La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 12 luglio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!). La migliore della settimana scorsa è di Luca Garuti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure
2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure
3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Certo che qui la frutta costa l’ira di Dio! (Cesare Ciantelli)
Ma chi si crede di essere, il Padre Eterno? (Luca Fiocchi Nicolai)
Ignoralo. È un po’ megalomane, ma in fondo non è cattivo. (Alessandro Altobello)
Neppure il tempo di metterci le foglie di fico! (Adriana Vannozzi)
Ma non aveva detto “crescete e moltiplicatevi”? (Pietro Iuso)
Finalmente potremo scopare in santa pace! (Giuseppe Vitale)
Sempre meglio che fare la fine del suo figlio preferito, Gesù. (Francesco Varchetta)
Ma chi si crede di essere, Trump? (Silvio Salerno)
Te l’avevo detto di non rompergli i coglioni con ‘sti selfie! (Matteo Patrizi)
Ha proprio un caratteraccio. (Filippo Bertucci)
E allora gli ho detto: “Che fai, ci cacci?” (Antonello Barucca)
Ora glielo dico, dove può mettersi quel dito…(Marco Jelen)
Impressionanti i controlli antinudismo, qui, vero? (Massimo Mirandola)
Te l’avevo detto che c’erano le telecamere! (Andrea Benedettini)
Non so se funzionerà, ma possiamo sempre provare con l’art. 27 del Codice disciplinare Fifa. (Daniele Dolfi)
Non ti preoccupare, chiamiamo Infantino e ribalta pure questa! (Adriano Macaluso)
Possiamo ricattarlo, ho delle foto…(Rolando Proietti Mancini)
Te l’avevo detto che non era Temptation Island! (Giuliano Cavallaro)
Io Tarzan, tu Jane. (Bruno Galletti)
Ha detto che la spiaggia per nudisti è da quella parte. (Antonella Mammoli)
Mi è rimasta un po’ di erba del Giardino. Speriamo che non se ne sia accorto. (Luciano Marconi)
Tranquilla, il braccio l’ha fatto aggiungere Sgarbi. (Marco Farfarana)
Dal giardino al campo largo tutto ok, poi fatta entrare la serpe…(Sergio Palamara)
Roberto Baldassarre
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Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi – Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Garlasco, chiesta nuova consulenza sulla larghezza del piede di Ranucci. (Ludovico Carta)
Iran, Giorgia Meloni nella lista nera dei responsabili della morte di Khamenei. A quanto pare in Iran seguono la politica italiana più degli italiani. (Irma Ceraolo)
Meloni: “Ridicolo dire che si chiudono ospedali per comprare carri armati”. Ma infatti, come li chiudi senza carri armati? (Ludovico Carta)
Meloni evita il faccia a faccia con Trump. Peccato: a lui piace quando gli baciano il culo. (Irma Ceraolo)
Israele: “Pronti ad attaccare l’Iran per la terza volta, se necessario”. Ma anche solo per hobby. (Silvio Perfetti)
Zelensky: “L’Ucraina ha raggiunto un traguardo che molti ritenevano impossibile”. Ok, però adesso non tenerci sulle spine. (Silvio Perfetti)
Pier Silvio Berlusconi: “Le parole di Trump sulla Meloni offendono tutta l’Italia”. Cosa le ha detto, “culona inchiavabile”? (Silvio Perfetti)
“Report può andare avanti anche senza Ranucci”, le parole di Corsini scatenano il dibattito: “Chi cazzo è Corsini?” (Ludovico Carta)
Caso Ranucci, la Rai sospende “cautelativamente” le repliche estive di Report. Almeno qui sul mandante non ci sono dubbi. (Marco Farfarana)
Fonti Usa: “Iran riconosce che è stato errore colpire le navi a Hormuz”. Iran: “Cos’è, le cazzate potete farle solo voi?” (Enrico Bertuccioli)
L’Iran: “Quello di Khamenei è stato il funerale più grande della storia mondiale”. Il dilemma di Trump. (Ludovico Carta)
Israele avverte: “L’Iran ha un nuovo piano per uccidere Trump”. Si chiama “Triple Cheese con bacon”. (Ludovico Carta)
Gaza, il governo italiano ora ammette: “Israele blocca evacuazioni sanitarie dalla Striscia.” Idf: “Sarà…” (Nicola Ramponi)
Ostuni, investitori israeliani spengono le polemiche sul resort di lusso: “Sarà la Gaza del Salento”. (Ludovico Carta)
200 poveri a tavola con Leone a Castel Gandolfo: “Santo Padre, faccia un appello per fermare la patrimoniale”. (Antonio Carano)
Briatore: “Spendere 95 euro per un gelato è da cretini”. A meno che non te lo gusti sotto un ombrellone da 400 euro al Twiga. (Silvio Perfetti)
