La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 30 agosto

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fabio Beggi. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

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Non che il resto fosse da buttare:

Rispetto all’ultima visita la trovo meglio. (Marco Farfarana)

Mamma mia, cos’ha mangiato? Cadaveri? (Fabrizio Minotto)

No, qui è ortopedia, l’obitorio è al piano sotto. (Bernardo Gianitelli)

Mi tolga una curiosità: come accidenti ha fatto ad arrivare fin qui? (Francesco Varchetta)

Cosa le fa supporre di aver bisogno di una cura ricostituente? (Iones Carraro)

Cosa intende per “ridotto all’osso”? (Mario Campanini)

La smetta di seguire le diete che trova su internet! (Bernardo Gianitelli)

Non so se siamo ancora in tempo, ma possiamo provare. (Walter Iaccheri)

Allora, vediamo cosa si può fare. Per fortuna non partiamo proprio da zero. (Umberto Monterubbianesi)

Ha mai sofferto di allergie ai medicinali? (Antonio Carano)

E’ in ritardo. (Beatrice Cevolani)

Avrebbe dovuto prenotare prima dei sintomi. (Aldo Miotto)

E’ un anno che la cerco per dirle che le rimane un mese di vita! (Marco Leone Ferretti)

Vede che, nonostante le liste d’attesa siano un po’ congestionate, prima o poi il proprio turno arriva? (Bruno Galletti)

Capisco ma le liste d’attesa non dipendono da noi. (Sandro Cosenza)

Torni fra un mese. (Kyle Stephan Mercuri)

Si rimetta pure la maglia, ci manca solo una polmonite (Bruno Galletti)

Resto comunque dell’idea che quelle antiestetiche chiazze di alopecia areata non siano affatto il primo problema di cui dovremmo occuparci…(Mauro Gabos)

Mi porti le analisi e ne riparliamo. (Francesco Maria Moriconi)

I suoi esami del sangue mi preoccupano: non ha sangue. (Bernardo Gianitelli)

La buona notizia è che il colesterolo è sceso. (Laura Luporini)

La buona notizia è che non c’è traccia di osteoporosi. (Ulderico Prandi).

La buona notizia è che il peggio è passato. (Angelo di Bari)

Niente di grave, è solo un’unghia incarnita. (Andrea Voltaggio)

Per sicurezza le prescrivo anche una radiografia. (Antioco Sedda)

Il lato positivo è che ora sappiamo cosa faccia quel pulsante della macchina a raggi X. (Sandro Cosenza)

No, basta radiografie. (Simonetta Lustri)

Ok, ho sbagliato diagnosi. Non sarà la morte di nessuno! (Francesco Varchetta)

E quanto la pagano per fare la pubblicità sui pacchetti di sigarette? (Silvio Perfetti)

Sì, smettere di fumare può aiutare…(Villiam Vernazza)

Pensi alla sua salute, per una volta! (Marcello Del Papa)

Le ripeto che l’antibiotico non le serve a nulla. (Giancarlo Gismondo)

A casa tutti bene? (Tony Liuzzi)

Ha seguito la dieta che le avevo prescritto? (Ferdinando Barracco)

Concordo. Cambiamo dieta. (Luigino Catello)

Adesso possiamo reintrodurre i carboidrati. (Emilia Assenza)

A quanto pare quel pirla di Chat Gpt ne sapeva eccome… (Antonello Brusati)

La cura ha funzionato. Possiamo dirci soddisfatti. (Antonio Comune)

Embè? L’unghia incarnita l’abbiamo pur guarita, no? (Sandro Cosenza)

Continui così. La cura per far ricrescere i capelli sta funzionando. (Dario Meloni)

No, curarsi il Covid iniettandosi la candeggina non è stata una buona idea, signor Trump. (Sandro Cosenza)

Forse è il caso di smettere l’Ozempic. (Maurizio Contigiani)

Se vuole rimanere quasi obeso non ha che da dirlo! (Jacopo Galli)

