La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 5 luglio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Elena Cara. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Chi non muore si rivede! (Marco Farfarana)
Onorevole, La curerà il primario che ha vinto il concorso grazie a Lei. (Alessandro Zattarin)
Mi spiace, on. Nordio, non è possibile sostituire la fisiologica col Prosecco. (Remo Paternoster)
Vuole la pace o il defibrillatore? (Alessio Sciamanna)
No, per colpa delle sanzioni oggi niente caviale. (Rosario Soraci)
Fortuna che la risonanza che ha prenotato tre anni fa è domani. (Marco Farfarana)
Non ho idea di cosa le han trovato nel culo, ma i medici sono morti dal ridere! (Jacopo Galli)
E per favore non si tocchi mentre le parlo. (Giordano Bracchetti)
Quale busta vuole? La 1 la 2 o la 3? (Remo Domeniconi)
Le leggo il conto solo se mi promette che poi non le verrà un altro infarto, intesi? (Massimo Mirandola)
Suvvia, signor Luigi: lo sappiamo tutti dove ha nascosto quella peretta! (Massimo Mirandola)
Sa che lei è il mio primo paziente? Adesso sia gentile: apra la bocca che le faccio un bel clistere. (Francesco Varchetta)
Se di notte azionerà il bottone proprio sopra di lei, non verrà un cazzo di nessuno, ma può immaginare di giocare a Space Invaders. (Francesco Varchetta)
Tutto bene, Maria: ovaie asportate. (Riccardo Alga)
Complimenti! È un maschietto! (Giancarlo Gismondo)
La solita scusa che non riesce a usare il pappagallo? (Leonello Rossetti)
Ho qui i risultati dei suoi esami ed ho una buona ed una cattiva notizia. La buona è che lei è sano come un pesce, la cattiva è che si è estinto nel Mesozoico. (Massimo Riera)
Ho una notizia buona e una cattiva. Ma meglio che mi sbrighi, se vuol sentire prima quella
buona. (Francesco Varchetta)
Il dottore non è passato perché ha detto che ormai è inutile. (Cesare De Paoli)
Lei ha ancora una settimana di vita: contanti o carta? (Giuliano Cavallaro)
E’ iscritto all’Aido? (Diego Zonta)
Sarebbe così gentile da mettere una firmetta qui? E’ il consenso per donare la sua carcassa alla scienza. (Francesco Varchetta)
Preferisce noce, rovere o mogano? (Paolo Vittone)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi – Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Sondaggio: Vannacci cresce fra gli elettori più poveri. Tipo la ludopatia. (Nicola Ramponi)
Trump: “Annientati Iran e Venezuela”. E allora Calenda che ha annientato la Russia? (Carlo M. Fornaciari)
Trump: “Il comunismo è un fallimento. Lo è sempre stato e lo è tuttora”. Xi Jinping: “Ma infatti”. (Antonello Barucca)
Gli Usa compiono 250 anni. Trump: “Ho fondato più Stati Uniti io di chiunque mi abbia preceduto” (Bruno Galletti)
New York Times: “Israele voleva uccidere i negoziatori iraniani.” Idf: “Basta che funzioni.” (Nicola Ramponi)
Il Vaticano contro l’Ue: “E’ mossa solo da interessi economici”. Kallas: “Vogliamo parlare dei lecca-lecca con la faccia di Bergoglio?” (Silvio Perfetti)
Palinsesti Rai, L’Ad Rossi: “Nessuno in Europa produce contenuti come la Rai”. Nemmeno la Rai. (Tommaso Ari Moscati)
Istruzione, Meloni: “Il talento dei nostri ragazzi merita le stesse opportunità dei loro coetanei europei”. Infatti non vedono l’ora di andarsene. (Silvio Perfetti)
Secondo un nuovo studio, la Terra non verrà mai ingoiata dal Sole. Possiamo ancora sperare nell’abolizione delle accise (Giancarlo Gismondo)
Mondiali: il Paraguay elimina la Germania, il Marocco elimina l’Olanda. Fanno i lavori che gli italiani non sanno più fare. (Simona Martini)
