La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 14 giugno
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Franco Spader. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
È tutto meraviglioso, ma non riesco a vedere dove si annidi la fregatura. (Pietro Iuso)
Cerchiamo di partire bene stavolta! (Simone Tintori)
È un curioso cono di luce: spunta ogni volta che mangi una banana. (Paolo Vittone)
Quello lì non distingue una mela da una banana. Potrebbe fare il Ministro dell’Agricoltura. (Bruno Galletti)
Te l’avevo detto che era buona anche da mangiare. (Giancarlo Gismondo)
Neanche la banana? (Amedeo Pellegrino)
Ci suggerisce di mangiare la mela e poi di andare da un avvocato. (Umberto Monterubbianesi)
Chissà cosa ci siamo persi. (Francesco Varchetta)
Definisci mela. (Bruno Galletti)
Mi sto annoiando da morire. Ma quando arriva questa famosa mela? (Beppe Civarelli)
Eva, ricordati che per entrare al Gin Tonic devi portare anche il serpente. (Mauro Vannini)
Perché il serpente così grosso e il mio cazzo così piccolo? (Francesco Turri)
C’è sempre quel tipo strano a fare il guardone. (Marco Jelen)
Sì, brava, fai finta di mangiarla che ci sta guardando. (Vittorio Capozzi)
Glielo dici te dell’accordo prematrimoniale? (Marcello Del Papa)
Ci tengo a precisare che sia la signorina che il boa erano consenzienti! (Lorenzo Gniuli)
Questo è l’inferno: c’è il biscione, ma non ci sono troie e nemmeno un chiringuito! (Giovanni Giummarra)
Il cambiamento climatico porta pure vantaggi: anche quest’anno niente mele! (Marco Di Renzo)
Padre, per noi del Lecce il serpente del Bari è inaccettabile! (Silvio Salerno)
Gin Tonic? Ma questo non è l’Eden? (Giampietro Lazzarini)
Si potrebbe optare per la grazia? Mia moglie è cambiata, adesso mangia solo banane. (Francesco Turri)
Dopo il caso Minetti, era evidente che avrebbero dato la grazia a chiunque…(Emanuele Agostini)
Diglielo a quel signore col cappello rosso che qui non c’è petrolio. (Orlando Costagli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Nasce Futuro Nazionale, il partito del generale Vannacci. Se non altro, ci ha messo la feccia. (Diego Merigo)
Hamilton, prima vittoria in Ferrari: trionfo a Barcellona. Sarà un caso, ma è il circuito F1 più vicino a Lourdes. (Antonello Barucca)
Gwyneth Paltrow testimonial di un progetto immobiliare di lusso a Tel Aviv, polemiche: le nuove residenze non sapranno di figa. (Paolo Vittone)
Meloni alla Camera: “Serve una figura autorevole per negoziare sull’Ucraina”. Ci sarebbe, ma è russo. (Silvio Perfetti)
Zaia lancia la sfida delle “due Leghe”. Quella fascista e quella solo razzista. (Nicola Ramponi)
De Bortoli: “E se investissimo i nostri risparmi alla svedese?” E se li avessimo, i risparmi? (Nicola Ramponi)
Israele ferma i raid sull’Iran. Così, sul più bello. (Ludovico Carta)
Ma ve lo immaginate Roosevelt che continua a proclamare ogni giorno che la Guerra Mondiale era vinta e stava per finire, per quattro anni? (Antonello Barucca)
Roma, 44 euro per due gelati: “Il nostro gelato al puffo è fatto con puffo bio”. (Nicola Ramponi)
Ditonellapiaga: “Sanremo? Potrei tornare in un’altra forma”. Magari come cantante. (Enrico Bertuccioli)
Pier Silvio Berlusconi illeso dopo l’incidente stradale: “È stato un miracolo, mi ha salvato mio padre. Lo giuro sull’auto dei miei figli”. (Ludovico Carta)
La Stampa: “Perché potete essere felici anche se vostro figlio viene bocciato”. Perché un giorno potrebbe diventare ministro. (Diego Gardetto)
Caso Minetti, Nordio: “Anche un bambino avrebbe capito che tutto questo polverone aveva come obiettivo Mattarella”. Un bambino al quarto spritz. (Silvio Perfetti)
Salvini: “Il nucleare è l’unico modo per tagliare le bollette”. In effetti a che ti serve la luce se esplode una centrale? (Silvio Perfetti)
