La palestra di Daniele Luttazzi di domenica 2 agosto
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Giulio Isernia. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Sono già 4 volte che mi chiede di prendere i libri dallo scaffale più alto. (Luigi De Medici)
Questi usali per spiaccicare quel granchio birichino che si ritrova al posto della mano. (Tiziano Stefanelli)
Sali tu, ha messo uno specchietto nel libro. (Gianni Greco)
Signore, il prestito riguarda i libri, non la bibliotecaria. (Marco Jelen)
Ecco qui: “Lezioni di Kamasutra 1”, “Lezioni di Kamasutra 2” e “Lezioni di traumatologia pratica”. (Sandro Cosenza)
Adesso che è uscito il film, tutti a leggere l’Odissea. (Giulio Mosna)
Elena di Troia è davvero nera? (Anna Faoro)
Non illuderti: viene qui per l’aria condizionata. (Giorgio Zanolini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Strage Bologna, La Russa: “Per la verità giudiziaria è matrice fascista”. Una ne fanno e cento ne pensano, ‘sti giudici. (Antonello Barucca)
Nessun ministro alla commemorazione della strage di Bologna. E’ divisiva. (Antonio Carano)
Gragnano, scoperta necropoli sotto un pastificio. Ci sta. Cosa sono i ravioli se non loculi del ripieno? (Lea Lucchesi)
Accendo il condizionatore e c’è la guerra, spengo il condizionatore e c’è la guerra. Non credo che il problema sia il condizionatore. (Silvio Perfetti)
L’Italia sospende Schengen con la Spagna anche se Ceuta è in Africa. Meloni è scarsa in orbe terracqueo. (Carlo M. Fornaciari)
Trump: “Oggi raggiunto un accordo storico per il disarmo completo di Hamas, un passo monumentale verso una pace e una sicurezza durature”. Chissà chi sarà il primo a mandarlo a puttane. (Enrico Bertuccioli)
Gaza, Israele distrugge un deposito di medicinali accanto a un ospedale. Idf: “Siamo bambini in un negozio di caramelle!” (Nicola Ramponi)
Zelensky sull’incontro alla Casa Bianca con Trump: “Parlato di Patriot e diplomazia”. Cioè di Patriot. (Ludovico Carta)
L’Ucraina colpisce navi iraniane nel Mar Caspio. Putin: “È con questa mira che volete vincere la guerra?” (Silvio Perfetti)
Beppe Grillo attacca i 5 Stelle: “Si son montati la testa come me!” (Irma Ceraolo)
La ministra Calderone assicura grandi opportunità di lavoro per i giovani in Italia. Basta laurearsi dando esami di domenica e diventar ministro. (Silvio Perfetti)
Predappio, annullato per maltempo il corteo per Mussolini. Alla fine bastavano due gocce d’acqua. (Silvio Perfetti)
Salvini ricorda Franco Baresi su X: “Come avevo previsto”. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Salvini twitta la scomparsa di Tajani. (Matteo Bevagna)
Delitto di via Poma, svolta nelle indagini. Poi sempre dritto e arrivi a Garlasco. (Marco Farfarana)
Beatrice Venezi dirigerà in Russia. E a Israele ancora nessuna sanzione. (LA PALESTRA/Matteo Bevagna)
La ministra Calderone: “In Italia per i giovani grandi opportunità di lavoro”. Era più onesto dire: “Arruolatevi”. (Carlo M. Fornaciari)
Roberto Mancini: “Lasciare l’Italia è stato come perdere la donna della vita”. Per averle fatto le corna. (Antonio Carano)
Wall Steet Journal: “Trump nega l’esistenza di problemi nella guerra all’Iran”. A parte la guerra all’Iran. (Silvio Perfetti)
Ritorsioni di Israele: 70 arresti, aggressioni, nuovi insediamenti, due moschee incendiate. Guai a toccargli gli escursionisti. (Simona Martini)
Ultim’ora. Faccette della Meloni mandano in tilt il riconoscimento facciale. (Enrico Bertuccioli)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Tajani: “Berlusconi non c’è più. Dobbiamo fare come il Milan dopo Van Basten”. E Galliani lo gela: “Arrivò Lapadula e arrivammo settimi” (Huffingtonpost.it 30.7/Giancarlo Gismondo)
Fakir e la chiazza di sangue sotto la testa, la difesa dei poliziotti: “Lo stavamo bloccando e ha reagito a morsi ferendosi alla nuca” (Corriere 26.7/Bruno Galletti)
La gaffe dell’inviata Tg Rai Sport alle nozze di Donnarumma: “Tra poco qui i funerali del portiere e di Alessia Elefante” (Corriere 24.7/Bruno Galletti)
Si accende la sigaretta attaccata alla bombola di ossigeno, l’ospedale va a fuoco: la bravata dell’anziana che non voleva smettere (Open 29.7/Bruno Galletti)
Le fiamme di Bordeaux hanno sfiorato la fabbrica dei missili nucleari francesi (Open 28.7/Bruno Galletti)
