La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 10 maggio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Un’entrata monumentale. (Diego Zonta)
Devono avergli dato una botta in testa. (Silvio Perfetti)
Ricordami che padiglione è. (Paolo Vigna)
È in pensione, faceva il mago. (Francesco Varchetta)
È un pezzo di pane. (Daniela Gaggioli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Renzi: “Meloni finita in un vuoto galattico”. No, quella è Marianna Madia. (Ludovico Carta)
Ultim’ora. I due dirigenti licenziati da Giuli dedicano al ministro un pensiero solare. (Ludovico Carta)
Caso Garlasco. Se mi dichiaro colpevole la smettono di romperci i coglioni? (Carlo M. Fornaciari)
Giorgia Meloni: “Girano mie foto false generate con l’IA. In una addirittura era ritratta mentre aboliva le accise. (Giancarlo Gismondo)
“Il governo Meloni secondo per longevità”. Be’, la vongola artica vive 500 anni ed è altrettanto irrilevante. (Antonello Barucca)
Rubio alla Farnesina per parlare dei rapporti Italia-Usa. Il punto di Tajani: “Oggi come sono i rapporti Italia-Usa?” (Ludovico Carta)
Sanzioni all’Iran, la proposta Usa non soddisfa Netanyahu. Trump: “Risolveremo nelle solite non due settimane”. (Gaia Cortesi)
Biennale, l’ambasciatore israeliano Peled inaugura il Padiglione di Israele: “Le proteste sono contro Israele che è un Paese democratico”. Definisci democratico. (Simone Carafa)
Il vaccino contro l’hantavirus allo studio da trent’anni. Com’è come non è, saltava sempre fuori qualcosa di meglio da fare. (Nicola Ramponi)
In uscita un nuovo album dei Rolling Stones. Mio zio era un salutista, è morto a 50 anni. (Matteo Bevagna)
Ritrovate dopo 1500 anni 42 pagine del Nuovo Testamento. Spunta il nome dell’apostolo Epstein. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Disoccupato di Garlasco vince al Superenalotto con i numeri dello scontrino di Sempio. (Carlo M. Fornaciari)
Milano, Zaia a pranzo da Marina B.: incontro “estremamente cordiale” su editoria e politica. Discreta la polenta di Tajani. (Ludovico Carta)
Barbara Berlusconi: “Papà ci selezionava cosa vedere in tv”. Anche a noi. (Ludovico Carta)
Melillo (procuratore antimafia): “La riforma delle intercettazioni frena le indagini sulla criminalità organizzata”. Nordio: “Visto che funziona?” (Antonio Carano)
FI incorona Marina Berlusconi: “Lei è la regista del partito”. Tajani al trucco e parrucco. (Silvio Perfetti)
Trump ferma il Project Freedom: “Grandi progressi verso l’accordo con l’Iran”. Come tutti i mercoledì. (Nicola Ramponi)
Trump: “Ho detto a Rubio di dire al papa che il bianco ingrassa”. (Antonello Barucca)
Ue, clausola di difesa reciproca, ma nessuno sa come funziona. “Prova a spegnere e riaccendere”. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Il ministro Valditara: “Giulio Cesare fu assassinato da Andrea Sempio”. (Antonio Carano)
Silvio Salerno
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Papa Leone e i problemi con l’assistenza clienti: chiama la sua banca ma il centralino non gli crede e riattacca (Corriere.it 6.5/Giancarlo Gismondo)
Biennale, Buttafuoco spegne le polemiche. (gr2 6.5/Rino Belli)
Assalto al supermercato con la scatoletta di tonno (Il Mattino di Padova 8.5/Tommaso Franchin)
Rapinatore trasformista: la fidanzata lo segue col trolley per cambiare i vestiti dopo ogni assalto (Today 4.5/Bruno Galletti)
Sequestra la moglie e chiede un riscatto ai suoceri, arrestato 23enne (Rainews 3.5/Silvio Perfetti)
Tre pony e un asino a spasso sulla tangenziale di Bari (Rainews 7.5/Bruno Galletti)
Stati Uniti: un aereo colpisce un lampione e un camion durante l’atterraggio (Gazzetta di Parma 4.5/Bruno Galletti)
Segna il gol e mostra alle telecamere il suo biglietto da visita come agente immobiliare (Fq Sport 7.5/Marco Farfarana)
Arzachena, cannabis per uso terapeutico nel giardino: sei volte arrestato, sei volte assolto. “Vorrei essere lasciato in pace” (L’Unione Sarda 7.5/Bruno Galletti)
Crede di essere incinta di tre gemelli, ma in realtà erano quattro (Today 8.5/Marco Farfarana)
Il Comune che multa se stesso e non paga (Open 7.5/Bruno Galletti)
Rubata una supercar da 10 milioni di euro all’ex pilota di Formula 1 Adrian Sutil: è l’ottava auto di lusso sparita dal suo garage (Today 6.5/Bruno Galletti)
Il Comune che multa se stesso e non paga (Open 7.5/Bruno Galletti)
Affitta l’alloggio e poi denuncia l’inquilina per averlo occupato (Il Piccolo 6.5/Bruno Galletti)
Un parassita originario del Messico appare in un vaso da notte romano del II secolo e ciò dovrebbe essere impossibile (Storicang 4.5/Bruno Galletti)
Un’ora di attesa sul bus per i controlli: sul biglietto la data dell’ottobre ’87 (La Stampa 4.5/Bruno Galletti)
Muore soffocato a 61 anni durante un gioco erotico con l’amante: la donna deve risarcire la famiglia con 450mila euro (Today 6.5/Bruno Galletti)
Usa, Melania elogia l’empatia di Trump ma la platea scoppia a ridere (Repubblica 7.5/Bruno Galletti)
