La Palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 27 settembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Leonardo Proietti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Allora, dove eravamo rimasti? (Marco Farfarana)
Quanta concorrenza! (Lorenzo Gonzalez)
Per Gaza da questa parte? (Antonella Mammoli)
Il Vannacci’s dream team. (Marco Jelen)
Il nuovo che avanza (Giovanni Ielo)
Il lungo, il corto e il pacioccone. (Giuliano Cavallaro)
Eddai, Bibi, sbrigati per ‘sta foto di gruppo! (Maria Bernardini)
Foto d’epoca, gay pride Berlino 1933. (Aldo Nani)
Diffidate delle imitazioni! (Umberto Monterubbianesi)
Ma no, è l’antico simbolo del sole! (Tommaso Ari Moscati)
Visto? A forza di aspettare, il popolo coglione ci ricasca. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Diesel verso i 2,5 euro in autostrada. Se va avanti così costerà come la bottiglietta d’acqua all’autogrill. (Marco Farfarana)
Armi a Kiev, Gori: “Il Pd non subisca chi ha metà dei suoi voti”. Meglio chi ne ha un decimo. (Ludovico Carta)
Lettonia, militari italiani si sparano tra loro durante un’esercitazione. Era l’operazione “generale Buttiglione”. (Matteo Bevagna)
Malpensa, Marina B.: “Per l’aeroporto non c’è nome migliore di Silvio Berlusconi”. E peccato non ci siano più i bordelli. (Massimo Mirandola)
La procura di Firenze: “L’aumento di capitale del gruppo Fininvest tra il ’77 e il ’78 non si spiega”. Si spiega, si spiega. (Ludovico Carta)
Tajani all’Onu: “Non dobbiamo abituarci alla guerra”. O ci passa la voglia. (Ludovico Carta)
Tetto agli stranieri in classe, Donzelli: “Se li metti tutti in una classe non impareranno l’italiano”. Ma tutti in un forno magari imparano a fare la pizza. (Ludovico Carta)
Valditara: “Mi preoccupa la fuga dei bianchi”. Cos’è, un fumetto di Cino e Franco? (Nicola Ramponi)
La Verità: “Ormai i partiti girano tutti intorno a Vannacci”. Fanno il lavoro che le mosche non vogliono più fare. (Antonio Carano)
Isernia contro il caro caffè, se porti la tazzina da casa costa 50 cent. E se porti anche la mucca il cappuccino è gratis. (Alberto Santucci)
Mortara, pasta in bianco ai figli di chi non paga la mensa. E scuocerla, no? (Nicola Ramponi)
“I Testimoni di Geova tolgono il divieto di trasfusioni di sangue”. Lo so, me l’hanno detto al citofono. (Silvio Perfetti)
Volkswagen richiama 2,8 milioni di veicoli per rischio corrosione sterzo: “I modelli interessati sono quelli che vanno dritti in curva”. (Silvio Perfetti)
“L’urina dei turisti ha portato alla fusione di 154 tonnellate di ghiaccio sull’Everest”. Di qui le inondazioni in Nepal. (Luigino Catello)
Ultim’ora. L’ippodromo di San Siro intitolato a Vittorio Mangano (Antonello Barucca).
