La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 19 aprile
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Riccardo Alga. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Hai lasciato di nuovo gli occhiali a casa: questo non è il cane che imbratta sempre il marciapiede! (Marco Magliocchetti)
Sicuro che sia un tordo migratore? (Francesco De Angelis)
Ho capito che ti ricordava mia madre, Egidio, ma era proprio il caso di sparargli? (Alessandra Natale)
Poteva entrare in qualche cristalleria. (Roberto Caoci)
Peccato. Con quel che costa il gasolio potevamo usarlo per spostarci. (Alessandra Natale)
Ma a me bastava una collana… (Tommaso Ari Moscati)
Caro, non credo sia una vignetta di Mordillo. (Paolo Vittone)
Più sono grossi e più rumore fanno quando cadono. (Massimo Testa)
Si comincia con quattro esemplari e si finisce come con gli ippopotami di Escobar. (Marco Farfarana)
E adesso come lo portiamo a casa? (Maurizio Fajeti)
Per favore, non chiedermi di cucinartelo al forno. (Giulio Giusti)
Guarderò una ricetta su internet… (Giuliano Cavallaro)
E dove lo trovo un limone gigante? (Silvio Salerno)
Lo buttiamo nel bidone dell’umido? (Antonella Mammoli)
Dai, adesso andiamo, hai promesso che venivamo in vacanza anche per vedere i musei e i monumenti. (Andrea Mara)
Era un elefante di Hamas? (Vincenzo Lombardo)
Ti candido al Nobel per la pace. (Giuseppe Cirrito)
Come facciamo a mettergli una pistola in mano? (Giuseppe Tedesco)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
L’Iran richiude lo Stretto di Hormuz, a Trump non resta che contare sulla deriva dei continenti. (Marco Leone Ferretti)
Iran: “Progressi nei colloqui con gli Usa, ma l’accordo è lontano”. La battuta è nella premessa. (Nicola Ramponi)
Trump: “Inizieremo a far saltare le mine nello stretto di Hormuz”. Ora punta al Nobel per l’ambiente. (Silvio Perfetti)
Trump: “Con Meloni non abbiamo più lo stesso rapporto.” Sorprendila: stasera cucina tu. (Augusto Pizzuti)
Vespa intervista Netanyahu: “Lei è il premier israeliano o un feroce criminale genocida?” (Ludovico Carta)
Israele, gaffe di Netanyahu: per giustificarsi cita la Bibbia, ma è proprio la Bibbia. (Ludovico Carta)
Milano, mezza vuota la piazza dei patrioti, la Questura dichiara il doppio dei partecipanti per compassione. (Marco Farfarana)
Giuseppe Criscuolo
La leghista Matone: “Io le bandiere della Pace le brucerei, sono dei violenti.” Zenone: “Bè, niente male!” (Nicola Ramponi)
DL Sicurezza, soldi agli avvocati che convincono i migranti a rimpatriare: “Dai, torna a morire di fame. Che ti costa?” (Nicola Ramponi)
Marina B. vorrebbe entrare in politica facendosi aiutare dagli autori di “Ciao Darwin”. Ma non erano più giusti quelli de “L’Eredità” e di “Affari tuoi”? (Diego Merigo)
Marina B. definisce Corrias misogino e patriarcale. Per lui un pullman di femministe, presto! (Ludovico Carta)
Taglia i capelli alle alunne in classe per spiegare il riassunto. Cosa dovevano riassumere, De Sade? (Nicola Ramponi)
Il Papa dall’Africa: “È possibile vivere in pace, continuo a testimoniarlo”. Invece tutti quelli che non sono Papa? (Tommaso Ari Moscati)
