La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 6 Settembre
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Massimo Mirandola. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E’ stata l’ameba mangia pisello? (Maria Bernardini)
Te l’avevo detto che era freddissima! (Gianni Marchese)
Da quanto si è accorciato direi che siamo sui 13 gradi. (Luigino Catello)
E col naso non funziona? (Ferdinando Barracco)
Con l’acqua fredda c’è un bel risparmio di crema solare. (Antonello Barucca)
Non potevi fare il bagno dopo aver scopato? (Roberto Caoci)
Ti do una mano? (Carlo Quintavalle)
Prova a schiacciati la pancia, magari esce fuori di nuovo. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Elezioni in Sassonia, annullate le condanne del processo di Norimberga. (Giancarlo Gismondo)
Dopo 4 anni di governo, Meloni rivendica i risultati: “Sono al governo da 4 anni!” (Yuri Bautta)
Meloni: “Prima grande riforma, la stabilità.” Non è stabilità: è rigor mortis. (Carlo M. Fornaciari)
Meloni: “La stabilità non è un record da esibire ma la condizione per programmare.” E quando cominciate? (Giancarlo Gismondo)
Meloni ritiene importante la longevità del suo governo. Se è per questo la vongola oceanica arriva a 500 anni. (Carlo M. Fornaciari)
Meloni festeggia il record di longevità del suo governo, messaggi di auguri dai bambini di Gaza. (Ludovico Carta)
La spesa sanitaria scende al 6,2% del Pil, Italia ultima nel G7. Schillaci: “Primi, ultimi, mica è una gara.” (Nicola Ramponi)
Raduno neonazista in Trentino. Com’era quella degli antifascisti immaginari? (Irma Ceraolo)
Vannacci posta su Fb: “Xenofobo, omofobo, sessista, misogino, fascista, negazionista, razzista, ignorante, falsificatore, populista, traditore, pagliaccio, buffone, troglodita, fenomeno da baraccone ed ora, cavallo di Troia di Mosca.” Voilà, curriculum aggiornato. (Marco Farfarana)
La Rai caccia Ranucci ma i giornalisti di Report esultano perché Report continua: “Ranucci chi?” (Matteo Bevagna)
Sesta ondata di caldo eccezionale, ma i negazionisti non mollano: già nel Medioevo era pieno di teste di cazzo. (Ludovico Carta)
L’Italia investe 12 miliardi in bombe, zero in professori. Sottovalutando le capacità distruttive dell’Adelchi. (Nicola Ramponi)
Milano, chiazza di gasolio fra i Navigli. Ottimo: non c’è neanche bisogno di trivellare la Basilicata. (Silvio Perfetti)
Meloni interrotta da una telefonata della figlia durante il comizio. Quei due comici russi sono micidiali! (Irma Ceraolo)
Partono i licenziamenti dell’indotto ex Ilva, coinvolti 2500 lavoratori: “Ma il tumore ve lo potete tenere”. (Nicola Ramponi)
Lavitola picchiato in carcere. L’aggressore: “L’obiettivo era di aumentare la sua notorietà pubblica in vista di un possibile futuro politico”. (Antonio Carano)
La ministra Calderone non sa l’inglese e spende 24 mila euro in traduttori. Poteva andare a lezione da Renzi. (Tommaso Branzanti)
Piantedosi: “Il migrante che ha offeso il tricolore sarà espulso”. Era qui per fare il lavoro che i leghisti non vogliono più fare. (Marco Farfarana)
Telefonata tra Tajani e Di Battista. “L’ho sentito abbastanza lucido” ha dichiarato l’ex 5 stelle. (Yuri Bautta)
Stefano Boeri: “Calabresi-Craxi, la sfida che sogno per Milano”. Quale sfida? (Nicola Ramponi)
Israele: “Raid in Libano in risposta ad attacco su militari Idf.” Idf: “Ma l’avremmo fatto anche gratis”. (Nicola Ramponi)
Bin Salman deporta 15mila persone in una settimana. In Arabia Saudita è iniziata la Leopolda. (Ludovico Carta)
Nel mondo si parla sempre meno: 338 parole perse in media all’anno. Poffare! (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Dopo 500 anni l’Onu cambierà la mappa del mondo: “Si chiamerà mappa di Trump”. (Antonio Carano)
