La palestra di Daniele Luttazzi di domenica 26 luglio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Alessandro Zattarin. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Allora, questo lavandino che perde? (Verardo Tagliati)
Dimmi che è solo cattiva digestione. (Paolo Cimino)
Sono sicura che sono state le cozze. (Jacopo Galli).
“La mia non è proprio fame, ma voglia di qualcosa di buono”. “Ho capito, lady Chatterley” (Andrea Mugnolo)
Perché mi respingi? Ti ho sempre trattato con i guanti! (Fabrizio Gavioli)
Intendevo un altro tipo di guanto, coglione! (Antonello Brusati)
“Tranquilla, sono solo quelli dell’Ice”. “Oddio che paura, temevo fossero gioiellieri!” (Simona Martini)
Ok, l’ho fatta sembrare legittima difesa. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Ritrovata l’Agenda di Draghi. Era nella giacca dell’armocromista della Schlein. (Carlo M. Fornaciari)
Cisgiordania, Brunori (Tg1) definisce “escursionisti” i coloni israeliani assassini. Cos’è, “missionari” non andava bene? (Simone Carafa)
Scontri No Tav, Meloni: “La violenza non piegherà lo Stato”. Non è una telefonata di Trump. (Silvio Perfetti)
Schlein apre a Calenda, loda Draghi e rivaluta il nucleare. Così Renzi sembrerà il problema minore. (Matteo Bevagna)
Al sit-in per Roggero c’era solo una persona. In pratica, un sit-out. (Diego Merigo)
Sarà Pirlo il nuovo ct della Nazionale. Altrimenti non si spiega perché abbia accettato. (Antonio Carano)
Maldini: “Per il posto di ct della Nazionale abbiamo parlato con Guardiola e Ancelotti”. Anche io vado prima dal concessionario Ferrari, poi però compro un Pandino usato. (Antonello Barucca)
Esercito italiano, fermati i blindati “Lince”: la torretta spara da sola. Netanyahu: “Datemene duemila”. (Ludovico Carta)
Stipendi sempre più poveri, il Corriere: “Dove ti collochi nella piramide salariale?” Tra gli schiavi che l’hanno costruita. (Ludovico Carta)
Premi e promozioni agli impuniti del G8 di Genova. Ma allora qualcuno è profeta in patria! (Nicola Ramponi)
La Russia espelle l’addetto militare italiano, Tajani: “Plateale ritorsione”. Lavrov: “Il Ministro degli Esteri Italiano è estremamente acuto”. (Antonello Barucca)
Scienza, il Viagra potrebbe contrastare le metastasi. “Hai un tumore in stadio avanzato o sei felice di vedermi?” (Giancarlo Gismondo)
Padiglione russo, l’Ue taglia due milioni di euro alla Biennale di Venezia: “Piuttosto li buttiamo in cessi d’oro”. (Marco Farfarana)
Salvini: “Per Roggero allo studio la possibilità di alternative al carcere”. Potrebbe scontare la pena viaggiando sui Frecciarossa. (Davide Tassi)
Ultim’ora. Pensioni, Salvini: “Basta nascondersi dietro all’età”. (Tommaso Ari Moscati)
Ultim’ora. La Russa: “Se Borsellino fosse vivo, aprirebbe una bisteccheria”. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Riforma della legittima difesa, si potrà sparare anche ai detenuti in carcere. (Matteo Bevagna)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
“Papà, quello sei tu. Anzi, siamo noi”: affittano una casa per le vacanze e scoprono che c’è una loro foto appesa al muro. (Leggo.it 19.7/Marco Farfarana)
Lo scherzo di un pilota spagnolo: in volo fa credere ai passeggeri che l’Argentina abbia vinto i Mondiali (Corriere 21.7/Bruno Galletti)
Tokyo consiglia gli shorts in ufficio contro il caldo. Le colleghe protestano: “Vedere i peli degli uomini è molestia” (Agi 23.7/Bruno Galletti)
Un branco di orche fa “esplodere” un pesce luna: il mistero del gioco più violento dell’oceano (La Stampa 23.7/Bruno Galletti)
Russia, “beccato” il gatto usato come corriere della droga nel carcere di Niznij Novgorod. (La Presse 21.7/Tommaso Ari Moscati)
Gli escursionisti chiamano il 112 perché non ci sono taxi. (Alto Adige 21.7/Maria Bernardini)
Va in ospedale con dolori atroci all’intestino: trovata anguilla viva di 65 cm. “È entrata nel retto mentre pescavo” (Fanpage 25.7/Giancarlo Gismondo)
A Milano annunciato corteo per Roggero ma si presenta solo l’organizzatrice (Ansa 25.7/Giancarlo Gismondo)
Cerca di avvelenare un albero con il sale: caccia al colpevole.(Gazzetta di Modena 21.7/Antonio Iacomacci)
Castelvolturno, rifiuti a mare: pescatori abusivi recuperano un maxi pneumatico (Il Mattino 23.7/Savino Carrella)
Costruisce finto anfiteatro romano, i turisti pagavano 40 euro per visitarlo (Il Messaggero 23.7/Bruno Galletti)
