La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 3 maggio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Luigino Catello. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Questo modello c’è anche con le molle? (Salvatore Brignone)
E io che pensavo che Mastrota esagerasse. (Diego Zona)
Provi anche lei, non sa cosa si perde! (Paolo Vittone)
Se attacca una dinamo alle molle, le illumino il negozio! (Giuseppe Cirrito)
Come si ferma? (Massimo Testa)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Compleanno di Ben Gvir, sulla torta c’è un cappio. In quella nuziale, al posto degli sposi c’era il massacro di Sabra e Chatila. (Nicola Ramponi)
Media: “Superpetroliera iraniana fuggita ai blocchi Usa.” Colonna sonora: The Benny Hill Show. (Nicola Ramponi)
Meloni sbotta per una domanda su Minetti: “Potete farmi domande su ciò di cui mi occupo?”. Non so se ti conviene. (Giancarlo Gismondo)
Primo maggio, Meloni: “Con noi 1,2 milioni di occupati in più”. All’estero. (Silvio Perfetti)
Israele intercetta alcune imbarcazioni della Flotilla, Tajani chiede spiegazioni. Israele: “Vuol dire che le abbiamo bloccate”. (Bruno Galletti)
L’Ue chiede a Israele spiegazioni dei maltrattamenti ai volontari di Flotilla. Netanyahu: “Partire è un po’ morire”. (Carlo M. Fornaciari)
Generali da Trump con nuove opzioni militari contro l’Iran: “E se non li salutassimo più?” (Nicola Ramponi)
Trump: “L’Iran mi ha informato che sono al collasso”. Anche l’Europa lo pensa, ma non ha il coraggio di dirtelo. (Silvio Perfetti)
Trump pubblica la foto con Carlo: “Due re”. Carlo riposta la stessa foto: “Due astronauti”. (Irma Ceraolo)
Israele compra dalla Russia grano rubato all’Ucraina, Zelensky minaccia Israele: “Vi facciamo saltare il muro del Pianto!” (Matteo Bevagna)
È morto Alex Zanardi. Se proprio volete intitolare un aeroporto. (Antonio Carano)
“Giapponesi cittadini modello, in un anno restituito denaro smarrito per 25 milioni di euro”. Anche molto distratti: come ti giri trovi un portafoglio perso. (Antonello Barucca)
Ultim’ora. È ancora troppo presto per intitolare l’aeroporto di Palermo a Dell’Utri. (Giuseppe Clemente)
Ultim’ora. Scoperto un figlio di Rosa e Olindo bisognoso di speciali cure all’estero. (Carlo M. Fornaciari)
Minetti, Meloni sbotta: “Potete farmi una domanda su ciò di cui mi occupo?” Ok: di cosa ti occupi? (Nicola Ramponi)
Nordio a rapporto a Palazzo Chigi. Ma il governo precisa: “Colloquio programmato da tempo su figure di merda già in agenda”. (Ludovico Carta)
Israele attacca la Flotilla e sequestra 400 attivisti al largo di Creta. Si attiva la Farnesina: “Tajani è già partito per Cologno Monzese”. (Antonio Carano)
Operazione militare contro la la flotilla. Tajani chiede spiegazioni ad Israele: “Oggi come sono stati i sequestri?” (Alfonso Zenone)
Brigitte Macron: “Ho visto l’oscurità del mondo, la stupidità”. Poi ogni tanto esce anche dall’Eliseo. (Gianluca Telaro)
Droga ed evira il marito: “Lui voleva in casa anche la prima moglie.” Cos’ha, un bosco di cazzi? (Nicola Ramponi)
Penelope Cruz: “Ero sul set quando il medico mi ha detto ‘Sembra che tu abbia un aneurisma cerebrale’. Nulla di grave: glielo dicono spesso, quando recita. (Silvio Perfetti)
Alex Zanardi è morto. Ma anche questo non lo fermerà. (Matteo Bevagna)
Diego Gardetto
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
La sorella muore, la banca non gli crede e lui porta il cadavere allo sportello (Agi 29.4/Bruno Galletti)
