La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 17 maggio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Daniela Gaggioli. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ero nella villa di Epstein e… (Silvio Salerno)
E’ stato un colpo di fortuna! (Paolo Baroni)
Non hanno letto il cartello: “Non trombare vicini ai coccodrilli”.(Claudia Privitello)
Poi ho sentito che dicevano: “Famolo strano”. (Marco Jelen)
Li ho sentiti che dicevano. “Più vicino, più vicino! Con questo video facciamo il botto coi followers!” (Giuseppe Cirrito)
Ed ecco un raro esempio di Caimanus interruptus. (Giuliano Gridelli)
E’ un trofeo Lacoste. (Massimo Marnetto)
Giuro: quando li ho portati a impagliare, il coccodrillo non c’era. (Giuseppe Tedesco)
Nel catalogo è “Viaggio di nozze sul Nilo”. (Umberto Monterubbianesi)
E magari per precauzione aveva usato il preservativo… (Roberto Caoci)
Quando ho comprato casa era già arredata così. (Francesco Varchetta)
Questo è niente, aspetta di vedere la balena. (Remo Domeniconi)
No, si sbaglia: solo il coccodrillo è imbalsamato. (Mirko Ruini)
Faccia finta di nulla. E’ quell’esibizionista di mia moglie. (Maria Bernardini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Modena, riflettere sul disagio psichiatrico. Com’è possibile che un folle diventi presidente degli Usa? (Giancarlo Gismondo)
Salvini: “Toglieremo la cittadinanza agli italiani che commettono gravi reati e gli attribuiremo quella di uno Stato africano”. (Antonello Barucca)
Allarme hantavirus, l’Oms : “Non è come il Covid. Per il Covid abbiamo i vaccini”. (Claudio Trevisan)
L’Ue sanziona i coloni israeliani violenti. Cioè i coloni israeliani. (Mimmo Bevagna)
Israele farà causa al New York Times per l’articolo sulla tortura ai detenuti palestinesi: “Andava messo nella sezione tempo libero” (Nicola Ramponi)
Trump lancia il suo smartphone “progettato con valori americani”. Costa una fortuna e ti molla appena ti serve. (Carlo M. Fornaciari)
Drone russo colpisce un’auto dell’Onu a Kherson, nessun ferito. Tajani: “Sono andati a tanto così dalla nostra indignazione”. (Silvio Perfetti)
Nordio sul caso Garlasco: “Com’è stato possibile condannare Stasi?”. Ha avuto la sfiga di non chiamarsi Almasri. (Silvio Perfetti)
Il Papa alla Sapienza: “Chi studia e ricerca alla fine trova Dio”. Mi accontenterei di uno stipendio decente e duraturo. (Paolo Piazza)
Capezzone (Il Tempo): “Chi sia Trump ce lo dirà la storia, chi siano Prodi-D’Alema-Conte ce l’ha già detto la cronaca”. Chi sia lui, invece, lo sta dicendo la satira. (Antonio Carano)
Il questore di Roma: “Meglio non far giocare nello stesso giorno Internazionali di tennis e Roma-Lazio”. Sinner potrebbe vincerli entrambi. (Marco Farfarana)
Cuffaro patteggia tre anni per corruzione e chiede la grazia: “Ho adottato Nicole Minetti”. (Antonio Carano)
Bufera su Porta a Porta: “Ognuno sogna lo stupro.” Idf: “E il genocidio!” (Nicola Ramponi)
Cisgiordania, Israele demolisce 50 negozi palestinesi a al-Eizariya: “Vendevano terroristi di Hamas”. (Silvio Perfetti)
Gerusalemme, palestinesi cacciati di casa per un parco a tema dedicato a Re Salomone. Salomone: “Nulla di nuovo sotto il sole”. (Silvio Perfetti)
15 maggio, anniversario della Nabka. Era il 1948. Netanyahu: “Eh, il tempo vola quando ci si diverte”. (Simone Carafa)
Flotilla, Tel Aviv prepara il terreno all’assalto: “A bordo membri di Hamas.” Idf: “Non ci impegnamo neanche più…” (Nicola Ramponi)