Fare lo sciopero della fame in una clinica per dimagrire è la cosa più scema che abbia mai sentito! (Jacopo Galli)

Non si preoccupi: per il sistema lei è ancora in lista d’attesa, quindi tecnicamente sta bene. (Riccardo Bonacasa)

Privatamente la visito anche domani. (Antonio Cannalire)

Insomma quella mozzarella aveva un colore strano… (Marco Redaelli)

Dunque, ho studiato il suo caso… (Paolo Ficai)

Nulla di preoccupante: lei è morto, deve solo farsene una ragione. (Silvio Salerno)

Se ho capito bene, lei mi garantisce di non essere ancora morto. (Giuseppe Tedesco)

Così ha raggiunto 12 milioni di follower su Istagram? Non credevo che internet prendesse sottoterra. (Benedetto Iacquinta)

Ora sta bene, ma si procuri un Gps: sarà più facile trovarla la prossima volta che il suo cane la sotterra. (Paolo Vittone)

Lei non ci crede, ma sta bene. Basta non si guardi allo specchio. (Ambra Stefanelli)

E’ solo stress. (Maria Bernardini)

Non badi agli effetti collaterali: ci si abitua. (Paolo Vittone)

La verità è che voi giovani d’oggi non avete voglia di lavorare. (Giuliano Cavallaro)

Lei è ipocondriaco. (Guido Rossi)

E la prossima volta usi una crema solare, ok? (Sandro Cosenza)

Le spiacerebbe pagare la visita in anticipo? (Iones Carraro)

Salve. Chi muore si rivede! (Massimo Riera)

Finché c’è vita c’è speranza! Agostino Mantero

Per il rinnovo della patente servono i bulbi oculari. (Simona Martini)

La prossima volta stia più attento, quando spruzza l’alcol per il barbecue. (Sandro Cosenza)

Il farmacista non è riuscito a capire la mia grafia, eh? (Sandro Cosenza)

Arruolato. Avanti un altro. (Giuliano Cavallaro)

Congratulazioni, è un bel maschietto! (Marco Redaelli)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi – Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Milo Infante: “Ranucci? Fossi stato in lui avrei fatto un passo di lato”. No, quello è il cha cha cha! (Elena Cara)

Governo, proroga dello sconto accise, poi aiuti mirati per chi ha redditi bassi. È il Pieno di Cittadinanza. (Antonello Barucca)

La Rai ha scelto i due nuovi conduttori di Report: Max e Tux. (Simone Carafa)

Gli avvocati degli arrestati per l’attentato a Ranucci: “I nostri assistiti non conoscevano né lui, né Lavitola”. Resta aperta la pista del culo pazzesco. (Marco Farfarana)

Tajani arriva al Meeting di Rimini: “Contrarissimo a tasse sugli extraprofitti”. Sì, ma almeno aspetta la domanda. (Marco Farfarana)

Codice della strada, il ministero: “Nessuna limitazione per gli over 85”. I ciclisti sono avvisati. (Silvio Perfetti)

Meloni: “Per Bonaccini milioni di italiani ci votano perché hanno studiato poco”. E male. (Ludovico Carta)

Il Dubbio: “Così Cossiga e Martelli salvarono Falcone da Cosa Nostra”. Col cazzo. (Antonio Carano)

Video del premier inglese Burnham alla chitarra coi soldati ucraini. Cantava “Help” e “Ticket to ride”. (Ludovico Carta)

Pechino, un robot corre i 100 metri in 8,86 secondi. Io li corro in 5,51 con la mia Ducati. (Matteo Bevagna)

La Serbia concederà i funerali di Stato a Mladic, 10mila morti in otto giorni a Srebrenica. Netanyahu: “E senza droni”. (Ludovico Carta)

Ultim’ora. L’Aia, è morto il genocida sbagliato. (Simone Carafa)

L’Ue: “Glorificare Mladić è contrario ai nostri valori: obbedire agli Usa”. (Simone Carafa)

