La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 16 febbraio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Elena Cara. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Con i più sentiti omaggi del nostro Presidente, il quale ci prega di riferirvi che su questo asteroide vi troverete benissimo, e che il vostro pianeta verrà trasformato in una splendida riviera spaziale! (Alfredo Franzé)
Una catenina 10 dollari, due catenine 19.99. (Stefano Lunedei)
Ed è possibile l’acquisto anche con finanziamento in comode rate a tasso zero.(Alessandro Mantelli)
Sono i dazi che fanno alzare così tanto i prezzi. (Federico Simoncini)
Questa collana l’abbiamo presa a un tipo a Sanremo. (Stefano Petroni)
È un affare, il vintage va a ruba! (Piergiovanni Battibocca)
In cambio ci date 500 miliardi di terre rare. (Luigino Catello)
E aspettate di vedere come esportiamo la democrazia… (Alessandro Casile)
No, il nuovo libro di Volo non ce l’abbiamo. (Stefano Dionisi)
Se Trump vuole far sloggiare questi qui per portarci i gazawi credo dovrà impegnarsi di più… (Roberto Giagnorio)
Allegri! Questo posto del cazzo diventerà la Riviera di Marte! (Yuri Bautta)
E ancora non avete visto il progetto dei resort con vista sul cratere! (Luca Trabalzini)
Antonello Barucca
Chissà le facce quando saranno sommersi dall’overtourism… (Giampietro Lazzarini)
Se non funziona, poi proviamo con Make Aliens Great Again. (Sandro Cosenza)
In cambio di queste, Trump vuole solo un territorio per i Palestinesi. (Filippo Stefani)
Non credete siano vere? Se volete vi passo Crosetto al telefono. (Ivo Marchetti)
E la prossima volta vi doneremo un materiale dal nome magico: Moplen! (Umberto Monterubbianesi)
Gliel’hai già detto, che in omaggio gli diamo anche due milioni di gazawi? (Sandro Cosenza)
Eppure sulla Terra ha funzionato… (Barbara Guzzon)
Gli indiani d’America c’erano cascati. (Flavio Bosio)
E poi avrete anche voi una bella stella sulla nostra bandiera, come Groenlandia e Canada! (Stefano Petroni)
Se fate così vi riempiamo di Trump Coin. (Silvio Salerno)
Bene bene…Marziani illegali in possesso di materiale appartenente al governo degli Stati Uniti…(Mario De Canditiis)
Fottuti marziani, dovevamo invaderli e basta come abbiamo fatto con la Groenlandia. (Roberto Tauraso)
Ah, e questo vi sarà davvero indispensabile: si chiama rosario. (Nicola Ramponi)
Poteva andarvi peggio: pensa se arrivavano prima i missionari! (Ulderico Prandi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Sanremo 2025, vince Olly: “Non ho ancora ben capito cosa sia successo”. Hai più follower di tre giorni fa. (Silvio Perfetti)
Caso Almasri, la Corte penale internazionale apre un’inchiesta sull’Italia. Almeno loro non guardavano Sanremo (Giancarlo Gismondo)
La Corte dell’Aia indaga l’Italia. Nordio: “Chiarite”. L’Aja: “Scelga lei la lingua”. (Roberto Onnis)
Italia, aumenta l’occupazione ma cala la produzione. Cos’è, hanno assunto solo fancazzisti? (Silvio Boccardi)
Meloni alla Cisl: “Bravi. Il ruolo del sindacato è non rompere i coglioni.” (Irma Ceraolo)
Foibe, cancellate le scritte antifasciste, riappare la vecchia “Me ne frego”. (Stefano Dionisi)
100mila euro per asfaltare strada del deputato leghista. Governo smentisce favoritismi: la strada avrà le buche come tutte le altre. (Marco Leone Ferretti)
Monaco, il vice presidente americano Vance: “L’Europa deve aprire i fascistelli”. Dove siamo finiti, nel prequel di “Una svastica sul sole”? (Nanni Strazzeri)
Trump licenzia decine di funzionari che gestiscono le armi nucleari. Farà tutto la app “Kaboom!” (Nicola Ramponi)