14 Aprile: Giornata Mondiale dei Quanti. Lo so che un giorno realizzeranno il teletrasporto, ma io non sarò certo tra i primi ad usarlo. (Antonello Barucca)
Ultim’ora. Trump pubblica un video IA dove cammina sulle acque dello Stretto di Hormuz. (Silvio Perfetti)
Meloni alle opposizioni: “Non potete cavarvela dicendo che è tutta colpa mia come facevo io con voi quando ero all’opposizione!” (Luisa Chioatto)
Tre anni di guerra in Sudan, 17 milioni di bambini senza assistenza sanitaria. Ma tranquilli, caleranno. (Nicola Ramponi)
Trump annulla 11 milioni di dollari a Catholic Charities che assiste i bambini migranti negli Usa. Sta entrando in modalità Erode. (Enrico Bertuccioli)
Ultim’ora. Trump con l’IA si trasforma in Gesù e resuscita il suo cazzo. (Simone Carafa)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Finto casello autostradale, truffa da 700mila euro. “Automobilisti cambiavano strada grazie a uno sconto del 50%”. (Il Messaggero 14.4/Giancarlo Gismondo)
Usa, piloti di linea miagolano su frequenza radio del traffico aereo: indagini in corso. (Skytg24 17.4/Marco Farfarana)
I rapinatori della banca a Napoli: “Siamo venuti oggi perché domani è venerdì 17”. Le battute ai clienti e al personale tenuto in ostaggio. (Open 17.4/Giancarlo Gismondo)
Litiga con la moglie e corre in carcere: “Arrestatemi”. La beffa: denunciato per evasione dai domiciliari ritorna a casa. (Corriere Adriatico 14.4/Bruno Galletti)
Scongela carne in strada prendendola a sassate (Corriere di Viterbo 18.4/Bruno Galletti)
La chef “professionista” che preparava deliziosi spaghetti alle benzodiazepine. (Open 15.4/Silvio Perfetti)
Allarme finti vescovi esorcisti. (Agi 14.4/Silvio Perfetti)
Trump ordina McDonald’s alla Casa Bianca e chiede alla rider di restare per la conferenza stampa. (Il Mattino 13.4/Silvio Perfetti)
Giovane calciatrice fa gol e corre per baciare foto del suo allenatore morto. (Ansa 15.4/Silvio Perfetti)
Giancarlo Gismondo
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. L’Italia nega agli Stati Uniti la base di Sigonella per i bombardieri diretti in Iran, il “no” del governo Meloni a Trump. (Unità 31.3)
2. Da Aviano sono partiti 23 voli Usa con le armi per il Golfo. (Fq 16.4/Silvio Perfetti)
1. Forza Italia, Marina B. fa dimettere Gasparri. Tajani: “Se salta Barelli me ne vado”. (Fq 27.3)
2. Marina e Pier Silvio Berlusconi fanno fuori anche Barelli. Tajani: “Ringrazio Paolo Barelli per il lavoro svolto”. (Today 14.4/Marco Farfarana)
1. Iran riapre lo Stretto di Hormuz: “Via libera a tutte le navi” (Adnkronos 17.4)
2. La coalizione dei volenterosi garantisce l’apertura dello Stretto di Hormuz (Linkiesta.it 17.4)
3. Iran: Hormuz chiuso nuovamente a causa del blocco Usa (Ansa 18.4/Sandro Cosenza)
Enrico Bertuccioli
1. Trump: “Chi non ci ha aiutato vada a prendersi da solo il petrolio a Hormuz” (Ansa 31.3)
2. Wall Street Journal: “Il piano dei Paesi Ue per riaprire lo Stretto di Hormuz senza coinvolgere gli Usa”. Trump: “Molto triste” (Fq 15.4/Emanuele Miola)