“I quadri dipinti da Nina Moric quotati tra 3.500 e i 16.500 euro. L’ ex modella è ormai una pittrice affermata”. Devo far valutare un suo calendario che ho in soffitta. (Marco Farfarana)
Treni, l’Italia è divisa in due. Metà autobus e metà taxi. (Ludovico Carta)
Lanciato il “funerale naturale”: riposo eterno sotto un olivo in una bara biodegradabile. “Lo sapevo che quella stronza della zia ci rovinava l’olio”. (Antonello Barucca)
Addio a Peppino di Capri. Cantante, attore, guilty pleasure di Bossi. (Nicola Ramponi)
Adinolfi: “Vivo con la serenità donata dalla Fede.” E dai milioni. Non scordarti i milioni. (Nicola Ramponi)
Caso Balogun, l’Europa si ribella a Trump e Infantino: “Regole stravolte, credibilità compromessa”. Solidarietà da Gaza. (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
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Cyclette – Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro
Marito rifiuta rapporto intimo per la stanchezza e la moglie chiama la polizia (Il Messaggero 7.7/Bruno Galletti)
Con un mattarello cerca di colpire tutti durante una rissa in casa (Il Mattino 5.7/Bruno Galletti)
Bimbo di 4 anni ucciso in Australia. La madre 32enne si presenta in centrale: “Sono stata io, l’ho mangiato” (Fanpage 6.7/Bruno Galletti)
Volkswagen licenzia 100.000 persone, ma assume 100 pecore (HD motori 7.7/Bruno Galletti)
Lavello Ikea arrugginito dopo 11 mesi, l’incredibile risposta dell’azienda alla cliente: “Deve tenerlo asciutto” (Il Messaggero 8.7/Bruno Galletti)
Carceri toscane sovraffollate, la soluzione del provveditorato: “Dormite per terra” (Repubblica 5.7/Bruno Galletti)
A Milano la coppetta di gelato per cani si trova a 2.50 euro. (Il fatto alimentare 8.7/Rino Belli)
Mistero a Vibo: fedeli svengono durante la messa (zoom24 10.7/Giancarlo Gismondo)
Alessandro Altobello
Parallele – Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Treni, Salvini: “Siamo il servizio ferroviario migliore d’Europa” (La Presse 3.7)
2. Guasto alla stazione di Milano Centrale, treni in ritardo fino a 1 ora (Ansa 6.7/Giancarlo Gismondo)
1. Pensioni e stipendi, il doppio divario che penalizza le donne: assegni più leggeri del 34% e salari inferiori di oltre il 25% (Economy Magazine 7.7)
2. Il lavoro è donna (Secolo d’Italia 7.7/Sandro Cosenza)
1. La piazza leghista a Milano urla “remigrazione”. (La Stampa 18.4)
2. Il Veneto e i 189.000 lavoratori mancanti. “Servono più migranti”. (Corriere 10.7/Bruno Galletti)
1. Grillo: “È l’anno dei suicidi ma non per i politici” (Tgcom24 6.1.12)
2. Perché Erdogan ha regalato una pistola ai leader dei Paesi Nato (Tgcom24 10.7/Simona Martini)
1. Il 4 luglio di Trump: “Noi sotto attacco dei comunisti” (Corriere 5.7)
2. Caldo e anziani con demenza: i 6 consigli dei neurologi (Ok-salute.it 20.7.21/Simona Martini)
1. Fertitta, “Rapporti Italia-Usa eccellenti, anche tra amici si può litigare”. “Legami speciali, basta guardare alle numerose presenze a Villa Taverna anche del governo” (Ansa 4.7)
2. Trump posta meme con Meloni, “Necessaria ordinanza restrittiva” (Ansa 5.7/Giancarlo Gismondo)
1. Trump: “Grazie a me nessuno ha toccato il diritto di possedere e portare armi”. (Fq 5.7)
2. Negli Usa il problema delle sparatorie nelle scuole non è mai stato così grave. (Sky Tg24 28.8.25/Silvio Perfetti)
1. Il ketchup come farmaco? Sì, ma nel 1800: ecco i motivi per cui non fa bene (cookist.it 14.10.24)
2. La ragazzina di 12 anni sopravvissuta sotto le macerie di un palazzo di 10 piani: “Ho mangiato ketchup e formaggio” (Today 6.7/Bruno Galletti)
Antonella Mammoli
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Pilates – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Salvini: “Meme di Trump su Meloni? Non commento più queste cose”.
2. Salvini: “Godo!” (Silvio Perfetti)
1. Piersilvio: “Il partito farà le sue scelte in piena autonomia”
2. Piersilvio: “Il partito obbedirà alle scelte che noi faremo in piena autonomia”. (Simona Martini)
1. Crosetto: “Se fai parte della Nato devi rispettare gli impegni”.
2. Crosetto: “Se fai parte della Nato devi fare quello che ti dicono gli americani”. (Silvio Perfetti)
1. Milo Infante saluta il pubblico Rai dallo studio vuoto di Ore 14: “Oggi è il mio ultimo giorno qui e sono un po’ emozionato. Ma ci sono altri mondi…”.
