La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 7 giugno

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Walter Iaccheri. Congratulazioni!

Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

Non che il resto fosse da buttare:

Che fine hanno fatto i cavalli? (Lorenzo Cadeddu)
Il comando aveva dimenticato di comunicare l’armistizio. (Marco Jelen)
Sono i richiamati alle armi dall’esercito ucraino. (Marco Farfarana)
Queste sono le bombe al fosforo o all’uranio impoverito? (Francesco Turri)
Sono quelli della Divisione Antrace. (Ulderico Prandi)
E’ per convincerci a portare la spesa militare dal 5 al 10 per cento. (Umberto Monterubbianesi)
Oh no, ho lasciato i resti del pollo fuori frigo! (Gregorio Padiglione)

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Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Sì ai reattori nucleari di ultima generazione: “Sono più sicuri”. Gentile il ministro Pichetto Fratin a volerli nel giardino di casa sua. (Diego Gardetto)

Pichetto Fratin: “Referendum sul nucleare, spiegheremo perché non ci sono pericoli.” E poi, volete vivere per sempre? (Nicola Ramponi)

Pozzolo fuori strada col suv, tasso alcolemico molto sopra il limite. Questo vuole diventare ministro! (Carlo M. Fornaciari)

2 giugno, Luciano Violante: “Orgoglio e rispetto per questo Paese, che ha retto di tutto”. Compreso lui. (Antonio Carano)

Verona, vandali davanti alla sede di Futuro Nazionale: “È qui che ci si iscrive?” (Antonio Carano)

Caso Minetti, la Pg di Milano ammette che la Pg di Milano aveva ragione. (Simone Carafa)

Iran, Rubio: “Trattiamo, accordo possibile oggi, domani o la prossima settimana”. Trump: “Io sapevo tra due settimane”. (Enrico Bertuccioli)

Avanza il progetto di Trump per l’Arco di trionfo. Ma trionfo di che? (Nicola Ramponi)

Sinner in vespa a Montecarlo. Per dire il caro carburanti. (Antonio Carano)

Ultim’ora. Robert Kennedy Jr. pronto a sfidare Ebola: “Sto facendo i gargarismi con la varechina”. (Enrico Bertuccioli)

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Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro

“Stavo ascoltando il Rosario alla radio e non me ne sono accorta”: suora si distrae e guida contromano sull’autostrada Napoli-Salerno (Fq Magazine 4.6/Tommaso Franchin)

Matrimonio da incubo in Toscana: il nome degli sposi sbagliato, gli invitati in ospedale e la donna incinta che finisce in piscina per una buca (Tgcom24 1.6/Giancarlo Gismondo)

Livorno, scende di casa, fa invasione di campo e interrompe la finale di basket: “Basta, fate troppa confusione” (Il Tirreno 31.5/Bruno Galletti)

Alghero: legata al letto e imbavagliata, le rasa capelli e sopracciglia. Lui: “Normale alterco tra coniugi” (L’Unione Sarda 3.6/Bruno Galletti)

Bonifico sconosciuto, si ritrova 20 miliardi sul conto in banca mentre fa la spesa al mercato (Il Mattino 3.6/Bruno Galletti)

Turista denuncia attacco di squalo in Sardegna: “Mordicchiato cinque volte, come se mi stesse assaggiando” (Fanpage 3.6/Bruno Galletti)

Il mistero delle persone che entrano ed escono dai tombini di New York (Today 3.6/Bruno Galletti)

L’energia atomica? Si farà in casa: come funziona il micro reattore nucleare formato ‘salotto’ (e trasportabile). (Today 5.6/Marco Farfarana)

Cina, il robot umanoide colpisce un bambino con un calcio (Repubblica 5.6/Simona Martini)

Piomba (per due volte) con l’auto su una panchina dove sono sedute tre persone, arrestato un uomo: “Siete amiche della mia ex moglie”. (Leggo 2.6/Silvio Perfetti)

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Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio

1. Forza Italia: Casellati, famiglia Berlusconi non interferisce in gestione partito. (Agenzia Nova 8.5)
2. I Berlusconi pagano ancora Forza Italia: nuovo bonifico in arrivo da 600mila euro. (Fq 5.6/Antonella Mammoli)

1. Occhiali Macron, vendite record per il modello stile “Top Gun” indossato a Davos (SkyTg24 23.1)
2. Sull’orlo del fallimento la fabbrica di lenti degli occhiali indossati da Macron. Li inforcò a Davos, in stile “Top Gun” (Ansa 3.1/Simona Martini)

1. Elezioni comunali ad Avellino, Pizza del Campo largo è il nuovo sindaco (Skytg24 25.5)
2. Elezioni Mantova 2026, i risultati definitivi: Andrea Murari (csx) è il nuovo sindaco (Fanpage 25.5)
3. La Toscana torna al centrosinistra: vince Prato e Pistoia (spicgiltoscana.it 26.5)
4. Picierno lascia il Pd: “Non lo riconosco più”. (Repubblica 4.6/Bruno Galletti)