Ultim’ora: Cernobbio si inginocchia a Thanos. (Nicola Ramponi)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Monte Everest, l’urina dei turisti ha fatto fondere 154 tonnellate di ghiaccio (Open 1.9/Giancarlo Gismondo)
Viaggia per 8 chilometri con un uomo aggrappato al cofano dell’auto mentre lui cerca di sfondare il parabrezza: terrore in Puglia (Leggo 12.9/Simona Martini)
“Il direttore della Cia a Taranto per fare il tifo alle finali delle bocce”: la gaffe su RaiNews 24, poi le scuse. (Open 3.9/Cesare Castelli)
Dà un pugno allo squalo e lui le stacca un braccio (Fanpage 31.8/Bruno Galletti)
Mucche invadono il campo durante una partita di calcio: giocatori costretti alla fuga (Il Messaggero 31.8/Bruno Galletti)
Australia, l’arpista che incanta gli animali dello zoo. (LaPresse 30.8/Silvio Perfetti)
Sbanda con la Ferrari da 300 mila euro e si schianta, la polizia di Manchester commenta con ironia l’incidente (Today 31.8/Bruno Galletti)
Russia: un cliente “provoca” un robot, lui reagisce e attacca tutti (Ansa 4.9/Simona Martini)
L’Australia si sposta di 7 centimetri ogni anno, più veloce della crescita delle unghie. (Il Messaggero 3.9/Bruno Galletti)
Chiama il 118: “Ho trovato un neonato abbandonato”, ma il piccolo è suo figlio. (Leggo 29.8/Silvio Perfetti)
Cosa non si fa per la salvezza: il Frosinone calcio in preghiera alla “Madonna della serie A” (Fq 4.9/Giancarlo Gismondo)
Spacciatore riceve 105 telefonate dai clienti mentre è in caserma e tenta di negare di essere un pusher (Fanpage 29.8/Bruno Galletti)
Si schianta in moto contro il bus, le porte aperte forse gli salvano la vita: vola dentro e si rialza (Il Messaggero 31.8/Bruno Galletti)
Sbanda con la Ferrari da 300mila euro e si schianta, la polizia di Manchester commenta con ironia l’incidente (Today 31.8/Bruno Galletti)
Ha l’obbligo di firma dai carabinieri ma ci arriva rubando bici e monopattini nel tragitto: 38enne in carcere (Fanpage 2.9/Bruno Galletti)
Il controllore licenziato perché non faceva multe: “Preferiva stare al bar o rimaneva seduto sul bus” (Corriere 2.9/Bruno Galletti)
In ospedale a Genova con febbre alta e dolore al fianco, era un parassita tropicale che lo aveva colpito 10 anni prima (Fanpage 2.9/Bruno Galletti)
La mamma che non si fidava del figlio pusher: “Pagate me” (Giornale di Sicilia 3.9/Bruno Galletti)
Russia: un cliente “provoca” un robot, lui reagisce e attacca tutti (Ansa 4.9/Simona Martini)
Usa il robot aspirapolvere per filmare il tradimento della moglie: il giudice gli assegna 500 mila dollari di risarcimento, ma viene condannato al carcere per violazione della privacy (Fq 4.9/Maria Bernardini)
Chiama la polizia per i ladri in casa, gli agenti trovano una lince. (Rainews 3.9/Marco Farfarana)
Australia, l’arpista che incanta gli animali dello zoo. (LaPresse 30.8/Silvio Perfetti)
Gli uccelli pendolari che prendono il treno ogni giorno a Sidney (Agi 4.9/Bruno Galletti)
Dalle mutande sepolte al necroprinting con le proboscidi delle zanzare morte, le ricerche più assurde della scienza (Qn 4.9/Sandro Cosenza)
Chiudono le montagne russe del parco Six Flags in California: “Connesse a lesioni cerebrali, coma e decessi”. (Adnkronos 28.8/Silvio Perfetti)
Castel Gandolfo, il “prete biker” guida 200 motociclisti all’Angelus del Papa. (LaPresse 30.8/Silvio Perfetti)
“Se ti servono soldi posso offrirti un lavoro”: il cartello del barista di Venezia dopo il quarto furto in un anno (Fanpage 4.9/Bruno Galletti)
“Cartella esattoriale per 345 euro di Irpef non pagata a un bimbo di otto anni” (Repubblica 5.9/Bruno Galletti)
