La palestra di satira di Daniele Luttazzi – domenica 13 settembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze: buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Cristina Pozzi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Te lo dicevo che non è la sede della Cdu! (Rocco Semeraro)
C’è pure Netanyahu. Tiriamo dritto, non mi va di salutarlo. (Matteo Patrizi)
Lasciamo questo paese. Il piccolo Donald sarà un uomo con valori ben diversi. (Andrea Giammusso)
Quando la recensione su TripAdvisor diceva “personale un po’ rigido al momento del check-out”, non pensavo intendessero questo. (Beatrice Gardini)
Per il check-out basta lasciare le chiavi o dobbiamo liberare anche la Polonia? (Laura Luporini)
Per sfuggire alle persecuzioni un amico ci ha procurato dei documenti falsi. Ora risultiamo palestinesi. (Antioco Sedda)
La prossima volta che ti dicono “definisci bambino”, lascia rispondere me, ok? (Silvio Salerno)
Ci aspetta un treno per la Sassonia. Lì già si respira un’aria diversa! (Umberto Monterubbianesi)
Te l’avevo detto di non ordinare il couscous alla cena di Futuro Nazionale…(Kyle Stephan Mercuri)
Lasciamo la camera ai crucchi e il conto ai francesi che gli sorridono. (Giovanni Pia)
Andrà tutto bene. (Giordano Bracchetti)
C’è sempre Glovo… (Rino Belli)
Saranno anche di Hugo Boss, ma a me queste divise fanno cagare. (Silvio Perfetti)
Almeno i treni sono in orario. (Silvio Perfetti)
Se anche questo provino non va bene proviamo con Checco Zalone. (Silvio Perfetti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni: “Mi pento di non aver raccontato meglio il nostro lavoro”. Tranquilla, ce lo sta spiegando il portafoglio. (Lea Lucchesi)
“Droni in Lituania, falso allarme: era uno stormo di uccelli”. Russi o ucraini? (Diego Merigo)
Caro carburanti, Meloni: “In arrivo aiuti mirati a chi ha più bisogno”. Era ora che si ricordasse dell’Eni. (Ludovico Carta)
Meloni non vede alcun rischio Afd in Italia: “Ci siamo già noi”. (Ludovico Carta)
Roma e Lazio, saluti romani e simboli nazisti nelle trasferte, la Digos: “Abbiamo già identificato l’unico che urlava ‘Viva l’Italia antifascista’”. (Antonio Carano)
Sequestravano la droga e la spacciavano, arrestati 5 agenti. Un poliziotto: “Se lo lasciavamo fare agli immigrati, il giorno dopo erano fuori”. (Marco Farfarana)
Libano, nuovi raid israeliani, sterminata una famiglia. Idf: “Nuovi, vecchi, chi tiene più il conto…”. (Nicola Ramponi)
Haaretz: “Gli Emirati avvisarono Netanyahu dell’attacco del 7 ottobre, ma lui non informò l’intelligence”. Se non fosse un brav’uomo verrebbe da crederci. (Ludovico Carta)
Funerali di Mladic. In migliaia lo onorano a Belgrado. Netanyahu: “Bravo, ma pochi i bambini”. (Carlo M. Fornaciari)
Zelensky: “Pronto a compromessi, ma anche Mosca deve cedere qualcosa”. Putin: “E perché?”. (Ludovico Carta)
Vittoria dei nazionalsocialisti in Germania. Oh, come passa in fretta un secolo! (Yuri Bautta)
Carlo III chiarisce con una nota ufficiale il ruolo di Harry e Meghan: “Resteranno due merde”. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Elezioni in Sassonia, annullate le condanne del processo di Norimberga. (Giancarlo Gismondo)
Müller, il re dello yogurt: “Una benedizione il trionfo Afd”. Fate l’amore col dittatore. (Antonio Carano)
In Sassonia ha vinto l’ultradestra, Salvini e Vannacci esultano: “Non siamo gli unici coglioni!” (Antonio Carano)
In Libano 11 morti nel raid israeliano, tra cui 2 neonati. Idf: “Non siete stanchi anche voi di scuse balorde?” (Nicola Ramponi)