Meloni: “Forniremo a Kiev assistenza energetica per i mesi freddi”. Il problema sarà trovare la prolunga. (Silvio Perfetti)

Caro benzina, il governo proroga lo sconto per altre 48 ore. È il Decreto Sveltina. (Giancarlo Gismondo)

Vannacci propone una tassa sulle bestemmie. Zaia: “Anche su questo il Veneto rivendica la sua autonomia”. (Diego Merigo)

Il record di Schlein: è la leader Pd più longeva. Il segreto? Fingersi morti. (Alessandro Altobello)

Vespa sul caso Ranucci: “Pensate se al posto suo ci fossi stato io”. Report avrebbe fatto cagare. (Claudio Rossi)

Caso Ranucci, i vertici Rai non sanno cosa fare. Che poi è il motivo per cui li hanno nominati. (Antonio Carano)

Russia, viaggio lampo del capo della Cia a Mosca. “Un normale incontro tra servizi” hanno riferito Masha e Orso. (Marco Farfarana)

Netanyahu pubblica il suo numero di cellulare: 666-…(Silvio Perfetti)

Netanyahu pubblica il suo numero di cellulare: “Parlatemi dei vostri problemi”. “Sei tu il problema”. Ha riattaccato. (Silvio Perfetti)

“Quello che sappiamo della nuova vita in Inghilterra di Harry e Megan”. Troppo. (Nicola Ramponi)

Singapore, il governo offre alle famiglie fino a 47mila euro a figlio. Niente in confronto al dark web. (Silvio Perfetti)

Tv, Rai Scuola chiude per far posto a un programma sull’identità italiana: “L’Isola dei Famosi”. (Antonio Carano)

Juventus-Parma, clamoroso rigore non concesso agli emiliani, bufera sui social: “Il Var è morto”. O la Juve è risorta. (Silvio Perfetti)

Silvio Salerno
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Cyclette – Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro

La richiesta surreale della trapper arrestata: “Giudice, mi liberi: stasera esce il mio brano su Spotify”. (Agi 28.8/Silvio Perfetti)

Svuota il conto del padre per comprare bignè e abbonamenti a OnlyFans. (Agi 28.8/Silvio Perfetti)

Oltre 40mila preservativi con micro perforazioni venduti in Francia (Today 23.8/Bruno Galletti)

Trasportava in autostrada sotto il sole cocente 191 chili di fuochi pirotecnici (Giornale di Sicilia 26.8/Bruno Galletti)

Turista straniero derubato delle valigie a Sestri Levante. I ladri riconosciuti in treno: indossavano le t-shirt rubate (Il Secolo XIX 25.8/Bruno Galletti)

Si intrufola nell’abitazione, arrivano i carabinieri. “Entrato per rubare? No, ho sbagliato casa”. Denunciato per tentato furto (Il Gazzettino 21.8/Bruno Galletti)

“Sta bene, non cercatela”: ma era una bugia del poliziotto. Trovata morta a un chilometro da casa, dubbi su altre 300 persone scomparse (Today 26.8/Bruno Galletti)

Trovate ossa nel muro di un bar in ristrutturazione. Probabilmente sono umane (Gazzetta di Parma 24.8/Bruno Galletti)

Scoperti due morti nello stand della festa di paese (Today 22.8/Bruno Galletti)

Va al cimitero per salutare i propri cari e trova resti umani nella spazzatura (Fanpage 27.8/Bruno Galletti)

Condannato a 520 ore di lavori, non ne fa una: “Non mi hanno mai detto cosa fare”, la Cassazione gli dà ragione (Fanpage 26.8/Bruno Galletti)

Cassino, i ladri aspettano che esce il proprietario ed entrano in casa ma trovano nonna e nipoti (Il Messaggero 27.8/Elena Cara)

Luxottica, si dimette Leonardo Maria Delvecchio: “Scontro sulla visione del gruppo” (Rai News24 26.8/Alberto Santucci)

