La Palestra di satira di Daniele Luttazzi (19 luglio)
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo)
Non che il resto fosse da buttare:
Documenti, prego. (Giancarlo Gismondo)
Ma quello dell’uovo? (Ludovico Carta)
Discreta la barchetta. Anche noi abbiamo un 40 metri giù al porto. (Diego Merigo)
Se qui le sembra caro può provare in Groenlandia… (Riccardo Nicchi)
Allora, se vuole andare in India, deve tornare indietro e passare il capo di Buona Speranza, risalire l’Africa e troverà il Madagascar. Prosegua a Nord Est e trova l’India. Impossibile sbagliare. (Roberto Caoci)
Venendo qui, avete visto per caso se lo stretto di Hormuz è aperto? (Antonello Brusati)
Mi presta il suo cappello ? Per discutere mi devo sedere. (Pietro Ardiri)
Mi creda: assaggi i nostri pomodori e le nostre patate…(Cesare De Paoli)
Dice che è tedesco e si chiama Trump… (Davide Ferrazzano)
Siete venuti per esportare la democrazia? (Renato Perino)
Stai attento, ti dicono che vogliono fare solamente un resort e poi… (Stefano Grigolato)
A bordo non avete neanche un epistemologo?!? (Jacopo Galli)
Dice che stiamo occupando la sua terra. (Fabrizia Cocco)
Ho sognato che Manitù mi diceva di sopprimere lui e la sua combriccola per evitare un sacco di guai all’universo mondo. (Paolo Piazza)
Ora lo ammazziamo e poi torniamo nel 2026. (Ludovico Carta)
Dice che dobbiamo aumentare le spese militari, i cosacchi di Putin stanno arrivando. (Iones Carraro)
Sicuro che lo sciamano abbia detto: “Porteranno tanta figa”? (Massimo Mirandola)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi
Salvini vede per primo Mario Roggero in carcere. Il gioielliere lo abbraccia a lungo e poi gli chiede: “Ma tu perché sei dentro?”. (Marco Farfarana)
Meloni: “Non si possono dare 8 anni ai pedofili e condannare Roggero a morire in carcere”. Che si fa? Lo spostiamo in un’altra gioielleria?”. (Silvio Perfetti)
Grazia a Roggero, Nordio ricorda a Mattarella che le figure di merda sono una sua prerogativa. (Ludovico Carta)
Ponte Morandi, Autostrade chiede scusa dopo 8 anni e alla vigilia della sentenza: “Senza rancore, eh?” (Nicola Ramponi)
Ucraina, Cavo Dragone: “Kiev sta ribaltando le sorti della guerra”. Eppure l’hanno ripetuto più volte che gli anziani non devono uscire nelle ore più calde. (Marco Farfarana)
Caos Senegal, il medico della nazionale era un ginecologo: “I giocatori non erano convinti: voleva sempre fargli il Pap test!” (Marco Farfarana)
Terremoto in Venezuela, la ricostruzione è firmata Israele. Idf: “Però la parte più divertente l’ha già fatta il terremoto”. (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Renzi si porta a casa il pallone e fa terminare anche la partita del cuore. (Giancarlo Gismondo)
Renzi: “Se ci dividiamo, Vannacci governerà”. Coi voti di Italia Viva. (Antonio Carano)
Legge elettorale, Meloni: “Ha vinto la palude”. Sconfitte le fogne. (Ludovico Carta)
Lollobrigida: “A Bruxelles manca il sole e senza la vitamina D si creano dei problemi che impattano anche sulla capacità di ragionare”. E tu invece che scusa hai quando sei a Roma? (Antonio Carano)
Terremoto in Venezuela, polemiche per la ricostruzione affidata alle Idf. Un cittadino aquilano: “E a noi allora, che toccò Bertolaso?” (Silvio Perfetti)
Usa e Iran, proseguono i colloqui di pace. Trump: “Presto bombarderemo l’impianto nucleare a sud di Teheran”. (Silvio Perfetti)
Truppe Usa, arriva l’esame del testosterone. Tra i test, avere erezioni sfogliando un catalogo di carri armati. (Silvio Perfetti)
Universo, tracce di zucchero al centro della Via Lattea. Ma giusto due zollette. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Nordio avvia l’iter per la Grazia al mostro di Firenze. (Carlo M. Fornaciari)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Viene assunto e poche ore dopo va in pensione (Messina Today 14.7/Giancarlo Gismondo)
Occupa la spiaggia e coltiva cipolle: sequestrata area di 26mila mq (Informa Calabria 15.7/Giancarlo Gismondo)
Diceva di essere in sedia a rotelle scoperto dai carabinieri mentre saliva le scale (Corriere Adriatico 11.7/Bruno Galletti)
Ancona, litiga con la escort e viene aggredito. Scappa di casa scalzo e in mutande (Corriere Adriatico 12.7/Bruno Galletti)
Quando il marito non rispondeva, lei picchiava il figlio di 2 anni e gli mandava le foto (Fanpage 12.7/Bruno Galletti)
