La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 9 marzo
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Alessandro Zattarin. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Benvenuto dalla parte ricca della storia, giovanotto. (Matteo Caporioni)
Un tempo qui a Gaza era un mortorio. (Roberto Tauraso)
La patatina come antipasto la trovo una novità fantastica. (Ezio Marino)
Questa, figliolo, va sotto la voce “spese di rappresentanza”. (Paolo Cimino)
Silvio ci teneva sempre a farci fare team building… (Andrea Mengozzi)
Se le dicessi di chi è la nipote, non mi crederebbe. (Mattia Pozzebon)
Pensa che anni fa la pagavano per non prostituirsi. (Massimo Unali)
E adesso lo vogliamo firmare questo contrattino? (Silvio Perfetti)
Luca Lanni
Io e la mamma ci siamo conosciuti così. (Giuseppe Tedesco)
Su con la vita, figlio mio! È arrivato il pullman del Monza. (Alessandro Zattarin)
Hai visto com’è quantica? (Alberto Santucci)
Tranquillo. figliolo: la paghiamo con i fondi del PNRR. (Francesco Cittadini)
Allora: l’8 marzo è meglio con la mamma o col papà? (Tommaso Ari Moscati)
Un giorno tutto questo sarà tuo! (Enzo Porcelli)
Impara, figliolo: feste, tacco 12, 50mila euro a notte e in culo ai comunisti. (Bruno Galletti)
Dice che lo fa solo per ripianare i conti di Visibilia. (Sandro Cosenza)
Il nostro Paese non ha terre rare. Per la politica estera usiamo il vecchio sistema. (Luigi Boizza)
Pensa che c’è chi preferisce i condizionatori! (Umberto Monterubbianesi)
Poi Trump ha detto a Zelensky: “E se ti dico di andare a fare la ballerina in topless sui tavoli, tu vai a fare la ballerina in topless sui tavoli!” (Antonello Barucca)
Tranquillo Volodymyr, ci pensiamo noi alla tua ucraina… (Giulio Isernia)
E questo è niente. Vedrai che risate quando passa Zelensky col piattino a chiedere altri missili…(Luca Trabalzini)
Beh, però così abbiamo aumentato l’occupazione femminile! (Sandro Cosenza)
Comunque il Papa ha riposato bene stanotte (Giancarlo Gismondo)
Titolo: “E non avete visto la parte di sopra. Per quella serve un abbonamento apposta.” (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Zelensky alla Casa Bianca per un vertice bis. Vuole divertirsi anche il figlio di Musk. (Marco Farfarana)
ReArm Europe, ok della Meloni. Allo studio un Btp Difesa Italia garantito dall’oro delle fedi nuziali degli Italiani. (Antonello Barucca)
Sud Corea, bombardato accidentalmente un villaggio durante le esercitazioni. Il pilota: “Era quella l’esercitazione”. (Silvio Perfetti)
È morto Bruno Pizzul. Addio a centinaia di imitatori. (Silvio Perfetti)
Claudio Lippi: “Per dieci anni di Buona Domenica ho preso lo Xanax”. Anche noi. (Nicola Ramponi)
Giancarlo Gismondo
Carnevale e lotta al body shaming: è ora di chiamarlo “Martedì che si piace così com’è”. (Simona Martini)
Studio dell’American Psychological Association: “Il figlio prediletto esiste. E non sei tu”. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Lavoratore si licenzia e fa scendere la pressione fiscale in Italia (Giancarlo Gismondo)
Il Papa: “Sperimento la premura del servizio e la tenerezza della cura”. La prossima volta ricoverati in incognito, poi mi dici. (Irma Ceraolo)
8 marzo: “Maternità e famiglia pesano sul lavoro”. Mettici anche le politiche del cazzo di un governo di destra… (Tommaso Ari Moscati)