Il senatore Silvestro indagato per violenza sessuale, La Russa: “Non tocca a me valutare sue parole”. Ovvio, mica è suo figlio. (Marco Farfarana)
Libano, l’Onu invierà una missione per verificare le violazioni dei diritti umani. L’alternativa è collegarsi a internet. (Silvio Perfetti)
Una borsa in pelle di T-Rex all’asta a Parigi. E a chi apparteneva, a Wilma? (Nicola Ramponi)
LEA LUCCHESI
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro
Vannacci è di sinistra. (Il Foglio 11.6/Giancarlo Gismondo)
Ottana, sindaco agli arresti domiciliari rieletto per la terza volta. (La Presse 9.6/Giancarlo Gismondo)
Il caso Ottana: il sindaco sospeso nomina la giunta dagli arresti domiciliari. (L’Unione Sarda 9.6/Bruno Galletti)
A Punta Molentis in Sardegna vietata l’ombra agli adulti. (Repubblica 9.6/Bruno Galletti)
Prof. si finge malato per andare all’addio al celibato dell’amico ma è incastrato dalle foto social degli altri. (Fanpage 7.6/Bruno Galletti)
In sella a un Ciao senza casco, viene fermato dai carabinieri poi la scoperta: era stato rubato 45 anni fa. (Il Mattino 7.6/Silvio Perfetti)
Due suorine si conoscono in monastero, si innamorano follemente, lasciano i voti e si sposano. (Fq Magazine 12.6/Marco Farfarana)
Un 3 scambiato per un 8: così l’Italia ha perso un’opera del Trecento pensando che fosse dell’Ottocento (Open 9.6/Bruno Galletti)
Marsala, tenta un furto in casa: arrivano i carabinieri e si nasconde sotto il letto (Giornale di Sicilia 10.6/Bruno Galletti)
Si presenta in caserma per l’obbligo di firma e tira un pugno al carabiniere (Il Mattino 11.6/Bruno Galletti)
Varazze, si arrampicano alla finestra e rubano i panni stesi. (Il Secolo XIX 10.6/Bruno Galletti)
Lupi vicino alle scuole (ma attraversano sulle strisce) (Corriere Adriatico 10.6/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio
1. Il Papa incontra a Madrid un gruppo di vittime di abusi. (Vatican News 9.6)
2. Arrestato il cantante Beret, si era appena esibito davanti al Papa. L’accusa di stupro da una fan in Spagna. (Open 11.6/Silvio Perfetti)
1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Porterà più soldi allo Stato di quelli investiti” (Skytg24 26.11.24)
2. Inchiesta per corruzione sul Ponte sullo Stretto. Chi sono gli indagati: tra loro un ex presidente aggiunto della Corte dei Conti (Fq 10.6/Bruno Galletti)
1. Infantino: “I Mondiali 2026 saranno i più inclusivi di sempre” (Sportmediaset.it 5.2.24)
2. Mondiali: vietato l’ingresso negli Usa al fotografo della nazionale dell’Iraq (Ansa 11.6)
3. Mondiali 2026, arbitro somalo non può entrare negli Usa: salta la Coppa del Mondo (Adnkronos 9.6)
4. Mondiali 2026, l’Iran accusa gli Usa: “Revocati i biglietti per i nostri tifosi” (SkyTg24 9.6/Simona Martini)
1. Messina, Basile e De Luca celebrano la vittoria: “La città ci ha dato fiducia” (L’eco del Sud 29.5)
2. Messina prima in Italia per uso di antidepressivi, l’analisi dell’esperto: “Disagio sempre più evidente” (Messina Today 13.6/Giancarlo Gismondo)
1. Israele, le accuse del New York Times e di Human Right Watch: “L’Idf utilizza il fosforo bianco contro i civili in Libano” (Corriere 7.6)
2. Netanyahu, messaggio al popolo del Libano: “Israele è in guerra con Hezbollah, non con voi” (Repubblica 10.6/Bruno Galletti)
1. Trump dice che l’accordo con l’Iran si firmerà domenica 14. (Cnn Brasil 14.6)
2. L’Iran dice che la firma dell’accordo con gli USA non sarà domenica 14. (Cnn Brasil 14.6/Antonella Mammoli)
1. Michelle Hunziker su Canale 5 con Super Karaoke: “La musica per me è terapeutica”. (Ansa 7.6)
2. Super Karaoke è già addio, i fan si chiedono il perché. (Donna Moderna 10.6/Silvio Perfetti)
ENRICO BERTUCCIOLI
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Lusetti: “Il modo di fare la spesa è cambiato perché le persone sono cambiate”.