1. Vance: “Ammiro Papa Leone XIV, ma deve stare attento quando parla di teologia” (Corriere 15.4)
2. Usa, gaffe di Hegseth: cita Pulp Fiction invece della Bibbia (Skytg24 17.4/Simona Martini)
1. “Ho visto passeggeri vomitare e svenire”. Code interminabili e malori all’aeroporto di Milano a causa dei nuovi controlli dei passaporti (Il Messaggero 13.4)
2. Il volo Easyjet parte quasi vuoto: 100 persone perdono l’aereo a Linate per colpa dei nuovi controlli (Today 13.4/Bruno Galletti)
1. Morti in ambulanza, Spada: “Soffrono troppo. Mi piace, lo voglio rifare”. (Ansa 12.4)
2. Luca Spada, le parole choc: “Sono a lavorare ho appena fatto un morto”. Contestati sei omicidi. (Rainews 13.3)
3. “Obesa e vecchia, è giusto che muoia”. Le frasi choc dell’autista di ambulanze che si trasformava in necroforo. (Corriere 14.4)
4. L’intervista di Luca Spada a Le Iene poco prima dell’arresto: “I morti in ambulanza? Coincidenze e sfortuna”. (Fanpage 16.4/Silvio Perfetti)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Non so quanti leader hanno parlato come me su Trump”
2. Meloni: “Sono scesa nei sondaggi e devo recuperare” (Giancarlo Gismondo)
1. Stretto di Hormuz, Meloni: “Garantire la navigabilità significa costruire un elemento essenziale per qualsiasi soluzione del conflitto mediorientale”
2. Stretto di Hormuz, Meloni: “Garantire la navigabilità significa avere il petrolio” (Enrico Bertuccioli).
Enrico Bertuccioli
1. Meloni: “Sempre al fianco di Kiev, in gioco anche la sicurezza Ue”.
2. Meloni: “Sempre al fianco di Kiev, in gioco anche l’industria delle armi”. (Silvio Perfetti)
1. Barelli: “Lascio il mio ruolo da capogruppo FI”.
2. Barelli: “Lascio perché Tajani non conta più un cazzo”. (Marco Leone Ferretti)
1. Del Debbio: “I Berlusconi non dovevano incontrare Tajani a Mediaset. Indeboliti il segretario e il pluralismo dell’azienda”.
2. Del Debbio: “Hanno scoperto il nostro segreto di Pulcinella”. (Giancarlo Gismondo)
1. Card. Sandri: “Anche Bush in Iraq ignorò gli appelli di Wojtyla ma almeno non straparlava”.
2. Card. Sandri: “Anche Bush era un coglione ma almeno stava zitto”. (Silvio Perfetti)
1. Papa Leone: “Il cuore di Dio non è coi malvagi, coi prepotenti, coi superbi”.
2. Papa Leone: “Trump, suca!” (Giancarlo Gismondo)
1. Tajani: “Meloni ha sempre detto tutto ciò che pensa”
2. Tajani: “Mi ha fatto certi cazziatoni…” (Paolo Vittone)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Marina B.: “Idee retrograde, misogine e patriarcali”.
2. Giornalista: “Cosa avete sentito tutta la vita da vostro padre?” (Simona Martini)
1. Il dimissionario Paolo Barelli: “Oddio, voglio dire, normalmente i partiti si guidano dall’interno, no?”
2. Giornalista: “Cos’ha pensato quando i Berlusconi gliel’hanno infilato in quel posto?” (Sandro Cosenza)
1. Gli ostaggi della rapina a Napoli: “Gentili, ma sempre criminali”.
2. Giornalista: “Cosa pensate dei politici che si dicono dispiaciuti per le guerre, ma le foraggiano con le armi?” (Simona Martini)
Silvio Perfetti
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Lobotomia.