Mattarella: “Giappone paese amico, nostri rapporti su basi sane.” Sì, anche a me piacciono gli anime porno. (Nicola Ramponi)
Trump sospende gli aiuti militari all’Ucraina: “E adesso chiedili a Hunter Biden.” (Nicola Ramponi)
Putin contro Macron: “Si ricordi come è finito Napoleone”. Macron: “Adoro l’isola d’Elba”. (Silvio Perfetti)
Von der Leyen: “La Ue presterà 150 miliardi di euro agli Stati membri per difendersi da me stessa”. (Marco Farfarana)
Von der Leyen: “È un momento spartiacque.” E noi siamo gli egiziani. (Nicola Ramponi)
Marco Farfarana
Starmer: “Una coalizione di Paesi elaborerà un piano per la terza guerra mondiale da presentare a Trump.” (Simone Carafa)
“Le auto non si vendono? Produciamo carri armati.” Stellantis pronta: “Sconti sui cingolati ai cassintegrati.” (Marco Farfarana)
Condannato a morte negli Usa chiede di essere fucilato. Ah, la Terra delle Opportunità! (Nicola Ramponi)
E’ morto Bruno Pizzul. Sta già intervistando Pelè. (Nanni Strazzeri)
Addio a Rino Dondi Pinton, l’inventore del Cynar. A 103 anni ha finalmente sconfitto il logorio della vita moderna. (Silvio Perfetti)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
L’unica certezza, al momento, è che Hackman sia deceduto prima del ritrovamento del suo cadavere (Il Mattino 2.3 /Giancarlo Gismondo)
Artista voleva far morire di fame e sete tre maiali per denunciare le violenze sui maiali (corriere 5.3/Bruno Galletti)
Uomo armato di coltello prende in ostaggio una hostess: interviene il campione di pugilato (corriere 7.3/Bruno Galletti)
Battipaglia, un quadro con Nino D’Angelo tra i rifiuti (Il Mattino 2.3/Bruno Galletti)
Roma, uccide un pedone sulle strisce e va dai carabinieri a chiedere i danni per l’auto ammaccata. (open 1/3/Silvio Perfetti)
Perché gli animali non sono tutti uguali? (Corriere.it 3.3/Giancarlo Gismondo)
Roberto Schiffo
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Schlein: “Quella di Ursula è la strada sbagliata” (Repubblica 5.3)
2. Gentiloni: “Piano von der Leyen va nella direzione giusta” (ansa.it 5.3/Ludovico Carta)
1. L’apertura di Trump al credo di Kennedy Jr. “Basta vaccini ai bimbi” (Repubblica 14.12.24)
2. Epidemia di morbillo in Texas. Il NoVax Kennedy: vaccinatevi (Il Giornale 3.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Elon Musk a Salvini: l’accordo dell’Italia con SpaceX sarà fantastico (Sky Tg24 7.1)
2. SpaceX, la navicella Starship esplode in volo: le immagini (La Presse 7.3/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia Meloni rassicura: “Non aumenteremo le tasse che gravano sui cittadini”. Il video (TG La7 9.10.24)
2. Tasse, nel 2024 sono aumentate ancora: la pressione fiscale in Italia è salita al 42,6% (Corriere.it 3.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “I dati del gioco legale ci dicono che gli italiani hanno buttato nel gioco d’azzardo legale lo scorso anno 85 miliardi, ovvero un decimo della spesa complessiva delle famiglie. Ci chiediamo cosa si sta aspettando e ci chiediamo perché in ogni legge di stabilità c’è una marchetta fatta alle società del gioco d’azzardo. Non vorremmo pensare che non siano poi così infondate le notizie secondo le quali le società del gioco d’azzardo, che fanno soldi facili con concessioni di Stato e guadagnano parecchio senza mai rischiare nulla, siano anche spesso i finanziatori dei politici che scrivono le leggi di stabilità” (Fratelli-italia.it 21.10.15)
