La Palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 11 ottobre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Silvio Salerno. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Non bado a spese. È per il funerale di mia suocera. (Domenico Delia)
Mi scusi, ho mangiato fagioli. (Giancarlo Gismondo)
Quando il culo è avvezzo al peto non si può tenerlo cheto. (Rino Belli)
Visto che è lì, mi fa un grattino alla schiena? (Nunzio Cioffi)
“E lei ci viene alla fucilazione?” “Purtroppo lavoro”. (Stefano Dionisi)
Con questa stoffa di cianoacrilato basterà lo sfregamento per produrre energia sufficiente a ricaricare il telefono. (Francesco Varchetta)
Dove lo porta il sacchetto emorroidale, a destra o a sinistra? (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Pier Ferdinando Casini: “Dopo 44 anni dirò addio al Parlamento”. A un certo punto, è umano che ci si stanchi di non fare un cazzo. (Antonio Carano)
AAA. Potenza di primaria importanza cerca, per sostituzione alla sede di Kiev, Presidente della Repubblica. Presenza formale business. Astenersi eroi romantici. (Antonello Barucca)
L’Ue limiterà a 350mila l’anno le importazioni di auto ibride cinesi. Per evitare l’imbarazzo di un’auto che costa meno del pieno. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Trump: “All’Ucraina serve un nuovo comico”. (Matteo Bevagna)
Trump approva la fucilazione per l’autore della strage di Fort Hood: “Se neanche così mi danno il Nobel per la Pace…” (Silvio Perfetti)
La fucilazione dello stragista di Fort Hood sarà in diretta streaming. Niente pubblicità per gli abbonati premium (Giancarlo Gismondo)
Cisgiordania, l’Idf spara contro un’auto con a bordo tre palestinesi. L’avevano scambiata per un’auto con a bordo tre palestinesi. (Matteo Bevagna)
Volo Flydubai, Netanyahu: “Troppo presto per stabilire il movente”. Aspettiamo almeno le prime proiezioni. (Ludovico Carta)
Gli aerei da caccia di ultima generazione nasceranno a Torino. Perché la Duna non era un crimine contro l’umanità abbastanza grosso. (Nicola Ramponi)
Meloni diceva: “Scandaloso approvare la legge elettorale col voto di fiducia”. Ma quello era prima di abolire le accise. (Ludovico Carta)
Donzelli: “È nata la Terza Repubblica”. Perché, ce n’è stata un’altra dopo Salò? (Ludovico Carta)
Ranucci sospeso per dieci giorni dalla Rai. Ormai trattano tutto come le accise. (Fabio Beggi)
Il governo lascia scadere lo sconto sui carburanti. Bestemmie mobili. (Matteo Bevagna)
L’offerta del Pd a Conte: “Ti andrebbe di stare sereno?” (Antonio Carano)
Vannacci insulta Cerno: “È il direttore del Giornale!” (Antonio Carano)
Stranieri a scuola, Vannacci rilancia: “Sono un problema”. E invece gli stranieri? (Antonio Carano)
Mattarella ad Assisi: “San Francesco illumini la via della Pace”. Al limite quella è Giovanna d’Arco. (Silvio Perfetti)
Firenze, bombola di gas sotto la copia del David in piazzale Michelangelo. Panico per il valore altissimo, ma fortunatamente era vuota. (Ludovico Carta)
Respinti i domiciliari per il trapper Baby Gang: accolte dal giudice le richieste delle orecchie dei vicini. (Ludovico Carta)
Colpo da 5 milioni alla cantina Antinori: rubate 30mila bottiglie. Nordio: “Hic!” (Irma Ceraolo)
Trump: “Merito il Nobel per la pace, ho risolto otto guerre e salvato milioni di vite”. Eh, ma anch’io! (Silvio Perfetti)
Usa, fucilazione in diretta streaming, protestano persino i partiti di destra europei: “Ma gratis?!?” (Ludovico Carta)
Il Papa sulla guerra a Gaza: “Fino a quando, Signore?” Forse il Signore vuole prima finire i popcorn. (Nicola Rampini)
Ultim’ora. Trump ci ripensa, lo stragista di Fort Hood combatterà coi leoni nel Colosseo. (Antonio Carano)
Oliver Stone: “In Italia c’è più senso critico”. Non solo regista: anche stand up comedian! (Nicola Ramponi)
Destra, Meloni chiude il dibattito sulla data delle elezioni: “Era ieri”. (Ludovico Carta)
