La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 23 agosto
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Francesco Turri. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Chissà perchè tutti i papà portano i figli a giocare vicino a noi. (Domenico Pintaudi)
Sono molto contenta del mio nuovo smalto per le unghie: me lo guardano tutti! (Villiam Vernazza)
Dici che i lettori se ne siano accorti, che il mare è nero? (Sandro Cosenza)
La mia organizzazione ha un modo infallibile per eliminare i nemici…(Jacopo Galli)
Anto’ fa caldo, fa tanto caldo… (Antonella Mammoli)
Che poi non è tanto il caldo, ma l’umidità (Giancarlo Gismondo)
Quante storie! Mica sono tua moglie. (Alessandro Zattarin)
Te l’avevo detto di non comprarmi il costume allo spaccio dei vigili del fuoco! (Gianluca Telaro)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ben-Gvir: “Una forca per l’impiccagione e delle sale per assistere”. L’erezione la mette lui. (Nicola Ramponi)
Gaza, L’Idf annuncia un’indagine sull’uccisione della piccola palestinese Hind Rajab e su altri “incidenti operativi eccezionali”. Netanyahu: “Io preferisco ‘strepitosi’”. (Ludovico Carta)
Meloni: “Non mi piace che gli altri mi dicano quali sono i miei limiti”. Ma questo è un grande limite, Giorgia! (Lea Lucchesi)
Nuova sentenza: dire a Berlusconi “delinquente, malavitoso e pregiudicato” si può. Solo che adesso non è più così piacevole. (Silvio Perfetti)
“Ci siamo imborghesiti”: l’allarme pronunciato dal segretario della Lega Romeo con un solo rutto. (Ludovico Carta)
Lavitola sulla bomba a Ranucci: “E fatevela ogni tanto una risata, mamma mia!” (Massimo Mirandola)
Caso Ranucci, il sospetto dei pm: “Non è che Lavitola era socio di Delmastro?” (Antonio Carano)
Bollette luce e gas, 2,9 milioni di italiani truffati nell’ultimo anno. Dal decreto bollette. (Marco Farfarana)
Varenne, il suo allenatore: “Di speciale aveva qualcosa di ancora sconosciuto”. La scoreggia a razzo? (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Prodi incontra di nuovo Guccini con una seduta spiritica. (Irma Ceraolo)
Ultim’ora. Pasticcio Lavitola, l’attentato a Ranucci è da rifare. (Ludovico Carta)
Lavitola: “Ho tagliato i pneumatici all’auto di Ranucci per evitare che i vigili lo multassero per divieto di sosta”. (Antonello Barucca)
New York Times, Meloni: “Il fascismo, visto nel pieno degli eventi, sarebbe apparso diverso”. Matteotti: “Ma infatti”. (Irma Ceraolo)
Meloni al NYT: “Per l’Italia promuovo una rivoluzione dell’orgoglio”. Presto per dirlo, ma i fischi di Taranto promettono bene. (Marco Farfarana)
Renzi lancia la Leopolda per “riconquistare Itaca”. Votando tutte le proposte dei Proci. (Ludovico Carta)
Migranti, Piantedosi scrive a Berlino: “Veniamo noi con questa mia a dirvi, quest’anno c’è stato una grande morìa delle vacche…” (Antonio Carano)
Vannacci: “La normativa vigente sul reato di tortura presenta ambiguità interpretative”. In effetti Torquemada aveva le mani più libere. (Marco Farfarana)
Stragi, Graviano: “Voglio parlare su Berlusconi e Dell’Utri.” Ha scelto l’argomento a piacere. (Nicola Ramponi)
Torino, altri 4 agenti feriti da un detenuto: “Il carcere è fuori controllo, intervenga Nordio”. Non si sa mai che funzioni la clown-terapia. (Antonio Carano)
Roma, esplosione nella fabbrica di munizioni, nessun ferito nell’esplosione. L’Idf: “Serve una mano?” (Simona Martini)