2. Salvini (Lega): “Gioco d’azzardo, scommesse e slot machine: grazie a noi niente riapertura come inizialmente previsto” (pressgiochi.it 30.4.20)
3. Il centrodestra vota per il calcio e le lobby dell’azzardo: sì agli sponsor di scommesse (Fq 5.3.25/Giancarlo Gismondo)
Silvio Boccardi
1. Panico tra i passeggeri del Frecciarossa, in “carrozza” c’è un serpente: treno soppresso (AnconaToday 6.3)
2. Catturato a Milano il serpente che ha terrorizzato il Frecciarossa ad Ancona (Il Resto del Carlino 7.3/Simona Martini)
1. Trump: “Il green deal un imbroglio, comprate le auto che volete” (Ansa 23.1)
2. Stellantis sprofonda in Borsa (-7%) coi dazi Usa (Ansa 4.3)
3. Ferrari di Donald Trump all’asta, il prezzo può salire alle stelle (Virgilio 9.2/Simona Martini)
1. Lollobrigida: “Ridurre l’Iva sulle ostriche, non sono beni di lusso” (SkyTg24 4.3)
2. Ostriche contaminate ritirate per la presenza di Norovirus, i marchi e i lotti interessati (Quifinanza.it 8.3/Simona Martini)
1. Calabria, Caputo: “Con Occhiuto commissario alla sanità risultati straordinari” (4.1.23 Strettoweb)
2. Emergenza Sanità in Calabria: Cdm dichiara stato di crisi (TG La7 7.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Mattarella da Hiroshima: “Le minacce di uso dell’atomica pronunciate con sconsideratezza inquietante. Dalla Russia pericolosa narrativa” (Fq 8.3)
2. Gli Stati Uniti hanno già inviato in Italia le nuove bombe atomiche: le B61-12 nelle basi di Aviano e Ghedi (Fq 8.3/Lia Signorini)
Silvio Perfetti
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Giorgia Meloni: “Credo che ‘riarmo’ non sia la parola giusta per parlare di quello che stiamo facendo”.
2. Giorgia Meloni: “La parola giusta è ‘inculata’”. (Irma Ceraolo)
1. Abodi: “Ripristinare la pubblicità delle scommesse determina un discrimine tra il gioco legale e l’illegale”.
2. Abodi: “Abbiamo bisogno di soldi”. (Giancarlo Gismondo)
1. Giorgetti: “Ricordo che per comprare un drone o un missile supersonico non si va al supermercato”.
2. Giorgetti: “Oh, non immaginate che figura di merda oggi al supermercato…” (Enrico Bertuccioli)
1. Ankara: “Pronti a schierare truppe in Ucraina se necessario”.
2. Ankara: “Pronti a schierare truppe in Ucraina se ci sono curdi”. (Nicola Ramponi)
Antonello Barucca
1. Lady Gaga: “Sono italiana e me ne vanto. E so preparare la pasta col sugo di finocchi”.
2. Lady Gaga: “Non sono italiana”. (Simona Martini)
1. Zangrillo contro la CGIL che chiede aumenti pari all’inflazione: “Il Governo dovrebbe stanziare 32 miliardi di euro solo per il rinnovo 2022-2024, quanto una robusta Finanziaria. Mi sembra evidente che non si possa fare”.
2. Zangrillo contro la CGIL che chiede aumenti pari all’inflazione: “Il Governo dovrebbe stanziare 32 miliardi di euro, quanto mezzo Ponte sullo Stretto. Si potrebbe fare, ma ce ne fottiamo” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Zelensky non vuole la pace, non lo sopporteremo a lungo”.
2. Trump: “Abbiamo già dei nomi per rimpiazzare al più presto Zelensky”. (Silvio Perfetti)
1. Tony Effe: “Giulia De Lellis è impegnativa, ma ce la metto tutta”
2. Tony Effe: “Capisco benissimo perché Fedez si è attaccato alla storia del Pandoro” (Andrea Mengozzi)
Sandro Cosenza
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Claudio Ranieri: “È come andare dal dentista senza anestesia”.