Giorgetti: “Legittima la nostra richiesta all’Ue di tener conto della realtà: non sono Luigi Einaudi”. (Ludovico Carta)
Crosetto annuncia 500 uomini in Arabia Saudita ma chiarisce: “Non è una nuova missione”. No, è un torneo di calcetto. (Silvio Perfetti)
Accise, salta il tetto e anche Eni aumenta i prezzi: “Restiamo umani”. (Ludovico Carta)
Farnesina: “Attacco hacker al nostro sito, effetti mitigati da protezione”. Fondamentale non affacciarsi alle finestre di Windows. (Fabio Beggi)
Leopolda 2026: “Riprenderci Itaca”. Ma i compagni di Ulisse muoiono tutti prima di arrivarci. Cosa direbbe Freud? (Antonello Barucca)
Ranucci sospeso dalla Rai per 10 giorni. Deluso Gasparri che aveva portato una corda col cappio per fargli coraggio. (Marco Farfarana)
Emergenza casa a Firenze: uno sfratto ogni due giorni, ma in città ci sono 30mila appartamenti vuoti. Svolgimento. (Nicola Ramponi)
Modena, bimbo di 6 kg nasce con parto naturale, le urla della mamma sentite fino a Forlì. (Roberto Matteini)
Nobel per la Fisica 2026 a Francis Halzen, il fisico delle particelle che scoprì Calenda. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Anche Tajani registra la sua voce: “Io sono Marina Berlusconi”. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Ho vinto 10 milioni di euro con questo gratta e vinci”. Poi notano lo strappo e il nastro adesivo per unire due biglietti diversi (Today 9.10/Massimo Mirandola)
Ruba un’auto e si schianta contro un muro, il ladro prosegue la fuga in bus: al terminal l’aspettano i carabinieri (Corriere Adriatico 3.10/Bruno Galletti)
Rapina in banca con ostaggi, fuggono con il bottino ma il palo chiama per nome uno dei complici e lo fa arrestare (Fanpage 2.10/Bruno Galletti)
Rapina le Poste mascherato da Dalí, poi perde il portafoglio: arrestato sotto casa e bottino nel tombino. (Today 9.10/ Elena Cara)
Va dai carabinieri per denunciare la truffa e si trova davanti il presunto colpevole (Il Gazzettino 7.10/Bruno Galletti)
Agenti usano taser e manganello contro un 92enne amputato in carrozzina in una casa di riposo (Fanpage 7.10/Bruno Galletti)
Fermato in aeroporto per uno strano “rigonfiamento”: nelle mutande aveva 10 uccelli vivi (Today 8.10/Maria Bernardini)
Larve nella pasta dei bambini, licenziate due addette. Ma il giudice le reintegra: “Erano solo 7 in 16 chili” (Il Messaggero 10.10/ Elena Cara)
Sentono strani rumori sotto la strada: nel tombino scoprono un caimano (Today 8.10/Bruno Galletti)
Il fuorigioco surreale della Libia a porta vuota al 96’: i giocatori non conoscono il regolamento. (Fanpage 4.10/Silvio Perfetti)
Commissariata la Figc di Giovanni Malagò, nominato il commissario Giovanni Malagò (Huffingtonpost.it 6.10/Giancarlo Gismondo)
Acquista casa all’asta e il Comune per sbaglio gli regala la scuola elementare. (Fanpage.it 5.10/ Antonella Mammoli)
Firenze, lascia una bombola del gas sotto la statua del David: “È un’opera d’arte”. Denunciato (Fanpage 7.10/Bruno Galletti)
L’uomo che torna a ruttare dopo 52 anni grazie al Botox (Agi.it 3.10/Simona Martini)
Perù, Hitler Mussolini eletto sindaco di Queropalca. Ed è di sinistra. (Repubblica 9.10/Simona Martini)
Il cane gli corre incontro, lui cade: il vicino dovrà pagare 112mila euro (Corriere Adriatico 3.10/Bruno Galletti)
Neonato morto dopo il parto, primario e collaboratori sotto accusa: “Finto nodo al cordone per coprire l’errore” (Today 7.10/Bruno Galletti)
Il figlio di 9 anni suona il campanello per due ore, madre non gli apre: condannata a un anno e 4 mesi di reclusione (Fanpage 7.10/Bruno Galletti)
“Odio i bambini”: si finge supplente, entra in classe e insulta gli studenti con epiteti razziali. (Il Mattino 8.10/Silvio Perfetti)
Auto si ribalta davanti ai loro occhi: preghiere e terrore a bordo del furgone. (Corriere della Sera 9.10/Silvio Perfetti)
‘Ndrangheta, latitante si nascondeva in un villaggio turistico. (Adnkronos 8.10/Silvio Perfetti)