Ultim’ora. La stazione di Bologna Centrale intitolata a Benito Mussolini (Tommaso Ari Moscati)
Netanyahu parla all’aula vuota dell’Onu: “Codardi. Spariamo ai neonati anche per voi!” (Nicola Ramponi)
Bill Gates: “L’intelligenza artificiale è abbastanza potente da causare un miliardo di morti”. Netanyahu: “Affare fatto”. (Ludovico Carta)
Tajani: “Mi scuso con le donne. Soprattutto le troione”. (Giancarlo Gismondo)
“Tajani a New York per partecipare all’Assemblea Generale Onu”. La Meloni non poteva e non ha mandato nessuno. (Antonello Barucca)
Nazionale, dopo la dura sconfitta contro il Belgio l’Italia di Mancini si cimenterà con il calcio. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Giuli nomina il suo cuoco consulente per la filologia romanza. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Marina B. irritata per le parole di Tajani, flash mob delle olgettine davanti al ministero. (Giovanni Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Neonata trovata morta nel forno di casa, madre condannata negli Usa: “Pensavo di averla messa nella culla” (Fanpage 24.9/Bruno Galletti)
Bimbo cade dalla finestra in vacanza a Cipro e muore, il padre: “L’ho messo sul davanzale per aspettare l’ascensore” (Fanpage 24.9/Bruno Galletti)
Ritira la Porsche nuova, viene fermato per l’alcoltest ma non riesce a soffiare: denunciato. Era asmatico (ilmessaggero 25.9/Massimo Mirandola)
Villaggio dei Fiori, trova la casa murata alle 5 di mattina e dà in escandescenze. (Il Gazzettino 22.9/Bruno Galletti)
“Mi sono ravveduto”. Il giudice gli crede, lo libera, esce dal carcere e rapina un’altra donna. (Repubblica 25.9/ Elena Cara)
Il mistero dei 500 vannacciani sardi usciti da Futuro nazionale per seguire Marco Rizzo: “488 di loro risultano residenti in un’edicola, la stessa per tutti” (Fq 24.9/Giancarlo Gismondo)
Coppia tedesca compra una casa al mare in Sicilia: “Costava 80mila euro, ma alla fine ne abbiamo spesi 300mila. Ora siamo felici” (Today 24.9/Giancarlo Gismondo)
L’ex Tottenham Townsend investito dal rullo per il manto erboso (Repubblica 20.9/Bruno Galletti)
Sky Tg24, in onda l’Angelus di Papa Leone ma l’audio è quello dei leghisti a Pontida (Open 21.9/Bruno Galletti)
Spagna, blackout durante la corrida notturna: il toro incorna un partecipante nell’oscurità totale (Repubblica 21.9/Bruno Galletti)
Propone un rapporto sessuale a un anziano e poi lo deruba. La truffatrice va a processo ma la vittima è morta (Corriere Adriatico 22.9/Bruno Galletti)
Ex ballerina uccisa, il compagno condannato a 10 anni (il minimo della pena) perché “esasperato” (Repubblica 23.9/Bruno Galletti)
Salvini ha un’idea per rilanciarsi, ma non è una grande idea (ilpost.it 21.09/Paolo Vittone)
Attenti allo scarico del water: “spara” schizzi invisibili fino all’altezza della vostra faccia. (Today 15.9/ Elena Cara)
La tempesta di vento in Brasile solleva un’auto e la scaraventa sul tettuccio di un’altra (Corriere 24.9/Bruno Galletti)
Venezia, donna scambiata per borseggiatrice viene picchiata da due turisti. (SkyTg24 22.9/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Mafia, politica e affari a Malpensa: 34 arresti. (Sky Tg24 4.7.2019)
2. L’aeroporto di Milano-Malpensa intitolato a Silvio Berlusconi. (Ansa.it 25.9/Marco Farfarana)
1. “Salvini porta sfiga. È noto”, il siparietto a L’Aria che Tira (Open 22.7.24)
2. Alberto Stefani ferito in un incidente stradale, il presidente del Veneto stava andando al consiglio federale della Lega (Corriere 21.9/Bruno Galletti)
1. Putin: “Nessuna intenzione di attaccare l’Europa”. (Adnkronos 9.9)
2. Lo dice Putin: “La Russia non prepara alcun attacco all’Europa”. (Huffpost 25.9/Silvio Perfetti)