Come pulirsi se la fai all’aperto: Culoclean e gli altri attrezzi utili. (trekking.it 17.7/Silvio Perfetti)
Il pastore che ha trascorso 20 anni a predicare la “cura gay” si è scusato, ha ammesso la propria omosessualità e ha sposato un altro pastore. (upsocl.com 21.7/Silvio Perfetti)
In Giappone fa così caldo che hanno dovuto inventare una nuova parola. (il Post 24.7/Silvio Perfetti)
Silvio Salerno
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Piantedosi: “Dai poliziotti tutta l’attenzione e ponderatezza necessarie per Fakir” (Corriere Roma 24.7)
2. L’autopsia su Fakir, sangue nei polmoni e schiacciamento. (Ansa 24.7/Tommaso Ari Moscati)
1. Cruciani: “Ricordate Alessandro Ambrosio? Capotreno di 34 anni ammazzato con una coltellata alla schiena da uno straniero che aveva già precedenti penali? Qualcuno ha visto cortei o gente che bloccava la tangenziale per Ambrosio? ZERO! ZERO! DUE PESI E DUE MISURE!” (X 22.7)
2. Presidio e corteo per Alessandro Ambrosio: “Una tragedia che riguarda tutti”. A centinaia in stazione, poi la mobilitazione e l’incontro in Prefettura per chiedere più misure di sicurezza. (Il Resto del Carlino 8.1/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Con Milano Cortina i soldi dei cittadini sono spesi bene” (Ansa 19.1)
2. Corte dei Conti, l’allarme: “Olimpiadi, debiti per un miliardo”. E nuovo monito sulla Pedemontana (Il Gazzettino 17.7/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini a Desenzano conferma: “La Corda Molle non sarà a pagamento” (Giornale di Brescia 29.2.2024)
2. Corda Molle, oggi parte il pedaggio: polemiche e caos registrazioni (Giornale di Brescia 1.3/Massimo Grande)
1. Sanità, Satta (FdI): dati liste d’attesa successo governo Meloni, Schlein farebbe bene a tacere (lavocedelpatriota.it 21.7)
2. Liste d’attesa, 2,8 milioni di persone non hanno potuto fare esami e visite nei tempi previsti (Repubblica 21.7/Giancarlo Gismondo)
1. Giorgia Meloni a Palermo per Borsellino: “Ho iniziato a fare politica per lui e la sua scorta” (ilsicilia.it 19.7.23)
2. La Russa: “Oggi Borsellino sarebbe ministro di FdI”. (Ansa 19.7)
3. Calabria, la ’ndrangheta infiltrata in Fratelli d’Italia. (Repubblica 16.6.24/Simona Martini)
1. “La morte di George Floyd merita giustizia, chi ha sbagliato deve pagare, senza sconti”, afferma ad Affaritaliani.it Matteo Salvini commentando quanto sta accadendo in questi giorni negli Stati Uniti (Affaritaliani.it 8.6.20)
2. Salvini difende i poliziotti del Pilastro: “Hanno agito con professionalità, vanno protetti” (Bologna Today 22.7.26/Giancarlo Gismondo)
1. Martusciello: “Ripartiamo. Compatti. Uniti. Il centrodestra c’è” (Instagram 18.7)
2. Maggioranza divisa sulla legittima difesa, distinguo anche nella Lega (Ansa 21.7)
3. Maggioranza divisa, il ddl col reintegro dei medici no vax esce dall’ordine del giorno (Ansa 21.7/Giancarlo Gismondo)
1. Sinner, il conto dopo Wimbledon: il fisco inglese trattiene milioni di euro dai ricavi di premi e sponsor (Fq 16.7)
2. Sinner fa la spesa all’hard discount. Dai milioni di Wimbledon alle offerte delle sottomarche (Lacapitalenews.it 19.7/Simona Martini)
1. Israele e Usa attaccano l’Iran, distrutto il compound di Khamenei. (SkyTg24 28.2)
2. Iran, Trump: “Distrutte le loro comunicazioni e affondate 42 navi”. (SkyTg24 7.3)
3. Gli Usa hanno attaccato l’Iran: “Completamente distrutti” tre siti nucleari. Missili su Tel Aviv e Haifa. (Il Sole 24 Ore 22.6)
4. Wall Street Journal: “L’Iran ha già ricostruito gran parte delle infrastrutture distrutte dagli attacchi di Usa e Israele”. (Fq 24.7/Silvio Perfetti)
1. Lavoro, solo un italiano su tre lo ritrova dopo averlo perso: ecco le competenze che mancano (corriere.it 27.8.23)
2. Italia retrocede sui diritti dei lavoratori, il report: violazioni sugli scioperi, precettazione repressiva (Fq 2.6.25)
3. Lavoro sottopagato, torna la sanatoria salva-imprese: addio ai risarcimenti dei dipendenti (corriere.it 29.1)
4. Lavorare e restare poveri: un paradosso che l’Italia non può più ignorare (asvis.it 5.3)
5. Stipendi reali, in Italia continuano a scendere: meno 0,9% anche nel 2026 secondo l’Ocse (corriere.it 7.7)
6. La ministra Calderone a un giovane che lascia l’Italia: “Siamo il paese più bello del mondo, qui garanzie senza eguali” (Fq 25.7/Giancarlo Gismondo)
Sergio Lo Verso
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. La moglie di Roggero: “Chiedo un atto di clemenza e umanità”.