Michelle Hunziker sulla denatalità: “C’è troppo pessimismo e poca follia”. Vero. Me la dai? (Giancarlo Gismondo)
Bastoni indagato per prostituzione minorile: “La pagavo perché smettesse di essere minorenne”. (Ludovico Carta)
Scioperi di luglio, si fermeranno aerei, treni e mezzi pubblici. Salvini: “Questa è concorrenza sleale” (Bruno Galletti)
Villa Taverna, Salvini blocca all’improvviso il suo discorso perché gli arriva un buon profumo di hamburger: “Prima il dovere!” (Antonio Carano)
Renzi: “Pronto a firmare un patto anti-ribaltone”. Vespa: “Ho una scrivania in ciliegio usata pochissimo. Interessa?” (Marco Farfarana)
Rampini: “Perché i successi di Kiev non devono illuderci”. Perché non ci sono. (Ludovico Carta)
Silvio Perfetti
Cyclette – Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Immobili da demolire: i proprietari novantenni esibiscono un permesso di 102 anni fa, il Comune risponde con le foto aeree della Raf. (Il Gazzettino 30.6/Verardo Tagliati)
L’elicottero del 118 che non può atterrare perché sulla piazzola ci sono i turisti a prendere il sole. (Today 1.7/Marco Farfarana)
Mangiare uomini fa male alla salute. “Si rischiano infezioni, per questo il cannibalismo è tabù” (Repubblica 2.7/Giancarlo Gismondo)
Divieto di consumare carne, in Sud Corea spariscono migliaia di cani. (Agi 28.6/Silvio Perfetti)
“Ma le mani si sporcano?”: tutti i dubbi degli americani sul bidet (Today 1.7/Bruno Galletti)
Comandante ha una crisi epilettica in volo. “Panico a bordo, l’aereo ha cominciato a sbandare”. (Il Mattino 28.6/Silvio Perfetti)
Faceva pipì in ufficio e stipava le bottiglie negli armadi: giudice sanzionato in sede disciplinare. “Avevo paura del Covid” (Fq 30.6/Simona Martini)
Suora indagata per truffa, si faceva dare soldi per salvare fedeli dall’inferno (Ansa 1.7/Simona Martini)
I video dei tifosi dell’Algeria che impazziscono di gioia dopo aver subito gol dall’Austria ai Mondiali. (Fanpage 28.6/Silvio Perfetti)
Un tifoso inglese scompare andando ai Mondiali: lo ritrovano in un bar di Barcellona dopo 10 giorni. (Fanpage 3.7/Silvio Perfetti)
Tetraplegico dopo un pugno per rubargli il monopattino è di nuovo in piedi (Ansa 1.7/Tommaso Ari Moscati)
Ex direttore di banca accusato di furto di polli: finisce a processo, ma una malattia lo scagiona. (La Stampa 30.6/Marco Farfarana)
Patente ritirata per guida in stato di ebbrezza, 55enne assolto dai giudici: “È il suo corpo a produrre alcol” (Open 4.7/Giancarlo Gismondo)
Aggredisce con coltello l’ex marito della compagna, poi la giustificazione in tribunale: “Si è infilzato da solo”. (Today 1.7/Marco Farfarana)
Buche e super pendenze, le ciclabili ad Ancona sono a ostacoli. “È comunque un inizio” (Corriere Adriatico 28.6/Bruno Galletti)
Bruciano un leccio ultrasecolare per cucinare wurstel, denunciati 4 minorenni (Agi 30.6/Bruno Galletti)
Pilota invia codice di dirottamento sul volo per Tel Aviv: Estonia, Bulgaria e Israele inviano cinque caccia da guerra (ma si era sbagliato) (Il Messaggero 2.7/Bruno Galletti)
Ruba iPhone in un negozio coi proprietari dentro. “C’è il video, ma le forze dell’ordine hanno detto che è troppo poco per intervenire” (Il Secolo XIX 1.7/Bruno Galletti)
Bambino di 11 anni alla guida di un pick-up investe e uccide 8 monaci buddisti (Il Messaggero 2.7/Bruno Galletti)
Caos al Lidl per i ventilatori scontati, scoppiano risse e spintoni: la polizia usa i gas lacrimogeni. (Il Messaggero 3.7/Silvio Perfetti)
Trova un portafogli e lo consegna in caserma ai Carabinieri ma prima usa il bancomat e spende 55 euro: denunciato (Corriere.it 5.7/Giancarlo Gismondo)