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Silvio Salerno

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Parallele – Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio

1. Nepal, Tajani: “I due italiani coinvolti nella frana stanno bene”. (Il Tempo 26.8)
2. Devastante alluvione tra Nepal e Tibet: quasi 400 morti, tre italiani dispersi. (Tgcom24 27.8/Silvio Perfetti)

1. Incendio Laurentina, il Comune di Roma: “Rogo spento, i dati ambientali sono rassicuranti” (RomaToday 18.8)
2. Incendio Laurentina, Arpa non fa le analisi sui terreni. La replica: “Nessuno le ha chieste” (RomaToday 29.8/Elena Cara)

1. La solitudine di Sigfrido abbandonato dai suoi (Il Messaggero 28.8)
2. Ranucci scaricato dai suoi giornalisti (Libero 28.8)
3. Ranucci via da Report, la redazione insorge: “Abbandoneremo in blocco il programma” (Leggo.it 28.8/Sandro Cosenza)

1. Palermo, cucciolo di delfino salvato dalla Guardia Costiera (La Nuova Sardegna 28.8)
2. Naufragio dei bambini a Lampedusa, prescritto l’omicidio colposo agli ufficiali Manna e Licciardi (Repubblica 3.4/Elena Cara)

Pilates – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato

1. De Pascale (governatore Emilia-Romagna): “Il nostro popolo è contrario alle primarie”
2. De Pascale: “I nostri vertici sono contrari a vedere Conte vincere le primarie”. (Simona Martini)

1. Ucraina, Zelensky chiude alle elezioni: “Sarebbe uno tsunami”.
2. Ucraina, Zelensky chiude alle elezioni: “Sarebbe una democrazia” (Vincenzo Chioccarelli)

1. Il Papa a CL: “Smascherate i giochi di potere”.
2. Il Papa: “Smascheratevi”. (Nicola Ramponi)

1. Concorso francese rimuove una foto di Gaza: “Non vogliamo creare polemiche”.
2. Concorso francese: “Non vogliamo far incazzare Israele”. (Simona Martini)

1. Palombelli: “Porto in tv un umanoide”
2. Palombelli: “Porto in tv Rutelli” (Nicola Ramponi)

1. Tajani: “Le tasse sono come la gramigna: vanno estirpate”.
2. Tajani: “Il servizio sanitario nazionale e la scuola pubblica sono come la gramigna: vanno estirpati”. (Irma Ceraolo)

Carnac – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata

1. Meloni: “Non chiediamo titoli di studio”
2. Giornalisti: “Come selezionate la classe dirigente?” (Giancarlo Gismondo)

1. Vannacci: “San Paolo era un camerata”.
2. Giornalista: “Secondo lei, qual è il messaggio principale che il Vangelo vuole trasmettere?”. (Silvio Perfetti)

1. Trump: “Si chiamerà Lago America”.
2. Melania: “Ma… hai pisciato in salotto!?” (Simona Martini)

1. Bill Gates: “Tassare i robot, non gli operai”
2. Deckard: “Dimostri di non essere un replicante” (Nicola Ramponi)

Quadro svedese – Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Roulotte

Roulotte (s.f.): Una valida alternativa alla Reggia di Caserta. (Antonello Barucca)

Roulotte (s.f.): Pensionato per studenti universitari a Milano. (Marco Farfarana)

Roulotte (s.f.): Vocabolo francese che sta per “vacanze di merda”. (Francesco Varchetta)

Roulotte (s.f.): Mezzo utilizzato in vacanza in cui continui a cucinare e lavare come a casa, ma in maniera molto più scomoda. (Simona Martini)

Roulotte (s.f.): Col prezzo che ha il carburante, da casa itinerante è diventata un monolocale vista parcheggio. (Paolo Vittone)

Roulotte (s.f.): L’unica casa che potranno permettersi i nostri figli. (Marco Redaelli)

Roulotte (s.f.): Non esistono in commercio modelli di roulotte cabrio perché, è appurato, esiste un limite alla stupidità umana. (Francesco Varchetta)

La parola di questa settimana è: Martello.

