La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 26 aprile
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Fausto Murizzi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ottimo lavoro! Se avessimo perso la guerra, oggi saremmo pieni di questi antifa di merda. (Massimo Marnetto)
Ancora vivo? Ma imparate dall’Idf! (Vittorio Capozzi)
Volontario? (Marco Riva)
Un po’ scarsa la Resistenza di questi tempi, eh? (Simona Martini)
Si consideri fortunato. E’ stato scelto come capro espiatorio tra milioni. (Stefano Dionisi)
Perfetto. Ora che siamo tutti comodi possiamo iniziare. Lei è il signor…? (Gaetano Sansiviero)
Come glielo devo spiegare che antifa è una parola proibita? (Otello Taffarel)
Come sarebbe a dire che ha confessato anche il delitto di Garlasco? (Giuseppe Mele)
“Ezechiele 25:17. Il cammino dell’uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te”. (Lorenzo Gniuli)
Bentornato nella redazione del Washington Post. (Stefano Dionisi)
Spero sia soddisfatto del servizio ricevuto. Mi raccomando metta 5 svastiche nella recensione. (Marco Pieri)
La prossima volta si sistemi un po’, prima di presentarsi. (Walter Saturni)
E adesso, Herr Venticinque Aprile, si tolga dalle palle. (Simona Martini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Spari alla cena di Trump, arrestato l’attentatore. “È un malato di mente”. Dubbi anche sulla salute psichica dell’attentatore. (Luca Guidolin)
Trump assicura: “Non userò l’atomica”. Niente Italia ai Mondiali e niente atomica: sarà la solita, monotona estate. (Silvio Perfetti)
Forza Italia, Tajani vuole il congresso, ma Marina Berlusconi è contraria: “Rinviarlo”. D’accordo anche Tajani. (Ludovico Carta)
Inchiesta escort-calciatori, c’è anche Bastoni. Le ragazze lo riconoscevano perché simulava l’orgasmo. (Simone Carafa)
Israele uccide un’altra giornalista in Libano: “Omicidio mirato”. Idf: “Probabile”. (Nicola Ramponi)
Trump: “Io avrei vinto anche in Vietnam e in Iraq”. È nella realtà che fa pippa. (Simona Martini)
Garante Privacy sanziona Poste Italiane per “ingerenza eccessivamente invasiva nella sfera privata degli utenti”. Confermo: per le raccomandate da firmare mi suonano sempre mentre sto cagando. (Massimo Mirandola)
Calciatori di serie A in un giro di escort a Milano. Il pullman: “Sì, sono sempre io, eheheh!” (Simona Martini)
Calciatore ubriaco fa sesso con una escort usando un palloncino esilarante come condom e dal cazzo gli escono le battute di Angelo Pintus. (Pasquale Vicidomini)
Ultim’ora. Calciatore utilizzava gas esilarante per ridere coi film di Checco Zalone. (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Netanyahu sul suo cancro alla prostata: “Era un tumore di Hamas”. (Simone Carafa)
Ultim’ora. La Russa su Allende: “Commemoriamo anche Pinochet”. (Simone Carafa)
Ultim’ora. Meloni: “615 euro ai medici ospedalieri per ogni paziente che convincono a tornarsene a casa”. (Antonello Barucca)
Meloni: “Critiche a Trump? Il coraggio è dire quello che si pensa”. Anche quando si ha tutto da guadagnarci. (Ludovico Carta)
Crosetto: “La missione ad Hormuz meglio se con l’Onu, ma anche senza.” Tipo la maggiorana nell’arrosto. (Nicola Ramponi)
Sospesa la docente che ha tagliato i capelli a due alunne: “Volevo solo spiegare che l’umiliazione è un fattore fondamentale della crescita”. (Silvio Perfetti)
È morto a 98 anni Desmond Morris, il celebre autore de “La scimmia nuda”. Nel 2017 era sopravvissuto a Occidentali’s Karma. (Ludovico Carta)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Si svegliano e trovano in giardino una mongolfiera e 13 persone (Today 21.4/Bruno Galletti)
Presenta una carta d’identità falsa alle Poste: archiviato il caso perché era fatta troppo male (Fq 23.4/Giancarlo Gismondo)
Guida ubriaco, lo fermano: in auto 176 chili di droga. (Adnkronos 21.4/Silvio Perfetti)
Comprano auto per 26 mila euro, revocano il bonifico e la rivendono a 15 mila, truffa a Parma: “È il nostro lavoro” (Fanpage 20.4/Bruno Galletti)
