La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 9 agosto

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Francesco Varchetta. Congratulazioni!

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Non che il resto fosse da buttare:

Serve una mano? (Marco Minossi)

Ma io le avevo solo chiesto di darmi una mano a trovare un albergo! (Gigi Marcucci)

Quanto vuoi solo per la mano? (Paolo Vittone)

E’ appartenuta a Rasputin. Ho dovuto spararle tre volte e gettarla nel fiume prima che smettesse di salutarmi. (Beatrice Gardini)

Quando le ho chiesto la mano di sua figlia, non intendevo questo. (Sandro Cosenza)

L’anello mi piace. Se mi assicura che non è rubato, affare fatto. (Maria Bernardini)

Il rubino è autentico, signore. La mano è compresa nel prezzo. (Marco Jelen)

La può fissare in cima a un bastone per grattarsi la schiena (Bruno Galletti)

Inoltre, se poi se la ficca su per il culo…(Jacopo Galli)

100 euro? Ma su Amazon è a 17.90! (Marco Riva)

E’ troppo cara per essere di seconda mano…(Giordano Bracchetti)

Insomma, non stiamo a guardare il pelo. Lo rivoleva o no l’anello rubato? (Gigliola Fanciulletti)

Fa fattura? (Francesco Turri)

M’avevano avvisato dei miraggi nel deserto, ma qui siamo a Riccione. (Francesco Varchetta)

No, non è la mia. (Francesco Varchetta)

Ho capito, il mio arabo non è un granché, riprovo in italiano: “Dove posso trovare un buon ristorante?” (Sandro Cosenza)

Mi hai preso per una Cardinale? (Tiziano Stefanelli)

Un attimo che chiedo a mia moglie, decide tutto lei. (Francesco Varchetta)

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Ultim’ora. Il Mediterraneo diventa un cacciucco. (Nicola Ramponi)

Meloni: “Continuo a cantare le canzoni di Guccini”. La vendetta è un piatto che si serve freddo. (Antonio Carano)

Commissione Covid, Meloni: “La verità sulla pandemia è un diritto degli italiani”. Un pangolino: “Ancora a rompere i coglioni?”. (Silvio Perfetti)

La Camera nega l’uso delle chat di Delmastro. Dove cazzo è Fabrizio Corona quando serve? (Silvio Perfetti)

Milano-Cortina, c’è un buco da un miliardo, lo pagheranno i contribuenti. “Non erano a costo zero?” “Sì: per gli organizzatori”. (Gigi Zavatti)

Il papa ad Assisi: “I cristiani sono all’opposto del fondamentalismo.” Giordano Bruno: “Ma infatti”. (Nicola Ramponi)

Governo Meloni prossimo al record di longevità. Io però sono riuscito a non fare un cazzo per molti più anni. (Gabriele Brambilla)

Meloni chiude il confine con la Spagna, che però non esiste. Sanchez: “Ma almeno i confini della Garbatella li conosce?” (Giancarlo Gismondo)

Tajani e lo stop a Schengen: “Non sottovalutare il rischio terrorismo, controlli in vigore fino al 15 agosto”. Dopodiché i terroristi andranno in ferie. (Giancarlo Gismondo)

Corriere: “Raid Israeliani nella Striscia di Gaza, colpito campo profughi”. Idf: “Come se vi importasse veramente”. (Nicola Ramponi)

Il Corriere della Sera aumenta di 0,20 cent. ogni sua copia. In linea con tutti i combustibili. (Marco Farfarana)

Campo largo, Renzi: “Si scelga presto”. E’ da troppo tempo che non fa cadere un governo. (Antonio Carano)

Prodi su Guccini: “L’ultimo nostro incontro 20 giorni fa, mi disse che era stanco di vivere”. Anche a me Prodi farebbe quell’effetto. (Simone Carafa)

È morto Cencelli: il 30% andrà all’inferno, il 50% in purgatorio e il 20% in paradiso. (Irma Ceraolo)

Natura, anche i microscopici crostacei imparano e hanno memoria. Perfetto: adesso ho il senso di colpa per il plancton. (Nicola Ramponi)

Silvio Salerno
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Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.