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Bruno Galletti
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Parallele – Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio
1. La telefonata esclusiva di Trump a La7: “Meloni? Mi ha implorato per una foto, mi ha fatto pena” (La7 19.6)
2. Trump attacca Italia e Meloni: “Spesi miliardi per difenderla e non ci aiuta, non va bene” (Sky tg24 21.6)
3. Nato, Trump attacca ancora l’Italia: “Ha speso solo 48 miliardi, gli Usa 999” (La Stampa 2.7)
4. Festa 4 luglio, l’ambasciatore Usa Fertitta: “Rapporto con l’Italia al livello più alto” (Repubblica 2.7/Bruno Galletti)
1. Gli Usa via dalla Convenzione Onu sul clima (Vatican News 8.1)
2. Washington, cancellata la parata del 4 luglio a causa del caldo estremo (Avvenire 4.7/Giancarlo Gismondo)
1. Rutte (Nato): “Dall’Italia partiti 500 voli a supporto dell’operazione Usa contro l’Iran”. La Difesa: “Messaggio fallace, rispettati i trattati”. (Fq 24.6)
2. Usa-Italia, Crosetto dà ragione a Rutte sui voli. Meloni conferma il 5% in armi. (Fq 2.7/Silvio Perfetti)
1. Parchi nazionali e Aree marine protette: le priorità politiche del governo Meloni. Il Ministero dell’Ambiente vuole riaprire le procedure per l’istituzione di nuovi Parchi Nazionali e nuove Aree Marine protette per raggiungere l’obiettivo 30×30 (Greenreport.it 5.5.25)
2. Il governo taglia i fondi per parchi e aree protette, gli enti gestori ricevono le lettere dal ministero dell’Ambiente. Le associazioni: “Gravissimo, a rischio i servizi” (Fq 30.6.26/Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Pilates – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Palinsesti Rai, l’Ad Rossi si difende: “Telemeloni? Non esiste”.
2. Palinsesti Rai, l’Ad Rossi si difende: “Telemeloni? Presente!” (Vincenzo Chioccarelli)
1. Meloni: “Un presidente della Repubblica di destra potrebbe non essere più un tabù”.
2. Meloni: “Mi piacerebbe essere chiamata “Il presidente della Repubblica””. (Silvio Perfetti)
Carnac – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “È una strategia pienamente operativa che sta producendo risultati tangibili”.
2. Giornalista: “Pensa che la campagna aggressiva di Vannacci possa spostare il baricentro del centrodestra?” (Sandro Cosenza)
1. La Russa: “Giorgia Meloni la vedo bene a fare tutto tranne che il Papa”
2. La moglie di La Russa: “Perché hai detto a Giorgia che deve tornare a fare la cameriera di Trump?” (Simona Martini)
1. Meloni: “L’Italia continuerà a lavorare in questa direzione, per consolidare questa prospettiva”.
2. Giornalista: “Ricucire con Trump? Ma si rende conto che, da quando è stato eletto, non ha fatto altro che remare contro l’Europa?” (Sandro Cosenza)
Quadro svedese – Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Raffica
Raffica (s.f.): Serie di bestemmie estive proferite quando, alle 7:30 di domenica, le campane della chiesa interrompono quel briciolo di sonno appena conquistato dopo una notte di afa. (Massimo Mirandola)
Raffica (s.f.): Se a Napoli, scambio di saluti tra camorristi. (Marco Farfarana)
Raffica (s.f.): Se di sfighe, quella che perseguita il Venezuela. (Stefano Dionisi)
Raffica (s.f.): Se di vento, una volta gradita brezza, ora occhio al tetto del palazzo. (Francesco Varchetta)
Raffica (s.f.): Se di vento, nemesi dei portatori di parrucchino. (Simona Martini)
Raffica (s.f.): Se di vento, per i negazionisti è la prova che il riscaldamento globale non esiste (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Tubo.