Treno deraglia in Francia, la polizia privilegia la pista del sabotaggio. Spoiler: sono stati i russi. (Silvio Perfetti)
Show di Trump a Dallas: “Se vinciamo alle midterm 5000 dollari a tutti gli americani.” Niente pullman di troie? (Nicola Ramponi)
Mattarella: “La guerra non porta benefici”. Leonardo SpA: “Se lo dici tu…” (Silvio Perfetti)
Il Messaggero: “Renzi e Conte non appaiono mai in pubblico assieme”. Che siano la stessa persona? (Ludovico Carta)
Meloni continua a bullarsi: “Se il governo avesse il mare, sarebbe quasi una piccola Bari”. (Antonio Carano)
Ilva, a rischio 10mila posti. Meloni: “Non dipende da noi”. Giusto: chi gliel’ha chiesto di nascere a Taranto? (Silvio Perfetti)
In 25 anni 300 miliardi di aiuti pubblici alle imprese, ma la produttività resta al palo. Dove se li mettono, in tasca? (Matteo Bevagna)
SuperEnalotto centrato in Lombardia, un 6 da 223 milioni: “Finalmente potrò fare il pieno al camper e andare in vacanza”. (Antonello Barucca)
“È troppo noto per essere disonesto”, Sgarbi la spunta sul danno erariale. Ronaldo: “Ok, liberi tutti: io inizio a uccidere”. (Nicola Ramponi)
Corte dei Conti: “Sgarbi troppo noto per essere disonesto”. Gli avvocati di B.: “Come abbiamo fatto a non pensarci?” (Simona Martini)
Anthropic: “Senza misure di sicurezza l’IA potrebbe controllare Internet in 6-12 mesi.” Sì, ma il porno ce lo lascia? (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Gli Emirati avvisano Netanyahu che ha la patta aperta. (Simone Carafa)
Ultim’ora. Attentato a Ranucci, esplodono i miei coglioni. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Legge elettorale: l’ipotesi morra cinese. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il Quiz della settimana: fucilate sulla folla, una ragazza italiana morta a un rave. Dove è successo? (Corriere.it 5.9/Giancarlo Gismondo)
Intervengono per eliminare un nido di api ma fanno esplodere la casa. (RaiNews 6.9/Verardo Tagliati)
Donna incinta prenota un’ecografia, l’Asl gliela programma quando avrà già partorito. (Metropolisweb 8.9/Giancarlo Gismondo)
Trova un orso in cucina e lo affronta con una scopa. (Corriere 5.9/Bruno Galletti)
Leonardo Maria Del Vecchio: “Un miliardo di debiti? Sono solo 950 milioni”. (Open 9.9/Bruno Galletti)
Accusava di stupro gli uomini che la rifiutavano e li faceva arrestare: condannata a 7 anni in Uk. (Fanpage 9.9/Bruno Galletti)
Scopre pacchi di droga, cambia indirizzo e li fa arrivare a casa sua: addetto postale era diventato milionario. (Fanpage 10.9/Bruno Galletti)
Durante i controlli al seno faceva visite rettali alle pazienti: medico arrestato per violenza sessuale. (Fanpage 10.9/Bruno Galletti)
L’ospedale pubblica il bando di reclutamento dei medici con già i nomi dei vincitori, poi lo ritira. (Today 18.8/Bruno Galletti)
Uomo inseguito da pezzo di un semaforo divelto dal vento fortissimo a Toronto. (Rainews 5.9/Elena Cara)
Colombia, la traversa cade in testa al portiere prima del rigore: e i telecronisti se la ridono. (La Gazzetta dello Sport 6.9/Silvio Perfetti)
Compra una mezza pagnotta di pane, torna a casa e la pesa: finisce malissimo (Today 9.9/Fabio Beggi)
Spara al cervo… ma era un cavallo (Tio20 7.9/Verardo Tagliati)
Il talento speciale del cane Maya nell’evadere da ogni box: “È la reincarnazione di Houdini” (La Stampa 7.9/Verardo Tagliati)
Schiaccia sul parabrezza dell’auto due sacchetti con gli escrementi del cane (Perugia Today 9.9/Giancarlo Gismondo)
Scienze. Calcestruzzo a base di feci umane: la scoperta che può rivoluzionare l’edilizia (Focus 10.9/Giancarlo Gismondo)