Sale sul tetto dell’ospedale vestito da “Morte” e fissa i pazienti: 26enne arrestato in Galles (Fanpage 6.8/Giancarlo Gismondo)

La pianta accanto all’albero era un poliziotto-autovelox: multe a raffica con la tecnica di mimetizzazione (Il Mattino 4.8/Bruno Galletti)

Bar ‘ostaggio’ di una bambina di due anni, i titolari: “Lancia spazzatura dalla terrazza che finisce sui clienti. Siamo esasperati” (Il Gazzettino 4.8/Bruno Galletti)

Mangia nei piatti dei clienti, donna fa irruzione nei locali di Sarzana (Il Secolo XIX 5.8/Bruno Galletti)

Addio a Pippo Marchioro, il tecnico del Milan socialista. (Il Giornale 7.8/Silvio Perfetti)

Carico di cocomeri in fiamme sulla Sicignano-Potenza (Il Mattino 3.8/Bruno Galletti)

Ruba 18 cioccolatini da una villa a Grosseto: ladro condannato a un anno e 9 mesi di carcere (Fanpage 3.8/Bruno Galletti)

L’allarme dei piloti inglesi sugli Airbus: “Il sistema antincendio si attiva da solo e spegne i motori in volo” (Corriere 4.8/Bruno Galletti)

Ucraina, uomo al mercato inseguito da drone russo: gli esplode addosso ma sopravvive (Repubblica 4.8/Bruno Galletti)

Reazione a catena: donna aggredita, interviene in soccorso un amico, arriva un terzo uomo e prende a bottigliate la persona sbagliata (Corriere Adriatico 5.8/Bruno Galletti)

Il cane lo fa inciampare, finisce sulla strada e viene travolto da un’auto. (TrevisoToday 6.8/Silvio Perfetti)

Treno travolge il rimorchio di un trattore: volano decine di balle di fieno. L’autista ubriaco era fermo sui binari (Corriere 6.8/Elena Cara)

Si addormenta sotto al rimorchio di un camion: 49enne muore schiacciato (FQ 5.8/Bruno Galletti)

“La aspetto fuori dal carcere”: il marito perdona la moglie che lo aveva fatto avvelenare, sparare e far saltare in aria. Ma muore prima. (Corriere Adriatico 1.8/Marco Farfarana)

Attraversa tutta l’Australia in bicicletta, festeggia con la famiglia e muore il giorno dopo (Today 5.8/Bruno Galletti)

Pavia, mentre è in vacanza le strisce diventano blu e gli rimuovono l’auto. (La Provincia pavese 7.8 Marco Farfarana)

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Il parroco chiama a raccolta tutti i fedeli: “Tre giorni di preghiere per la pioggia” (Il Gazzettino 5.8)

2. Grandine e vento in Veneto: alberi abbattuti, allagamenti, tetti scoperchiati e decine di richieste di aiuto (Corriere 7.8/Bruno Galletti)

Giorgia Meloni: “Il messaggio è chiaro. Questo Governo è e continuerà ad essere al fianco di chi produce, crea ricchezza e occupazione in Italia”. (Rainews 4.8)

3. Dalla finanza ai treni, le imprese italiane puntano sulla Germania (Business People 6.8/Sandro Cosenza)

1. Truffatori in casa di anziani, i figli li scoprono in diretta via webcam. Ma il 112 risponde: “Non abbiamo pattuglie” (Fq 5.8)
2. Cinquecento poliziotti assunti per i controlli alle frontiere, “visto quello che succede nel mondo” (Today 5.8/Bruno Galletti)

1. A Taranto la dispersione scolastica si combatte anche con un giro in moto (Ansa 6.8)
2. Taranto, in giro con una moto rubata: due giovani arrestati (Gazzetta del Mezzogiorno 7.11.23/Simona Martini)

1. Space X, Elon Musk accellera: vuole un equipaggio sul suo Falcon 9. (ninja.it 23.7.2018)
2. Space X, il razzo Falcon 9 si è schiantato sulla Luna. (SkyTg24 5.8/Silvio Perfetti)

1. Trump sui dazi: “Stiamo incassando un sacco di soldi” (YouTube Corriere 13.4.25)
2. Financial Times: “L’amministrazione Trump ha pagato 100 miliardi di rimborsi per i dazi” (Fq 5.8/Bruno Galletti)

1. Milano, Torino e Genova puntano alle Olimpiadi estive del 2036 (Il Sole 24 Ore 14.4)
2. Zaia: Venezia, Verona e il Garda candidate alle Olimpiadi 2036 o 2040 (TgVerona 20.2)
3. Roma e Napoli verso la candidatura in tandem per le Olimpiadi del 2036 (Napoli Today 28.5)
4. Olimpiadi, ecco i conti veri: “Debiti per un miliardo ma interverrà il pubblico” (Il Gazzettino 5.8/Bruno Galletti)