1. Tajani a Porta a Porta: “Il diritto internazionale è importante ma fino a un certo punto”(Repubblica 2.10.25)
2. Tajani: “L’Onu deve agire di più, spesso appare impotente.” (Repubblica 24.9/Bruno Galletti)
1. “Basta casi come la famiglia nel bosco”, un disegno di legge della maggioranza riscrive la norma sull’allontanamento dei bimbi dalle famiglie: “Valutare gli effetti prima di separare i figli dai genitori, un giudice decida con specialisti” (Ansa 11.3)
2. Tetto agli stranieri e allontanamento del minore dalla famiglia se i genitori non studiano l’italiano: cosa c’è nel decreto in cdm (Fq 24.9/Simona Martini)
1. Il gelo del rabbino di Roma col Vaticano: “Dialogo difficile se non citano Israele, noi siamo anche nazione” (Repubblica 23.9)
2. Papa Leone: “Quella dei due Stati è l’unica soluzione possibile. Israele non l’accetta ancora, ma noi siamo anche loro amici e cerchiamo di essere una voce mediatrice” (Corriere 23.9/Bruno Galletti)
1. Maxi-concorso Mic, pasticcio infinito: 200mila candidati per 1.800 posti ancora in attesa (Repubblica 20.9)
2. Regina Coeli, 1.100 detenuti per 560 posti. (Open 15.7/Bruno Galletti)
1. Trump: “So wrong! BarackObama is hosting China’s VP Xi Jinping today at the Pentagon with a full honor ceremony with music and cannons…” (Twitter 14.2.12)
2. Usa-Cina, Xi accolto da Trump alla base Andrews: “Nostri Paesi siano partner, non rivali” (SkyTg24 24.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. 4 luglio, Trump: “Identità Usa sotto attacco. Non saremo mai un Paese comunista” (SkyTg24 4.7)
2. Melania: “Ho avuto una bellissima infanzia sotto il comunismo” (Ansa 24.9/Simona Martini)
1. Mancini punta in alto: “Voglio una Italia che domini” (Agi 21.9)
2. Troppo Belgio per l’Italia, il Mancini bis parte male: azzurri battuti 2-0 (Repubblica 25.9/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Salvini: “Prezzi carburante? Non caleranno a breve. O ti rassegni o ti attrezzi”.
2. Salvini: “Prezzi carburante? Cazzi vostri”. (Silvio Perfetti)
1. Renzo Piano sul Ponte sullo Stretto: “Una campata unica è un’utopia ingegneristica e un azzardo paesaggistico”
2. Renzo Piano sul Ponte sullo Stretto: “È una cagata pazzesca” (Giancarlo Gismondo)
1. Renzi al campo largo: “Da soli perdete”.
2. Renzi al campo largo: “Da solo non entro in Parlamento”. (Simona Martini)
1. Adriano Panatta: “Nel tennis oggi troppo istinto, spesso mi annoio a guardare le partite”.
2. Adriano Panatta: “Il tennis oggi fa cagare, per divertirmi riguardo le mie partite”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Meglio sposare una donna meno appariscente ma più stabile”.
2. Giornalista: “Ministro, ipoteticamente parlando, prenderebbe in moglie Giorgia Meloni?”. (Silvio Perfetti)
1. Mancini: “Nei prossimi quattro anni l’Italia porterà a casa qualcosa”.
2. Giornalista: “Se i tifosi vi tireranno i pomodori, cosa farete?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Arrosto.
Arrosto (s.m.): Per mio suocero era la domenica: se il Cesena vinceva ne mangiava molto perché era contento, se perdeva ne mangiava molto perché era incazzato. Pareggio? Ne mangiava molto. (Alberto Santucci)
Arrosto (agg.): Durante l’Inquisizione, gli eretici preferiti dalla Chiesa. (Paolo Vittone)
Arrosto (s.m.): Dal prossimo anno sostituirà il termine estate. Es.: “Il 21 giugno comincia l’arrosto”. (Marco Farfarana)
Arrosto (s.m.): Prova tipica della prima volta che vai a mangiare a casa dei genitori della tua fidanzata: devi sempre trovarlo ottimo, anche se fa schifo ed è bruciato. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Galleggiante.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Tissi.