Mattarella concede tre grazie (zazoom.it 7.10/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Punto da una zanzara, muore a 21 anni a causa di una complicanza legata al morso dell’insetto (Il Messaggero 5.10)
2. Stati Uniti, Christa Pike sopravvive a due iniezioni letali (Il Manifesto 2.10/Silvio Perfetti)
1. Perché siamo così ossessionati dal meteo? (Repubblica 8.1)
2. Le impressionanti immagini della doppia tromba marina a Marsala: auto capovolte e feriti. (Corriere 9.10/ Elena Cara)
1. Meloni: “21 miliardi di tasse in meno ogni anno nelle tasche degli italiani”. (Secolo d’Italia 30.9)
2. Istat, pressione fiscale aumenta al 43,5%, cala propensione al risparmio. (Ansa 5.10/Sandro Cosenza)
1. Meloni si intesta lo sconto Eni. “Noi con le famiglie”. Aderisce anche Ip (huffingtonpost.it 27.9)
2. Da oggi accise sul gasolio più alte. Eni: il tetto resta, ma così aumenta il prezzo alla pompa (Ansa 6.10/Giancarlo Gismondo)
1. Ericsson: Mimit, azienda ritira licenziamenti. Urso, “accolta richiesta presidente Meloni” (mimit.gov.it 5.10)
2. Ericsson Genova, doccia fredda sui dipendenti: la procedura va avanti, a rischio quasi metà della sede (Genova Today 7.10/Giancarlo Gismondo)
1. Ex Ilva, il ministro Urso: “Non c’è nessun piano di chiusura”. (Rainews 3.12.25)
2. Ex Ilva, Urso: «Lavoriamo per trovare le soluzioni migliori». (siderweb 8.6)
3. Ex Ilva, Acciaierie d’Italia comunica lo stop alle attività produttive dei siti di Taranto, Genova e Novi Ligure. Chiesta la cassa integrazione. (Fq 9.10/Sandro Cosenza)
1. Il meteorologo: “Pioggia non eccezionale. Gli allagamenti? Mancata manutenzione dei territori” (Il Mattino 8.10/Bruno Galletti)
2. Maltempo a Napoli, tutti i video degli allagamenti in provincia: auto sommerse (Il Mattino 8.10/Bruno Galletti)
1. Trump attacca Meloni: ‘Sono scioccato, su di lei mi sbagliavo’ (Ansa 14.3)
2. La telefonata esclusiva di Trump a La7: “Meloni? Mi ha implorato per una foto, mi ha fatto pena” (LA7 19.6)
3. Nuovo attacco di Trump a Meloni: “Non la voglio più come fan, non c’era per Hormuz”. (Fq 19.6).
4. Trump su Truth pubblica meme con Meloni: “Serve ordine restrittivo”. (Askanews 6.7)
5. Trump, ‘grande rapporto con Meloni, andiamo d’accordo’. (Ansa 10.10)
6. Il 10 ottobre è la Giornata della salute mentale. (La Nazione 10.10/Sandro Cosenza)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Netanyahu: “Pronti a un altro possibile attacco di Hamas”
2. Netanyahu: “Pronti a lasciar fare ad Hamas un altro possibile attacco” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Tendono a non dare il Nobel per la pace a persone come me”
2. Trump: “Tendono a non dare il Nobel per la pace a chi sostiene i genocidi” (Simona Martini)
1. Jannik Sinner: “Ho bisogno di un ciclo di cure al ginocchio, la mia stagione è finita”.
2. Jannik Sinner: “Mi sto dedicando agli spot della Lavazza”. (Silvio Perfetti)
1. Cateno De Luca: “Con Meloni, ma libero in Sicilia: sono come il barbiere di Siviglia”
2. Cateno De Luca: “Mastella mi fa una sega” (Giancarlo Gismondo)
1. Schlein: “Non si vince con un nome moderato”
2. Schlein: “Non si vince” (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “L’Ucraina dovrebbe tenere elezioni”.
2. Trump: “Gli Usa no”. (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Giuseppe Conte: “Dobbiamo affrettarci”
2. Giornalista: “Presidente, l’acqua bolle e io ho fame, come siete messi in cucina?” (Tommaso Franchin)
1. Casini: “Mi fermo, dopo 44 anni non mi ricandido.”
2. Corvo: “Com’è l’uva?” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Scorpacciata.
Scorpacciata (s.f.): Espressione gergale dei carrozzieri per definire un tamponamento a catena. (Fabio Beggi)
Scorpacciata (s.f.): Il pranzo pasquale con il mio patrigno, che dopo aver condiviso il cervello dell’agnello ne succhiava gli occhi. (Stefano Dionisi)
La parola di questa settimana è: Ripido.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Calizzo.