1. Gaza, verso il disarmo di Hamas. Trump: “Israele lascerà la Striscia di Gaza”. (Vatican News 31.7)
2. Gaza: “L’Idf non abbandona la Striscia”. (Fq 2.8/Silvio Perfetti)

1. Stretto di Hormuz, Trump: “Un accordo con l’Iran potrebbe essere raggiunto a breve”. (Domani 5.8)
2. Iran: “Non stiamo negoziando con gli Usa su Hormuz, solo con l’Oman”. (Ansa 6.8/Silvio Perfetti)

1. Indagato per la frana, prende bonus 70 mila euro. (Fq 30.7)
2. Indagata per la cabinovia di Socrepes. Il Mit ora la nomina per il piano casa. (Fq 7.8/Silvio Perfetti)

Silvio Salerno
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Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Bettini: “Le questioni aperte non vanno drammatizzate, piuttosto sciolte in un confronto sincero e responsabile”
2. Bettini: “Se fingiamo di andare d’accordo su tutto, magari Meloni si spaventa e si dimette.” (Barbara Ceccato)

1. Il Papa: “I cristiani sono all’opposto del fondamentalismo, accoglienti verso tutti”.
2. Il Papa: “I cristiani sono all’opposto del fondamentalismo, accoglienti verso tutti purché quelli eterosessuali; se accoppiati sposati; e sempre antiabortisti.” (Massimo Mirandola)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Meloni: “La verità è un dovere”.
2. Giornalista: “Si può dire che il suo governo è un branco di incompetenti?” (Simona Martini)

1. Papa Leone: “Andate controcorrente e siate nuovi santi”.
2. Giornalista: “Eminenza, se dovesse ricalcare le orme di San Francesco cosa direbbe ai salmoni?”, (Silvio Perfetti)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Ninja.

Ninja (s.m.): Quello che diventavi a diciotto anni quando rientravi in casa alle tre di notte. (Simona Martini)

Ninja (s.f.): Salsa piccantissima. (Rino Belli)

Ninja (s.m.): Guerriero giapponese poco raccomandabile perché non si presenta con nome, cognome e scuola di appartenenza come invece fanno educatamente i samurai prima di sbudellarti. (Sandro Cosenza)

Ninja (s.m.): L’auto elettrica che non senti arrivare. (Silvio Perfetti)

La parola di questa settimana è: Sottile.

Bruno Galletti
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Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Nonio.

Nonio (s.m.): Che spavento, avevo letto “Nordio”! (Simona Martini)

Nonio (s.m.): Quello che entra nel supermercato senza carrello perché “devo prendere solo due cose”, poi ne prende dieci e deve fare il giocoliere. (Giancarlo Gismondo)

Nonio (s.m.): Quello a cui fai una domanda e ti risponde “Eh?!” per fartela ripetere anche se ha capito benissimo. (Silvio Perfetti)

Nonio (s.m.): Il vicino d’ombrellone che quando torni in spiaggia dopo pranzo lo trovi che fa la pennica all’ombra del tuo. (Antonella Mammoli)

Nonio (s.m.): Il tedioso, ripetuto botta e risposta tra il vicino di casa e il suo cane che abbaia (“Bau bau!” “Basta, Baloo!” “Bau bau!” “E allora?!” “Bau bau!” “Zitto!” “Bau bau!”. E avanti così per dieci minuti, quando va bene.) (Massimo Mirandola)

Nonio (s.m.): Il materiale di cui sono fatte le nuove magliette dei vigili del fuoco che si sciolgono con l’acqua. (Elena Cara)

Nonio (s.m.): Il rumore del risucchio con la cannuccia a bevanda finita. (Simona Martini)

Nonio (s.m.): Il tempo che passerai ai controlli aggiuntivi sugli italiani al tuo arrivo in Spagna. (Simona Martini)

Nonio (s.m.): Guaito ostinato del cane mentre mangi, che smette quando gli dai il grassetto del prosciutto, poi ricomincia finché non gliene dai un altro, e così via fino alla fine del pranzo. (Massimo Marnetto)

Nonio (s.m.): Lo sconosciuto che scopri dormire nella tua vasca da bagno, quando vai a fare pipì la mattina dopo una serata di bagordi. (Sandro Cosenza)

