La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 31 maggio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ma ogni volta che andiamo al ricevimento genitori dobbiamo fare ‘sta messa in scena? (Giuseppe Cirrito)
Lasciala, tesoro: siamo all’Asian Fusion, non alla Bisteccheria. (Diego Damas)
Non sono mai stato a letto con un’israeliana. (Marco Farfarana)
Poi esci dalla torta e urli: “Free Palestine!” (Simona Martini)
Adoro la nota di cordite del tuo Chanel. (Marco Redaelli)
Se stringi un altro po’, ti sparo nelle palle. (Tiziano Stefanelli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente
Israele ordina nuova evacuazione in Libano. Idf: “Ormai lo facciamo più per scaramanzia.” (Nicola Ramponi)
Unicef: “In una settimana 77 bambini feriti o uccisi in Libano”. Idf: “Feriti o uccisi? Ci serve per il tabellone” (Nicola Ramponi)
Lontana l’unanimità per le sanzioni Ue a Ben-Gvir. Kallas: “E anche questa è andata” (Simona Martini)
Meloni sul drone in Romania: “Gravissimo”. Putin: “Non inaccettabile? Allora stavolta l’abbiamo fatta proprio grossa, mammamia!” (Antonello Barucca)
Bisteccheria legata alla mafia, Delmastro: “Io una vittima”. Ma quanti ne hanno in FdI, di Falcone? (Ludovico Carta)
Antimafia: “Come è stato possibile, per un esponente di governo, aprire un ristorante con la figlia del prestanome del clan Senese?” Delmastro ha mostrato le chiavi. (Antonio Carano)
Carovita e salari bassi, Giorgetti alla frutta: “Si potranno tagliare in due le banconote e spenderle come fossero intere” (Antonello Barucca)
Tajani rivendica le origini arabe del suo cognome: “Deriva da Tijani, che significa ‘Inaccettabile’”. (Silvio Perfetti)
False fatturazioni con l’Ente Nazionale Cinofilia Italiana, Michela Vittoria Brambilla si giustifica: “Pensavo che le tasse fossero un pizzo di Stato” (Antonio Carano)
Comunali, a Reggio Calabria Forza Italia batte il Pd. Niente batte l’originale. (Carlo M. Fornaciari)
Bruce Springsteen risponde a De Gregori: “Questa è la segreteria telefonica di Bruce Springsteen”. (Ludovico Carta)
Sinner crolla per il caldo, può la mutazione del gene MC1R influire sulla performance? Si accende il dibattito tra i braccianti di Cerignola. (Ludovico Carta)
Presentata la nuova Ferrari elettrica: “Le prestazioni restano le stesse”. Soprattutto per chi non se la può permettere (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Delmastro: “Non sapevo cos’era la mafia” (Diego Gardetto)
Processo Ruby ter, i difensori: “Berlusconi andava a troie per generosità”. (Lea Lucchesi)
Tajani rivendica le origini arabe del suo cognome: “Deriva da Tijani, che significa ‘Inaccettabile’”. (Silvio Perfetti)
Israele nella lista nera Onu per stupri di guerra. Idf: “Premiato l’impegno”. (Nicola Ramponi)
Romania, nessun attacco russo alla Nato, drone deviato da Kiev. Kallas: “Smettetela di rovinare l’escalation coi fatti!” (Diego Gardetto)
Attacco Usa a Bandar Abbas, rappresaglia dei Pasdaran. Come da accordo di pace. (Nicola Ramponi)
Il design della nuova Ferrari Luce verrà apprezzato tra 20 anni, tipo la Ritmo. (Enrico Bertuccioli)
Cybersecurity. Secondo gli esperti gli elettrodomestici potrebbero diventare nemici. A ogni buon conto ieri notte ho accoltellato l’aspirapolvere. (Carlo M. Fornaciari)
Ultim’ora. Hamilton minaccia il Cavallino: “Resto ancora cinque anni”. (Matteo Bevagna)
Ultim’ora. Delmastro googla il suo nome e si dimette. (Carlo M. Fornaciari)
ENRICO BERTUCCIOLI
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro
Teramo, concorso in Comune: bocciati tutti i candidati e assunto il “bocciatore” (Fq 30.5/Elena Cara)
“Oggi non riesco, devo aiutare mio padre a fare la siringa dei vermi alle vacche”: la magia del calcio di provincia (Fq 28.5/Giancarlo Gismondo)
Chi è l’ultrà dei Viking ferito prima del derby, fa il commercialista a Milano (Ansa 25.05/Paolo Vittone)
Mette un sacchetto in testa per bucare le gomme dell’auto all’ex moglie: la copertura gli cade e viene riconosciuto (Il Mattino 29.5/Bruno Galletti)
Il bus è bloccato dall’auto in sosta selvaggia e i turisti la sollevano a mani nude (Today 24.5/Bruno Galletti)