Lea Lucchesi

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato

1. Amadeus da Fiorello: “Anche se la Rai ha dei muri enormi, io non ho paura e voglio superarli”.
2. Amadeus da Fiorello: “Lasciare la Rai è stata una cazzata”. (Enrico Bertuccioli)

1. Trump: “Netanyahu è pazzo, ma lavoriamo bene insieme”
2. Trump: “Netanyahu è un criminale, perciò lavoriamo bene insieme” (Marco Redaelli)

1. Stefania Sandrelli: “Con Gino Paoli è stato un amore totale ma la libertà è venuta prima di tutto”
2. Stefania Sandrelli: “Era un rompicoglioni” (Antonello Barucca)

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Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata

1. Giorgetti: “Domani, quando ci saranno i risultati, dirò la mia” .
2. Meloni: “E dove li troviamo, i soldi per abbassare le accise? Al SuperEnalotto?” (Sandro Cosenza)

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Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Cannibale

Cannibale (s.m.): Tizio che guarda Masterchef e gli viene l’acquolina per Cannavacciuolo. (Marco Redaelli)
Cannibale (s.m.): Una delle poche cose che non si può certo dire di Netanyahu. Per il momento. (Sandro Cosenza)
Cannibale (s.m.): Grandissima rivista a fumetti che mio padre comprava dal giornalaio, quando c’erano le riviste, quando c’erano i giornalai, quando c’era mio padre. (Nicola Ramponi)

La parola di questa settimana è: Precipizio

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Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Vigatto

Vigatto (s.m.): Mammifero che fa saltare i nervi al vicane. (Claudio Trevisan)
Vigatto (s.m.): Il calcolo mentale dei felini per individuare il momento peggiore per attraversare la strada. (Alessandro Modena)
Vigatto (s.m.): Ingrediente segreto dell’involtino primavera. (Giancarlo Gismondo)
Vigatto (s.m.): Il pubblicitario che ha deciso che negli spot gli attori devono chiudere gli occhi mentre addentano qualcosa. (Simona Martini)
Vigatto (s.m.): Il ruffiano coretto dei bambini nelle canzoni pop. (Elena Cara)

La parola inventata di questa settimana è: Buffalora.

Enrico Bertuccioli

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso

Tampono Cairo: Centro Urbano (Paolo Vittone)

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Tapis roulant

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

278) Tutto il bello che non vi è mai stato raccontato su Chernobyl e Fukushima. (Simona Martini)
279) Con l’esperienza del Ponte sullo Stretto, volete che non sappiamo come smaltire le scorie radioattive? (Tommaso Ari Moscati)
280) Tempo libero: filatelia e perché è tornata di prepotenza. (Nicola Ramponi)

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Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”

Fa così caldo che De Gregori ha detto che fa caldo. (Ludovico Carta)

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Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto

Axios: “Da Trump nessun insulto a Netanyahu, l’ha solo mandato a fare in culo”. (Enrico Bertuccioli)

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Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima

Archiviata l’inchiesta su Berlusconi e Dell’Utri per le stragi mafiose del ’93, Meloni: “Conferma che il centrodestra non si fonda sull’illegalità”. L’illegalità è tutto ciò che viola una legge vigente in un determinato Paese e momento storico. Lo storico Alessandro Barbero a volte viene criticato perché fa divulgazione-spettacolo. Uno spettacolo della natura è l’aurora boreale, cielo che si incendia di verde, viola, rosa. La rosa è un fiore bellissimo, forse il più famoso. Famoso è il furto al Museo Garden di Boston: nel 1990 vennero rubate 13 opere per un valore stimato di 500 milioni di dollari, i ladri riuscirono a farla franca. MORALE: Archiviata l’inchiesta per le stragi mafiose del ’93, qualcuno l’ha fatta franca. (Antonello Brusati)

Vannacci, “definite ubriaco”. Ubriaco è, per esempio, chi alla guida di autoveicolo esce di strada e viene trovato con un tasso alcolemico doppio rispetto a quello consentito per legge. “La legge è uguale per tutti”, ma per alcuni è più uguale degli altri, scriveva George Orwell ne “La fattoria degli animali”. Animali e altri paragoni offensivi venivano associati a divinità e santi negli ormai celebri fuori onda del giornalista televisivo Germano Mosconi, famoso anche per l’ironica esclamazione: “Se non bestemmio, guarda!!!”. MORALE: Vannacci, se non bestemmio, guarda!!! (Massimo Mirandola)

Silvio Perfetti

Aerobica

Cose da fare con… gli struzzi!

Riportarli al Parlamento europeo da dove sono scappati. (Luigino Catello)
Usare le uova per preparare lo zabaione a una convention di porno. (Nicola Ramponi)
Sostituirli ai pavoni a Punta Marina. (Paolo Vittone)

Aerobica della settimana: Cose da fare con… le banane!

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Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è

Domenica mi sono svegliato alle cinque. Mi sono girato dall’altra parte. (Paolo Vittone)

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Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

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Lea Lucchesi
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Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email:
palestraluttazzi@proton.me