Roberto Baldassarre
Spalliera – Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Buttrio
Buttrio (s.m.): L’olezzo di ascelle tra gli accampati per il concerto di Ultimo. (Elena Cara)
Buttrio (s.m.): Lo stuzzicadenti sopra l’orecchio del salumiere. (Alessandro Zattarin)
Buttrio (s.m.): L’assaggino di formaggio che ti danno in gastronomia per invogliarti a comprarlo. (Marco Farfarana)
Buttrio (s.m.): La voce automatica nel treno che dice “Stiamo viaggiando in orario”. Vi giuro che esiste. (Giancarlo Gismondo)
Buttrio (s.m.): Il biglietto che il postino ti lascia in buchetta e che dice che in casa non c’era nessuno, mentre tu ci sei rimasto apposta tutto il santo giorno proprio per ricevere il pacco. (Sandro Cosenza)
Buttrio (s.m.): Striscia di merda che trovi nel water dei bagni pubblici e che tenti di togliere pisciandoci sopra per non fare la figura dello zozzone con quello in fila dopo di te. (Massimo Mirandola)
Buttrio (s.m.): L’equivalente pugliese del cowboy, in grado di catturare una bufala ed estrarne una mozzarella in tre semplici mosse. (Francesco Varchetta)
Buttrio (s.m.): Ce l’avevo per casa una volta, poi è andato via o l’ho cucinato, non so. (Francesco Varchetta)
Buttrio (s.m.): Bava secca del cane sulla stoffa. (Francesco Varchetta)
Buttrio (s.m.): Il Buttrio scava, latra, chiurla, alpeggia, secerne, schiuma, olivia, spettina, scia, dardeggia e scivola prima che riusciate a fotografarlo. (Francesco Varchetta)
Buttrio (v. intrans.): “Sì, io buttrio! E allora? CAZZO VUOI?!” (Francesco Varchetta)
Buttrio (s.m.): Il saltello in avanti che fa l’auto davanti a te prima di spegnersi quando il semaforo diventa verde e tu sei in ritardo. (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Bivona.
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Bruno Galletti
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Stepper – Scrivi una definizione con frase bisenso.
Guadalajara: Città del Messico (Giancarlo Gismondo)
Non sono un picchiatore: Meno male. (Elena Cara)
Tapis roulant – Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
285) Perché il sole è così caldo proprio d’estate? Cosa c’è dietro? L’intervista esclusiva a Red Ronnie. (Simona Martini)
286) Estate 2026, i Caraibi comodamente a casa tua. (Tommaso Ari Moscati)
287) Taglio delle accise: perché è tipo quella roba islamica dell’infibulazione. (Nicola Ramponi)
Vogatore – Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente caldo che non posso mettere l’anguria in frigo perché c’è già mia nonna. (Matteo Bevagna)
Kettlebell – Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Come rendere fresca una casa senza condizionatore. I consigli di Netanyahu. (Ludovico Carta)
Stretching – Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Meloni: “Un presidente della Repubblica di destra non è più un tabù”. “Tabù” è il nome di una caramella alla liquirizia la cui pubblicità aveva come protagonista un uomo nero stereotipato. Stereotipato è un aggettivo che definisce qualcosa in modo spesso banale e offensivo. Offensivo è per esempio dire a qualcuno: “Porti sfiga, mi tocco i coglioni!”. MORALE: Meloni, mi tocco i coglioni! (Massimo Mirandola)
Aerobica – Cose da fare con…la schiuma da barba!
Renderti irriconoscibile in ospedale quando vai a trafugare il fentanyl. (Simona Martini)
La barba. (Tommaso Ari Moscati)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i genitori!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho fatto un ingresso in piscina a 15 euro. Alla fine ho pagato ogni vasca 21,4 centesimi. (Stefano Dionisi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