Reggio Emilia: Conad querela gli attivisti in presidio contro il nuovo supermercato. “Persone oltre le cose.” (Nicola Ramponi)
Ridley Scott: “Le Dolomiti set perfetto per il mio mondo distopico”. Prova Milano 2. (Nicola Ramponi)
Morte Guccini, De Gregori: “Vedete cosa succede a schierarsi?” (Matteo Adami)
Trump: “Hormuz è nostro”. Ma nostro tipo Groenlandia o nostro tipo Venezuela? (Nicola Ramponi)
Trump cambia aereo per sfuggire ai missili dell’Iran, giornalisti sull’Air Force One usati come esche. Come trasformare i problemi in opportunità. (Cesare Castelli)
Trump: “Presto dichiarerò Hormuz territorio degli Usa”. Quando la demenza sarà completa. (Irma Ceraolo)
Trump: “Credevo fosse più facile, fermare la guerra tra Russia e Ucraina”. A differenze del genocidio a Gaza. (Irma Ceraolo)
Netanyahu: “Restiamo a Gaza”. È ferragosto, dove cazzo vuoi andare? (Alberto Santucci)
Accadde oggi. 1945, proposto il Nobel per la pace ai bambini ebrei uccisi nei campi di concentramento, proteste dei nazisti: “E’ apartheid morale, cancella i bambini tedeschi”. (Simone Carafa)
Maxi processo a Meta: “Rende i bimbi dipendenti e li sfrutta”. Zuckerberg: “Embè?” (Nicola Ramponi)
“Hai visto l’eclissi di sole?” “Mi è piaciuto di più il libro”. (Irma Ceraolo)
Robot cinese batte il record di Usain Bolt sui 100 m, annullato: positivo all’antidoping della corrente trifase. (Antonello Barucca)
Ultim’ora. Scoperto membro dello staff di Zelensky non corrotto. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Attentato a Ranucci, Lavitola s’inventa un altro movente: “Mi stavo annoiando”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Delmastro apre una pescheria. (Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Barcellona, i rifugi climatici contro il caldo estremo chiudono per ferie. (Fq 20.8/Antonella Mammoli)
Turisti ricchi e cafoni, sui lettini si fanno pulire la sabbia nei piedi dagli addetti allo stabilimento (Messaggero 19.8/Antonella Mammoli)
Gaffe a Riccione, con lo scontrino c’è la comanda per la cucina: “Questa ha rotto… sputa nelle uova” (Il Resto del Carlino 22.8/Alberto Santucci)
La figlia prende a calci l’auto in sosta: i genitori picchiano la proprietaria (Open 12.8/Bruno Galletti)
Taranto, non si presenta all’esame di terza media: “Non mi serve per spacciare”. (Tgcom24 8.8/Silvio Perfetti)
Paziente ha difficoltà a urinare, i medici trovano e rimuovono un calcolo di oltre 3 kg dalla vescica in Sri Lanka (Fanpage 19.8/Bruno Galletti)
Va a operarsi di cataratta: nello stesso occhio trovano 27 lenti a contatto. (mondosanita.it 22.8/Silvio Perfetti)
Spinge la testa di sua moglie nel wc: condannato. (Il Giornale 12.8/Silvio Perfetti)
Trova la salma della mamma in ospedale coperta di formiche: “Ho dovuto toglierle” (Today 13.8/Bruno Galletti)
Kenya, il lago Baringo si espande e invade i villaggi: coccodrilli sui tetti (Agi 12.8/Bruno Galletti)
Gatto scompare per dieci anni, poi torna a casa il giorno del compleanno della padrona (Il Messaggero 17.8/Bruno Galletti)
Test di corsa per un robot cinese, ma non riesce a fermarsi ed esplode (Repubblica 21.8/Bruno Galletti)
Ciao Varenne, ci hai fatto nitrire di orgoglio. (Il Giornale 19.8/Silvio Perfetti)
Ladro terrorizzato da due cani si rifugia sul tetto e chiede aiuto al 112 (Today 16.8/Antonella Mammoli)