Aggredisce la madre e le lancia l’anta dell’armadio (Il Messaggero 12.7/Bruno Galletti)
Mario Adinolfi, no del gip alla scarcerazione: “Mancanza di trasparenza” (Repubblica, 18.7/Paolo Franchini)
Trova cadavere in valigia mentre è a caccia di orsacchiotti con i nipoti al parco (Fanpage 13.7/Bruno Galletti)
Firenze, nel museo si rompe l’aria condizionata e le cere anatomiche rischiano di sciogliersi (Fq14.7/Bruno Galletti)
Pilota scrive “mi annoio” in volo con l’aereo (Today 16.07/Paolo Vittone)
Ecuador, gli animali domestici diventano testimoni ai matrimoni (L’Unione sarda 12.7/Bruno Galletti)
Scarafaggio le striscia sul petto durante la diretta: la reazione della giornalista. (Corriere 16.7/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’amministratore delegato di Rfi (Rete ferroviaria italiana), Aldo Isi, parla di un anno storico per Rfi. “Con il Pnrr abbiamo raccolto una grande sfida, raggiungendo i 12 mld di investimenti nel 2026, un record assoluto. Analizziamo ciò che di buono è stato fatto per poterlo rendere il nuovo modello di gestione di investimenti per il futuro” (Ilnordest.it 8.7)
2. Guasto a un Frecciarossa: più di 330 passeggeri bloccati sul treno. Tra loro l’Ad di Rfi, Aldo Isi (Repubblica 17.7/Giancarlo Gismondo)
1. Mattarella “stupito” per la segnalazione di razzismo nelle forze dell’ordine (Avvenire 22.10.24)
2. Pusher ucciso nei boschi di Varese: “I carabinieri avevano la chat ‘caccia al marocchino’. Si portavano fucili da caccia da casa”. (Corriere.it 13.7/Giancarlo Gismondo)
1. Il gioielliere condannato, la difesa di Melissa Satta: “E se fosse successo a voi? Paese di pagliacci” (La Nuova Sardegna 17.7)
2. Carlo Gussalli Beretta. Il compagno di Melissa Satta è l’erede della nota famiglia di fabbricanti d’armi (Libero Magazine/Giancarlo Gismondo)
1. Santanchè: “Lavitola-Ranucci: la coppia dell’estate. Ci faranno sognare…” (X 10.7)
2. Santanchè, nuovo processo in vista per l’ex ministra: «Bancarotta di tre società e truffa allo Stato» (Corriere.it 15.7/Giancarlo Gismondo)
1. Il video di Trump sull’attacco di Usa e Israele all’Iran: «L’ora della libertà è vicina» (Open 28.2)
2. Trump: la guerra in Iran praticamente conclusa (Ansa 9.3)
3. Trump scrive al Congresso “In Iran ostilità finite” (Rainews 2.5)
4. Iran, la giornata. Trump: vicina l’intesa (LIbero.it 9.5)
5. Iran, Trump: “Abbiamo messo fine alla guerra” (Vipiù 12.6)
6. Usa: Trump ribadisce, oggi ci sarà la firma con l’Iran per fine guerra (14.6)
7. Iran, Trump: “Per la prima volta in 3.000 anni avremo la pace in Medio Oriente (Il Sole24ore Video 24.6)
8. Trump: conflitto con Iran finirà presto (Televideo 14.5)
9. Guerra Iran, nuovi raid Usa: 7 morti. Teheran colpisce ex base americana in Siria (Sky TG24 17.7/Sandro Cosenza)
1. Ahmadinejad: “In Iran creammo un team anti-Mossad, poi scoprimmo che erano tutti del Mossad”. (Huffpost 1.10.24)
2. L’operazione segreta con cui Israele ha cercato di trasformare Ahmadinejad nel suo uomo a Teheran. (Repubblica 14.7/Ludovico Carta)
Tommaso Ari Moscati
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Legge elettorale, Magi: “Meloni arrogante, tragga conseguenze e vada al Colle”
2. Legge elettorale, Magi: “Meloni arrogante, tragga conseguenze e vada a fanculo” (Giancarlo Gismondo)
1. Merz: “Non siamo in guerra ma non siamo in pace”.
2. Merz: “Siamo in guerra”. (Simona Martini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Mattarella: “La grazia spetta solo al presidente della Repubblica”.
2. Giornalista: “Presidente, ma lo sa che le sta proprio bene quel tutù rosa?” (Silvio Perfetti)
1. Calderoli: “Stimolerei il meno possibile Mattarella”.
2. Giornalista: “Cosa ne pensa del sesso dopo gli 80 anni?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Intonaco.
Intonaco (s.m.): Quello di casa l’ha scarabocchiato tuo figlio. Quello della Cappella Sistina, Michelangelo. (Paolo Vittone)
Intonaco (s.m.): Strato di malta che il muratore vorrebbe farti pagare come un affresco del Pinturicchio. (Marco Farfarana)
Intonaco (s.m.): Finitura muraria che nel mio salotto era liscia prima che io provassi per sette volte ad attaccarci un chiodo. (Simona Martini)
Intonaco (s.m.): Alternativa definitiva alla chirurgia plastica. (Sandro Cosenza)
La parola di questa settimana è: Enigma.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Seborga.