2. La moglie di Roggero: “Chiedo ciò che mio marito non ha concesso”. (Nicola Ramponi)
1. Giorgia Meloni: “Chi sbaglia risponde delle proprie azioni, anche i minorenni”.
2. Giorgia Meloni: “Chi sbaglia risponde delle proprie azioni, tranne i politici”. (Giancarlo Gismondo)
1. Tardelli: “Guardiola ha detto no perché il calcio italiano non è all’altezza”.
2. Tardelli: “Facciamo cagare”. (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “Sto valutando un attacco massiccio. Più grande di qualsiasi altro”.
2. Trump: “L’andrologo ha detto che ce l’ho piccolo. Più piccolo di qualsiasi altro” (Simona Martini)
1. Trump: “Lo Smithsonian è troppo woke”.
2. Trump: “Rivoglio i selvaggi impagliati”. (Nicola Ramponi)
1. Mondiali, Lautaro: “Orgoglioso, mi sarebbe piaciuto poter aiutare in campo”.
2. Lautaro: “Orgoglioso, ma quello stronzo di Scaloni mi ha lasciato in panchina”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Se mi entri in casa, rinunci alla vita”.
2. Rappresentante Folletto: “È permesso?” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Enigma.
Enigma (s.m.): La ragione per cui uno come Nordio è ministro della Giustizia. (Simona Martini)
Enigma (s.m.): Gruppo musicale che ha capito che al gregoriano mancava la batteria. (Alessandro Zattarin)
Enigma (s.m.): Passatempo per tizi che si scopano le madri. Sì, dico a te, Edipo! (Nicola Ramponi)
Enigma (s.m.): La Sfinge lo pone cantando, il medico scrivendo. (Paolo Vittone)
Enigma (s.m.): Soluzione a pagina 32. (Alessandro Zattarin)
La parola di questa settimana è: Trincea.
Silvio Salerno
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Zagarino.