Zelensky: “Ho rifiutato l’accordo con gli Usa sulle terre rare”. Ah ma allora sei de coccio! (Lea Lucchesi)
Zelensky: “Putin potrebbe attaccare un Paese Nato già l’anno prossimo”. E’ l’oroscopo “Le stelle di Brankolo”. (Roberto Onnis)
Carlo Conti contro Salvini! “L’interregionale per Rieti arriverà se arriverà. Con calma”. (L’ha detto quando Mahmoud provava il microfono con l’autotune). (Eugenio Provato)
Un neutrino da record apre la porta su un universo inesplorato. Ma anche lì hanno Sanremo. (Nicola Ramponi)
Meloni a Sbarra (Cisl): “Grazie sincero per saper ancora interpretare il confronto nell’accezione più nobile del termine”. Cisl: Cetrioli Indirizzati Soltanto ai Lavoratori. (Antonello Barucca)
Roberto Onnis
Madrid, Salvini al raduno dei Patrioti: “Ci hanno dato dei fascisti, dei nazisti, dei razzisti”. E loro li hanno portati in Parlamento. (Antonio Carano)
Salvini: “Non vedo perché uno si debba dimettere per un rinvio a giudizio.” E in caso di condanna, bau bau e niente dimissioni (Giancarlo Gismondo)
Il ministro Foti: “Orrore dalla Corte penale internazionale”. Applica le leggi. (Antonio Carano)
Il capomafia di Brancaccio si lamenta al telefono delle nuove leve malavitose: “Il livello è basso”. In Sicilia l’alternanza scuola mafia non sta dando i risultati sperati. (Marco Farfarana)
J.D. Vance: “A Washington c’è un nuovo sceriffo in città”. È il tizio corrotto che l’eroe prende a calci in culo nel secondo tempo. (Nicola Ramponi)
Trump sul futuro dell’Ucraina: “Potrebbero fare un accordo o potrebbero non farlo; potrebbero essere russi un giorno o potrebbero non esserlo”. Tajani: “Mi ha tolto le parole di bocca”. (Enrico Bertuccioli)
Rutte: “Anche l’Italia dovrà arrivare al 3%”. Il vero Crosetto telefona al falso Crosetto. (Alberto Santucci)
Arriva l’iPhone economico con l’IA. Capirà quanto siete poveri e vi perculerà nel vostro stesso dialetto. (Simona Martini)
Usa, Musk taglia definitivamente la spesa pubblica inutile licenziando se stesso. (Bruno Galletti)
Ultim’ora. Falso Crosetto truffato da falso Crosetto. (Michele Negri)
Durante Sanremo, la procura di Milano ha chiesto l’archiviazione per Fedez. Achille Lauro: “Giustizia a orologeria!” (Giancarlo Gismondo)
Fine vita, Luca Zaia rilancia: “Serve legge nazionale sul suicidio assistito”. Ed eravamo solo alla seconda serata di Sanremo. (Marco Farfarana)
Rachele Mussolini: “Mio nonno non era cattivo”. E Matteotti morì di polmonite. (Lea Lucchesi)
Putin libera il cittadino americano Fogel, Trump libera il cyber-criminale russo Vinnik. Dopo lo scambio di regali, curiosità sul ristorante dove Trump e Putin hanno festeggiato il loro primo San Valentino. (Marco Farfarana)
La Associated Press rifiuta la dicitura Golfo d’America, Trump la punisce: “Da oggi vi chiamate Associated Pricks!” (Davide Di Clemente)
Trump: “Israele cederà Gaza agli Usa”. E io salderò i debiti col fisco cedendogli Frattesi. (Simona Martini)
Ultimatum di Trump: “Se Hamas non libera gli ostaggi, sposteremo il Festival di Sanremo a Gaza”. (Antonello Barucca)
L’altro giorno era il Darwin Day, festa della teoria dell’evoluzione. Ovvero, come lo chiama Trump, “mercoledì”. (Simone Carafa)
Salta la fusione Honda-Nissan. Peccato: Hissan aveva delle possibilità. “Godzilla contro Hissan”. (Gianfranco Zucchi)
Nobel Parisi: “Così ho convinto l’intelligenza artificiale che 5×4 fa 25.” Perché, invece quanto fa? (Nicola Ramponi)
Arriva l’iPhone economico con l’IA. Capirà quanto siete poveri e vi perculerà nel vostro stesso dialetto. (Simona Martini)
Nato il tredicesimo figlio di Elon Musk. Lo chiamerà Mario Rossi. (Federico Simoncini)
