La Palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 4 ottobre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Fulvio Grimaldi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ha una dentatura perfetta! Perché è venuto qui? (Francesco Varchetta)
Da quando c’è lei risparmio sulle anestesie. (Andrea Giammusso)
Tolgo il molare, ma alzo il morale. (Mauro Cantoni)
Quindi ha effetto antiemorragico perché il sangue affluisce altrove? (Umberto Monterubbianesi)
Il suo anestetico è una bomba, dottore! (Jacopo Galli)
Poi vorrei consegnare di persona il dentino alla fatina. (Umberto Monterubbianesi)
Signor Rossi, va bene la prevenzione, ma lei porta la dentiera. (Giuliano Cavallaro)
Mi creda: è soltanto un effetto dell’anestesia. (Giordano Bracchetti)
Bè, diciamo che stavolta Vannacci ha un tantino esagerato con l’AI… (Raffaello Bettazzi)
Lei è tutta vera. Sono io che non sono un dentista. (Francesco Varchetta)
“Per carità non dica a mia moglie che sono venuto”. “Ma è stata lei a fissare l’appuntamento”. “Non intendevo in quel senso”. (Francesco Varchetta)
È possibile avere un aspirasaliva nei pantaloni? (Paolo Vittone)
Me li rimetta tutti, facciamo un’altro giro. (Franco De Angelis)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Schlein: “Le uniche regioni che hanno cambiato colore in questi anni lo hanno fatto perché abbiamo vinto noi”. Prima erano rosse. (Silvio Perfetti)
Prima portano il gasolio 2,3, poi l’abbassano a 1,99 e tutti a festeggiare. Ma l’altro ieri era a 1,6! Come diceva Simone De Beauvoir, i coglioni vanno inculati. (Matteo Bevagna)
Giuseppe Graviano in aula: “Mio nonno in società col Cav”. E poi chi ha fregato chi? (Nicola Ramponi)
Riforme, gli istituti tecnici diventano licei. E i distributori gioiellerie. (Ludovico Carta)
Wanna Marchi e la figlia premiate in Campidoglio. Il Premio Streghe. (Nicola Ramponi)
Ddl antisemitismo, sarà vietato paragonare Netanyahu ai nazisti o accusare di apartheid Israele. Vabbè, ma a chi verrebbe in mente? (Ludovico Carta)
Ddl antisemitismo, il Pd non ha partecipato al voto. Un esempio per i loro elettori. (Tommaso Ari Moscati)
Cisgiordania, 150 coloni israeliani assaltano la casa di una famiglia palestinese. Netanyahu: “Solo un pugno di facinorosi. Fortuna che gli altri erano in 150”. (Ludovico Carta)
Incidente FlyDubai, l’idraulico che ha preso i comandi dell’aereo: “Sapevo cosa fare, ho visto ‘Indagini ad alta quota’ in tv”. Vabbè, continuerò a guardare i porno aspettando l’occasione giusta. (Marco Farfarana)
L’allarme di Kallas: “Mosca prepara nuovi atti di sabotaggio. Veri, stavolta!” (Nicola Ramponi)
Addio a Peppino Mazzullo, voce di Topo Gigio e Mario Giordano. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Idraulico italiano riporta il rapporto deficit/Pil sotto al 3% guardando Rai Parlamento. (Marco Farfarana)
D’Alema: “Presi botte dalla polizia”. E poi dicono che i poliziotti sono tutti di destra. (Giovanni Carta)
Schlein: “Non ci facciamo prendere in giro da nessuno”. Renzi: “Biscottino?” (Ludovico Carta)
Renzi: “Con il M5s ci sono più cose che ci uniscono di quelle che ci dividono”. Che coincidenza! Anche tra me e Brad Pitt. (Ludovico Carta)
Renzi: “Non ho bisogno di dare garanzie”. Enrico Letta: “Ok, allora sto sereno”. (Antonio Carano)
Marina Berlusconi contro Graviano: “Sta trascinando sul banco degli imputati chi non può difendersi”. E adesso quale sarebbe il legittimo impedimento? (Silvio Perfetti)
Ddl antisemitismo, sarà vietato paragonare Netanyahu ai nazisti. E i nazisti a Netanyahu? (Antonio Carano)
Medio Oriente, scoperto uno Stato che non avvertì Netanyahu prima del 7 ottobre. (Ludovico Carta)