Follia in volo: passeggero tenta di strangolare il vicino e viene immobilizzato con nastro adesivo (Il Mattino 5.9/Bruno Galletti)
Silvio Salerno
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Abbiamo più consenso del primo giorno, ne siamo fieri” (Ansa 4.9)
2. Sondaggi politici, il 53% degli italiani boccia il governo Meloni: “Si va nella direzione sbagliata” (Repubblica 4.9/Simona Martini)
1. Spreco alimentare, un bando europeo per finanziare la lotta al fenomeno. (Ilsole24ore 4.9)
2. Povertà alimentare, “una famiglia su tre ha tagliato la spesa in quantità e qualità.” (Ilsole24ore 4.9/Marco Farfarana)
1. Schillaci: “Stabilità valore per l’Italia, Meloni guida autorevole. In Sanità risultati importanti, lavoro va avanti”. (quotidianosanita.it 4.9)
2. Scende la spesa sanitaria, 5,8 milioni di italiani rinunciano alle cure. (Ansa 2.9)
3. L’Italia è ultima tra i paesi del G7 per la spesa in sanità. (Agi 2.9/Silvio Perfetti)
1. Al lavoro per l’attuazione del salario giusto (lavoro.gov.it 14.5)
2. “Cinquanta euro al giorno per 8 ore di lavoro, le scarpe antinfortunistiche le compri tu”. L’annuncio del supermercato diventa virale (Messaggero 3.9/Bruno Galletti)
1. FdI, Donzelli: “Interverremo su militanti razzisti e antisemiti” (SkyTg24 27.6.24)
2. Meloni ai dirigenti di Fratelli d’Italia: “Lo ripeto: non c’è spazio per razzismo e antisemitismo” (Rai News 2.7.24)
3. L’ex portavoce del ministro dell’Agricoltura Lollobrigida, dimessosi nel 2024 per le sue chat antisemite e neofasciste, ha riavuto l’incarico (Il Post 2.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. Bologna dà 10mila euro ai giovani per farli restare a lavorare lì (virgilio.it 17.6)
2. La manager Woolrich licenziata: “Andare via è un sollievo. Da ingenui lavorare in un’azienda e pensare di restarci a vita, non è una famiglia. Felice di non vedere più alcuni colleghi” (Corriere Bologna 1.9/Bruno Galletti)
1. Carlo Calenda: “Governo Meloni? Non durerà più di sei mesi” (Corriere.it 20.10.22)
2. Meloni supera anche Berlusconi. È record: il governo più longevo (Il Giornale 4.9.26/Giancarlo Gismondo)
1. Tajani, “Forza Italia cresce ed è sempre più radicata sul territorio”. (Ansa 1.9)
2. Sondaggio, Vannacci sale al 7,5% e scavalca Forza Italia. (Ansa.it 1.9/Marco Farfarana)
1. Afghanistan, bombe Usa sulla festa di nozze: 120 morti. (Corriere della Sera 1.7.2002)
2. Nuovo raid Usa su un matrimonio in Afghanistan: decine di civili morti. (Ansa 5.11.2008)
3. Afghanistan, strage a un matrimonio. Caccia Usa uccidono ventisette civili. (Repubblica 6.7.2008)
4. Afghanistan: bombe Nato su matrimonio. (Ansa 5.9.2017)
5. Nuovi attacchi Usa in Iran, un raid colpisce una festa di nozze: “Almeno 4 morti”. (Fq 1.9/Silvio Perfetti)
Marco Leone Ferretti
Pilates
1. El Niño mai così grande, Pindick (economista esperto di riscaldamento globale): “Saltati tutti gli obiettivi per le emissioni zero, ormai possiamo solo adattarci”
2. El Niño mai così grande, Pindick: “Ormai possiamo solo pregare” (Bruno Galletti)
1. Rita Dalla Chiesa offesa da FI: “Non combatte la mafia”
2. Siciliano deluso dalla cassata: “Non combatte il diabete” (Giancarlo Gismondo)
1. Il no di Tajani e Salvini al voto anticipato: “Legislatura da completare.”
2. Tajani e Salvini: “Se eravamo sicuri di vincere votavamo domani.” (Antonello Barucca)
1. Il governo Meloni il più longevo della storia della Repubblica. La premier: “Merito di un centrodestra unito”
2. Il governo Meloni il più longevo della storia della Repubblica. La premier: “Merito di una mancanza di opposizione” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Non ho mollato e non mollerò.”