Iran, Cnn: “Trump mai così vicino a riprendere gli attacchi.” Sta a rota. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Possibile accordo sullo Stretto di Hormuz: nei giorni dispari lo bloccheranno gli Usa, in quelli pari l’Iran. (Paolo Schiavone)
Per 7 italiani su 10 Trump fa danni. Gli altri 3, invece, sono più pessimisti. (Antonio Carano)
Il n.2 di Zelensky consultava l’astrologa per decidere le nomine statali. Meloni: “Succede se non hai famiglia”. (Carlo M. Fornaciari)
Critiche al governo per la nomina di un ginecologo alla Corte dei Conti. Era più indicato un proctologo. (Diego Merigo)
Arianna Meloni: “Su Giuli state creando un caso sul nulla”. Cioè su Giuli. (Silvio Perfetti)
Meloni non può sfiduciare Giuli: “Gli altri non sanno manco la differenza tra la mafia e le Brigate rosse”. (Antonio Carano)
Governo, Meloni in Senato: “Si invoca mia presenza in Aula ma poi solo accuse e insulti”. Non li biasimo: come resistere? (Tommaso Ari Moscati)
Convention Margherita 2.0: “Il tempo per riorganizzare la famosa quarta gamba è adesso”. La terza sappiamo cos’è, ma la quarta? (Carlo M. Fornaciari)
Electrolux licenzia 1700 dipendenti su 4000. Ma solo perché il contrario era impossibile. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Caso Minetti, la Procura di Milano chiede la grazia a Mattarella. (Carlo M. Fornaciari)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Donna nascosta nel portabagagli dell’auto. Scatta l’allarme rapimento ma era l’amante del conducente (Repubblica 12.5/Giancarlo Gismondo)
Bambino viene azzannato da un cane in strada: il proprietario gli lancia 20 euro e se ne va (Today 13.5/Bruno Galletti)
Vanno a prendere la figlia di 21 mesi all’asilo e la trovano completamente ubriaca: “Tasso alcolemico di 2,14 g/l” (Fanpage 14.5/Bruno Galletti)
Fumo da una canna fumaria in via Suardi, intervento dei vigili del fuoco (L’Eco di Bergamo 15.5/Bruno Galletti)
Trovato mummificato in casa dopo un anno: “Eppure pagava sempre l’affitto” (Corriere 15.5/Ludovico Carta)
Porta un ordigno bellico per la lezione di Storia, scuola evacuata. (Today 11.5/Silvio Perfetti)
Si schianta con la Ferrari e la abbandona in autostrada, ma il peggio è dopo. (Autoblog.it 14.5/Silvio Perfetti)
Vandali devastano l’ex casa di riposo Breda: due 18enni e un 20enne bloccati mentre si nascondono negli armadi (Il Gazzettino 12.5/Bruno Galletti)
Rapina in villa, la figlia dei coniugi in ostaggio: “Io, picchiata dai banditi. A uno di loro ho morso il braccio così forte da perdere un dente” (Il Gazzettino 12.5/Bruno Galletti)
“Ti prego, investimi con l’auto. Poi dividiamo tutto”: l’inquilino diventato l’incubo di una donna (Today 13.5/Bruno Galletti)
Carcere, l’ex latitante al cugino: “Qua dentro faccio i milioni” (L’Eco di Bergamo 15.5/Bruno Galletti)
Rovereto, undici bambini restano fuori dalla nuova scuola costata 12 milioni: “Ci aspettavamo meno nascite” (Corriere.it 13.5/Giancarlo Gismondo)
Cortesie, dispetti e quasi scazzottate: dietro le quinte dei vertici Cina-Usa (Corriere.it 12.5/Giancarlo Gismondo)
Mangia la pizza e usa lo scivolo per bimbi come cestino (Messina Today 12.5/Giancarlo Gismondo)
Persi 4 giorni per spostare il derby di 30 minuti (La Verità 15.5/Alberto Santucci)
Dove vedere Kate Middleton: orari e spostamenti della principessa. (Il Resto del Carlino 12.5/Silvio Perfetti)