“Cremare i nigeriani per riempire le buche delle strade”. E il candidato di Farage viene eletto (Repubblica 10.5/Giancarlo Gismondo)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Italia-Usa, prove di disgelo (Corriere della Sera 9.5)
2. Meloni-Usa, resta il gelo (Repubblica 9.5/Bruno Galletti)
1. Incontro Papa-Rubio. Tra Vaticano e America torna il sereno (Libero 8.5)
2. Tra Rubio e il Papa solo gelo. Il Vaticano sceglie il silenzio stampa (L’Unità 8.5/Simona Martini)
1. Lanciamissili, caccia e 15mila soldati: cosa prevede “Project freedom”, il piano di Trump per Hormuz (Fq 4.5)
2. Trump sospende Project Freedom: stop alla missione a Hormuz (Il Sole 24 ore 6.5/Bruno Galletti)
1. Bando da 1,5 milioni per scuole che accolgono studenti provenienti da Gaza (Gazzetta di Parma 6.5)
2. Lasciare Gaza per studiare: l’epopea impossibile degli studenti palestinesi (Wired 31.10.25/Bruno Galletti)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Buttafuoco apre la Biennale: “Andiamo avanti con audacia e libertà”
2. Buttafuoco: “Andiamo avanti sbattendocene il cazzo dei crimini di Israele e Russia” (Tommaso Ari Moscati)
1. Madia lascia il Pd per Iv: “Amici, provo da un’altra prospettiva a costruire un pezzo di centrosinistra”
2 Madia: “Amici, provo a vedere se da Renzi riesco a trovare una poltrona sicura” (Massimo Marnetto)
1. Intercettazioni, Piantedosi risponde a Melillo: “Segnalazione importante, faremo un’analisi”
2. Intercettazioni, Piantedosi risponde a Melillo: “Bravo, ci hai sgamato!” (Giancarlo Gismondo)
1. Renzi: “Meloni finita in un vuoto galattico.”
2. Renzi: “Lo so perché ci sono anch’io.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Valditara: “È stato solo un lapsus”.
2. Giornalista: “Come definirebbe la sua nomina a ministro dell’Istruzione?” (Antonio Carano)
Giancarlo Gismondo
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
Segreto (s.m.): Quella cosa che ti dicono, basta che non la dici a nessuno. (Massimo Marnetto)
Segreto (s.m.): Il posto dove si nascondono le cose che poi non riesci più a trovare (Maurizio Fajeti)
Segreto (s.m.): Nei castelli, il passaggio dietro l’armadio. (Paolo Vittone)
Segreto (s.m.): Il motivo per cui non vi dirò mai chi è il colpevole di Garlasco. (Simona Martini)
Segreto (s.m.): Se te lo dico, che segreto è? (Sandro Corsi)
La parola di questa settimana è: Limone.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Cerracchio.
Cerracchio (s.m.): La roba nera che viene fuori quando si usa lo sturalavandini a ventosa. (Sandro Cosenza)
Cerracchio (s.m.): Il rumore del cerchione che striscia sul marciapiede quando fai retromarcia. (Silvio Perfetti)
Cerracchio (s.m.): Il citofono che suona mentre sei al cesso. (Giancarlo Gismondo)
Cerracchio (s.m.): L’esito di un filler alle labbra andato oltre le intenzioni. (Umberto Monterubbianesi)
Cerracchio (s.m.): Il tappo di cerume. (Maurizio Fajeti)
Cerracchio (s.m.): Il cliente davanti a te in cassa che ha comprato mezzo supermercato. (Simona Martini)
Cerracchio (s.m.): La scusa che inventi per non andare a una cena. (Simona Martini)
La parola inventata di questa settimana è: Meltina.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Dichiari che il maschio italiano è più virile: Canzoni straniere (Paolo Vittone)
Scazzottata: Cartoni animati (Paolo Vittone)
Regista Tv: Imposta diretta (Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
268) Biennale 2026. L’arte è arte, non importa quante vittime miete. (Tommaso Ari Moscati)
269) Biennale 2026. L’arte non è bella se non è litigarella. (Tommaso Ari Moscati)
270) Garlasco: perché è stato il proletario e non il bocconiano. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La benzina è talmente cara che al self service ho visto gente scendere dalle auto per abbracciarsi. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ritrovate dopo 1500 anni 42 pagine del Nuovo Testamento. Non si sa perché sparirono, ma a quanto pare Dio promise la Palestina ai Gazawi. (Matteo Bevagna)
Ultim’ora. Azienda italiana non sceglie Jannik Sinner come testimonial (Giancarlo Gismondo)
Aerobica. Cose da fare con… i pavoni!
Ne ho comprati un sacco per farmi venire delle idee, ma poi mi sono stufato e li ho abbandonati a Punta Marina. (Paolo Vittone)
Indossarli al Met Gala. (Tommaso Ari Moscati)
Al momento dell’acquisto, controllare che non vi rifilino dei polli camuffati. (Paolo Vittone)
Usarli come ingrediente principale di una ricetta tardo-medioevale, buttare il tutto perché fa schifo. (Nicola Ramponi)
Portarne molte coppie in un borgo e poi aprirci una carrozzeria. (Alberto Santucci)
Usarne la ruota per coprire i timidi nei campi nudisti. (Sandro Cosenza)
Usarne la ruota per adornare il mio astuccio penico. (Nicola Ramponi)
Adorarli come ipostasi terrestre del Satana pentito degli Yezidi. (Nicola Ramponi)
Niente, se no scappano. (Roberto Caoci)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le ginocchiere!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ho cercato un supermercato aperto la domenica: più facile del previsto, l’ho trovato subito. (Paolo Vittone)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