Compra una sedia a rotelle usata e questa prende fuoco: il video. (Corriere 23.4/Elena Cara)
Giallo a Palermo, va in ospedale per dolore all’orecchio e scopre di avere un proiettile in testa. (Quotidiano di Sicilia 24.4/Silvio Perfetti)
Uccide il figlio di 22 anni con un’accetta e confessa: “Era un violento” (Today 20.4/Bruno Galletti)
Il Papa che ammazza una mosca in Africa: il momento esilarante della sua visita apostolica (Corriere 23.4/Elena Cara)
Scambia un tronco per un oggetto galleggiante, poi l’urlo: era un coccodrillo. (Corrieretv 19.4/Silvio Perfetti)
Fanno esplodere lo sportello bancomat a Casalpusterlengo: gruppo di persone fa il tifo e incita i ladri (Fq 19.4/Giancarlo Gismondo)
Inseguito dalla polizia decolla con l’auto a 225 chilometri orari. (Rainews 21.4/Silvio Perfetti)
Compra una cassaforte usata per 15 euro e dentro ci trova un lingotto d’oro da 250 grammi. (Today 24.4/Silvio Perfetti)
Nudo sui tetti lancia le tegole verso auto e passanti (Today 19.4/Bruno Galletti)
Bere urina per dimostrare la propria fede: il nuovo protocollo d’ingresso al tempio di Gangotri in India (Open 21.4/Bruno Galletti)
Oregon, la famiglia Martin va a fare una gita e scompare nel nulla: resti ritrovati nel fiume dopo quasi 70 anni (Fanpage 20.4/Bruno Galletti)
Matteo Renzi in scena nei panni di Barack Obama (Ansa 20.4/Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Pronti a tutelare i diritti del Superbonus e a migliorare le agevolazioni edilizie” (Fratelli-italia.it 17.9.22)
2. Deficit/Pil al 3,1%. Meloni: “Sciagurato Superbonus” (Agi 22.4/Simona Martini)
1. Tajani: “Attacchi inaccettabili”. E Israele si infuria con l’Italia (Manifesto 14.4)
2. Tajani sulle possibili sanzioni Ue nei confronti di Israele: “Non ci sono le condizioni”. (Fq 22.4/Elena Cara)
1. Francia, via libera ai voti anti-immigrazione coi voti di Le Pen (Open 20.12.23)
2. Espulso in Marocco il giardiniere di casa Le Pen, era “irregolare” (Ansa 24.4/Simona Martini)
1. Kallas: “Nessun doppio standard, aiutiamo la Palestina come l’Ucraina” (Eunews 20.4)
2. Kallas: “Ospitare la Russia alla Biennale di Venezia è moralmente sbagliato. Taglieremo i fondi” (La Stampa 22.4)
3. Kallas: “Boicottare Eurovision? Sbagliato punire gli israeliani” (Ansa 17.9.25/Paolo Schiavone)
1. Trump: “L’Iran è al collasso finanziario” (Today 22.4)
2. “Gli iraniani considerano Trump un fesso” (Today 22.4/Bruno Galletti)
1. Ungheria, scommette sulla sconfitta di Orbán alle elezioni: così il genero ha guadagnato una fortuna (Fq 24.4)
2. Scommette sulla cattura di Maduro, partecipa al blitz e incassa oltre 400mila dollari: arrestato soldato Usa (Adnkronos 24.4/Simona Martini)
1. Addio al carbone: le centrali italiane cambiano volto. (Informatore 9.9.2025)
2. Energia, Pichetto: “Con gas a 70 euro riapertura centrali a carbone”. (Lapresse 20.4/Silvio Perfetti)
Silvio Salerno
1. Mancini batte Inzaghi nel derby della Champions asiatica e vince lo scudetto del Qatar. (IlGiornale 14.4)
2. Mancini: campione per una settimana. In Qatar gli tolgono lo scudetto già festeggiato. (Violanews 21.4/Silvio Perfetti)
1. Omicidio Rogoredo, Cinturrino in aula: “Io un poliziotto corretto, mai usato violenza”. (SkyTg24 11.4)
2. Il poliziotto Cinturrino, i casi di pestaggi e “pizzo”: parlano i testimoni. Spunta un video mentre chiede droga: “Poi la vengo a prendere”. (Open 5.3/Silvio Perfetti)
1. Giorgia Meloni prende a modello Fedez per gli arredi e con la stessa ditta rinnova i salotti di Palazzo Chigi (Open 28.3.25)
2. Meloni al Salone del Mobile: “Questo divano più comodo di quelli della Casa Bianca e di Palazzo Chigi” (Tg La7 21.4/Elena Cara)
1. Diffida degli eredi di Mattei, ‘premier non usi nome per il Piano’ (Ansa 22.4)
2. “Gio Ponti non era fascista”: gli eredi dell’architetto contro il museo della destra (Repubblica 24.4/Elena Cara)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. La Russa: “Il 25 aprile rifarei l’omaggio ai partigiani e ai caduti della repubblica di Salò”.