Nonio (s.m.): Indolenzimento al braccio dopo aver usato il ventaglio per cinque minuti. (Simona Martini)

Nonio (s.m.): Il cuoricino disegnato col cacao sulla schiuma del cappuccino. (Silvio Perfetti)

Nonio (s.m.): Il tipo a cui fai una domanda e ti risponde “Eh?!” per fartela ripetere anche se ha capito benissimo. (Silvio Perfetti)

La parola inventata di questa settimana è: Fiobbo.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

L’autostrada in agosto: Battuta a doppio senso (Paolo Vittone)

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

294) Perché questo caldo record è solo un’idea complottista dei comunisti che ci vogliono chiusi in casa come ai tempi del Covid. (Silvio Perfetti)

295) Emergenza caldo, i benefici dell’Ivermectina. (Giancarlo Gismondo)

296) Musica: perché Guccini non capiva le sue canzoni. (Nicola Ramponi)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Zendaya e Tom Holland si sono sposati per la seconda volta: la cerimonia è costata così tanto che ci usciva un pieno di benzina. (Massimo Mirandola)

La benzina è così cara che quando vado a rifornirmi esco dall’auto già con le mani alzate. (Paolo Vittone)

Giancarlo Gismondo
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Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

È di un Neanderthal la più antica impronta digitale in Europa. Si aprono nuovi scenari nel caso Garlasco. (Silvio Perfetti)

Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

Trump attacca le primarie dem in Michigan, ‘elezioni truccate’. Truccate sono solitamente quelle persone che vogliono apparire più belle alla vista. Vista era il nome dell’edizione di Windows considerata unanimemente come una tra le più scarse del sistema operativo. Operativo, nel gergo militare, indica ciò che riguarda direttamente l’esecuzione di una missione, una campagna o un’azione bellica sul campo. Sul campo pascolano le mucche. Le mucche per scacciare gli insetti usano la coda. La coda di paglia è sinonimo di avere la coscienza sporca. MORALE: Trump ha la coscienza sporca. (Massimo Mirandola)

Tajani ha dichiarato che la bandiera della Ue ha il blu come il manto della Madonna e 12 stelle come le tribù di Israele, simbolo di radici giudaico-cristiane. Cristiane è anagramma di sincerità Sincerità e onesta intellettuale sono imprescindibili per un giornalista. Un giornalista di cui si sente la mancanza è il figlio di Claudio Lippi, Panfilo. Il panfilo di Mark Zuckenberg consuma 4600 litri di carburante in un ‘ora di navigazione a velocità di crociera (con tale quantità farei all’incirca 73000 chilometri con la mia auto) e si chiama Launchpad, che significa “rampa di lancio”. Il lancio del martello si chiama così perchè deriva dal lancio di un pesante martello a manico lungo usato dai fabbri. Fabbri (Lucio “violino”) è un polistrumentista membro della Pfm, autore del riff di “Musica ribelle”, un brano che è diventato un inno generazionale, nonché produttore e arrangiatore di “Fiumi di parole” dei Jalisse. Jalisse in lingua araba significa “commensale che intrattiene con racconti e musica”. La musica che mi mette allegria è quella della fanfara. Da fanfara, voce onomatopeica che richiama il suono squillante degli strumenti a fiato, non deriva fanfarone. MORALE: Tajani è un fanfarone. (Rino Belli)

Aerobica. Cose da fare con… i flash!

Metterli al posto della lampadina del frigo, così se di notte mi viene fame mi acceco, sbatto la testa, svengo e non mangio puttanate. (Massimo Mirandola)

Farli scattare all’ingresso del locale in cui entri con una nuova tipa in modo che ti scambi per uno famoso. (Marco Farfarana)

Svegliare Lotito quando s’addormenta alla Camera. (Silvio Perfetti)

Nascondersi sul ciglio della strada di notte e quando arriva un’auto fingersi un autovelox . (E’ da stronzi, lo so, ma è così divertente!). (Maria Bernardini)

Aerobica della settimana: cose da fare con… i numeri 8!

Silvio Perfetti
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Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

La cosa bella del venire a lavorare in agosto è che al mattino non trovo traffico. (Massimo Mirandola)

Sto leggendo un romanzo di John Grisham. Uno dei ventitré che ha scritto. (Silvio Perfetti)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento! Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me