Manchester: ricercato si addormenta sul tetto, il momento dell’arresto (Il Mattino 19.8/Bruno Galletti)
Spagna, bagnante crede di essere inseguito da uno squalo ma è un tonno (Ansa 20.8/Giancarlo Gismondo)
“Sta riprendendo col telefonino i bimbi in costume”: linciato in spiaggia ma era solo in videochiamata (Today 17.8/Bruno Galletti)
Pordenone, anello fallico incastrato, vigili fuoco in sala operatoria con minifresa (RaiNews.it 13.8/Tommaso Branzanti)
Cristiano Ronaldo sposa Georgina, i tifosi in massa davanti alla chiesa: ma era un altro matrimonio (Il Messaggero 9.8/Bruno Galletti)
Treviso, mette fuoco a casa sua e poi si allontana con un trolley e una birra in mano (tgcom24 11.08/Massimo Mirandola)
Turista non si ferma all’alt perché pensa di essere ubriaco, i carabinieri lo inseguono e lo arrestano: l’alcoltest era negativo (ilgazzettino 12.8/Massimo Mirandola)
Ubriaco-cannibale se la prende con la polizia. “Ho voglia di carne, ora vi mangio”. Arrestato 33enne (Corriere Adriatico11.8/Bruno Galletti)
Poliziotto fa un incidente e scappa, poi aggredisce un 92enne per rubargli l’auto ma nella fuga si schianta contro una macchina: arrestato e sospeso dal servizio (ilgazzettino 11.8/Massimo Mirandola)
A 15 anni in bilico sulla finestra, un automobilista la vede, si ferma e la salva: multato (Quotidiano di Puglia 14.8/Emanuele Miola)
In anticipo al ristorante, una coppia gioca al lotto per passare il tempo e vince 10 milioni di euro (Open 10.8/Bruno Galletti)
Yacht da otto milioni affonda in Costa Smeralda: era stato consegnato da quattro giorni (Fq 12.8/Bruno Galletti)
Donna di 38 anni finge di averne 12 per farsi adottare: scoperta dopo oltre un anno. (Today 21.8/Sandro Cosenza)
La multano per il telefono alla guida e querela i carabinieri: “Era una zucchina fritta” (Ansa 12.8/Simonetta Lustri)
Ai domiciliari litiga con la compagna, poi si presenta al carcere di Marassi: “Arrestatemi per favore” (Il Secolo XIX 12.8/Bruno Galletti)
Tour de France femminile: controlli alle dimensioni dei seni e multe per la pipì. (Corriere della sera 9.8/Silvio Perfetti)
Eclissi 12 agosto 2026, ecco perché ti servirà uno scolapasta. (studenti.it 10.8/Silvio Perfetti)
Due donne trovano 86mila euro in un mobile per strada e li restituiscono al proprietario (Repubblica 14.8/Bruno Galletti)
Belgio, scava nelle fognature e trova nove milioni di euro in lingotti (Repubblica 15.8/Bruno Galletti)
Incendio a Perdifumo (Il Mattino 13.8/Bruno Galletti)
Viaggiano con il figlio morto in autostrada: se ne accorgono dopo 100 km (Today 16.8/Bruno Galletti)
Oregina, i pompieri intervengono per una perdita di acqua e trovano un anziano mummificato (Il Secolo XIX 18.8/Bruno Galletti)
A Pisa il Pd denuncia scritte fasciste sui muri di una scuola primaria. Ma erano indicazioni dei muratori per il cappotto termico (Open 18.8/Bruno Galletti)
Assale il carroattrezzi per rubare l’auto in panne: denunciato per tentata rapina e furto (Corriere Adriatico 18.8/Bruno Galletti)
Trapani, parcheggiare diventa un rebus. L’app incassa, poi arriva la multa (Giornale di Sicilia 18.8/Bruno Galletti)
Macerata, litiga da solo in auto simulando la voce di una donna e aggredisce i carabinieri (Open 19.8/Bruno Galletti)
Travolge ciclisti dopo lite, poi torna indietro e li investe di nuovo. (Sky tg24 8.8/Silvio Perfetti)
Prima investe due ragazzi, poi il marito fa retromarcia e travolge i carabinieri intervenuti per soccorrerli (Today 19.8/Bruno Galletti)