Diesel a 20 cent al litro per un errore di virgola: distributore preso d’assalto ad Avelengo (Fanpage 27.5/Bruno Galletti)
Medico sfreccia a tutta velocità per fuggire da 5 pattuglie della polizia lungo l’autostrada A4: “Avevo paura fossero dei rapinatori”. (Il Mattino 24.5/Silvio Perfetti)
Fermata e multata negli Usa perché “usa il telefono con la mano destra”: ma Kathleen non ha il braccio (Fanpage 29.5/Bruno Galletti)
“Difenderei Andrea Sempio anche se fosse colpevole”: fulmine si abbatte sullo studio di “Ore 14 sera” e fa saltare le luci mentre parla l’avvocato Angela Taccia. (Fq 29.5/Silvio Perfetti)
Roma, ladro scava tunnel per rapinare la banca ma la filiale ha chiuso (e trova i locali vuoti): colpo fallito al Portuense (Messaggero 30.5/Elena Cara)
Cane antidroga morde un vice ammiraglio durante una cerimonia (Messaggero 30.5/Elena Cara)
Cane chiuso in un’auto spara un colpo col fucile: ferita una donna. La scoperta choc della polizia del Nebraska. (Leggo.it 27.5/Marco Farfarana)
Il repellente antizanzare più usato potrebbe diventare un boomerang: le zanzare imparano che dietro quell’odore c’è un “pasto” (Open 27.5/Bruno Galletti)
Se i bruchi attaccano il fagiolo, la pianta richiama le vespe (Agi 28.5/Bruno Galletti)
Texas, canguro a spasso per Waco: la cattura da parte della polizia (La Presse 27.5/Giancarlo Gismondo)
Tre morti in Uganda dopo essersi scontrati con un elefante. (Bbc 25.5/Silvio Perfetti)
Matrimonio low cost? Altro che spiaggia o chiesetta, nel 2026 ci si sposa da Ikea. (Today 28.5/Marco Farfarana)
Laterza, lite furibonda tra il sindaco appena eletto e il comandante della Polizia locale: entrambi in ospedale. (Fanpage 27.5/Silvio Perfetti)
ENRICO BERTUCCIOLI
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio
1. Sechi a Saviano: “Tu bersaglio? Ti sopravvaluti…” (La7.it 17.12.24)
2. Sechi: “Angelucci mi ha licenziato. Lo ha fatto nel momento in cui sono finito sotto scorta, minacciato di morte dai terroristi anarco-insurrezionalisti” (X 28.5.26/Giancarlo Gismondo)
1. FdI, Donzelli: “Interverremo su militanti razzisti e antisemiti” (SkyTg24 27.6.24)
2. Meloni ai dirigenti di Fratelli d’Italia: “Lo ripeto: non c’è spazio per razzismo e antisemitismo” (Rai News 2.7.24)
3. “Peggio degli ebrei non so cosa possa esserci”, “leccaculo dei giudei”, ecco le chat del partito di Meloni in Trentino (Domani 26.5.26/Giancarlo Gismondo)
1. Oceani, risolto il mistero della plastica mancante (La Repubblica 4.4)
2. A Milano aprirà un Museo della plastica (MiTomorrow.it 29.5/Sandro Cosenza)
1. Tajani: «Dazi al 15% sono anche un’opportunità» (ItaliaOggi.it 22.1)
2. Salvini: «I dazi di Trump? Potrebbero essere un’opportunità» (IndustriaItaliana.it 28.2)
3. Dazi Usa, conto salato per le Pmi: perso oltre un miliardo di export (EuroBorsa.it 30.5/Sandro Cosenza)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. De Gregori: “Non sono superiore a nessuno per dire quale posizione assumere su Gaza o Israele”.
2. De Grergori: “Non voglio dirvi come la penso su Gaza perché penso che Israele faccia bene a fare quello che fa”. (Simone Carafa)
1. Erri De Luca: “Sono un sionista e a Gaza non c’è nessun genocidio”.
2. Erri De Luca: “Sono un razzista e a Gaza non è genocidio perché sono arabi” (Tommaso Ari Moscati)
1. Erri De Luca nega il genocidio: “Il fatto che Israele abbia ripetutamente spostato la popolazione civile per allontanarla dalle zone di combattimento rende questa accusa vuota”
2. Heinrich Himmler nega l’Olocausto: “Abbiamo trasportato gli ebrei nei lager per proteggerli” (Diego Gardetto)
1. Meloni: “Non possiamo dire ai cittadini che ci sono soldi solo per la difesa”
2. Meloni: “Non vogliamo dire cittadini che spendiamo soldi solo per la difesa” (Giancarlo Gismondo)
1. Delmastro: “Non sapevo chi fosse Caroccia”.
2. Delmastro: “Non sapevo cosa fosse Google”. (Matteo Bevagna)
1. Axios: “Iran e Usa hanno raggiunto accordo, manca il via libera di Trump”
2. Axios: “Iran e Usa non hanno raggiunto l’accordo” (Giancarlo Gismondo)
1. Cronenberg a Celico: “Grazie ai vostri film erotici, forti e sociali”
2. Cronenberg a Celico: “Grazie al cinema italiano fino agli anni 70” (Tommaso Ari Moscati)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata
1. Tajani: “Favorevole ma priorità ai Balcani”.
2. Moglie: “Che ne dici di visitare un po’ l’Europa?”. (Silvio Perfetti)
1. Sinner: “Non sono un robot, anche io posso fallire. Non avevo energia”.
2. Laila Hasanovic: “Tesoro, che ti è preso stasera?” (Silvio Perfetti)
1. Medico: “Le prestazioni cognitive e fisiche del presidente sono eccellenti, il suo stato mentale è normale. Trump è pienamente in grado di svolgere tutti i compiti del comandante in capo e capo dello Stato”
2. Trump: “Rileggi quello che ti ho dettato” (Giancarlo Gismondo)
1. Delmastro: “Fu una dolorosa e imperdonabile leggerezza”.
2. La Commissione antimafia: “Come mai Nordio scelse proprio lei come sottosegretario?” (Sandro Cosenza)
Quadro svedese
Ulcera (s.f.): Il posto dove si nasconde il tuo collega stronzo. (Marco Farfarana)
Ulcera (s.f.): Rottura di coglioni che si rifà viva ogni volta che guardo il Tg1. (Verardo Tagliati)
Ulcera (s.f.): Unica opposizione al governo Meloni. (Tommaso Ari Moscati)
Ulcera (s.f.): Altro nome dell’espresso del bar sotto casa. (Marco Redaelli)
Ulcera (s.f.): Ti viene perché non ti fai scivolare addosso le cose. Come dice il mio capo quando fa scivolare le cose addosso a me. (Alessandro Zattarin)
La parola di questa settimana è: Cannibale.
ENRICO BERTUCCIOLI
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Onzo
Onzo (agg.): “Stronzo” bippato, ma si capisce lo stesso che voleva dire stronzo. (Giancarlo Gismondo)
Onzo (s.m.): Il segnale radio che si perde in galleria mentre c’è la tua canzone preferita (Giancarlo Gismondo)
Onzo (s.m.): Il vicino che fa i lavori e chiude l’acqua del palazzo senza avvisare. (Elena Cara)
Onzo (s.m.): Il senso di terrore quando skippi per sbaglio un gradino scendendo le scale. (Giancarlo Gismondo)
Onzo (s.m.): La soddisfazione di catturare e liberare un grosso insetto senza ucciderlo. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Vigatto.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso
Scrivi una definizione con frase bisenso.
Scambi Vincenzo per Cateno: Erri De Luca (Giancarlo Gismondo)
Ryanair: la compagnia del Bagaglino (Giuseppe Coppola & Emanuele Miola)
Che venga pubblicata: A questo punto (Paolo Vittone)
Gita del misantropo: Giro dell’isolato (Francesca Brusa)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
275) Perché anche Borsellino non avrebbe voluto accedere alle chat di Delmastro (Matteo Bevagna)
276) Parlare di Pos è sminuire l’utilità del salvadanaio: l’analisi (Silvio Perfetti)
277) Idee nuove: festeggiare la Repubblica a Salò (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”
Al Roland Garros c’è così tanta afa che usano i tennisti per fare aria. (Antonio Ruggiero)
Fa talmente caldo che Nordio si è paragonato a Giordano Bruno. (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto
Robert Kennedy jr. afferra due serpenti e viene morso: “Nessun problema, bevevo il loro veleno dalla tazza del cesso” (Enrico Bertuccioli)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Meloni ha dichiarato: “Le spese per la Difesa restano, ma adesso l’energia ha la priorità”. La priorità è un concetto che ognuno vive in modo diverso. Diverso è il lato della strada su cui si guida in Inghilterra. L’Inghilterra è nota in tutto il mondo per il Big Ben, ma anche per la sua tradizione calcistica con squadre come il Liverpool il Chelsea e il Manchester City. Nel Manchester City gioca un certo Phil Foden, che porta il numero 47. “47 morto che parla” è un film del 1950 in cui Totò, nei panni di un nobile taccagno, lancia la celebre battuta “E io pago!”. MORALE: La Meloni ha dichiarato: “Le spese per la Difesa restano, ma adesso l’energia ha la priorità”. “E io pago!”. (Silvio Perfetti)
Aerobica.
Cose da fare con… i gemelli identici!
Allacciare i polsini delle camicie siamesi. (Dario Peloso)
Scambiarli alla nascita. (Marco Redaelli)
Assumerli in un negozio di ottica e spacciarla per diplopia. (Alberto Santucci)
Postularne l’esistenza per riaprire qualsiasi caso di cronaca nera. (Simona Martini)
Portarli in Israele per degli esperimenti scientifici. (Luigino Catello)
Farli giocare a tennis con la stessa divisa e racchetta per far impazzire l’arbitro di sedia. (Marco Farfarana)
Confonderli per finta. (Nicola Ramponi)
Chiamarli solo per cognome. (Paolo Vittone)
Aerobica della settimana: cose da fare con… gli struzzi!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