2. La Russa: “In occasione del derby tiferò sia Milan che Inter”. (Giancarlo Gismondo)
1. L’appello di Anpi Milano: “Il 25 aprile non è bello rompere l’unità del fronte antifascista”
2. L’appello di Anpi Milano: “Il 25 aprile non è bello rompere il cazzo” (Giancarlo Gismondo)
1. Crosetto: “Da Trump giudizio ingeneroso sull’Italia, ma nessuna ritorsione”.
2. Crosetto: “Trump sull’Italia può dire tutto quello che gli pare e piace”. (Silvio Perfetti)
Bruno Galletti
1. Bremer: “Trump è in un vicolo cieco”.
2. Bremer: “Trump è un vicolo cieco”. (Nicola Ramponi)
1. Paul Salem, esperto di Medio Oriente: “L’Iran non ha fretta di sedersi al tavolo negoziale sente di avere ancora un forte potere contrattuale”.
2. Paul Salem, esperto di Medio Oriente: “L’Iran continuerà a prendere per il culo Trump”. (Enrico Bertuccioli)
1. Sala: “Milano è una città di democrazia e di pace, schierata contro ogni forma di aggressione e di violenza, di terrorismo e di totalitarismo”
2. Sala: “Continua il gemellaggio con Tel Aviv”. (Paolo Schiavone)
1. Forza Italia, Paolo Barelli: “Il rinnovamento voluto dai fratelli Berlusconi? Questa esigenza va calata nella realtà”.
2. Forza Italia, Paolo Barelli: “La realtà e che mi volevano fuori dalle palle”. (Enrico Bertuccioli)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Nessuno mi considera un fesso”.
2. Giornalista: “Presidente, perché sta aprendo una lattina di Fanta con un cavatappi?” (Silvio Perfetti)
1. Trump: “Ho dei documenti sugli alieni”.
2. Giornalista: “Come pensa di uscire dalla crisi in Medio Oriente?”. (Enrico Bertuccioli)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Resistenza.
Resistenza (s.f.): Lo Squid Game dei nostri nonni. (Marco Farfarana)
Resistenza (s.f.): Vedere una Mussolini al Grande fratello. (Stefano Dionisi)
Resistenza (s.f.): Tenuta di una coppia, direttamente proporzionale al numero di sabati passati da Ikea. (Simona Martini)
La parola di questa settimana è: Naso.
Matteo Ulivelli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Priverno.
Priverno (s.m.): Denominazione della collezione moda da quando non ci sono più le mezze stagioni. (Carla Ricci)
Priverno (s.m): La stagione in cui Trump annunciò la prima volta: “Abbiamo cancellato la capacità nucleare dell’Iran”. (Sandro Cosenza)
Priverno (s.m.): Modesta quantità di Nutella giornaliera che non incide sulla prova costume. (Simona Martini)
Priverno (s.m.): Un pendolare alle 5 di mattina. (Luigi D’Angiulli)
Priverno (s.m.): La testata contro la cappelliera dell’aereo. (Giancarlo Gismondo)
Priverno (s.m.): Il vicino di casa che manda il cane a cagare nel tuo giardino (Bruno Galletti)
Priverno (s.m.): Quel misto di preoccupazione-speranza sulle bollette in arrivo. (Alberto Santucci)
La parola inventata di questa settimana è: Ispica.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Gente sobria: Parchi cittadini (Severino Belli)
Zanzare affamate: Grate alle finestre. (Elena Cara)
Cose da fare con i camerieri: L’Ordine dei Cappuccini (Paolo Vittone)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
263) Esteri: perché senza il SuperBonus non sarebbe mai scoppiata la guerra in Iran (Giancarlo Gismondo)
264) Primo Maggio: perché anche quello è un giorno bellissimo per ricordare i ragazzi di Salò. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Ieri ero così stupito dal non aver ricevuto nemmeno una delle solite chiamate dai call center che mi sono accorto di aver perso il cellulare. (Massimo Mirandola)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