Esplosione a Kiev durante la visita di Merz: “Se non fermiamo Putin, ci attaccherà”. Putin: “Vi piacerebbe”. (Silvio Perfetti)
Ucraina, Nyt: “Negoziatori USA e Russia discutono anche di un maxi affare petrolifero proposto da Putin.” Già che c’erano… (Nicola Ramponi)
Ballando con le stelle, Barbara D’Urso critica Ornella Muti, interviene Simona Ventura. Per chi ancora non crede alla terza guerra mondiale a pezzi. (Ludovico Carta)
Wanna Marchi e la figlia premiate in Campidoglio con il “Premio Internazionale della Cultura”. Lo scandalo è che gliel’abbiano dato solo adesso. (Irma Ceraolo)
Voli, cambiano i diritti dei passeggeri. Se un bambino a bordo piange tutto il tempo, puoi farlo anche tu. (Silvio Perfetti)
È morto Peppino Mazzullo, voce storica di Topo Gigio. Senza parole il pupazzo. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. L’Eni guarisce un lebbroso. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Va in ospedale per un gonfiore sopra l’occhio, ma scopre di avere un dente nella palpebra (fanpage 1.10/Massimo Mirandola)
Nasconde birra e formaggio nelle mutande, due furti in un giorno: arrestato a Torino, merce non rivendibile. (TorinoToday 27.9/Giuliano Gridelli)
Papa Leone incontra l’incredibile Hulk (Repubblica 1.10/Massimo Mirandola)
Pedofilo rilasciato su cauzione torna a vivere nella sua casa davanti al parco giochi (Fanpage 25.9/Bruno Galletti)
Ruba un trattore e lo schianta contro la casa del rivale: aveva urinato sulle tombe del padre e del fratello (Fanpage 26.9/Bruno Galletti)
Picchiava la moglie e la costringeva a mangiare nella ciotola del cane: condannato ma con pena dimezzata (Open 29.9/Bruno Galletti)
Kesha confessa di collezionare denti, una fan si sfila la dentiera e gliela regala: “È ancora calda” (La Stampa 2.10/Giancarlo Gismondo)
Studentessa di 21 anni precipita dall’ottavo piano mentre balla sul divano: “Sono viva, non ci credo” (Fanpage 30.9/Bruno Galletti)
Villetta Barrea, i cervi attraversano la strada sulle strisce pedonali (Il Messaggero Abruzzo 26.9/ Elena Cara)
“Mi ha mostrato i genitali in strada”: giudice sospeso dal lavoro e dallo stipendio (Today 29.9/Bruno Galletti)
Porta l’auto dal meccanico e lui la usa a sua insaputa: la proprietaria riceve 7mila euro di multe (Fanpage 27.9/Bruno Galletti)
Firenze, stalker la perseguita sui social e usa i versi delle canzoni di Baglioni accostati a fatti di cronaca nera (Corriere 2.10/Massimo Mirandola) (Questa potrebbe essere una nuova rubrica della Palestra. :-D)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Gran Bretagna, allarme esplosivi vicino base RAF. Il presidente Trump: “Li tenevamo d’occhio da molto tempo e alla fine siamo riusciti a prenderli” (Corriere della Sera 27.9)
2. Allarme base RAF, la contadina che ha dato l’allarme: “Pura fortuna, passavo di lì” Huffpost (28.9/Luigino Catello)
1. Trump: “Una truffa i timori sull’AI” (Corriere 15.9)
2. Accordo alla Casa Bianca, 4 livelli di controllo sui modelli di intelligenza artificiale (Agi 30.9/Bruno Galletti)
1. Medicina. Perché non sarebbe una tragedia se dovesse tornare la peste (Giancarlo Gismondo, La Palestra 23 agosto)
2. Donna muore di peste in Russia, 200 persone in quarantena, il batterio “fuggito” da un laboratorio (Virgilio 3.10/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Lazar: “Parlare di sicurezza è la sfida dei progressisti per tornare a vincere”
2. Lazar: “Dovete essere più fascisti” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Schlein: “Il programma c’è”.
2. Giornalista: “Ha deciso cosa farà a Capodanno?” (Giancarlo Gismondo)
1. Zelensky: “In autunno un missile capace di raggiungere Mosca.”
2. I quattro Cavalieri dell’Apocalisse: “Facci sognare.” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Galleggiante.