Calizzo (s.m.): Primo nome del Calippo, poi cassato dal focus group perché ritenuto “troppo allusivo”. (Nicola Ramponi)
Calizzo (s.m.): Nuovo ghiacciolo a forma di cazzo, ora anche al gusto Cazzo. (Tommaso Ari Moscati)
Calizzo (s.m.): Ruolo istituzionale che prevede di essere commissario di se stesso. (Simona Martini)
Calizzo (s.m.): Pedone che decide di attraversare proprio quando scatta il verde per te (Giancarlo Gismondo)
Calizzo (s.m.): L’accarezzata furtiva alla cerniera dei pantaloni per accertarsi che sia chiusa senza guardarla. (Fabio Beggi)
Calizzo (s.m.): L’ira che ti prende quando noti la contravvenzione sotto il tergicristallo. (Rocco Semeraro)
Calizzo (s.m.): Lo sguardo di solidarietà che si scambiano due persone che, appena si conoscono, scoprono di avere una sfiga in comune, come l’essere una di Garlasco e l’altra di Avetrana. (Simona Martini)
Calizzo (s.m.): Se ti si rompe in barca, sei nella merda. (Stefano Dionisi)
Calizzo (s.m): Abbiocco che ti viene dopo i primi sei minuti di un monologo di Benigni. (Massimo Grande)
Calizzo (s.m.): L’ennesima spinta sulla spazzatura nel bidone per evitare di portare giù il sacchetto. (Fabio Beggi)
Calizzo (s.m.): Il dolore lancinante che segue alle parole del medico: “L’avverto che ora sentirà un piccolo fastidio”. (Sandro Cosenza)
Calizzo (s.m.): L’imprecazione quando ti pestano un piede. (Carlo Buono)
Calizzo (s.m.): Il dolore ai calli quando l’estate è finita e ti rimetti le scarpe chiuse. (Carla Ricci)
Calizzo (s.m.): Il dito indice del medico nel tuo culo. (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Gorno.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Scrivi una definizione con frase bisenso.
Comoda: La seduta è aperta (Rino Belli)
BBC: Media inglese (Pietro Camurri)
Visto che Dio se ne frega: Ha risolto il caso (Ludovico Carta)
Sono un pugile senza talento: Meno male (Fabrizio Travelli)
È arrivata la grazia: Non vale la pena (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
315) Perché la vicenda di Arnao non è né più né meno che una divertente candid camera. (Silvio Perfetti)
316) Scienza. Trombe d’aria in Sicilia? C’erano già nel Mesozoico (Giancarlo Gismondo)
317) Perché il Nobel per la pace è anacronistico, ridicolo e anche da sfigati. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Premio di maggioranza del Melonellum è così cospicuo che ti fa anche vincere X-Factor. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sam Altman: “Il mondo deve accettare alcuni eventi negativi in cambio dei benefici dell’IA”. Era nelle clausole in piccolo. (Nicola Ramponi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Aerobica
Cose da fare con… le cattedrali!
Le gare di rutti. (Tommaso Ari Moscati)
Costruirle al contrario per passeggiare all’ombra delle guglie. (Stefano Dionisi)
Misurarne la cubatura per calcolare quanto sarebbe l’Imu, li mortacci loro! (Paolo Vittone)
Ampi parcheggi. (Rino Belli)
Valorizzarle costruendoci attorno un deserto. (Enrico Califano)
Realizzarne una con carte di Pokemon rarissime. (Nicola Ramponi)
Organizzarci la partitella “Romaniche contro Gotiche”. (Nicola Ramponi)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le infiammazioni!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Un cavallo entra in un bar. Il barista: “E’ chiuso”. (Fabio Beggi)
Un francese, un tedesco e un italiano precipitano con l’aereo. Nessun sopravvissuto. (Fabio Beggi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me