Morti causate da anguria avvelenata per topi: un enigma per gli investigatori indiani. (Bbc 13.5/Silvio Perfetti)
Appesa nuda a testa in giù suona la campana come fosse un batacchio: la performance dell’artista austriaca alla Biennale di Venezia. (Fq 9.5/Silvio Perfetti)
Moto vola in aria e rimane appesa su un semaforo dopo un incidente. (Il Mattino 10.5/Silvio Perfetti)
Esorcismi fai-da te con l’Intelligenza Artificiale: il nuovo fenomeno che spaventa la Chiesa (Adnkronos, 15.5/Tommaso Ari Moscati)
La Lega dopo Modena: “Revoca del permesso di soggiorno per chi delinque”. Ma l’attentatore è italiano (Huffingtonpost.it 17.5/Giancarlo Gismondo)
Parte il cantiere dei Cattodem. (Repubblica 17.5/Nicola Ramponi)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Schillaci: “Per l’Italia il rischio Hantavirus è molto basso ma noi siamo pronti” (Repubblica 13.5)
2. I medici ospedalieri: “Se ciò avvenisse, il sistema non reggerebbe una nuova pandemia” (Ansa 13.5/Paolo Vittone)
1. Australian Open 2026: Alcaraz supera Zverev e vola in finale (TgLa7 30.1)
2. Djokovic l’immortale. A sorpresa batte Sinner e vola in finale (Il manifesto 31.1)
3. Tennis, Medvedev sconfigge Alcaraz e vola in finale contro Sinner (Ansa 15.3)
4. Sinner vola in semifinale: Rublev sconfitto 6-2 6-4 (Repubblica 14.5)
5. Coco Gauff vince il Roland Garros e ringrazia i genitori: “Mi mantenete con i piedi per terra” (Fanpage 7.6.25/Bruno Galletti)
1. Focolaio di hantavirus su una nave da crociera: tre vittime nell’Atlantico (Il Giornale 4.5)
2. Oltre cento passeggeri isolati con vomito e diarrea su nave da crociera nei Caraibi: epidemia di norovirus (Fanpage 10.5)
3. Focolaio di gastroenterite su una nave da crociera in Francia: un morto e 1700 isolati (Repubblica 13.5)
4. Il turismo delle crociere. Nel 2026 ci sarà il boom. (Il Resto del Carlino 16.4.25/Bruno Galletti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Usa-Cina, Trump: “Conclusi accordi commerciali fantastici”. Xi: “Tra noi relazione costruttiva”.
2. Usa-Cina, Trump: “Ho dovuto baciargli il culo”. Xi: “E non sarà l’ultima volta”. (Enrico Bertuccioli)
1. Trump: “Non voglio che Taiwan dichiari l’indipendenza e si scateni una guerra”
2. Trump: “Non voglio che si scateni una guerra non dichiarata da me” (Simona Martini)
1. Binaghi: “La Serie A è organizzata con i piedi”.
2. Binaghi: “La Serie A è organizzata con i piedi”. (Alberto Santucci)
1. Il saluto di Kate a Reggio: “Sarei voluta crescere in un asilo come i vostri”
2. Il saluto di Kate a Reggio: “Siete una repubblica: se ero italiana potevo diventare Nicole Minetti” (Vincenzo Chioccarelli)
1. Draghi: “Gli effetti di Hormuz possono durare anni”
2. Draghi: “Stavolta altro che condizionatori spenti” (Emanuele Miola)
1. Tajani: “Bisogna continuare a lavorare perché l’Iran non costruisca l’arma nucleare”.
2. Tajani: “Bisogna continuare a lavorare perché Usa e Cina hanno concordato che l’Iran non deve avere armi nucleari”. (Silvio Perfetti)
1. Edi Rama: “Permettetemi di ribadire, con chiarezza e spero una volta per tutte, che il nostro Protocollo con l’Italia è qui per restare, per tutto il tempo che l’Italia lo vorrà”.
2. Edi Rama: “Basta che pagate” (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Vannacci: “Attentato islamista”.
2. Dominatrice: “Safeword?” (Nicola Ramponi)
1. Roberto Vecchioni: “Ho fatto scrivere una canzone all’Intelligenza Artificiale, è stata bravissima ma non mi commuoveva”.