Si addormenta nell’auto col motore acceso: la macchina prende fuoco (Today 29.4/Bruno Galletti)
Sassari, l’accusa verso un ex allevatore: “È un falso cieco, in casa ha film porno”. Ma il giudice lo assolve: non è detto che li guardi (La Nuova Sardegna 28.4/Bruno Galletti)
Entra in carcere con un coltello da 34 centimetri nel trolley: “Sono un cuoco”. Condannato (L’Unione Sarda 29.4/Bruno Galletti)
Napoli, minaccia di far chiudere pizzeria per “puzza di pizza”: carabiniere a processo (SkyTg24 30.4/Simona Martini)
Un ospite continua imperterrito a mangiare la sua insalata durante gli spari alla cena di Trump (Tpi 27.4/Bruno Galletti)
Arbitra 16enne fischia un rigore, pugni e calci dei tifosi ai suoi parenti in tribuna (Repubblica 30.4/Bruno Galletti)
La donna che ha fatto il check-in e non ha mai fatto il check-out. (Bbc 24.4/Silvio Perfetti)
Aeroporto, manda il barista in ospedale e vola via (Il Resto del Carlino 27.4/Sandro Cosenza)
Non risponde al citofono, via il sussidio. “Sono sordo, come facevo a sentire?” (Corriere Adriatico 25.4/Bruno Galletti)
I nuovi bus comprati con 26 milioni dei fondi Pnrr sono troppo lunghi: così restano fermi nei depositi (Today 28.4/Bruno Galletti)
L’uomo condannato perché spoilerava film e serie tv (Today 28.4/Bruno Galletti)
Lite tra ciclisti e pedoni sul lungomare di Jesolo il diverbio finisce a morsi davanti ai bambini. (Il Gazzettino 28.4/Bruno Galletti)
Si rifiuta di mostrare i documenti e minaccia i poliziotti: “Sono un maestro di karate”, arrestato. (La Nuova Sardegna 21.4/Giancarlo Gismondo)
Lite in macelleria, colpisce il capo con un pezzo di carne e perde il lavoro, ma ottiene 75 mila euro di risarcimento. (Il Mattino 26.4/Marco Farfarana)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Salvini: “Escludo un piano per il razionamento del carburante” (Ansa 8.4)
2. Salvini: “Nostri aeroporti hanno riserve di jet fuel fino a maggio” (Fq 29.4/Giancarlo Gismondo)
Giancarlo Gismondo
1. Diesel più caro della benzina, il Governo motiva che è meno green, ma è vero? (IlDolomiti 11.1)
2. Il governo rialza le accise sulla benzina e conferma il taglio sul diesel. (Fanpage 30-4/Silvio Perfetti)
1. I grillini attaccano Beatrice Venezi, ma il pubblico le regala l’ennesima standing ovation (Il Giornale 8.2)
2. Venezi, la Fenice annulla le collaborazioni e in teatro è standing ovation: “Abbiamo vinto” VIDEO (Il Gazzettino 26.4/Giancarlo Gismondo)
1. Hoara Borselli: “Hanno licenziato dalla Fenice Beatrice Venezi. Direttore d’orchestra tra i più prestigiosi al mondo. Motivo? È donna, è bella e soprattutto è di destra. Sipario!” (X 26.4)
2. “Ormai è indifendibile”: così Giorgia Meloni ha dato l’ok al licenziamento di Beatrice Venezi (Open 27.4/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Flotilla, Meloni: “È inutile, ma Israele si fermi”
2. Meloni: “Daje che nun me vojo trovà le piazze piene”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Sorella dell’attentatore di Trump: “Cole voleva fare qualcosa per i problemi del mondo”
2. Sorella dell’attentatore di Trump: “Cole era quasi riuscito a fare qualcosa per i problemi del mondo” (Antonella Mammoli)
1. Delia: “Ci indigniamo per una parola cambiata mentre a Gaza c’è il genocidio”.
2. Delia: “Sono campionessa italiana di benaltrismo”. (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Ho già risposto due giorni fa”.
