La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 12 aprile
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Antonio Carano. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Se passi ti faccio vedere il mio ministero. (Diego Merigo)
Il problema non è quello che ho ottenuto. E’ che adesso chiedono come! (Claudia Damassa)
Per me parla il mio curriculum. (Modesto Fasanella)
Quali ministri rimangono? (Marco Riva)
Non capisco come faccia a sapere tutto di me se non c’è mai. (Silvio Salerno)
Ciao amore. No, non aspettarmi, ho mal di testa e sono già a letto. (Davide Granzotto)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Silvia Salis: “Una certa pagina del nostro passato nazionale è stata un’infamia”. Inizia già a parlare con la vaghezza richiesta a una segretaria pidina. (Marco Farfarana)
Netanyahu: “L’Idf è l’esercito più morale del mondo”. Pensa se erano dei figli di puttana. (Diego Gardetto)
Mattarella in tour nelle carceri italiane: “Alzi la mano chi ha parenti che necessitano di cure specializzate”. (Silvio Perfetti)
Stretto di Hormuz, Trump lo vuole ribattezzare col suo nome. Be’, non suona male, lo “Stronzo di Hormuz” . (Ludovico Carta)
Israele prosegue con l’invasione del Libano. Idf: “È per fare qualcosa”. (Nicola Ramponi)
Israele: “In Libano siamo in guerra”. I libanesi: “Ecco cos’erano tutte ’ste bombe!”. (Enrico Bertuccioli)
Tajani: “I soldati italiani non si toccano”. L’ambasciatore israeliano: “Se no?” . (Matteo Bevagna)
Tregua in Iran, scongiurato il “lockdown energetico”. Potremo continuare a immaginare vacanze che non possiamo permetterci. (Giancarlo Gismondo)
Crosetto: “Hiroshima non ha insegnato nulla”. Ma neanche i tre marmittoni. (Nicola Ramponi)
Papa Leone: “Chi è cristiano non sta mai dalla parte di chi oggi lancia le bombe”. Trump: “Rubio, c’è petrolio nello Stato del Vaticano?”. (Enrico Bertuccioli)
Deportato in campo di concentramento nazista risarcito dopo 80 anni con 19mila euro. Senza gli interessi era un caffè. (Carlo M. Fornaciari)
Amanda Lear: “Dalì era impotente”. E di colpo gli orologi molli assumono un altro significato. (Giancarlo Gismondo)
L’Idf bombarda per sbaglio la casa di un leader cristiano libanese: uccisi lui, la moglie e una donna. Idf: “Che poi a chi non è mai successo…” (Nicola Ramponi)
Iran, Crosetto: “Nessuno osa contraddire Trump, dovrebbe avere collaboratori più coraggiosi”. Ci vorrebbe un Tajani. (Tommaso Ari Moscati)
Idf spara contro un convoglio italiano, Tajani convoca l’ambasciatore israeliano: “Buongiorno, le passo Marina Berlusconi”. (Antonio Carano)
Simona Martini
Ucraina, fino a domenica sera la tregua della Pasqua ortodossa. Zelensky rilancia: “Fine dei raid anche dopo la festività”. Putin: “Non t’allargare”. (Enrico Bertuccioli)
Melania Trump nega ogni legame con Epstein: “Mai stata minorenne”. (Nicola Ramponi)
Un barattolo di Nutella nello spazio con Artemis II. Un piccolo passo per l’uomo, un grande passo per la pubblicità. (Antonello Barucca)
Cambiamento climatico: estati sempre più precoci, lunghe e calde. Moriremo tutti, ma abbronzatissimi. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Sbaglia treno per Como Lago e finisce in deposito (Quicomo 7.4/Silvio Perfetti)
Torino, 76enne operato per tumore al colon usando l’ipnosi: “Credeva di essere nelle campagne pugliesi” (Fanpage 7.4/Bruno Galletti)
Iscrivono 5 mucche all’asilo: l’assurda mossa per salvare la classe dalla chiusura (Open 9.4/Bruno Galletti)