2. Milo Infante saluta il pubblico Rai dallo studio vuoto di Ore 14: “Oggi è il mio ultimo giorno qui e sono un po’ emozionato al pensiero che a Mediaset mi pagheranno molto, ma molto di più”. (Silvio Perfetti)
Carnac – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Fabio Rampelli (FdI): “Non ho ancora capito cosa significa”.
2. Giornalista: “Ha presente il concetto di democrazia? Sa, la costituzione, l’antifascismo…” (Simona Martini)
Silvio Perfetti
Quadro svedese – Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Tubo.
Tubo (s.m.): Eufemismo per cazzo. Es.: “Non ho capito un tubo”. (Alberto Santucci)
Tubo (s.m.): Oggetto privo di interesse. A meno che non contenga Pringles. (Simona Martini)
Tubo (s.m.): Collegamento tra orecchio destro e orecchio sinistro quando tua moglie ti rampogna. (Bruno Galletti)
La parola di questa settimana è: Intonaco.
Spalliera – Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bivona.
Bivona (s.f.): Due volte vona. Buttala via… (Francesco Varchetta)
Bivona (s.f.): Particolare forma di amicizia che manifesta affetto con esplosivo sotto casa. (Massimo Marnetto)
Bivona (s.f.): Nome di battaglia della decana delle escort nelle intercettazioni del processo Ruby ter: “Silvio, stasera sarà eccezionale: pensa che viene anche la Bivona!” (Sandro Cosenza)
Bivona (s.f.): La scusa che inventerai per cedere a qualcun altro il posto che Ryanair ti ha assegnato vicino al finestrino. (Simona Martini)
Bivona (s.f.): Mitilo di dubbia provenienza, servito sulla pizza ai frutti di mare dopo l’aumento delle materie prime. (Giovanni Garbellini)
Bivona (s.f.): Ognuno ha la sua. Inutile rammaricarsene e/o rompere i coglioni agli altri. (Francesco Varchetta)
La parola inventata di questa settimana è: Seborga.
Enrico Bertuccioli
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Stepper – Scrivi una definizione con frase bisenso.
I moschettieri di Dumas: Tre e un quarto (Paolo Vittone)
Denuncia per violenza sessuale: A chi tocca tocca (Paolo Vittone)
Spara all’insegna: Buca delle lettere (Paolo Vittone)
Uomo incline alla noia: Parco di divertimenti. (Simona Martini)
Indossi tacchi altissimi: Passi da gigante. (Simona Martini)
Tapis roulant – Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
288) Tv: perché le repliche di Report avevano proprio rotto il cazzo. (Nicola Ramponi)
Vogatore – Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”
Truffa scommesse, Adinolfi ai domiciliari. Un raggiro talmente enorme che gli inquirenti l’hanno paragonato ad Adinolfi. (Augusto Pizzuti)
Kettlebell – Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. L’innocenza di Mario Adinolfi è data a 2,37. (Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Stretching – Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump: “Sarà un onore prendere Cuba”. Cuba è situata all’imboccatura del Golfo del Messico, ha una storia rivoluzionaria e un’importante tradizione musicale: il “Son Cubano”, che ha influenzato anche la “Guaracha Ziliana”. La Guaracha Ziliana è un genere musicale che si suona in Venezuela. In Venezuela, uno dei paesi più ricchi di risorse petrolifere, non nevica mai in inverno. L’inverno dura 7-8 mesi in Groenlandia. “Groenlandia” deriva dallo scandinavo Grønland che significa “Terra Verde”. Verde è il colore dell’erba. Sull’erba, in grandi spazi che richiedono un consumo di suolo e risorse idriche elevate, si pratica il golf, del quale qualcuno ha detto: “Nella vita non bisogno essere idioti, a meno che si voglia giocare a golf”. Nel golf il punteggio più raro in assoluto è detto “condor”. Il condor è un uccello Andino considerato il più grande rapace. MORALE: Trump è il più grande rapace. (Severino Belli)
Salvini alla festa Usa: “Taglio il mio intervento perché mi arriva un profumo di hamburger”. Hamburger, tradotto letteralmente, significa “polpetta di prosciutto”. Un prosciutto pregiato è il Crudo di Parma. Parma è capoluogo di provincia della regione Lombardia; no, aspetta, del Veneto; no…dell’Emilia-Romagna? Scusatemi, sono sempre stato una schiappa in geografia, ricordo l’unica sufficienza mai ricevuta fu un 6 imbarazzante. MORALE: Salvini, sei imbarazzante. (Massimo Mirandola)
Roberto Baldassarre
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Aerobica – Cose da fare con… i genitori!
Una foto ritratto di famiglia in bianco e nero stile inizio ‘900 coi baffi posticci, compresa la mamma. (Marco Farfarana)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le sinfonie!
Palla medica – Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Avevo così tanta voglia di gelato che ne ho mangiati due. (Maria Bernardini)
Cavallina – Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me