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Antonello Barucca

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Spalliera – Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bergiola

Bergiola (s.m.): Conduttore di Report gradito dal centrodestra. (Simona Martini)

Bergiola (s.f.): Leader del campo progressista. (Simona Martini)

Bergiola (s.f.): La roulotte che ti ritrovi nei tornanti di montagna e tu sei dietro. (Alberto Santucci)

Bergiola (s.f): La gaffe di salutare una donna chiedendole “A che mese è?” quando è solo sovrappeso. (Barbara Ceccato)

Bergiola (s.f.): Organo sessuale femminile dalle dimensioni particolarmente estese. “Non ci crederai, aveva una bergiola talmente grande che quasi ci entravo con tutta la faccia”. (Alessandro Altobello)

Bergiola (s.f.): Appello alla pace che quando lo faceva Papa Francesco era inascoltato, e adesso che lo fa Papa Leone pure. (Simona Martini)

Bergiola (s.f.): Quando ti trombano dopo che hai subito un attentato. (Sandro Cosenza)

Bergiola (s.f.): La fitta di freddo fra occhio e fronte dopo aver mangiato il gelato. (Simona Martini)

Bergiola (s.f.): Il chiacchiericcio garrulo alle tre di notte dei tuoi vicini di casa. (Verardo Tagliati)

Bergiola (s.f.): La smorfia dei bambini piccoli che non vogliono essere fotografati. (Giancarlo Gismondo)

Bergiola (s.f.): Quella leggera, inconfessabile soddisfazione che si prova quando qualcuno ti racconta un problema peggiore del tuo. (Angelo di Bari)

Bergiola (s.f.): Condimento a base di bottarga di muggine che rendeva imperdibili le serate al Cefalù di Lavitola. (Nicola Ramponi)

Bergiola (s.f.) L’antica pesca nettarina che trovi al supermercato al prezzo del caviale. (Antonello Barucca)

Bergiola (s.f.): L’effetto ottico nei film per cui le ruote di un’auto in movimento sembrano girare al contrario. (Silvio Perfetti)

Bergiola (s.f.): La sensazione di essere così simile a tua madre quando t’incazzi. (Elena Cara)

Bergiola (s.f.): Attacco di diarrea in treno, da non confondere con quello in aereo che sarà la parola della prossima settimana. (Paolo Vittone)

La parola inventata di questa settimana è: Poirino.

Stepper – Scrivi una definizione con frase bisenso

Un sorso di Montenegro: Amaro in bocca (Giancarlo Gismondo)

Partire con Don Chisciotte: Lasciare la Mancia (Paolo Vittone)

Sala dei trofei: Premi qui (Giancarlo Gismondo)

Tapis roulant – Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

300) Perché Ranucci dovrebbe spiegare dov’era nei giorni degli attentati a Falcone e Borsellino. (Simona Martini)

301) Cosa possiamo imparare dai metodi di Ratko Mladic. (Simona Martini)

302) Codice della Strada, perché i carri armati possono parcheggiare in doppia fila. (Silvio Perfetti)

303) Perché il caffè fatto con la cicoria è molto più salutare di una tazzina consumata al bar. (Silvio Perfetti)

304) Vacanze: perché adesso dovreste ringraziare che non vi siete potuti permettere quel viaggio in Nepal. (Nicola Ramponi)

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Silvio Boccardi

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Vogatore – Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Fa talmente caldo che a Mirabilandia la ruota panoramica la usano come ventilatore. (Silvio Perfetti)

Ho girato così tanto per trovare il benzinaio meno caro che alla fine se non era per il carro attrezzi col cavolo che tornavo a casa. (Simona Martini)

Kettlebell – Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Ultim’ora. La Bce presenta le nuove banconote in pelle umana. (Silvio Perfetti)