615 euro per gli avvocati dei migranti che li convinceranno a rimpatriare. È il SuperStronzus. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Salvini: “Non chiudo l’Italia perché Bruxelles è comandata da cretini”. Cretino deriva storicamente dal francese crétin, cioè “povero cristiano”. Cristiano Ronaldo è un celebre calciatore portoghese, una vera icona sportiva. Sportivo è sinonimo di leale, corretto. Corretto è il caffè se ci aggiungi la grappa. Sul Grappa sorge un sacrario militare, monumento che custodisce migliaia di resti di caduti della Prima guerra mondiale. La Prima guerra mondiale è un soggetto molto rappresentato al cinema. Il cinema è quel luogo dove il film si proietta. MORALE: Salvini proietta. (Massimo Mirandola)
Claudio Borghi mette sullo stesso piano l’incentivo economico ai medici vaccinatori e l’incentivo economico per gli avvocati che aiutano a rimpatriare i migranti. Migrante erano il padre di Steve Jobs. Steve Jobs fu il fondatore della Apple. La Apple da qualche giorno ha un nuovo Ceo: John Ternus. Ternus in latino vuol dire “tre alla volta”. Alessandro Volta inventò la pila. Pila è una frazione di Gressan, in Val d’Aosta. Ad Aosta venne trasferito il commissario Rocco Schiavone. Rocco Schiavone è un personaggio fuori dal coro. Il Coro dell’Antoniano ha cantato, tra le tante canzoni, anche “Cavoli a merenda”. MORALE: Claudio Borghi mette sullo stesso piano l’incentivo economico ai medici vaccinatori e l’incentivo economico per gli avvocati che aiutano a rimpatriare i migranti: i cavoli a merenda. (Giancarlo Gismondo)
Il segretario alla Difesa statunitense Pete Hegseth ha definito la guerra in Iran un “dono per il mondo”. Il mondo è un brano del 1965 interpretato da Jimmy Fontana. La Fontana di Trevi mi ricorda il bagno di Marcello Mastroianni e Anita Ekberg nel film “La dolce vita” di Federico Fellini. Fellini era di Rimini. A Rimini c’è il mare. Nel mare ci navigano le navi. Le navi pirata sono protagoniste di molti libri d’avventura come per esempio “La vera storia di Capitan Uncino”. Capitan Uncino si scontra con Rufio dopo che Peter Pan ha abbandonato l’Isola che non c’è e Rufio si rivolge a lui dicendogli che è “Un foruncolo pieno di pus, annusatore di escrementi e di puzze di pollo”. MORALE: Il segretario alla Difesa statunitense Pete Hegseth è un foruncolo pieno di pus, annusatore di escrementi e di puzze di pollo. (Silvio Perfetti)
Aerobica. Cose da fare con… i camerieri!
Mostrare un po’ di compassione perché mentre ti servono hanno l’acquolina. (Stefano Dionisi)
I futuri segretari di Forza Italia. (Alberto Santucci)
Fargli distribuire la Comunione ai fedeli durante la Messa. (Silvio Perfetti)
Pagarli per mandare via i clienti. (Silvio Perfetti)
Trattarli sempre benissimo: il percorso del tuo cibo dalla cucina al tavolo può essere molto insidioso! (Massimo Mirandola)
Promuoverli alla conduzione dei talk show politici Rai. Ah no, scusate, già fatto. (Nicola Ramponi)
Premiare il più bravo con il ministero degli Esteri. Ah no, scusate, già fatto anche questo. (Donato Timeo)
Fargli votare la fiducia alla Camera sul Dl Sicurezza. (Tommaso Ari Moscati)
Per me una Margherita, anzi, no, una Quattro stagioni. No, volevo dire una Napoli…(Walter Saturni)
Metterli in fila supini e suonarli come un pianoforte. (Silvio Perfetti)
Mandarli in giro nelle città per servire i senzatetto. (Silvio Perfetti)
Aerobica della settimana: cose da fare con… le calamite!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Una volta in aereo credevo che stessimo precipitando. Il vicino mi ha rassicurato dicendo che c’erano due scali. (Stefano Dionisi)
Due petroliere si incrociano nello stretto di Hormuz. Bloccate! (Paolo Schiavone)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
