La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 24 maggio
Commenti
Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fabrizio Minotto. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E’ lei l’informatore medico di sonniferi? (Marco Farfarana)
“Hantavirus?” “Acconto Irpef”. (Riccardo Alga)
Questa è una macelleria, non l’ufficio delle tasse, non si faccia ingannare da tutto questo sangue. (Francesco Varchetta)
E’ stato appena nominato ministro della Cultura. (Domenico Tringali)
La diagnosi è sovraesposizione al caso Garlasco. (Massimo Marnetto)
Le rileggo le brevi istruzioni per partecipare alla Palestra di satira. (Paolo Proietti)
Aspetti a spirare: manca il consenso al trattamento dei dati del defunto. (Biagio Cartillone)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Nordio si paragona a Falcone: “Entrambi abbiamo rischiato la vita per lo Stato”. Bè, si sa, ma anche Falcone? (Ludovico Carta)
Flotilla: “Sulla nave prigione c’è una panic room per i pestaggi.” Idf: “Noi preferiamo ‘stanza della bua’”. (Nicola Ramponi)
Global School Prize, la migliore scuola del mondo è in Libano. Netanyahu: “Coordinate?” (Ludovico Carta)
Accordo Usa-Iran, gli esperti parlano di svolta storica. Ma gli esperti parlavano bene anche della Coca Cola Zero. (Matteo Bevagna)
Trump accusa Cuba: “Ha 300 droni pronti a colpire Guantanamo”. Inoltre gli intorbidano l’acqua da bere. (Nicola Ramponi)
Silvio Salerno
Bruce Springsteen su Trump: “Corrotto, incompetente, traditore e razzista”. Trump: “Pensavo di stargli antipatico”. (Enrico Bertuccioli)
Il Pentagono taglia da quattro a tre le brigate in Europa: “Ora con il 25% di brigate in meno!” (Nicola Ramponi)
Modena, auto sulla folla, Valditara: “Otto cittadini innocenti feriti dalle Br”. (Silvio Perfetti)
Attentato di Modena: propongo la revoca della cittadinanza ai laureati in Economia. (Nicola Ramponi)
Nel 2025 la busta paga di Elkann è stata di 24 milioni di euro. E senza ticket restaurant! (Carlo M. Fornaciari)
Ultim’ora. Vertice a Palazzo Chigi con Meloni, Tajani, Salvini e Lupi degenera in ‘Porta a Porta’. (Antonio Carano)
Ultim’ora. Trump sospende l’attacco all’Iran per fare un piacere a Trump. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. Israele: “Hamas ha armi di distruzione di massa”. (Gianmario Capponi)
La Ue e l’Italia: sanzioni a Ben-Gvir, non a Israele. Perché uno Stato va distinto dai suoi artisti. (Lea Lucchesi)
Flotilla, durissima nota di Tajani alle autorità israeliane: “Purtroppo sono io il ministro degli Esteri italiano!” (Antonio Carano)
Fiamma Nirenstein: “Israele ha agito con gentilezza”. Scusi, posso torturarla? (Paolo Schiavone)
Migranti, destra nel caos: continuano gli sbarchi su Vannacci. (Ludovico Carta)
Nato in Italia, studi fatti in Italia, perfettamente integrato. E’ davvero sufficiente per essere considerato ministro dei Trasporti? (Luca Guidolin)
Giorgia Meloni incontrerà Fabrizio Corona a palazzo Chigi. Era ora che alzasse un po’ il livello. (Antonio Carano)
Trump: “Per il matrimonio di mio figlio non so, ho una cosetta chiamata Iran”. Eh, scelta difficile, quella del regalo. (Ludovico Carta)
Ucraina, per gli analisti il conflitto entrerà in una nuova fase. Questa guerra ha più stagioni di una serie Netflix! (Matteo Bevagna)
Addio all’inventore del Crodino, “l’analcolico biondo che fa impazzire il mondo”. Nordio: “Non conosco”. (Silvio Perfetti)
Creato un Google Maps della preistoria: puoi vedere chi abitava a casa tua 320 milioni di anni fa. (Silvio Perfetti)
Corriere: “Il primo dentista? Risale a 59 mila anni fa”. Subito dopo la scoperta della clava. (Paolo Schiavone)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Ebola in Congo: Italia spera nel ripescaggio ai Mondiali di calcio (v-news.it 22.5/Sandro Cosenza)
