La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 28 giugno

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Antonello Brusati. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

Non che il resto fosse da buttare:

Per cena insalatina? (Remo Domeniconi)

Beeellooo, bello e impossibileee… (Fabio Carraro)

La prossima volta ti vesti tu da geisha e io da lottatore di sumo. (Massimo Mirandola)

A smorzacandela o non se ne parla proprio! (Verardo Tagliati)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi – Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Strage di Viareggio, i familiari: “Addolora che la politica trasformi i condannati in vittime”. E speriamo non gli intitolino la stazione ferroviaria. (Marco Farfarana)

La destra fa i conti col cambiamento climatico: “È il giugno più caldo di giugno” (Ludovico Carta)

Gelati più piccoli, ma allo stesso prezzo: il motivo è la shrinkflation. Ma anche l’inculation. (Giancarlo Gismondo)

Centrosinistra, Renzi a Conte: “Per vincere servono tutti”. Sarà, ma per far cadere i governi ne basta uno. (Paolo Vittone)

Torino, giostra bloccata a 30 metri: otto ragazzi sospesi nel vuoto. Non sapevo che anche i luna park rientrassero nelle competenze di Salvini. (Marco Farfarana)

Iran, concluso negoziato con gli Usa: ora colloqui per il prossimo negoziato. (Silvio Perfetti)

Netanyahu: “Non cambia nulla. In Libano l’Idf ha libertà d’azione”. Idf: “Come si fa a non amarlo?” (Nicola Ramponi)

Caldo estremo, Netanyahu introduce un hydration break di 3 minuti tra i bombardamenti. (Ludovico Carta)

Papa: “La medicina non sia serva di una morte programmata”. Se il Buon Dio ci ha dato le lunghe, dolorose agonie, un motivo ci sarà. (Nicola Ramponi)

Re Carlo svela quanto paga al fisco. Il suo commercialista: “Pensavo facesse l’idraulico” (Elia Gaudioso)

Terremoto in Venezuela, Tajani preoccupato per gli italiani: “Oggi come sono le scosse?” (Ludovico Carta)

Germania, guasto alla rete radio: bloccati tutti i treni. Salvini: “Accetto la sfida”. (Ludovico Carta)

Rubio ha convinto il Libano a tenersi in casa Israele. Un po’ come convincere l’agente Starling a tenersi in casa Hannibal Lecter. (Silvio Perfetti)

Rapporto Ue: “Siamo stati troppo ottimisti, temperature crescono più del previsto”. Poi il rapporto ha preso fuoco. (Nicola Ramponi)

Delitto di Garlasco, Stasi al lavoro scherza con i cronisti: “E’ vostra quella bici nera?”. (Silvio Perfetti)

Ljuba Rizzoli: “A 94 anni ho ancora chi mi corteggia”. Anche mia nonna. Sono cassamortari. (Lea Lucchesi)

Cyclette – Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro

A Londra un summit sul caldo estremo è stato annullato a causa del caldo estremo (Corriere.it 25.6/Giancarlo Gismondo)

Alemanno: “In carcere ho trovato empatia, sono quasi tutti di destra” (Corriere della Sera 24.6/ Giancarlo Gismondo).

Alemanno è uscito dal carcere di Rebibbia: “Una realtà terribile, stasera vedo Vannacci a cena” (Today 24.06/Paolo Vittone)

L’ambulante scappa, presi T-shirt e bermuda. (Cronachemaceratesi 23.06/Raoul Dalmasso)

Ecco la storia di Colin, il cane che ogni giorno va a messa da solo a Volturino (Gazzetta del Mezzogiorno 21.6/Bruno Galletti)

I tutori dell’uomo psichiatrico che ha gettato bimbo di 3 anni nel recinto del coccodrillo erano distratti al telefono (Fanpage 21.6/Bruno Galletti)

Litiga con la moglie, i vicini chiamano i carabinieri e lui li picchia (Il Gazzettino 22.6/Bruno Galletti)

Uccide moglie e figli, la vicina di casa: “Un brav’uomo, abbiamo parlato tante volte” (Il Mattino 24.6/Bruno Galletti)

Truffa un’anziana e si appropria di tutti i suoi risparmi: ora su quei 90mila euro ci pagherà le tasse (Il Gazzettino 22.6/Bruno Galletti)