Si conoscono da adolescenti e si chiamano “sorelline”: 30 anni dopo il Dna rivela che sono davvero sorelle (Fanpage 19.8/Bruno Galletti)
A cena in un’osteria per vedere l’eclissi, ma è nuvoloso: i clienti chiedono i soldi indietro (Today 14.8/Bruno Galletti)
Contro il caldo in Giappone arriva il ‘frigo per persone’ (Ansa 22.8/Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Caro benzina, Salvini: “Tetto sotto i 2 euro, l’obiettivo è scendere a 1,90 da domani”. (Agenzia Dire 18.3)
2. La benzina schizza oltre i 2 euro anche fuori dalle autostrade: è ai massimi da settembre 2023. (Fq 20.8/Sandro Cosenza)
1. Vacanze, dove vanno i politici? Mattarella sulle Dolomiti, Meloni e Conte in Puglia, Vannacci e Renzi in Sardegna (Leggo 7.8)
2. Rifiuti, la Sardegna sommersa (CagliariToday 10.8/Sandro Cosenza)
1. Guerra Usa Iran, Trump: “Ho le capacità per decapitare Teheran, lo scoprirete”. (SkyTg24 10.8)
2. “Minaccia dell’Iran”. E Trump fuggì dall’Air Force One in un container. (Corriere della Sera 12.8/Silvio Perfetti)
1. Vannacci: La Costituzione è antifascista? Non mi risulta (corriere.it 13.6)
2. ”La Costituzione? Da buttare nel cesso”: la Repubblica svela la chat di Futuro Nazionale (Antimafia Duemila 17.8/Giancarlo Gismondo)
1. La Romania avvia la chiusura della centrale nucleare per il basso livello del Danubio (Il Sole 24 ore 4.8)
2. La Francia ha spento 8 reattori su 57 per il caldo intenso (Agi 12.8)
3. Ungheria, Danubio troppo basso: una diga d’emergenza per raffreddare la centrale nucleare (Repubblica 15.8)
4. Ritorno al nucleare: l’Italia vota il futuro (Gli Stati Generali 5.6/Bruno Galletti)
1. Il Papa: “La ricchezza è ingiustamente concentrata, Dio ha destinato beni a tutti” (ansa.it 20.12.25)
2. Lascia in eredità la casa ai frati che trovano 160 milioni di lire nell’armadio: la battaglia per cambiarli (fanpage.it 11.8/Massimo Mirandola)
1. Meloni passerà le vacanze “Da qualche parte in Italia, che rimane il posto più bello del mondo, ma non le dico dove, e non perché sia un segreto di Stato, ma per necessità di normalità”. (chimagazine 11.8)
2. Giorgia Meloni a La Maddalena nel resort 5 stelle: la piscina tra le rocce, la Presidential suite e la Spa. (leggo 11.8/Massimo Mirandola)
1. Carrozze, calesse e risciò: riscoprire il fascino dei trasporti classici contro il caro carburanti. (Simona Martini, La Palestra 26 luglio)
2. Al bar e alle poste a cavallo: “Il carburante costa troppo”. Così il caro benzina porta l’Italia indietro nel tempo. “Speriamo non mettano l’accise sulla biada” (Fq 12.8/Giancarlo Gismondo)
1. Carlo Nordio: “Non è ammissibile che le intercettazioni finiscano sui giornali”. (Rai News 6.12.2022)
2. Tutti i messaggi tra Ranucci e il suo attentatore Lavitola. (La Verità 11.8/Silvio Perfetti)
1. Il governo ha prorogato fino al 25 agosto lo sconto delle accise sul gasolio. (Il Post 4.8)
2. Stangata sull’esodo di agosto: fino a 22 euro in più per un pieno. In un anno gasolio +26% e verde +16%. (Tgcom24 8.8/Silvio Perfetti)
1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Ecco perché è strategico per la Difesa”. (Milano Finanza 21.1)
2. Lo stop al Ponte sullo Stretto di Messina: vento, cavi e faglie sismiche fermano la corsa di Salvini. (Today 13.8/Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “Il primo obiettivo è fermare le uccisioni”. (tvsvizzera.it 23.4.2025)