Un calabrese in corsa per guidare la Sinistra tedesca (Zoom24 18.5/Giancarlo Gismondo)
Studente leccese di 17 anni a scuola con 14 bombe nello zaino: “Poteva essere una strage”. Ma il reato è estinto (Corriere 18.5/Bruno Galletti)
Due bimbi francesi di 3 e 5 anni abbandonati dalla madre nel bosco in Portogallo: “Ci ha bendati per un gioco ed è andata via” (Fanpage 21.5/Bruno Galletti)
Festa con Mick Jagger a Stromboli interrotta dai carabinieri: musica spenta dopo le proteste dei vicini (La Presse 21.5/Giancarlo Gismondo)
Riceve un messaggio in portoghese su Linkedin: lo ignora per mesi, poi scopre che era la convocazione in Nazionale (Fq 21.5/Giancarlo Gismondo)
Pamela Genini, mattinata di ricerche nei boschi con i cani. La mappa per trovare la testa (Corriere della sera 20/5/Schiavone Paolo)
Silvio Perfetti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Fratelli d’Italia: “Il debito pubblico cala di dieci miliardi. Grazie al governo Meloni, i conti migliorano e l’Italia cresce. Anche stavolta i fatti smentiscono le narrazioni catastrofiste della sinistra” (Facebook 15.7.25)
2. L’Ue affossa l’Italia di Meloni: nel 2027 ultima per crescita e prima per debito pubblico (eunews.it 21.5.26/Giancarlo Gismondo)
1. Il governo Meloni condanna le umiliazioni agli attivisti della Flotilla, ma in Ue vota contro l’embargo sulle armi a Israele (Fq 20.5)
2. Meloni critica Israele, ma sono deepfake dell’IA (Euronews 14.5/Sandro Cosenza)
1. Meloni, costi dell’energia priorità, l’Ue non perda tempo (ansa 19.5)
2. Energia, l’Ue certifica: in Italia i prezzi più alti d’Europa (Italypost.it 18.5/Sandro Cosenza)
1. Salvini smentisce il partito di Vannacci: “Sarà con la Lega a Pontida, con lui ce la ridiamo delle ricostruzioni surreali su presunti partiti”. (Corriere della Sera 20.8.2024)
2. Vannacci saccheggia la Lega: anche Ravetto passa con il Generale. Futuro nazionale punta a una componente con 10 eletti. (Il Fatto Quotidiano 20.5/Marco Farfarana)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Flotilla, Tajani: “Chiesto a Ue sanzioni contro Ben-Gvir”.
2. Auschwitz, Tajani: “Chiesto a Società delle Nazioni sanzioni contro Eichmann”. (Matteo Bevagna)
1. Il Foglio: “Israele è meglio di Ben-Gvir”.
2. Il Foglio: “Israele è Ben-Gvir e adesso lo sanno tutti”. (Simone Carafa)
1. Filippo Sensi su X: “Ben-Gvir è una vergogna che cammina, questi atteggiamenti disumani sono un’onta per Israele”.
2. Filippo Sensi su X: “I crimini di guerra israeliani a Gaza e in Cisgiordania mi andavano anche bene”. (Simone Carafa)
Giampietro Lazzarini
1. Meloni e Tajani: “Ben-Gvir si scusi”.
2. Meloni e Tajani: “L’aiuto italiano al genocidio in corso a Gaza continua come prima. E i criminali dell’Idf possono continuare a venire in Italia a rilassarsi dal genocidio”. (Lea Lucchesi)
1. Il ministro Gideon Sa’ar accusa il ministro Ben-Gvir: “Hai causato deliberatamente un danno allo Stato in questo spettacolo vergognoso, e non è la prima volta. Hai gettato alle ortiche sforzi enormi, professionali e di successo compiuti da molti, molti altri, dai soldati delle forze armate fino ai dipendenti del ministero degli Esteri. Tu non sei il volto di Israele”.
2. Sa’ar a Ben-Gvir: “Miliardi in hasbara buttati nel cesso”. (Diego Gardetto)
1. Tony Blair: “Gaza? Israele uccide perché Hamas non vuole andarsene”.
2. Tony Blair: “Gaza? Israele uccide perché avrà i suoi buoni motivi”. (Silvio Perfetti)
1. Spesa militare, Tajani: “”L’Italia è una grande sostenitrice della Nato e vuole fare di più. Siamo pronti a spendere di più per raggiungere il 5% del pil”.