Seborga (s.f.): La escort che lavorava in coppia con la Bivona. (Alberto Santucci)
Seborga (s.f.): La sbobba che vien fuori quando provi a eseguire quella ricetta così carina che han fatto vedere in tv. (Sandro Cosenza)
Seborga (s.f.): L’assalto dei turisti del resort appena apre il buffet “all you can eat”. (Marco Farfarana)
Seborga (s.f.): L’oscena carbonara con la panna. (Sandro Cosenza)
Seborga (s.f.): Quando pulisci gli occhiali e te li ritrovi più sporchi di prima. (Simona Martini)
Seborga (s.f.): La macchia di bava sulla federa del cuscino. (Sandro Cosenza)
Seborga (s.f.): Il colletto della polo alzato. (Rino Belli)
La parola inventata di questa settimana è: Zagarino.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Vodka: Spirito di patata. (Marco Farfarana)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
289) Remigrazione, omofobia, pestaggi di immigrati: perché l’universo Vannacci è troppo bello per essere vero. (Ludovico Carta)
290) Come leggere tra le righe il “porgi l’altra guancia” nei Vangeli di Matteo e Luca. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La legge sulla legittima difesa fa talmente schifo che l’ha scritta Salvini. (Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. I fratelli Graviano: “Mattarella ha graziato Minetti, ora si metta una mano sulla coscienza”. (Antonio Carano)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Rai blocca le repliche di Report per via dell’amicizia di Ranucci con Lavitola, che è accusato di avergli messo una bomba. “Bomba o non bomba” è una canzone di Antonello Venditti contenuta nell’album “Nato sotto il segno dei pesci”. Sotto il segno dei pesci è nato Juan Sebastian Veron,un ex calciatore argentino che con la maglia della Sampdoria segnò un gran gol contro il Perugia, cogliendo la palla al balzo. MORALE: La Rai blocca le repliche di Report per via dell’amicizia di Ranucci con Lavitola, cogliendo la palla al balzo. (Giancarlo Gismondo)
Come se non bastasse l’orrenda legge elettorale, l’emendamento voluto da Forza Italia favorisce un partito con pochissimi voti come Italia Viva. “Viva l’Italia” è un film del 2012 con protagonista Michele Placido. Plácido Domingo, prima delle denunce per molestie, con la sua carriera da tenore ha dato lustro alla Spagna. La Spagna giocherà la finale dei Mondiali contro l’Argentina. In Argentina nacque lo scrittore e saggista Julio Cortázar. Cortázar, in una lettera allo scrittore Juan José Arreola, parlando del’idea di applicare al racconto la tecnica del romanzo la definisce “una stronzata imperdonabile”. MORALE: Come se non bastasse l’orrenda legge elettorale, l’emendamento voluto da Forza Italia è una stronzata imperdonabile. (Simona Martini)
Papa Leone invoca un dialogo per giungere a una pace giusta e duratura nella quale i popoli possano vivere riconciliati nella sicurezza reciproca e nel rispetto di ogni persona. Persona per il dizionario Treccani è “voce di origine etrusca che significa maschera teatrale”. Teatrale è l ‘atteggiamento che assumono di molti giocatori accentuando un fallo, rotolandosi in mezzo al campo. Il campo si lavora con la vanga e la zappa. Frank Zappa è stato uno tra gli artisti più geniali e prolifici del ‘900, ha registrato su nastro sue jam session assieme a Jimi Hendrix e mi chiedo quando cazzo le pubblicheranno i suoi eredi. Gli eredi sono soggetti che subentrano nel patrimonio di una persona deceduta acquisendone i beni, ma anche ogni debito. Il debito pubblico italiano è una voragine. Voragine è l’anagramma di Norvegia. La Norvegia è uno degli stati scandinavi da dove proviene il popolo Vichingo. “Erik il vichingo” è un film diretto da Terry Jones. Terry Jones è stato uno dei Monty Python con i quali ha scritto e interpretato il film “Monty Python e il Sacro Graal”, che narra le vicende di Re Artù e dei Cavalieri della tavola rotonda. La rotonda o rotatoria è un’intersezione stradale circolare e quando se ne esce è sempre obbligatorio azionare la freccia a destra con dovuto anticipo, ma questo obbligo non se lo caga nessuno. MORALE: Papa Leone non se lo caga nessuno. (Rino Belli)
Aerobica
Cose da fare con… le sinfonie!
Ascoltarle per ore, aspettando che l’operatore torni in linea. (Paolo Vittone)
Usarle come sottofondo alle scopate per renderle memorabili. (Tommaso Ari Moscati)
Aerobica della settimana: cose da fare con…gli alieni!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Trovo sbagliato che una sola ditta faccia il Cluedo. (Matteo Bevagna)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