Usa, Musk taglia definitivamente la spesa pubblica inutile licenziando se stesso. (Bruno Galletti)
Ultim’ora, la RAI decide di far proseguire Sanremo a oltranza per coprire le figure di merda del Governo (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Haiti, incendiato l’ospedale più grande del Paese: sospetti sulla gang del boss Barbecue (fanpage 14.2/Bruno Galletti)
Non obbedisce, la madre la lascia al cimitero a Roma (Corriere 13.2/Bruno Galletti)
Clara e il retroscena su Matteo Salvini a Sanremo 2025: “Mi mette i like di notte” (Fanpage 14.2/Giancarlo Gismondo)
Nasconde la droga nel parrucchino, sbatte la testa contro l’auto dei carabinieri e spunta la cocaina (Fanpage 10.2/Giancarlo Gismondo)
Sassari, ladro entra all’Orto botanico per rubare dalle macchinette ma le trova già scassinate: preso (L’Unione sarda 10.2/Danilo Sestu)
Rachele Mussolini sgrida Marinelli: “Mio nonno non era cattivo, il vero Duce in casa era mia nonna” (Huffingtonpost 11.2/Giancarlo Gismondo)
I preti a scuola di confessione: “Basta domande morbose, così fate scappare i fedeli”
(Repubblica 12.2/Andrea Mengozzi)
Trevignano, l’avvocato di Gisella: “Dna femminile sulla statua? Nessuno conosce quello della Madonna” (fanpage 13.2/Bruno Galletti)
“Non riesco a smettere di rapinare”: 24enne va in Questura e chiede aiuto ai poliziotti (Upday 15.2/Giancarlo Gismondo)
Soldato russo abbatte un drone ucraino in infradito e maglietta. (corriere 10.2/Silvio Perfetti)
I castori hanno costruito una diga al posto del governo ceco (Il Post 12.2/Ludovico Carta)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Guerra in Ucraina, Zelensky: “Chi ci consiglia di dare territori alla Russia non tiene conto delle persone comuni” (Fq 26.5.2022)
2. Ucraina, Zelensky parla di “scambio di territori” (Fq 11.2/Michele Castello)
1. Da Lula e Stiglitz al Vaticano: bisogna tassare i super-ricchi (Fq 14.2)
2. La Cei: “Lo Stato ci chiede di pagare l’Imu arretrata”. Fino a 11 miliardi non versati (Open 28.10.23/Elena Cara)
1. Intercettazioni, il ministro Nordio: “Trojan incivile, non si interviene su mafia. Un mafioso vero non parla al telefono” (La7 22.12.22)
2. Mafia, boss in carcere con cellulari criptati: organizzavano summit in videochiamata (Corriere della Sera 11.2/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Chi deride Trump su Medio oriente, Ucraina e dazi dovrà ricredersi” (ilgazzettinodelmezzogiorno 6.2)
2. Stati Uniti, Trump alza il muro: arrivano i dazi sull’acciaio. (corriere 11.2)
3. Ucraina sacrificata, Gaza al miglior offerente: il Risiko sporco dell’imperatore Trump. (ildomani 13.2/Silvio Perfetti)
1. Mattarella, visita ufficiale in Russia: “L’Italia e la Russia sono legate da un’amicizia solida” (Quirinale.it 11.4.2017)
2. Mattarella, il discorso a Marsiglia: “L’aggressione russa come il Terzo Reich” (Corriere 14.2/Stefano Petroni)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Amadeus: “Affetto stima e vicinanza a Conti, sta facendo grande festival”.
2. Amadeus: “Conti è pronto per la Nove”. (Renato Varallo)
1. JD Vance: “La minaccia che mi preoccupa di più è l’allontanamento dell’Europa da alcuni dei suoi valori condivisi con gli Stati Uniti d’America”.
2. JD Vance: “Mi spiace che l’Europa non consideri suprematismo, fanatismo religioso, razzismo e fascismo come valori condivisi”. (Enrico Bertuccioli)
1. Sanremo 2025, Morgan critica le canzoni: “Una più orrenda dell’altra, mia figlia in confronto è Stockhausen”.
2. Sanremo 2025, Morgan: “Rimpiango i bei tempi con Bugo”. (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Se restiamo fuori dalla Nato abbiamo un piano B”.