2. Raid di droni ucraini contro una raffineria. Mosca: “Uccisi 13 civili”. (la Repubblica 11.8/Silvio Perfetti)
1. Eurofighter italiano abbatte drone russo in Lettonia, intervento del caccia dopo violazione dello spazio aereo (Virgilio Notizie 14.8)
2. Non è stato Putin: aerei italiani fermano un drone ucraino che invade la Lettonia. (LaVerità.it 15.8/Sandro Cosenza)
1. “Basta violenze contro i palestinesi”, l’urlo di Papa Leone XIV (Giornale di Sicilia 16.8)
2. Ben-Gvir invoca l’uccisione di 30-40 persone a Gaza ogni notte: “Non sono persone” (euronews.com 17.8/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Lega, Fontana: “Nel partito c’è malessere”
2. Lega, Fontana: “Nel partito c’è Salvini” (Giancarlo Gismondo)
1. Ponte sullo Stretto, il consiglio superiore dei Lavori pubblici: “Siccome per un’opera del genere la costruibilità è parte integrante del progetto, si chiede di dimostrare la stabilità aerodinamica dell’impalcato”
2. Ponte sullo Stretto, il consiglio superiore dei Lavori pubblici: “Bello! Ma sta in piedi?” (Giancarlo Gismondo)
1. Katz, ministro israeliano della Difesa: “Non lasceremo i territori occupati in Siria, Libano e Gaza in nessuna circostanza”
2. Katz: “Davvero vi eravate bevuti la storia che prima dovevamo liberarli dai terroristi?” (Simona Martini)
1. Salvini: “Ranucci si prenda una pausa”.
2. Salvini: “Ranucci si tolga dai coglioni”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Meloni: “Sempre intervenuti sui rincari, lavoriamo a un rientro dalle ferie più leggero”.
2. Meloni: “Se siete riusciti ad andare in ferie, non rompete il cazzo per i rincari”. (Massimo Mirandola)
1. Donadoni: “Avessi giocato con Leao qualche volta l’avrei preso per le treccine”.
2. Donadoni: “Leao lo prenderei a calci nel culo”. (Silvio Perfetti)
1. Cirielli (FdI): “Siamo solidali con Madrid ma si assumano la responsabilità di aver fatto scelte non condivise”.
2. Cirielli (FdI): “Siamo solidali con Madrid ma ci hanno fatto fare una figura del cazzo”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Ministro Mazzi: “Merito del lavoro di squadra del governo Meloni e del fattore sicurezza”.
2. Giornalista: “Secondo lei perché la gente si lamenta per l’aumento delle bollette, dei carburanti, del costo della vita ed esce sempre meno per paura che gli succeda qualcosa di brutto?” (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Sottile.
Sottile (agg.): La differenza tra l’età pensionabile e l’aspettativa di vita. (Alberto Santucci)
Sottile (agg.): La differenza tra le cazzate che spara Tajani e le cazzate che spara Salvini. Che consiste solamente nel fatto che uno è Tajani e l’altro è Salvini. (Maria Bernardini)
Sottile (agg.): La differenza tra deportare migranti in Albania, per poi doverseli riprendere; e lasciarli andare in Germania, Svizzera, Austria, Finlandia, Svezia e Olanda, per poi doverseli riprendere. (Sandro Cosenza)
Sottile (agg.): Lo dico del mio umorismo quando faccio battute cui nessuno ride. (Alessandro Zattarin)
Sottile (agg.): Come la mia ragazza crede di disegnarsi il tratto dell’eyeliner. (Paolo Vittone/Erika Tomasello)
Sottile (agg.): Caricabatterie che si rompe appena scaduta la garanzia. (Barbara Ceccato)
La parola di questa settimana è: Roulotte.
Tommaso Franchin
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Fiobbo.