Trovata morta a 38 anni in una valigia nascosta in un edificio abbandonato ad Atene: “Il telefono funzionava” (Fanpage 29.7/Bruno Galletti)
Cammina per sei ore in montagna con un bastone da trekking infilzato nel fianco (Repubblica 30.7/Bruno Galletti)
Prende a morsi la mamma, tenta di strangolare il padre e si presenta dal suocero con un coltello: 25enne arrestato a Bacoli (Il Mattino 30.7/Bruno Galletti)
Varese, la serata antiviolenza del Comune finisce in rissa. (Tgcom24 28.7/Marco Farfarana)
I bicipiti di Matt Damon nell’Odissea sono di una donna. (Ansa 30.7/Silvio Perfetti)
Bimba in vacanza trova 900 euro per strada, il proprietario legge il “Corriere Adriatico” e li recupera (Corriere Adriatico 30.7/Bruno Galletti)
Riforma elettorale, il richiamo di Mattarella: “L’astensionismo sia la priorità” (Gazzetta del Sud 30.7/Bruno Galletti)
Russia: truffa sui droni, arrestato il re della maionese (Repubblica 31.7/Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Eterno lascia la Lega: “Non passerò a nessun altro partito” (Bologna Today 21.7)
2. Eterno passa a Futuro Nazionale (Salto.bz 29.7/Giancarlo Gismondo)
1. Mosca accusa Roma di discriminazione dopo l’annullamento del concerto di Gergiev (Entrevue.fr 24.7.25)
2. Beatrice Venezi: “Usata e buttata via dalla destra. Dalla Fenice nessuna tutela” (Il Foglio 19.4.26)
3. Beatrice Venezi va a dirigere in Russia e Georgia dopo l’addio alla Fenice (MilanoFinanza 31.7/Simona Martini)
1. “Posso rispondere?”, “Hai parlato abbastanza”: Trump zittisce Zelensky nello Studio Ovale davanti ai cronisti. (Fq 28.2.25)
2. Lo sfottò di Trump a Zelensky :”Sei vestito di tutto punto” (Repubblica 1.3.25)
3. Trump attacca Zelensky: il più grande venditore del mondo (Giornaleradio.fm 26.8.25)
4. Trump: “È stato un grande onore incontrare Zelensky”. (Corriere 29.7/Bruno Galletti)
1. Berbenno, esce di strada e precipita in un dirupo per 30 metri: salvo un 36enne (L’Eco di Bergamo 29.7)
2. Berbenno, si ribalta con il furgone su una strada sterrata, muore 81enne (L’Eco di Bergamo 30.7/Bruno Galletti)
1. Stop a carrozze trainate dai cavalli, Palermo punta su veicoli elettrici. (Ansa 26.7)
2. Blackout a Palermo, i quartieri senza energia elettrica da giorni. (LiveSicilia 21.7/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. La Russa: “Gara a chi è più a destra con Vannacci? La vinco a mani basse”.
2. La Russa: “Gara a chi è più a destra con Vannacci? La vinco a braccio teso”. (Emanuele Miola)
1. Il ministro della Salute Schillaci: “Prima di tutto assumeremo personale, anche con contratti sia orari che retributivi più flessibili. Per fare questo stiamo pensando di togliere i dipendenti della sanità dal perimetro della Pubblica amministrazione, che comporta molte più rigidità contrattuali”.
2. Il ministro della Salute Schillaci: “Abbiamo accettato gettonisti, cooperative e medici stranieri senza idoneità. Ma col cazzo assumeremo in modo corretto e che aumenteremo gli stipendi”. (Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Ritiro l’attacco all’Iran per il bene del Mondo”.
2. Trump: “Se credete anche a questa, siete più coglioni di quanto immaginassi”. (Nicola Ramponi)
Simona Martini
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Donatella Versace: “Indossa un sorriso favoloso, gioielli da sogno e sarai, assolutamente e totalmente, perfetta”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del riconoscimento facciale?” (Simona Martini)
1. Ceccardi: “Se in Spagna ci fosse stato uno come Salvini, tutto questo non sarebbe accaduto”
2. Giornalista: “Ha sentito che i treni spagnoli sono veloci, precisi, con rimborso in caso di minimi ritardi?” (Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Paghino le banche, non i cittadini”.
2. Ristoratore: “Fanno 280 euro. Contanti o carta?” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Trincea.
Trincea (s.f.): Nella Grande Guerra, difesa militare scavata nel terreno quel tanto da evitare che gli elmetti diventassero degli scolapasta. (Paolo Vittone)
Trincea (s.f.): Ex piscina ucraina. (Silvio Perfetti)
Trincea (s.f.): Soluzione bellicista al caro affitti. (Emanuele Miola)
La parola di questa settimana è: Ninja.
Jacopo Gitti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bucine.