Vigevano, si sveglia e scopre la moglie appartata in auto sotto casa con l’amante. Lo aggredisce e gli ruba il cellulare: arrestato (Corriere 5.9/Bruno Galletti)
“Abbiamo cremato suo padre per sbaglio”: scambio di salme all’obitorio di Firenze, salta il funerale (Corriere 6.9/Bruno Galletti)
Leonardo Maria Del Vecchio: “Un miliardo di debiti? Sono solo 950 milioni”. (Open 9.9/Bruno Galletti)
In scooter evita il pedone e bestemmia, multa da 102 euro a Venezia: “Oltraggio alle divinità della religione di Stato” (Fanpage 10.9/Bruno Galletti)
Bologna, comandante Ryanair prima del decollo: “Volo in ritardo per colpa di Lepore”. (Adnkronos 9.9/Silvio Perfetti)
Caos sul volo da Milano: rifiutano di servirle altro alcol, la passeggera prende a calci e morsi il personale a bordo. (Leggo 11.9/Silvio Perfetti)
Robot cheerleaders in Cina, lo spettacolo è esilarante, poi uno collassa: portato via in barella. (Rainews 8.9/Elena Cara)
Giancarlo Gismondo
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Il partito tedesco Afd espulso dal gruppo europeo della Lega: cosa cambia alle Europee per Salvini e Le Pen (Virgilio 23.5.24)
2. L’Afd trionfa in Sassonia, Salvini festeggia: vittoria clamorosa (Corriere.it 7.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. “Un italiano vince a Monza dopo 60 anni. Serviva un’auto tedesca”: lo sfottò della Mercedes alla Ferrari (Fq 8.9)
2. A causa di scelte sbagliate e della concorrenza cinese, Volkswagen e le altre grandi aziende stanno licenziando in massa (Il Post 3.8/Peppino Crea)
1. Meloni: no alle liste bloccate, sì alle preferenze (fratelliditaliacamera.it 24.9.2014)
2. Tanto rumore per nulla: FdI dice no alle preferenze (il manifesto 11.9/Sandro Cosenza)
1. L’Italia macina record e lascia indietro Francia, Germania e Giappone: i sorpassi che smentiscono i profeti del declino. (secoloditalia.it 11.9)
2. La produzione industriale ferma a luglio ed è stagnante da inizio anno: i dati Istat. (FQ 10.9)
3. Benzina a 2,1 e diesel oltre 2,2 euro al litro. Oggi nuovi prezzi record per i carburanti e non si vede la fine degli aumenti. (QN 12.9/Sandro Cosenza)
1. Ponte sullo stretto, Salini: “Progetto pronto e finanziabile, 100mila posti di lavoro” (Ilsicilia.it 9.4.21)
2. Ponte sullo Stretto: il Comitato Scientifico ribadisce l’ok sulla fattibilità tecnica dell’opera (stradeeautostrade.it 30.1.25)
3. I cavi del Ponte “galoppano”, mancano calcoli e progetti: bisogna ricominciare da capo (Today 12.9.26/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Conte: “Grillo ospite del podcast di Fedez? Vada dove vuole”
2. Conte: “Grillo vada a fanculo” (Giancarlo Gismondo)
1. Oscar Farinetti: “Salis dovrebbe guidare il Pd”.
2. Oscar Farinetti: “Renzi dovrebbe guidare il Pd” . (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Bardella: “Con Le Pen presidente stop ai migranti nella Costituzione”
2. Marianne: “Dimmi le cosacce…” (Nicola Ramponi)
Jacopo Gitti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Diceria.
Diceria (s.f.): La fibra ottica dei piccoli borghi. (Alberto Santucci)
Diceria (s.f.): Pd partito di sinistra. (Giancarlo Gismondo)
Diceria (s.f.): “Se ti masturbi diventi cieco”. (Bruno Galletti)
Diceria (s.f.): 1966: “È vero! L’ha detto pure il giornale!”. 1986: “È vero! L’ha detto pure la tv!”. 2006: “È vero! L’ha detto pure Internet!”. 2026: “È vero! L’ha detto pure l’IA!” . (Sandro Cosenza)
Diceria (s.f.): Scoop di Libero. (Giancarlo Gismondo)
Diceria (s.f.): Risultato atteso dalle sanzioni economiche contro la Russia (Bruno Galletti)
La parola di questa settimana è: Scheletro.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Vinchiaturo.