2. Arianna in ascensore tappandosi il naso: “Ma che ne hai fatta n’antra?” (Simona Martini)
1. Meloni: “La stabilità è la prima grande riforma che vi abbiamo regalato”
2. Arianna: “Devi dir loro che non abbiamo fatto un cazzo senza dir loro che non abbiamo fatto un cazzo. Ci riesci?” (Giancarlo Gismondo)
1. Vannacci: “Me ne frego”.
2. Giornalista: “Conferma o smentisce di essere neofascista?” (Simona Martini)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese
Martello (s.m.): “Mi compri GTA6? Mi compri GTA6? Dài, mi compri GTA6?” (Marco Redaelli)
Martello (s.m.): Alternativa low cost a Marco Cappato. (Roberto Becattini)
Martello (s.m.): Mio babbo, falegname, ci inchiodava le casse da morto. Una volta un signore stava molto male e i familiari gli ordinarono la cassa prima che morisse. Lui la fece, ma quello si riprese e nella lunga attesa la cassa, dando fastidio in laboratorio, finì sotto il letto matrimoniale. Mia mamma l’aveva anche provata, perché più o meno aveva la corporatura del malato e mio babbo non aveva preso le misure, per rispetto, perché ancora vivo. Le ha portato bene: mia mamma è morta a 97 anni. (Alberto Santucci)
Martello (s.m.): Attrezzo che, dopo vari tentativi con un chiodo, ti fa capire che ormai è meglio buttare giù tutta la parete. (Simona Martini)
Martello (s.m.): Fateci caso: quasi tutti gli oggetti creati da mano umana possono essere usati come martello. Ma la maggior parte delle volte con discutibili risultati. Per questo è stato inventato il martello. (Francesco Varchetta)
La parola di questa settimana è: Diceria.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Poirino.
Poirino (s.m.): Quel pesce tropicale che se non stai attento ti entra nel pisello. (Marco Redaelli)
Poirino (s.m.): Volatile migratore, ma pigro, il cui tragitto massimo va da Busto Arsizio a Legnano. (Francesco Varchetta)
Poirino (s.m.): Conducente di mezzo pubblico che viene malmenato da un passeggero senza biglietto (Bruno Galletti)
Poirino (s.m.): Il riflesso condizionato che ti fa subito cambiare canale quando fra gli ospiti di un talk show c’è Italo Bocchino. (Sandro Cosenza)
Poirino (s.m.): Avversario politico verso cui mostrare rispetto fintanto che è in ospedale a Cuba. (Simona Martini)
Poirino (s.m.): Lo strano odore della pipì dopo aver mangiato gli asparagi. (Paolo Vittone)
Poirino (s.m.): L’elastico che quando cade a terra prende magicamente la forma di un pene. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Vinchiaturo.
Silvio Perfetti
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Negozi d’alta moda: Esercizi di stile (Pietro Camurri)
Commensale beve un digestivo: Ultima cena (Rino Belli)
Arrosto: Non fumo (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
305) Perché dovreste essere fieri di avere un governo da record e non rompere il cazzo sui dettagli. (Simona Martini)
306) Perché Gesù non avrebbe mai accolto Ranucci tra gli Apostoli. (Silvio Perfetti)
307) Fai da te: stabilità e come ottenerla, dai mobili da giardino alle compagini di governo.
(Nicola Ramponi)
308) Vittime nel Mediterrano e calo degli sbarchi: quei sacrifici necessari per un bene superiore. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente caldo che nel dubbio dò la colpa a Ranucci (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Da Fano alla Lapponia in auto a 83 anni, fuga dal segnale di Radio Maria. (Fabio Beggi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump vuol cambiare nome allo Stretto di Hormuz: “Chiamiamolo come me”. I “Me contro te” sono un duo che crea contenuti per bambini. “Bimbi piangete che mamma ve lo ‘ompra” lo urlava un venditore ambulante pisano di zucchero filato, chiamato Braccio di Ferro. Braccio di Ferro è un noto personaggio dei fumetti, fidanzato con Olivia. Olivia Newton John era Sandy Olsson in Grease. Grease in italiano vuol dire brillantina. La brillantina oggi viene usata pochissimo poiché la si trova un abbellimento ridicolo. MORALE: Trump vuol cambiare nome allo Stretto di Hormuz: ridicolo. (Bruno Galletti)
Aerobica
Cose da fare con… le consonanti!
Usarle senza le vocali: si fa prima e si capisce lo stesso, tipo “Gvrn d mrd.” (Paolo Piazza)
Firmare: Zorro lo fa con la Z e gli analfabeti con la X. (Paolo Vittone)
Regalarle a un tedesco per sentire quante riesce a infilarne in una parola sola. (Marco Redaelli)
Comporre un romanzo mettendole a caso e diventare uno scrittore polacco. (Marco Farfarana)
Scriverle al contrario per bullarmi che so scrivere in cirillico. (Silvio Perfetti)
“Zzzz…” “Pst!” “Mmh?!” “Prrrr!” “Grrrrr!!!” “Ghghgh!” (Massimo Mirandola)
Aerobica della settimana: cose da fare con…i boomerang!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Sono andato a Milazzo e mi sono rotto il mignolo (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!