua visita alla Casa Bianca” .
2. Trump: “Giorgia Meloni non mi ha fatto cambiare idea sui dazi, comprerà a prezzo maggiorato gas e armi americane a spese degli italiani ed è riuscita a spacciare tutto questo per un successo. Neanche io avrei saputo fare di meglio. È fantastica!” (Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Piantedosi è un amico, è un servitore dello Stato. Ma è un tecnico”.
2. Salvini: “Piantedosi deve togliersi dalle palle”. (Silvio Perfetti)
1. Ucraina, Trump: “Se una delle due parti rende le cose molto difficili, noi diremo semplicemente: siete degli stupidi, degli imbecilli, siete persone tremende”.
2. Ucraina, Trump: “Se Zelensky rende le cose più difficili dirò semplicemente: sei uno stupido, un imbecille, sei una persona tremenda”. (Enrico Bertuccioli)
1. Vance: “Roma è stata costruita da persone che amano gli esseri umani e Dio. Credo che ne trarremo inspirazione”.
2. Vance: “Trarremo ispirazione da persone come Nerone e Mussolini”. (Enrico Bertuccioli)
1. Zuckerberg: “Ci serviva un’app per condividere foto, così abbiamo comprato Instagram”.
2. Zuckerberg: “Mi serviva un’altra app per fare soldi”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Sento molta pressione su di me”.
2. Giornalista: “Presidente, come va il corso di sumo?” (Bruno Galletti)
1. Elkann: “Le sfide di Ferrari, l’ingresso nel mondo della vela e la prima auto elettrica”.
2. Giornalista: “Presidente, qualcos’altro da mandare in vacca?” (Enrico Bertuccioli)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Carie.
Carie (s.f.): Unità di misura dello yacht dei dentisti. Es: “Ho un 240 carie”. (Nicola Ramponi)
Carie (s.f.): Motivo di viaggi in Romania. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Aiuto.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Strembo.
Strembo (s.m.): Bizzarro scarabocchio ottenuto firmando su un tablet con il dito. (Paolo Gorini)
Strembo (s.m.): Il suono sinistro dei rubinetti quando tolgono l’acqua. (Elena Cara)
Strembo (s.m.): Uovo di cioccolato fatto con ingredienti di qualità diversa rispetto all’etichetta. (Alberto Santucci)
Strembo (agg.): Ciò che pensa Lino Banfi di Trump (Giancarlo Gismondo)
Strembo (s.m.): passante che durante i servizi televisivi si mette dietro la telecamera per salutare (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Mogorella.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Non usare Facebook, Whatsapp, Instagram: Navigare senza Meta (Bruno Galletti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
129) Dal baciamano al baciaculo, il bon ton ai tempi di Trump (Bruno Galletti)
130) I migliori detergenti intimi per trattare sui dazi (Bruno Galletti)
131) “Primo: non prenderle”. Gli insegnamenti di Bearzot per un bilaterale di successo. (Simona Martini)
132) Scuola: perché è sempre vantaggioso obbedire ai bulli. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Mio zio beveva così tanto che quando lo hanno operato al fegato i chirurghi hanno usato un cavatappi. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Gaza, Bibi è incazzato, i palestinesi gli disturbano i droni. (Roberto Scarfò)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Una cabina della funivia del Faito precipita causando 4 vittime: chi indaga sulla manutenzione dice che i freni erano vecchi di 36 anni. Gli anni passano per tutti e più si va avanti più passano in fretta. La fretta è cattiva consigliera, la fretta si lascia alle lepri, la gatta frettolosa fece i gattini ciechi sono tutti proverbi popolari. Popolari sono i biglietti più accessibili che si vendono per una partita allo stadio. Gli Stadio sono un gruppo musicale formatosi nel 1977 a Bologna. Bologna è una città italiana famosa per le due torri anche se ultimamente una delle due (la Garisenda) sta per crollare. Crollare è cadere al suolo improvvisamente, come quando inciampi, ma vale anche in senso metaforico, come quando finisci in un brutto giro di scommesse. Nelle scommesse e nel gioco d’azzardo puoi incontrare persone che solo per avere due soldi in più venderebbero anche la propria madre. MORALE: Se la cabina della funivia del Faito è precipitata è perché era gestita da persone che, pur di non fare la manutenzione e avere due soldi in più, venderebbero anche la propria madre. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mio fratello mi voleva far pagare due volte il funerale di mio padre. Se n’è accorta mia madre. (Stefano Dionisi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