2. Arianna: “Stanno suonando al citofono”. (Silvio Perfetti)
1. Giorgetti: “Un Paese indebitato non è totalmente libero”.
2. Giornalista: “Definisca neoliberismo”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Trump: “Io non sono né un pedofilo né uno stupratore”
2. Giornalista: “Cosa risponde a chi è contro pedofili, stupratori e maschilisti tossici?” (Simona Martini)
1. Trump: “Possibile ripresa degli attacchi.”
2. Dottore: “E se le tolgo l’imodium?” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Naso.
Naso (s.m.): Parte del corpo che la Kleenex non ringrazierà mai abbastanza. (Silvio Perfetti)
Naso (s.m.): L’organo addetto a stabilire se un indumento merita la lavatrice. (Paolo Vittone)
Naso (s.m.): Il posto dove si trovano gli occhiali che stai cercando. (Simona Martini)
Naso (s.m.): Pippo Franco ne era un’appendice. (Manfredi Leone)
Naso (s.m.): Sito di scavi al semaforo rosso. (Tommaso Ari Moscati)
Naso (s.m.): Il braccio dell’elefante. (Marco Farfarana)
La parola di questa settimana è: Segreto.
Antonella Mammoli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Ispica.
Ispica (s.f.): Il balletto con cui si attende il proprio turno davanti a un bagno pubblico. (Sandro Cosenza)
Ispica (s.f.): La spinta di quello in ritardo quando la metro è piena, le porte non si chiudono e lui vuole entrare lo stesso. (Carla Ricci)
Ispica (s.f.): La zona di acque sempre più internazionali in cui la marina israeliana abborda la Flotilla. (Simona Martini)
La parola inventata di questa settimana è: Cerracchio.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Grazia: È rivista (Severino Belli)
Gatto in tangenziale: Investimento sicuro (Fabrizio Travelli)
Sei Gulliver a Lilliput: Passi da gigante (Paolo Vittone)
Oneri: Sono in bolletta (Severino Belli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
265) Perché il Primo maggio è una festa dove anche i disoccupati dovrebbero concedersi una bella pizza. (Silvio Perfetti)
266) Adozioni all’estero: perché i bambini preferiscono un madre figa. (Nicola Ramponi)
267) Stiamo chiedendo aiuto alla Germania perché, come la Storia dimostra, insieme siamo capaci di fare grandi cose. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Caso Minetti. In Italia la giustizia è così veloce che arriva prima la grazia e poi la verifica. (Matteo Bevagna)
La benzina è così cara che ho pagato l’ultimo pieno lasciandogli l’auto. (Paolo Vittone)
La Meloni è talmente incazzata con Nordio che ha preferito incontrare i giornalisti. (Giancarlo Gismondo)
L’attentato a Trump è stato così moscio che anch’io, guardandolo, ho continuato a mangiare. (Simona Martini)
Gli attentati a Trump sono talmente fallimentari che sembrano ideati da lui. (Pasquale Vicidomini)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Nordio sotto shock: “Oggi non ho fatto neanche una cazzata!” (Antonio Carano)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Aerobica. Cose da fare con… le calamite!
Incollarle sotto le scarpe per camminare su tutta la Tour Eiffel. (Paolo Vittone)
Attaccarle al parafango dell’auto per essere attratti da quella davanti e risparmiare carburante. (Marco Farfarana)
Posizionarle sotto all’altare dove il prete tiene il calice. (Silvio Perfetti)
Usarle per attaccarsi al treno appena partito. Sempre che parta. (Giancarlo Gismondo)
Con quelle a forma di lettere, scrivere di nascosto frasi minacciose sul frigo di famiglia e lasciare dubbi su chi sia stato. (Simona Martini)
Saldarle alla chiglia delle navi che attraversano lo Stretto di Hormuz per sminarlo più rapidamente (Bruno Galletti)
Avvicinarle al televisore per sminchiare i colori e rendere Vespa psichedelico. (Tommaso Ari Moscati)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i pavoni!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