Zagarino (s.m.): Borgo che è come il Far West, ma con più gioiellieri. (Simona Martini)
Zagarino (s.m.): L’amico dell’amico che ti fa piazzare una bomba sotto casa. (Bruno Galletti)
Zagarino (s.m.): Il senso di allegria che si diffonderà nello spogliatoio dell’Italia allenata da Pirlo. (Simona Martini)
Zagarino (s.m.): Il rumore della lavatrice della vicina che fa la centrifuga sotto la tua camera da letto e ti sveglia all’alba. (Antonella Mammoli)
Zagarino (s.m.): Bimbetto rompicoglioni che correndo ti passa a dieci cm dalla faccia mentre sei sdraiato a prendere il sole in spiaggia (Verardo Tagliati)
Zagarino (s.m.): Unità di misura che non viene mai utilizzata (ettometro, decametro, centigrammo, decalitro…) (Giancarlo Gismondo)
Zagarino (s.m.): Passeriforme estinto grazie alla polenta e osei. (Bruno Galletti)
Zagarino (s.m.): Complimento fasullo al neonato dei tuoi amici che trovi orrendo. (Simona Martini)
Zagarino (s.m.): Il diavoletto che ti fa salire sull’armadio di papà per rubargli “Le Ore”. (Stefano Dionisi)
Zagarino (s.m.): Il pulmino delle escort che portava al lavoro la Bivona e la Seborga. (Alberto Santucci)
Zagarino (s.m.): Nella stanza silenziosa, l’improvviso rumore della bottiglia di plastica che ti fa venire un colpo. (Giancarlo Gismondo)
Zagarino (s. m.): Il cappottino che certi padroni fanno indossare ai loro chihuahua. (Silvio Perfetti)
Zagarino (s.m.): Il centesimo in strada che tutti vedono, ma nessuno raccoglie. (Silvio Perfetti)
Zagarino (s.m.): L’ultimo giorno di ferie. (Paolo Vittone)
La parola inventata di questa settimana è: Bucine.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Ulisse cerca uno pseudonimo: Nessuno è perfetto! (Emanuele Miola)
Un designer di giardini démodé: Piazza fontana. (Elena Cara)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
291) Perché anche la strage di via D’Amelio fu legittima difesa. (Giancarlo Gismondo)
292) Carrozze, calesse e risciò: riscoprire il fascino dei trasporti classici contro il caro carburanti. (Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente caldo che in Ucraina vogliono sia la pace che il condizionatore (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ortega ha abolito le elezioni in Nicaragua. Meloni: “Si può fare?” (Tommaso Ari Moscati)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Molti politici di fronte alle tragedie tendono a trarne profitto. Il profitto generato dai finanziamenti delle esportazioni e importazioni di armamenti colloca Unicredit al primo posto della classifica delle “Banche armate” in Italia. “In Italia esso fece fosse ai latini”, si può leggere anche al contrario. Al contrario dell’immagine cupa che ne dava Alighiero Noschese, Sergio Endrigo era un gentiluomo molto ironico che, oltre ad aver scritto canzoni raffinate, ha pubblicato “L’Endrigo allegro, le barzellette agrodolci di Sergio Endrigo”. Endrigo era nato a Pola, una città di mare come Genova. Genova ha dato i natali a Paolo Villaggio, il creatore del rag. Ugo Fantozzi. Ugo Fantozzi aveva una figlia, Mariangela, che a me ricorda Maurizio Lupi. Il lupo grigio è un canide, che in età giovane assomiglia allo sciacallo. MORALE: Molti politici di fronte alle tragedie assomigliano allo sciacallo. (Rino Belli)
Musk difende Roggero: “Andrebbero condannati giudice e pm”. Pm è l’abbreviazione usata per indicare le ore che vanno da mezzogiorno a mezzanotte. “A mezzanotte sai che io ti penserò” è l’inizio della canzone di Celentano “Una carezza in un pugno”. Un pugno sul naso me l’ha dato un giapponese a cui avevo raccolto gli occhiali che gli erano caduti, non ho mai capito il perché, ma è un’esperienza che non vorrei ripetere. Ripetere a qualcuno qualcosa che non vuole capire è una perdita di tempo. Il tempo vola via. “Via col vento” è un film del 1939 diventato iconico anche per la battuta pronunciata da Clark Gable: “Francamente me ne infischio”. MORALE: Musk difende Roggero: “Andrebbero condannati giudice e pm”. Francamente me ne infischio. (Silvio Perfetti)
Aerobica
Cose da fare con… gli alieni!
Chiedergli se anche da loro prende Radio Maria. (Paolo Vittone)
Chiedergli se qualcuno di loro vuole allenare la Nazionale italiana. (Giancarlo Gismondo)
Vannacci: “La RE-MI-GRA-ZIO-NE!” (Tommaso Ari Moscati)
Usare quelli spugnosi nelle alluvioni. (Alberto Santucci)
Usarli come diversivo tutte le volte che ormai sei alla canna del gas: con Trump funziona. (Tommaso Franchin)
Convincerli a non venire, o almeno a non parcheggiare nel mio posto auto. (Andrea Mugnolo)
Portarli dal mio prof di matematica per dimostrargli che non mentivo quando dissi che mi avevano rapita il giorno dell’interrogazione. (Simona Martini)
Non lo so, ma se continua così spareranno pure a loro. (Giancarlo Gismondo)
Rispondergli disegnando un mega simbolo fallico a mo di cerchi nel grano. (Tommaso Franchin)
Catalogarli in base alla loro appetibilità, se fatti al barbecue. (Nicola Ramponi)
Fargli smentire le minchiate di Red Ronnie. (Simona Martini)
Un film decente sugli alieni. (Bruno Galletti)
Aerobica della settimana: cose da fare con…le tigri!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Vado dallo psichiatra da quindici anni. Gli concedo ancora un anno, poi basta. (Simona Martini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