Vinchiaturo (s.m.): L’ennesimo nome di merda per l’ennesima legge elettorale di merda. (Simona Martini)
Vinchiaturo (s.m.): Ciò che capiscono le anziane dell’Rsa dove lavoro quando parlo della mia caratteristica principale. (Giancarlo Gismondo)
Vinchiaturo (s.m.): Il chiavistello delle cinture di castità. (Nicola Ramponi)
Vinchiaturo (s.m.): Il pezzo di sughero che rimane nella bottiglia di vino quando si rompe il tappo. (Carla Ricci)
Vinchiaturo (s.m.): Creatura mitologica con la testa di Crosetto e il corpo di Belen. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Palagano.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
I giudici della scherma: Sotto a chi tocca (Paolo Vittone)
Fare audience: Fine delle trasmissioni (Paolo Vittone)
Investimento finanziario in perdita: Rimessa dal fondo (Bruno Galletti)
Wc chimico a un concerto di Jovanotti: Bagno di folla. (Elena Cara)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
309) Franceschini abbraccia Renzi alla festa dell’Unità. Uno dei tanti sintomi del Parkinson? (Irma Ceraolo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il prezzo della benzina sale così in fretta che dopo un pieno non conviene utilizzarla, ma rivenderla. (Paolo Vittone)
Il mio rientro al lavoro è stato così traumatico che per un attimo ho invidiato Ranucci. (Paolo Vittone)
I treni sono così fermi che quando il capotreno fischia penso sia per un rigore. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Incidente sul lavoro, muore incastrato in una vendemmiatrice. Farà molto ridere, tra qualche anno. (Nicola Ramponi)
Piero Lazzarini
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Salvini e Vannacci esultano per la vittoria dell’ultra destra in Sassonia. In Sassonia, migliaia di operai sono impiegati nell’estrazione di lignite e carbon fossile. Un fossile è un organismo che si è conservato nel tempo dopo che è morto. Il Morto che parla, ’o muorto nella Smorfia napoletana, corrisponde al 47. Il 47 è un numero primo. Il primo gatto non si scorda mai, mentre il primo bacio lo puoi anche scordare. Scordare viene dal latino ex-cordis, letteralmente togliere dal cuore. Il cuore di maiale in umido è una ricetta della tradizione popolare. Popolare, a Roma e non solo, è l’espressione “li mortacci tua”, che declinato al plurale e rafforzato può diventare “l’anima de li mejo mortacci vostra”! MORALE: Salvini e Vannacci esultano per la vittoria dell’ultra destra: l’anima de li mejo mortacci vostra! (Elena Cara)
Trump, in caso di vittoria alle elezioni Midterm, promette 5000 dollari per ogni americano. Americano è un cocktail a base di bitter e vermut rosso. “Rosso Malpelo” è una novella di Giovanni Verga. Giovanni Verga scrisse anche “I Malavoglia”, ambientato ad Acitrezza. Ad Acitrezza ci sono le Isole Ciclopi. Le Isole Ciclopi, secondo la leggenda, rappresentano i massi scagliati da Polifemo contro Ulisse in fuga. La fuga degli avventori è ciò che dovrebbe evitare un’attività commerciale per sopravvivere, giacché questa si basa anche sulla fidelizzazione della clientela. La clientela fu istituita all’inizio della storia di Roma come rapporto giuridico e sociale tra un cittadino protettore e un subordinato: di fatto da lì nacque poi il clientelismo. Il clientelismo in politica spesso sfocia nel voto di scambio. MORALE: Trump, in caso di vittoria alle elezioni Midterm, promette 5000 dollari per ogni americano: voto di scambio (Giancarlo Gismondo)
Netanyhau era stato avvertito del 7 ottobre, ma non ha fatto niente.”Niente grazie”, rispondo quando mi chiedono: “Bevi qualcosa?”, e se insistono rispondo: “Acqua”. Di acqua è costituito il 60% del peso corporeo di una donna, e del 50% quello di un uomo. Uomo è scritto a caratteri cubitali sull’elastico di certi boxer chiaramente da uomo, e non ne capisco il motivo. Il motivo per cui il mondo va a puttane è che è in mano ad avidi e corrotti, a perversi, a criminali megalomani. MORALE: Netanyhau è un avido, corrotto, perverso, criminale megalomane. (Rino Belli)
Giampietro Lazzarini
Aerobica
Cose da fare con…i boomerang!
Lanciarli al raduno del Campo Largo. Chi viene colpito vince le primarie. (Giancarlo Gismondo)
Virgolettare location. (Rino Belli)
“Tranquillo, lo faccio giocare io il tuo chihuahua!” (Massimo Mirandola)
Con l’aggiunta di un gancetto diventano delle crucce perfette per le camice. Al contrario, se alle crucce togli il gancetto non diventano boomerang. (Paolo Vittone)
Aerobica della settimana: cose da fare con…i miraggi!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Mia suocera è così antipatica che quando viene a trovarci mi dispiace. (Fabio Beggi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me