È morta l’ultima nipote in vita di Giovanni Agnelli, sorella di Gianni (Today 24.6/Bruno Galletti)

Taranto, finisce ai domiciliari dopo le accuse della ex: ma la vittima era lui (Gazzetta del Mezzogiorno 21.6/Bruno Galletti)

S’incontrano per chiarire dopo una lite: uno si presenta sparando, l’altro lo investe e lo uccide. (Repubblica 22.6/Ludovico Carta)

Dimissioni Starmer, il gatto Larry aspetta il nuovo premier. (SkyTg24 23/6 Rino Belli)

La fisica moderna svela ciò che Darwin non riuscì a capire, ovvero perché la cacca ha quella forma a cono (avete presente l’emoji?) (Wired 27.6/Giancarlo Gismondo)

Simone Carafa

Parallele – Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio

1. Trump ha annunciato la fine dei combattimenti in Libano (Metropolitan Magazine.it 2.6)
2. Raid israeliani su un villaggio nel sud del Libano: le colonne di fumo dopo le esplosioni (ilsole24ore.com 26.6/Sandro Cosenza)

1. Attacco Iran, Meloni: “Nessun aereo Usa partito da basi italiane” (Youtube Corriere della Sera 23.6.25)
2. Iran, Rutte: “Da basi in Italia decollati 500 aerei Usa” (SkyTg24 24.6.26/Giancarlo Gismondo)

1. Alemanno esce da Rebibbia dopo un anno e mezzo: “Ho conosciuto una realtà terribile” (Il Mattino 24.6)
2. Re Carlo lascia Buckingham Palace: non tornerà più a vivere nel palazzo reale. Ecco perché (Corriere.it 25.6/Bruno Galletti)

1. Tav, Salvini: Torino-Lione utile per economia e ambiente. Va completata (Il Sole 24 Ore 1.2.19)
2. Tav, Salvini: avanti o crisi governo. Francia: aperti a discussione (Fortune 8.3.19)
3. Tav, approvate in Senato le mozioni a favore. Bocciata quella M5s. Lega: “I 5 stelle si assumeranno la responsabilità politica” (Fq 7.8.19)
4. Salvini preferisce la convention sulla Vespa a Macron. “Non vuole la foto con lui”. Il leghista diserta il vertice intergovernativo di Antibes per andare alle celebrazioni dell’icona del design italiano. Unico ministro assente, nonostante la firma sull’accordo per la Torino-Lione (La Stampa 25.6.26/Giancarlo Gismondo)

1. Stellantis su nuovi minimi annuali, il mercato ha toccato il fondo? (Investìng.com 24.06)
2. Stellantis ferma Cassino fino al 3 luglio: la fabbrica ha lavorato 32 giorni in sei mesi. Stop anche a Pomigliano (FQ 25.6)
3. Volkswagen, la sfida di Blume: “Nel 2026 lanceremo un totale di 20 modelli” (Gazzetta.it 18.6)
4. Convenzioni Stellanti-Volkswagen (CGIA Mestre 17.6)
5. Crisi Volkswagen, fonti interne: “Tagli fino a centomila posti di lavoro” (RaiNews 20.6/Sandro Cosenza)

Pilates – Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato

1. Salvini: “Zaia e Fedriga stiano al mio fianco e non dietro”
2. Salvini: “Zaia e Fedriga non cerchino di incularmi” (Giancarlo Gismondo)

1. Casini: “Senza preferenze si toglie libertà agli elettori e si alimenta l’antipolitica.”
2. Casini: “Me ne stupisco anch’io, ma sono ancora qua.” (Nicola Ramponi)

1. Meloni: “Ricucire con Donald, il 4 luglio ministri in ambasciata”
2. Meloni: “Le ginocchiere sono ancora in ottimo stato” (Simona Martini)

1. Vannacci su Alemanno: “Non lasciamo indietro nessuno”.
2. Vannacci su Alemanno: “Non si butta via niente!” (Tommaso Ari Moscati)

1. Amadeus lascia Discovery in anticipo: “Sono stati due anni intensi”
2. Amadeus: “Sono stati due anni di merda” (Simona Martini)

1. Sanità pubblica, Corte dei Conti: “Servono più medici e stipendi più alti”
2. Sanità pubblica, Corte dei Conti: “Il Covid non vi ha insegnato un cazzo” (Giancarlo Gismondo)

Gabriele Brambilla

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Bertolaso: “Prima regola, idratarsi.”
2. Meloni: “Che faccio per Vannacci?” (Nicola Ramponi)

Quadro svedese – Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Timido.