2. Moglie: “Tesoro, perché c’è un computer nel microonde?”. (Silvio Perfetti)
1. Roberto Giachetti: “Ho manette sexy shop e pannolone”.
2. Amico: “Hai preso tutto per il pic nic?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola data della scorsa settimana era: Limone.
Limone (s.m.): Limone! Non sapete cos’è un limone? (Paolo Vittone)
Limone (s.m.): Località sciistica piemontese che non rispetta le aspettative. (Silvio Perfetti)
Limone (s.m.): Agrume profumato o finale di serata fortunato. (Paolo Vittone)
Limone (s.m.): Può non piacere, ma non fa neanche cagare (Giancarlo Gismondo)
Limone (s.m.): Strumento usato dai giganti per evadere. (Maurizio Fajeti)
La parola di questa settimana è: Bambola.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Meltina.
Meltina (s.f.): Il sollievo dopo la pisciata. (Giancarlo Gismondo)
Meltina (s.f.): Onda da surf che ti investe se aspetti il tram davanti a una pozzanghera. (Marco Farfarana)
Meltina (s.f.): Quella roba che devi togliere dal carrarmato della scarpa il giorno dopo che hai pestato una merda ai giardinetti. (Carla Ricci)
Meltina (s.f.): Caramella che ti si scioglie nella tasca. (Nicola Ramponi)
Meltina (s.f.): Il fugace passaggio della moglie in déshabillé durante la tua conf-call di lavoro. (Sandro Cosenza)
Meltina (s.f.): Turista che va in crociera per fare birdwatching in una discarica. (Simona Martini)
Meltina (s.f.): Quello che riesci a comprare oggi con 10 euro. (Simona Martini)
Meltina (s.f.): Il riscatto sociale che avviene in un bordello. (Simona Martini)
Meltina (s.f.): La tiritera sindacati-aziende-sindaci-
La parola inventata di questa settimana è: Robilante.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Lievitazione: In dolce attesa. (Elena Cara)
Apatico: Interessi zero (Umberto Monterubbianesi)
Sparo a salve: colpo di scena. (Marco Farfarana)
Utente di Ajaccio connesso: Corso online (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
271) Teniamo aperta la porta del nucleare per usi militari perché noi, a differenza dell’Iran, siamo pacifisti. (Silvio Perfetti)
272) Perché ogni attentato, in fin dei conti, è un attentato islamico. (Nicola Ramponi)
Antonella Mammoli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’Hantavirus è così irrilevante che potremmo definirlo l’Eurovision delle pandemie. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Compra un Gratta e vinci da 2 euro su un volo Ryanair e conquista il premio da mezzo milione. Ora può imbarcare il trolley. (Ludovico Carta)
Stretching
Israele è uno Stato del Medio Oriente. L’Oriente si trova a Est. A Est sorge il sole. Il sole è la nostra stella. La stella la usavano gli sceriffi che inseguivano gli indiani. Gli indiani sono stati rinchiusi nelle riserve dagli europei colonizzatori. Gli europei colonizzatori hanno conquistato il Nord America. Il Nord America è stato fondato sul furto della terra e sullo sterminio dei nativi. MORALE: Israele è uno Stato del Medio Oriente fondato sul furto della terra e sullo sterminio dei nativi. (Paolo Schiavone)
Aerobica. Cose da fare con… le ginocchiere!
Applicarle agli specchietti dell’auto come paracolpi. (Silvio Perfetti)
Darle a Fabio Fazio per quando fa le sue imperdibili interviste. (Marco Farfarana)
Indossarle quando ti salta in mente di pulire le fughe delle mattonelle. (Elena Cara)
Indossarle come mascherina di rinforzo sulle navi da crociera. (Stefano Dionisi)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i porcospini!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Questa mattina ero talmente in ritardo che sono arrivato all’appuntamento dieci minuti dopo. (Silvio Perfetti)
Ho una macchina del 2008, per cui tra due anni andrà rottamata. (Stefano Dionisi)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