Lobotomia (s.f.): Vedi alla voce “palinsesto Rai”. (Emanuele Miola)
Lobotomia (s.f.): Upgrade per Gasparri. (Simona Martini)
Lobotomia (s.f.): Scusa utilizzata per dire a un amico che ti sei scordato di andare al suo matrimonio. (Silvio Perfetti)
Lobotomia (s.f.): Quella che pensi abbiano subito molti politici quando li senti parlare. (Roberto Caoci)
Lobotomia (s.f.): La desideri ogni volta che senti la Meloni parlare in tv. (Maurizio Fajeti)
Lobotomia (s.f.): Sistema infallibile per diventare intelligenti fino a un certo punto. (Fabio Regis)
Lobotomia (s.f.): Pratica chirurgica consigliata per presenziare imperturbabili alle cene di classe. (Alessandra Natale)
Lobotomia (s.f.): Pratica obsoleta, ora c’è lo scrolling infinito. (Paolo Vittone)
Lobotomia (s.f.): Sensazione che si prova quando si cercano sui social notizie sulle minipiscine e poi gli algoritmi non ti fanno vedere altro che post e filmati di minipiscine. (Antonello Barucca)
La parola di questa settimana è: Resistenza.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Toritto.
Toritto (s.m.): Blocco navale che imponi per bloccare il blocco navale che ti hanno imposto. (Emanuele Miola)
Toritto (s.m.): L’erezione mattutina. (Maurizio Fajeti)
Toritto (s.m.): Sensazione quando stringi una mano umida. (Massimiliano Di Bacco)
Toritto (s.m.): Il pezzetto di sughero che galleggia nel bicchiere di vino. (Silvio Perfetti)
Toritto (s.m.): Il retropensiero che ti viene quando credi che si stia alludendo a te, ma non puoi provarlo. (Nicola Ramponi)
Toritto (s.m.): Il megarutto dopo l’ottava birra bevuta in una baita d’alta montagna. (Frankie Corradini)
La parola inventata di questa settimana è: Priverno.
Riccardo Varriale
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Zaracla: Il rovescio di Alcaraz (Paolo Vittone)
Mi godo la pennichella: Pisolo e Gongolo. (Emanuele Miola)
Sono don Abbondio: Bravi notai (Paolo Vittone)
Cono: Fino alla fine (Paolo Vittone)
Riccardo Varriale
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
259) Scazzi quotidiani con Trump e sciopero dei giornalisti: perché non tutti i mali vengono per nuocere. (Simona Martini)
260) Il fascino del démodé: 10 ventagli glamour per affrontare l’estate senza condizionatori (Bruno Galletti)
261) Siamo pronti a inviare navi nello Stretto di Hormuz perché è così che ci ha insegnato Cristoforo Colombo. (Silvio Perfetti)
262) Passatempi: 10 trucchi per fare remigrare il tuo vicino di casa extracomunitario. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Chieti, candidato Pd che fa propaganda elettorale su Pornhub smette di stringere la mano ai sostenitori. (Emanuele Miola)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Governo Meloni: primo governo nella storia d’Italia a essere presieduto da una donna. “Una donna” è una canzone di Adriano Pappalardo. Adriano Pappalardo è un cantante italiano come il rapper Marracash. Il rapper Marracash, nel suo album “Santeria”, canta la canzone intitolata “Salvador Dalí”. Salvador Dalí, parlando di Louis Aragon, disse: “Così tanto arrivismo per arrivare a così poco”. MORALE: Governo Meloni: così tanto arrivismo per arrivare a così poco. (Tommaso Franchin)
Aerobica. Cose da fare con… i delfini!
Dipingergli la pinna dorsale rossa per non far cagare addosso i turisti mentre nuotano. (Stefano Dionisi)
Addestrarli a difendere la Global Sumud Flotilla dalla pirateria israeliana. (Tommaso Ari Moscati)
A quelli dello Stretto di Hormuz insegnare la differenza tra mine e palloni. (Alberto Santucci)
Metterli al posto del motoscafo per fare sci d’acqua e risparmiare carburante (Verardo Tagliati)
Guardarli scopare per imparare giochini interessanti. (Paolo Vittone)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i camerieri!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
“Toc toc”. “Chi è?” “Lettura contatori”. (Tommaso Ari Moscati)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