2. Giornalista: “Mister, ha mai ascoltato per intero un talk serale su Rete4?” (Simona Martini)
Sandro Cosenza
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Perno.
Perno (s.m.): Elemento essenziale, determinante, considerato come il centro vitale di un’attività. Avete presente L’Onu? Ecco, il contrario. (Nicola Ramponi)
Perno (s.m.): La perversione dei dentisti. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Camion.
Sandro Cosenza
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Zelarino.
Zelarino (s.m.): L’outfit che usa Zelensky da tre anni a questa parte. (Marco Farfarana)
Zelarino (s.m.): Attimo di felicità che ti prende quando al semaforo riesci a bruciare il mega Suv che hai di fianco. (Roberto Schiffo)
Zelarino (s.m.): Sorriso falso che fai subito dopo aver ricevuto un regalo che in realtà non hai gradito. (Elia Gaudioso)
Zelarino (s.m.): Il puntino rosso della televisione che disturba il sonno di notte. (Elia Gaudioso)
Zelarino (s.m.): Trattamento riservato dalla polizia militare ucraina ai renitenti. (Stefano Dionisi)
Zelarino (s.m.): L’imbarazzo subito dopo che la barista ti ha beccato a guardarle il culo. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Troscia.
Roberto Onnis
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Le correnti nel Pd: Sette di quadri (Emanuele Miola)
Complicazione infantile: Nato in fibrillazione. (Elena Cara)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
117) Conversione della produzione auto in carri armati: come parcheggiare il tuo cingolato senza problemi. (Giancarlo Gismondo)
118) Abolizione del dipartimento per l’Istruzione e altre utili indicazioni di Trump contro le zecche rosse. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Quella porcata del SalvaMilano era così in linea coi tempi che corrono che l’idea che bastasse un arresto per fermarla non ci aveva neanche sfiorati. (Simona Martini)
Sandro Cosenza
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
I dazi di Trump fanno crollare le borse. Oppure è stata la nuova Coca-Cola al sapore di Trump. (Simone Carafa)
Ultim’ora. ReArm Europe, sì del sindacato becchini. (Paolo Schiavone)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Giorgia Meloni dice che la pressione fiscale aumenta perché c’è più gente che lavora. “Lavora!” è ciò che Paperone diceva a Paperino, solitamente alla paga di 30 centesimi di dollaro l’ora.
L’ora era un giornale fondato dalla famiglia Florio, la quale fondò anche le cantine di Marsala. Il Marsala, volendo credere alle farneticazioni di Lollobrigida, fa meno male dell’acqua. L’acqua è presente in natura nei suoi tre stati d’aggregazione: solido, gassoso e liquido. I Liquido sono stati un gruppo musicale tedesco, famosi per la canzone
Narcotic, che paragona la dipendenza affettiva alla dipendenza dalla droga. La droga un tempo veniva utilizzata dagli artisti per trovare l’ispirazione quando non sapevano più cosa inventarsi. MORALE: Giorgia Meloni non sa più cosa inventarsi. (Giancarlo Gismondo)
La Ue sta lavorando e spingendo per ReArm Europe, nuova follia collettiva. Una follia collettiva si scatena durante il Black Friday, quando alcuni dormono fuori dai negozi di elettronica per accaparrarsi le migliori offerte. Le offerte in chiesa durante la Messa avvengono al passaggio del cestino. Un cestino dei rifiuti può rivelare molto su chi l’ha utilizzato, non da ultimo se sappia fare o meno la raccolta differenziata. “La raccolta differenziata qui non sanno neanche cosa sia”, pensai inorridita diversi anni fa, la prima volta che andai negli Usa. Negli Usa avvengono fin troppe sparatorie, ma lì è troppo potente la lobby delle armi. MORALE: La Ue sta lavorando per la lobby delle armi. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il mondo si divide in buoni e i cattivi. I buoni dormono meglio, i cattivi spesso finiscono in galera. (Irma Ceraolo)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