Bucine (s.f.): Chat che neghi agli inquirenti quando non hai nulla da nascondere. (Emanuele Miola)
Bucine (s.f.): Spiegazioni goffe di un allenatore della Nazionale che vuole rifarsi la verginità persa per 25 milioni di dollari. (Massimo Marnetto)
Bucine (s.f.): Lo spaventoso sedile wc con funzione bidet integrata che trovi nel cinque stelle all’estero. (Sandro Cosenza)
Bucine (s.f.): Dea romana che, a differenza di Cupido, scaglia frecce che fanno separare le persone. (Silvio Perfetti)
Bucine (s.f.): Organo riproduttore degli aracnidi, i quali non sono usi misurarselo col righello nel periodo incluso tra le medie e il liceo, per poi, comunque, spararla grossa. (Francesco Varchetta, 16 cm)
Bucine (s.f.) Replicare per divertimento alla voce femminile dei caselli autostradali. “Le autostrade vi augurano buon viaggio!” “Ciao, bella. Che fai stasera?” (Antonello Barucca)
Bucine (s.f.): Gli schizzi di sugo che macchiano la tovaglia pulita appena messa in tavola. (Carla Ricci)
Bucine (s.f.): Le pellicine che si alzano intorno alle unghie. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Nonio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Ci provo con donne, uomini e animali: Di tutto punto (Paolo Vittone)
Fondale marino: Sotto a chi tocca! (Emanuele Miola)
Mercato in piazza: Esercizi all’aria aperta (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
293) Sareste contente se il vostro partner leggesse le vostre chat? Ecco perché Delmastro ha ragione. (Simona Martini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa così caldo che invece dello squirting la mia ragazza emette geyser. (Paolo Vittone)
Fa così caldo che per Tajani è “inaccettabile.” (Tommaso Ari Moscati)
Fa così caldo che Tajani è ministro degli Esteri. Non c’è un nesso, ma non vedo altra spiegazione. (Carlo M. Fornaciari)
La benzina costa così tanto che per fare il pieno ho venduto l’auto. (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
La carta d’identità elettronica sarà senza scadenza per gli over 70. Ovvero: scadrà col proprietario. (Paolo Vittone)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il Governo italiano ha sospeso l’accordo di Schengen con la Spagna, nonostante in quest’ultima il numero di ingressi irregolari sia la metà rispetto che in Italia. “In Italia” è una canzone di Fabri Fibra con Gianna Nannini, tratta dall’album “Bugiardo”. Bugiardo è chi mente, magari per mantenere un segreto, come il computer Hal 9000 in “2001 Odissea nello Spazio”. “2001 Odissea nello Spazio” inizia e finisce con lo stesso tema musicale, ovvero il brano di Richard Strauss “Così parlò Zarathustra”. Zarathustra è un rapper sardo che nel 2018 pubblicò un album intitolato “Facce da culo”. MORALE: Il Governo italiano ha sospeso l’accordo di Schengen con la Spagna perché sono delle facce da culo. (Giancarlo Gismondo)
Il politico israeliano Ben Gvir, ha dichiarato che il suo diritto alla vita e alla libertà di movimento in Cisgiordania, è superiore a quello dei residenti Palestinesi e per questa e altre idee razziste è stato paragonato ai leader del KuKluxKlan. Il KuKluxKlan è rappresentato in maniera tagliente nel film Blackkklansmann di Spike Lee. Lee (Alvin) era il chitarrista dei Ten Yeads After protagonista di una esibizione leggendaria al festival di Woodstock. Woodstock, l’amico di Snoopy, è un uccellino giallo di una specie sconosciuta. Specie sconosciuta o nota, nelle valli Bresciane i bracconieri sparano a tutto ciò che vola. “Vola colomba” cantata da Nilla Pizzi vinse Sanremo nel 1952. Nel 1952 la cantante di colore Big Mama Thornton, incise ” Hound dog”, che ripresa da Elvis nel 1956 arrivo al primo posto in classifica negli Stati Uniti e seconda in Inghilterra. In Inghilterra c’è il Re. Un Re a briscola vale meno di un Tre. Tre sono le virtù teologali: Fede , speranza e carità. La carità si fa a chi si trova in uno stato di bisogno. Il bisogno impellente di urinare è causato da contrazioni anomale del muscolo detrusore o da un’infiammazione alla vescica. La vescica sta all’urina, la pipì, come il retto sta alle feci, la merda. MORALE: Il politico israeliano Ben Gvir è la merda. (Rino Belli)
Aerobica
Cose da fare con… le tigri!
Metterne tre contro tre per vedere come va a finire. (Rino Belli)
Un nuovo scioglilingua perché ormai quello delle tre tigri cronto… tre trighi conto… Sì, vabbè. (Massimo Mirandola)
Farle trotterellare a tre a tre con i trentatré trentini. (Alessandro Zattarin)
Tenerle al guinzaglio mentre faccio la passeggiata serale per vedere che faccia fa il mio vicino quando lo incrocio col suo simpaticissimo Dogo argentino. (Marco Farfarana)
Sostituirle ai cavalli che trainano le carrozze a Palermo. (Silvio Perfetti)
Ne ho comprate due per farmi venire delle idee. Mi è andata bene: ho ancora una mano per scrivere la battuta. (Paolo Vittone)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i flash!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ogni volta che ascolto Wagner ammiro il suo uso audace dell’armonia. (Marcantonio Corazza)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!