Fiobbo (s.m.): Il colpo di sole che ti fa pubblicare su Facebook un post in cui ti paragoni a Falcone e Borsellino. (Sandro Cosenza)
Fiobbo (s.m.): Il fastidio che provi quando senti l’espressione “destra-dem”. (Elena Cara)
Fiobbo (s.m.): Il senso di sconfitta che provi al ristorante quando sono arrivati i piatti di tutti tranne il tuo. (Simona Martini)
Fiobbo (s.m.): Guarda caso, il mio secondo nome di battesimo. (Francesco F. Varchetta)
Fiobbo (s.m.): Il pollo che a poker si accorge di esserlo, ma ormai è tardi. (Nicola Ramponi)
Fiobbo (s.m.): L’albero che sembra messo lì apposta per la tua pisciata. (Tommaso Ari Moscati)
Fiobbo (s.m.): Lo sgabello posizionato per evitare che qualcuno parcheggi (Giancarlo Gismondo)
Fiobbo (s.m.): Il sorso d’acqua con cui ti strozzi. (Simona Martini)
La parola inventata di questa settimana è: Bergiola.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Insegna: Fuori esercizio (Paolo Vittone)
Bartoletti in ascensore: Sale Marino (Massimo Mirandola)
Tapis roulant – Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
297) Perché le chat di Ranucci e Lavitola si devono leggere e quelle di Delmastro no. (Simona Martini)
298) Se Pinocchio non avesse detto tutte quelle bugie non avrebbe avuto tutta quella popolarità. (Silvio Perfetti)
299) Medicina. Perché non sarebbe una tragedia se dovesse tornare la peste (Giancarlo Gismondo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Meeting 2026, Papa Leone è così instagrammabile che dovrebbe chiamarsi Papa Gattino. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Forte dei Marmi, Massimo Boldi cade, batte la testa sul marciapiede e subito si mette a fare battute alla Longanesi. (Nanni Strazzeri)
Enrico Bertuccioli
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Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Mykhailo Zhernakov (organizzazione anti-corruzione ucraina): “La cosa migliore che Zelensky dovrebbe fare è dire che non si ricandiderà mai più”. “Più unico che raro” è un proverbio che indica qualcosa di straordinario ed eccezionale. Eccezionale è il termine usato dall’amico per descriverti la sua nuova fiamma. La fiamma che esce dai fornelli mi fa pensare all’aumento delle bollette, alla crisi energetica, alla guerra, ma anche al Movimento Sociale Fiamma Tricolore, che di recente ha promosso la cerimonia di benedizione alla statua di Don Milani: insomma, la trama di un brutto film. Un film che ho rivisto di recente è invece “Il Signore degli Anelli – Il ritorno del re”, dove a un certo punto Sméagol, rivolgendosi a Gollum, pronuncia la frase: “Va’ via ora e non farti più vedere!” MORALE: Mykhailo Zhernakov: “La cosa migliore che Zelensky dovrebbe fare è non farsi più vedere”. (Silvio Perfetti)
Aerobica
Cose da fare con…i numeri 8!
Lanciarli dalla finestra per vedere se effettivamente sono “volanti”. (Silvio Perfetti)
Indossarli come mascherina e dire a tutti che sono Robin l’amico di Batman. (Silvio Perfetti)
Con quelli belli grossi, le piste Polistil (Verardo Tagliati)
Prenderne uno buono così è la volta che la Roma ha una mezzala decente. (Simona Martini)
Capovolgerli e continuare a pensare alle cose da fare con i numeri 8. (Paolo Vittone)
Metterli in orizzontale, così superano alla grande il complesso di inferiorità rispetto ai 9. (Maria Bernardini)
Legarli tutti insieme per addobbare una sala per una festa di compleanno. (Silvio Perfetti)
Tagliarli verticalmente per creare tante E e tanti 3. (Giancarlo Gismondo)
E poi cercare delle cose da fare con le E e i numeri 3. (Simona Martini)
Vietarne l’utilizzo così da far crollare l’economia orientale. Per gli asiatici, infatti, l’8 è il numero più fortunato in assoluto, il preferito da commercianti, investitori e imprenditori perché ha lo stesso suono di “diventare ricchi”. (Massimo Mirandola)
Usarli come tirapugni contro i coloni israeliani. (Tommaso Ari Moscati)
Aerobica della settimana: cose da fare con… la forfora!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Per vedere l’eclissi solare sono stati venduti talmente tanti occhiali protettivi che sono diventati praticamente introvabili. (Massimo Mirandola)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!