Timido (agg.): Scusa di Tajani per non chiedere sanzioni contro Israele. (Giancarlo Gismondo)

La parola di questa settimana è: Raffica.

Spalliera – Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Ordona.

Ordona (s.f.): Black-out elettrico che spegne i climatizzatori di tutto il quartiere dovuto ai climatizzatori accesi di tutto il quartiere. (Marco Farfarana)

Ordona (s.f.): La stangata sulla bolletta della luce in arrivo il prossimo settembre. (Verardo Tagliati)

Ordona (s.f.): La zanzara che ti ronza attorno nel buio di una calda notte estiva e scompare quando accendi la luce. (Mattia Pozzebon)

Ordona (s.f.): Il rotolo di carta igienica finito di cui ti accorgi quando hai appena finito di cagare. (Giancarlo Gismondo)

Ordona (s.f.): La vicina che non ti saluta anche se ti ha visto benissimo. (Simona Martini)

Ordona (s.f.): Informazione inutile, es. la data di scadenza sui barattoli di Nutella. (Simona Martini)

Ordona (s.f.): Termine utilizzato nel gergo velistico per farti sentire ignorante. (Silvio Perfetti)

Ordona (s.f.): Il silenzio che calava quando l’Italia giocava ai Mondiali. (Elena Cara)

La parola inventata di questa settimana è: Buttrio.

Stepper – Scrivi una definizione con frase bisenso.

Tapis roulant

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

284) Speciale Tg1: come riconoscere la vera destra (Ludovico Carta)

Vogatore – Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Fa così caldo che La Russa ha ordinato un busto di Mussolini di ghiaccio. (Silvio Perfetti)

In Francia fa così caldo che Macron ha invitato Giorgia solo per trovar refrigerio nel gelo fra lei e Trump. (Matteo Bevagna)

Nanni Strazzeri

Kettlebell – Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Troppo caldo, la Francia vieta la vendita di alcolici nei locali pubblici. Nordio: “I soliti esagerati” (Bruno Galletti)

Stretching – Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

Gianfranco Rotondi ha dichiarato: “Vannacci è democristiano, me lo ha detto lui”. “Lui chi è?” si chiedeva Renato Zero nella sua celebre canzone, per poi proseguire con “Il triangolo no”. “No – I giorni dell’arcobaleno” è un film che narra la campagna elettorale per il referendum del 1988 in Cile, che fece terminare il regime di Augusto Pinochet. Pinochet salì al potere con un colpo di Stato nel 1973. Nel 1973 a Carosello c’era la pubblicità della Nutella con Jo Condor, che pronunciava la famosa frase “E che, c’ho scritto Jo Condor?” MORALE: Gianfranco Rotondi c’ha scritto Jo Condor. (Giancarlo Gismondo)

Aerobica

Cose da fare con… gli ascensori!

“Sale anche lei?” “No grazie, prendo le scale, così mi tengo in forma!”. E poi su di corsa a premere i pulsanti di chiamata di ogni piano del palazzo. (Fatto spesso. Sono stronzo, lo so). (Massimo Mirandola)

Rimanervi bloccato con una bella ragazza, incrociare lo sguardo malizioso e disponibile di lei e finire a fare l’amore semivestiti, nel timore eccitante di essere scoperti… Ah, da svegli? Quinto piano, grazie. (Fabio Carraro)

Chiuderci dentro un monsignore e una bella figa e vedere se va a finire come nel film. (Verardo Tagliati)

Montare una manopola per cambiare la musica di sottofondo. (Stefano Dionisi)

Disporli orizzontalmente per sostituirli ai treni regionali. (Silvio Perfetti)

Aerobica della settimana: cose da fare con…la schiuma da barba!

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Ieri faceva così caldo che sono andata al centro commerciale per l’aria condizionata. (Antonella Mammoli)

Cosa fa un caccia americano in una base italiana? Un atterraggio logistico (Paolo Schiavone)

Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!