Ultim’ora. Milano, smascherato trapper: in casa né droga né armi. (Ludovico Carta)

Stretching – Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

Il governo Meloni proroga per sole 48 ore lo sconto sul diesel. Vin Diesel è nato in California. “California here we go” è una canzone dei The Garden, famosa per la colonna sonora della serie “O.C.”. O.C. sono le iniziali di Ombretta Colli. Il Colli San Rizzo a Messina sono un tipico luogo per la scampagnata di Pasquetta, salvo poi diventare pieno di rifiuti. I rifiuti più riciclabili sono vetro e carta. “Carta canta” è un modo di dire quando si ha una schiacciante prova. La prova di italiano della Maturità 2025 comprendeva come traccia di analisi del testo una poesia di Pier Paolo Pasolini. Pier Paolo Pasolini fu anche regista, tra i suoi capolavori ricordiamo “Accattone”. Accattone è una persona che vive chiedendo l’elemosina. MORALE: Il governo Meloni proroga lo sconto sul diesel di sole 48 ore: un’elemosina. (Giancarlo Gismondo)

Salvini è stato contestato ad un evento in memoria di Fabrizio De Andre. A De Andre ( Mauro) è intitolato il Palazzo delle arti e dello spettacolo di Ravenna, la città dove è sepolto Dante. Dante nel V° canto dell ‘inferno, narrando di Paolo e Francesca, usa l’espressione: “Disiato riso”. Riso patate e cozze è una delle specialità baresi. Baresi è stato un maestoso libero. Libero è un giornale che appartiene all’editore Antonio Angelucci, senatore leghista con il 99,39% di assenze in Parlamento. In Parlamento, a differenza di tutti i settori lavorativi, non si applica la regola di recesso per giusta causa.
Causa Covid, nel biennio 2020-21 c’è stato un crollo del turismo a Rimini. Rimini appare deserta e malinconica nella canzone di Francesco Guccini “Inutile”. MORALE: Salvini è inutile. (Rino Belli)

Valditara vuole rendere obbligatorio lo studio dell’italiano per i genitori degli studenti stranieri che vanno male. Il Male era una dissacrante rivista di satira, ma ero troppo piccola per poterla leggere. Leggere due volte un testo, come suggeriva Thomas Mann a proposito de “La montagna incantata”, serve a capirne la complessità e a coglierne le finezze: cosa non necessaria con i libri di Bruno Vespa. La Vespa velutina è originaria del Sud-est asiatico, mentre la Vespa orientalis, a dispetto del nome, in Italia è autoctona. Autoctono, in greco “nato dalla terra”, era il nome di uno dei figli di Poseidone, dio del mare. Il mare, se non c’è traffico, dista mezz’ora da Roma. A Roma, una tromba d’aria ha colpito una scuola: con questo clima, sarà sempre peggio. MORALE: Valditara ha colpito la scuola: con questo clima, sarà sempre peggio. (Elena Cara)

Aerobica

Cose da fare con… la forfora!

Un ennesimo capo d’accusa per Ranucci. (Simona Martini)

Se sei un cuoco, la cacio e pepe per quel cliente cagacazzi. (Simona Martini)

Partecipare alla festa in costume vestito da Pandoro. (Antonello Barucca)

Spargerla sugli spaghetti allo scoglio e quando i commensali esclameranno: “Non si mette il formaggio sul pesce!”, irriderli dicendo: “Ahah! Fregati! È forfora!” (Massimo Mirandola)

Spargerla sulla giacca per illudersi di avere ancora i capelli. (Marco Redaelli)

Quando la vedi sulla giacca di qualcuno, continuare a fissarla per metterlo in imbarazzo. (Simona Martini)

Riempire palle di vetro per l’effetto neve. (Maria Bernardini)

Aerobica della settimana: cose da fare con… le consonanti!

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Che differenza c’è tra due triangoli equilateri di lato 17 cm? Nessuna, sono congruenti. (Marco Redaelli)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me