2. Zelensky: “Se restiamo fuori dalla Nato abbiamo pronto il lato B”. (Roberto Onnis)
1. Marta Fascina e il ricordo di San Valentino per Silvio Berlusconi: “Uniti per l’eternità”.
2. Marta Fascina e il ricordo di San Valentino per Silvio Berlusconi: “Uniti per l’eredità”. (Roberto Onnis)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Mattarella: “Sono sereno, il Paese non si è diviso”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa di Carlo Conti a Sanremo?” (Stefano Petroni)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Omicidio.
Omicidio (s.m.): Nuova tecnica per bonificare da presenza umana indesiderata aree costiere edificabili. (Massimo Marnetto)
Omicidio (s.m.): Atto terroristico se perpetrato da palestinesi, legittima difesa se compiuto da israeliani. (Bruno Galletti)
Omicidio (s.m.): Un uomo che uccide un altro uomo. Per la destra, se la vittima è uno straniero, se l’era cercata. (Tommaso Ari Moscati)
Omicidio (s.m.): Scherzo a Matteotti finito male, secondo i camerati. (Federico Simoncini)
Omicidio (s.m.): Il benvenuto saudita a un giornalista che entra in consolato. (Stefano Dionisi)
Omicidio (s.m.): Se commesso da un vicino di casa, era “una brava persona” che “salutava sempre”. (Silvio Perfetti)
Omicidio (s.m.): Il caso Pozzolo se non gli fosse andata di culo. (Elena Cara)
Omicidio (s.m.): Parlarne è la pratica autoerotica di Carlo Lucarelli. (Silvio Perfetti)
La parola di questa settimana è: Miraggio.
Roberto Onnis
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Quistello.
Quistello (s.m.): Nel gergo giuridico, cavillo per liberare un torturatore. (Massimo Marnetto)
Quistello (s.m.): Brano presentato a Sanremo che ti sembra di aver già sentito. (Bruno Galletti)
Quistello (s.m.): Intervento comico vagamente simpatico ma intriso di banalità e ben attento a non pestare i piedi a nessuno (es: “Certo che Benigni a Sanremo ha fatto un bel quistello!”). (Stefano Petroni)
Quistello (s.m.): Sgabuzzino segreto di Palazzo Chigi dove Giorgia Meloni si nasconde per non parlare delle figure di merda del suo governo. (Federico Simoncini)
Quistello (s.m.): Il momento in cui scendi a buttare la spazzatura vestito a cazzo di cane e incontri mezzo mondo (Giancarlo Gismondo)
Quistello (s.m.): Buco nero nella lavatrice dove finiscono i calzini spaiati. (Simona Martini)
Quistello (s.m.): Pugno di sale gettato nell’acqua per la pasta. (Silvio Perfetti)
Quistello (s.m.): Cuneo di legno usato come fermaporta. (Silvio Perfetti)
Quistello (s.m.): Il centesimo sul marciapiede che nessuno raccoglie. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Mogno.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Elodie: Bella chiacchierata (Ludovico Carta)
Strascico della sposa: Raso al suolo (Daniele Ribuoli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
110) Intercettazioni: interessa davvero a qualcuno che il governo decida quando cestinarle e quando no? (Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Festival di Sanremo fa così cacare che l’anno prossimo lo sponsor sarà l’Imodium. (Stefano Petroni)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Sanremo 2025, il testo di “Bella stronza” adattato ai tempi: “Bella abissina”. (Lea Lucchesi)
Sanremo 2025, salta l’audio nel momento esatto in cui Carlo Conti sta condannando il genocidio in corso a Gaza. (Michele Negri)
Si estende la truffa del falso Crosetto: da 20 anni un falso Benigni imperversa in tv (Stefano Petroni)
Non è un genocidio, non è una deportazione di massa, non è pulizia etnica. Che cos’è? (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
L’Italia aumenta le spese militari mentre diminuisce il potere d’acquisto dei salari. “Il salario minimo – dice la Meloni – è uno specchietto per le allodole”. Le allodole vengono decimate dai cacciatori. I cacciatori sono una lobby che ottiene leggi sempre più permissive dal governo. Il governo condona le tasse ai ricchi e taglia la sanità. MORALE: L’Italia aumenta le spese militari per tagliare la sanità. (Paolo Schiavone)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
A San Valentino io e mia moglie siamo andati a cena in un ristorante. Il conto l’abbiamo pagato col bancomat. (Silvio Perfetti)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