Tissi (s.f.): Imperatrice austriaca con difetto di pronuncia. (Francesco Varchetta)
Tissi ( s.f.p.): Ennesimo record farlocco del Governo Meloni: “Abbiamo eliminato le tissi!” (Verardo Tagliati)
Tissi (s.f.): La bella novità che, per scaramanzia, non dici troppo in giro. Tipo che stai aspettando la macchina nuova, o che hai mandato militari in Arabia. (Fabio Carraro)
Tissi (s.f.): Ragazza che mette in difficoltà Tajani perché la sua gonna non è né lunga né corta. (Paolo Vittone)
Tissi (s.m.): Numero massimo di istruttori latinoamericani fighi nella tua palestra prima che tuo marito s’insospettisca. (Simona Martini)
Tissi (s.f.): L’espressione di Malagò mentre assisteva alla partita di ieri col Belgio. (Elena Cara)
Tissi (s.f.): Figura retorica che consiste nell’inventare nomi di figure retoriche per tirarsela da intellettuale. (Fabio Carraro)
Tissi (s.f.): Marca di o de toilette che sa davvero di toilette. D’ autogrill. (Francesco Varchetta)
Tissi ( s. f. ): Divisa ambisesso nera che i nostri figlioli sfoggeranno in ogni ordine di classi. E il sabato mattina via andare, tutti a saltare nel cerchio di fuoco. (Francesco Varchetta)
Tissi (s.m.): Lo sguardo del cane che ti chiede di togliere gli impicci dal divano per sdraiarsi. (Stefano Dionisi)
Tissi (s.f.): Il rapido gesto con cui togli le caccole dagli occhi del cane. (Elena Cara)
Tissi (s.m.p.): I lunghi peli che da vecchio ti spuntano nelle orecchie. (Rino Belli)
La parola inventata di questa settimana è: Moletta.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Fetta d’arrosto: Una frazione di secondo (Paolo Vittone)
Transenna: Alla fine della fiera (Paolo Vittone)
Far conoscere i personaggi: Fine del primo atto (Paolo Vittone)
Turisti che vagano all’autogrill in cerca del bagno: Deriva dei continenti (Fabrizio Travelli)
Camion vela: Fa circolare scritta (Giancarlo Gismondo)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
311) Vogliamo vietare burqa e niqab nelle scuole perché non è che ogni giorno è Carnevale. (Silvio Perfetti)
312) Perché Bruno Vespa continua a essere il miglior dipendente Rai di sempre. (Elena Cara)
313) I ticket sanitari aumentano? Embè? Tac e risonanza magnetica sono da ipocondriaci! (Ludovico Carta)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Caro carburanti, i francesi allungano la benzina con l’etanolo, i polacchi addestrano le mucche a scoreggiare nei serbatoi delle auto a metano. (Silvio Perfetti)
Bruno Vespa in onda con un braccio fasciato e il volto tumefatto: “Il colpevole è Pietro Valpreda”. (Simone Carafa)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Giorgia Meloni e i componenti del suo esecutivo sono da quattro anni la maggioranza alle due Camere. Due camere da letto possono esserci benissimo in un’abitazione media dell’Italia. Dell’Italia sono la Sardegna e la Sicilia. La Sicilia è stata invasa da molti popoli durante il passato. Il passato remoto del verbo “nascere” per la prima persona singolare é “Io nacqui”. “Nacqui sub Iulio, ancor che fosse tardi” sono alcune delle parole della Divina Commedia, con le quali Virgilio si descrive a Dante, aggiungendo anche di essere vissuto a Roma sotto Augusto “nel tempo de li dèi falsi e bugiardi”. MORALE: Giorgia Meloni e i componenti del suo esecutivo sono falsi e bugiardi. (Tommaso Franchin)
Aerobica
Cose da fare con …le esplosioni!
Piazzarle sotto casa agli amici per il loro bene. (Maria Bernardini)
Usarle per svegliare Lotito in Parlamento (Giancarlo Gismondo)
Usarle ogni volta che mi chiama un call center e dire che erano i miei coglioni. (Marco Farfarana)
Guardarle in un video al rallentatore col sottofondo della musica ‘scion scion’ di Moricone. (Antonello Barucca)
Se osservate quella di un popcorn, sembra un piccolo Big Bang: e se l’universo fosse all’interno di un gigantesco microonde? (Paolo Vittone)
Derubricarle a “segno dei tempi”. (Nicola Ramponi)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli imbuti!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Esistono tre tipi di acqua in bottiglia: la naturale, la frizzante e la leggermente frizzante. (Massimo Mirandola)
Una volta mi hanno fatto scendere dall’aereo dopo più di un’ora per un guasto. Ne sono stato molto felice.
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me