Galleggiante (agg.): Governo che stabilisce record di durata senza fare un cazzo.(Massimo Grande)
Galleggiante (s.m.): Corpi di migranti nel Mediterraneo per colpa di governi razzisti del cazzo. (Tommaso Ari Moscati)
Galleggiante (s.m.): Dispositivo del wc che quando si guasta provi ad aggiustare per risparmiare i soldi dell’idraulico che poi chiamerai per riparare il galleggiante, la cassetta e il water che hai distrutto nel tentativo. (Massimo Mirandola)
Galleggiante (s.m.): Ho manomesso quello della benzina e adesso ho sempre il pieno. (Alberto Santucci)
Galleggiante (agg.): Il Titanic, se il surriscaldamento globale fosse iniziato un secolo prima. (Paolo Vittone)
La parola di questa settimana è: Scorpacciata.
Marco Leone Ferretti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Moletta.
Moletta (s.f.): La Mole Antonelliana dell’Italia in Miniatura. (Silvio Perfetti)
Moletta (s.f.): Cadavere lasciato dagli insetti che si sfracellano sul parabrezza. (Bruno Galletti)
Moletta (s.f.): Il rallentamento per lavori stradali in autostrada. (Anna Ciarleglio)
Moletta (s.f.): La pila di immondizia nei cestini pubblici dove c’è raccolta differenziata. (Fabio Beggi)
Moletta (s.f.): Il rumore del sassolino incastrato sotto la porta. (Giancarlo Gismondo)
Moletta (s.f.): Punta della lingua dove finiscono le parole di cui non ricordi il nome. (Simona Martini)
Moletta (s.f.): Tipico ballo medievale in cui era consentito alle dame tirare calci nei coglioni ai cavalieri. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Calizzo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Falegname: Squadra mobile (Giancarlo Gismondo)
Attendo benedizione: Aspetto curato (Massimo Mirandola)
Pratica solo threesome: Non gliene va bene una (Paolo Vittone)
Giancarlo Gismondo
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
314) Cinema: perché vedere Naza quando a casa c’è l’offerta Mediaset? (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Trastevere, blitz della polizia al ristorante Cencio La Parolaccia: “E benvenuti a ’sti froscioni…”. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
I componenti del governo Meloni affermano che se da quando sono all’esecutivo l’Italia é cresciuta non può essere solo una coincidenza. Una coincidenza è, per esempio, che i cognomi Meloni, Salvini e Tajani finiscono tutti per “ni”. “Ni” è un modo per dire “Né sí, né no”. “
No woman no cry
” è una canzone di Bob Marley uscita nel 1974. Nel 1974 uscì anche “Frankenstein junior” con un memorabile cast di attori nel film. Nel film “Una pallottola spuntata” c’è una scena dove il tenente Frank Drebin, durante una conferenza stampa, dimentica di lasciare in sala il suo microfono prima di recarsi al bagno e così facendo, una volta al cesso, amplifica il classico suono di pisciata nel water, canticchiando l’espressione: “Tutti a dire stronzate”. MORALE: I componenti del governo Meloni affermano spesso e volentieri stronzate. (Tommaso Franchin)
Aerobica
Cose da fare con… gli imbuti!
Utilizzarli per riempire taniche di benzina come scorta prima che il prezzo salga alle… ah no, troppo tardi. (Massimo Grande)
Portarseli dietro quando fai rifornimento per non far cadere neanche una goccia di carburante. (Marco Farfarana)
Infilarli nel culo a tutta la famiglia e con un tubo alimentare fornelli a gas quest’inverno. (Marco Farfarana)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le cattedrali!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!