2. Spesa militare, Tajani: “Raggiungere il 5% del pil? Cazzi di Giorgetti”. (Enrico Bertuccioli)
1. Foti: “La coperta è corta, non possiamo fare altri tagli per ridurre il caro benzina”
2. Foti: “Dobbiamo buttare soldi per armamenti e Ponte sullo Stretto, non possiamo fare altro tagli per ridurre il caro benzina” (Giancarlo Gismondo)
1. Rubio: “Cuba è una minaccia”.
2. Rubio: “Cuba è un affare”. (Enrico Bertuccioli)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Sbrigatevi o di voi non resterà nulla”.
2. Stampa: “C’è tempo per un’altra domanda?”. (Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Per l’Italia la questione energetica è un’assoluta priorità”.
2. Giornalista: “Presidente, perché c’è un generatore collegato alla sua cyclette?”. (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Finalmente se n’è andato”.
2. Giornalista: “Quale sarà la frase più gentile che si dirà alla fine del suo mandato?” (Simona Martini)
1. Rutte: “Gli europei hanno recepito il messaggio”.
2. Giornalista: “Perchè sta indicando il suo pacco mimando una ‘V’ con le braccia?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola data della scorsa settimana era: Bambola.
Bambola (s.f.): Metafora in alcune canzoni, killer nei film horror, gonfiabile per maschi arrapati. (Tiziano Stefanelli)
Bambola (s.f.): Fugace visione che precede lo scappellotto di tua moglie. (Marco Reda)
Bambola (s.f.): Accessorio sessuale gonfiabile, utile anche per tenere il posto in fila quando si esce un attimo dall’Ufficio Postale per mettere altre monete nel parchimetro. (Sandro Cosenza)
La parola di questa settimana è: Ulcera.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Robilante.
Robilante (agg.): Disgusto insopportabile. Es: quello che provi per chi si sveglia adesso sui crimini di Israele. (Simona Martini)
Robilante (agg.): Tono dell’ultimissimissima dichiarazione di indignazione di Tajani, ogni volta che Israele oltrepassa tranquillamente l’ennesimo limite invalicabile. (Sandro Cosenza)
Robilante (agg.): Parola priva di significato, che quindi sarebbe un’intelligente alternativa a ‘inaccettabile’”. (Simona Martini)
Robilante (agg.): Il puntuale post razzista di Matteo Salvini. (Giancarlo Gismondo)
Robilante (agg.): Governo che per quattro anni non combina una mazza, poi, quando inizia la campagna elettorale, non fa altro che vantarsene. (Francesco Varchetta)
La parola inventata di questa settimana è: Onzo.
Silvio Salerno
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Bus al completo: Mezzo pieno (Severino Belli)
Angelus del Papa a San Pietro: letto a una piazza. (Marco Farfarana)
Vialetto di casa: Porta a porta (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
272) Ben-Gvir ci insegna la modestia: quando vantarsi in pubblico diventa controproducente. (Simona Martini)
273) Controinchiesta: le ferite che ci si può infliggere da soli quando si è ammanettati e in ginocchio. (Simona Martini)
274) Perchè la campagna di Renzi in stile ventennio fa sognare l’Italia. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Dieci anni fa moriva Marco Pannella. La Camera lo commemora osservando un minuto di digiuno. (Silvio Perfetti)
Dieci anni fa moriva Marco Pannella. I parlamentari lo commemorano bevendo un bicchiere di urina. (Matteo Bevagna)
Aerobica. Cose da fare con… i porcospini!
Se non hai carta igienica, meglio usare i pulcini. (Marco Modena)
Lettini da fachiro. (Paolo Vittone)
Usarli come gerbilli nei giochi erotici sadomaso estremi. (Nicola Ramponi)
Sostituirli agli speroni dei cow boy. (Silvio Perfetti)
Nominarli per imprecazioni non blasfeme. (Luciano Fanti)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i gemelli identici!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Il mio cane non ama i traghetti. Preferisce di gran lunga la macchina. (Stefano Dionisi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