2. Lusetti: “Il modo di fare la spesa è cambiato perché le persone non hanno i soldi”. (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “Gli alleati europei possono essere d’aiuto dopo l’accordo in Iran”
2. Trump: “L’Europa continuerà a non contare un cazzo anche dopo l’accordo in Iran” (Simona Martini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Baldini (ct Nazionale): “Non sono uno scappato di casa”.
2. Polizia: “Perché sta portando a passeggio il suo cane in mutande?”. (Silvio Perfetti)
1. Sean Penn: “Non andrò più a eventi con più di 8 persone”
2. Giornalista: “Che ci faceva al raduno di Azione?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Precipizio.
Precipizio (s.m.): L’opposto di postcipizio. (Antonella Mammoli)
Precipizio (s.m.): Per noi dislessici, parola insidiosa: ho pensato tutta la settimana alla definizione di prepuzio. (Paolo Vittone)
Precipizio (s.m.): L’orizzonte politico di Trump. (Tommaso Ari Moscati)
Precipizio (s.m.): Luogo dove finiscono le palle e le tette dopo i 70. (Silvio Perfetti)
Precipizio (s.m.): Se ti ci trovi, per disperazione ti attacchi pure alle ginocchiere. (Simona Martini)
Precipizio (s.m.): Fase suprema del turbocapitalismo. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Colazione.
SILVIO PERFETTI
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Buffalora.
Buffalora (s.f.): Grandine improvvisa che ti ammacca l’auto quando il meteo dava pioggia debole. (Marco Farfarana)
Buffalora (s.f.): La vicina di casa pettegola che non si fa mai i cazzi suoi. (Verardo Tagliati)
Buffalora (s.f.): La parola che hai sulla punta della lingua e non ti viene. (Francesco Varchetta)
Buffalora (s.f.): Il collega serissimo e professionale che ogni tanto spara fesserie che fanno venire il latte alle ginocchia. (Antonello Barucca)
Buffalora (s.f.): L’orologio in macchina che segna ancora l’ora solare. (Silvio Perfetti)
Buffalora (s.f.): Rassicurazione di Netanyahu ai civili che ha appena bombardato. (Bruno Galletti)
Buffalora (s.f.): Il momento in cui a teatro calano le luci e il pubblico ne approfitta per tossire prima dell’inizio dello spettacolo. (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Morcone.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Seconda a Miss Italia: Una bella battuta (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Sono così stufo della retorica patriottica del governo che guardo i Mondiali solo per il gusto di non tifare Italia. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Mondiali 2026, tutte le partite e gli orari per non vedere l’Italia. (Tommaso Ari Moscati)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Roberto Vannacci ha dichiarato: “I gay qua in Italia hanno tutti i diritti: se vanno all’ospedale li curano, se vanno per la strada possono tranquillamente guidare, se vanno a scuola hanno gli insegnanti”. Gli insegnanti in Italia sono sottopagati rispetto al resto dell’Europa. “Europa” in inglese si dice “Europe”. Gli Europe sono un gruppo rock, famosi per la canzone “The final countdown”. “The final countdown” venne parodiata in “Mi stuppai na fanta” da Brigantony. Brigantony era un cantante popolare originario di Catania. Antonio Catania recitò nel film “Camerieri” assieme a Paolo Villaggio. Paolo Villaggio era famoso per Fantozzi. Fantozzi aveva diversi tormentoni, tra cui la celebre, ironica frase “Com’è umano lei!”. MORALE: Roberto Vannacci ha dichiarato: “I gay qua in Italia hanno tutti i diritti: se vanno all’ospedale li curano, se vanno per la strada possono tranquillamente guidare, se vanno a scuola hanno gli insegnanti”. Com’è umano lei! (Giancarlo Gismondo)
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RICCARDO VARRIALE
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Aerobica
Cose da fare con… le banane!
Attaccarle con un pezzo di nastro adesivo al muro sperando che arrivi un miliardario cinese collezionista di Cattelan. (Marco Farfarana)
Viaggiare nel tempo, rubare tutte le bucce, mettere in crisi l’industria del cinema muto. (Nicola Ramponi)
Dai, che mi vergogno! (Verardo Tagliati)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli arcobaleni!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
In autostrada il traffico era così lento che sono arrivato a destinazione mezz’ora dopo il previsto. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