Corre nudo in strada poi, tallonato dalla polizia, entra in chiesa durante la messa (Today 8.4/Bruno Galletti)
Trump, il video in cui parla dell’Iran di fianco al coniglio pasquale (Tg La7 7.4/Giancarlo Gismondo)
Diretta Nasa, imprevisto in orbita: Victor Glover ripreso mentre si lava, il controllo missione interrompe il collegamento (Corriere Tv5.4/ Elena Cara)
Ospedale del Mare di Napoli, barelle abusive in affitto davanti al pronto soccorso (Corriere.it 12.4/Savino Carrella)
Lascia il compagno e fugge col Gratta e Vinci, Agenzia Dogane: “Scambiato il 43 con il 13, nessuna vincita” (Fanpage 8.04/Paolo Vittone)
Partorisce in volo dalla Giamaica a New York: ora la madre non sa quale sia la cittadinanza del neonato (Fanpage 7.4/Bruno Galletti)
Antonello Barucca
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump: “Grande giornata per la pace mondiale, Usa aiuterà gestione Stretto di Hormuz” (Sky Tg24 8.4)
2. Guerra in Iran: lo Stretto di Hormuz di nuovo bloccato dopo i raid israeliani in Libano (QdS.it 9.4/Sandro Cosenza)
1. La portaerei da 13 miliardi e il nemico più umiliante: la Ford si ferma a Creta perché i bagni non reggono (lacnews24 27.2)
2. Ancora un problema per Artemis II… il solito wc (Agi 9.4/Bruno Galletti)
1. Messina punta a far sventolare la Bandiera Blu anche nel 2026: il mare come inclusione, servizi e qualità (Messina Today 4.2)
2. Messina, estate 2026: scattano i divieti di balneazione lungo diversi tratti di costa (Messinaindiretta.it 9.4/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Giorgetti: “Se la situazione non cambia, temo la recessione.”
2. Giorgetti: “Vendetevi i denti d’oro.” (Nicola Ramponi)
Silvio Salerno
1. Salvini: “Piantedosi è un amico”.
2. Salvini: “Piantedosi stai sereno”. (Ludovico Carta)
1. Il Papa: “Accolgo con soddisfazione l’annuncio della tregua”
2. Il Papa: “La Papamobile non va a preghiere” (Paolo Vittone)
1. Giorgetti: “L’economia rallenta? Credo nei miracoli”
2. Giorgetti: “L’economia rallenta? Spero in una botta di culo” (Giancarlo Gismondo)
1. Pichetto Fratin: “Sono tranquillo per quanto riguarda la fornitura di gas, per il petrolio possono esserci delle disfunzioni dovute ad alcuni blocchi”.
2. Pichetto Fratin: “Sul gas sono tranquillo, per il petrolio siamo nella merda”. (Enrico Bertuccioli)
1. Crosetto: “Noi siamo il semaforo che fa applicare le regole internazionali”
2. Crosetto: “Noi siamo banderuole anche davanti alle regole internazionali” (Simona Martini)
1. Safran Foer: “Netanyahu sta danneggiando la reputazione e il futuro di Israele”
2. Safran Foer: “Me ne sbatto dei gazawi” (Diego Gardetto)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Trump: “Un’intera civiltà morirà stanotte”
2. L’andrologo: “Sì, il suo pisello è decisamente sotto la media”. (Simona Martini)
1. Bruno Vespa: “È la più grave delle offese da fare a un giornalista”.
2. Un passante: “Ehi, Vespa!” (Simona Martini)
Silvio Salerno
1. Meloni: “Solo fango”
2. Giornalista: “Dopo l’alluvione in Emilia-Romagna, cos’è rimasto con l’intervento di Figliuolo?” (Giancarlo Gismondo)
1. Cingolani: “Nessuno mi ha avvisato.”
2. Uccello Padulo: “C’è un regalo per lei.” (Nicola Ramponi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Inferno.
Inferno (m.s.): Il paradiso dei masochisti. (Paolo Vittone)
Inferno (s.m.): Cantica dantesca che vale il prezzo dei tre tomi. (Nicola Ramponi)
Inferno (s.m.): Quello di chi ha creduto a “un anno di abbonamento gratis e disdici quando vuoi” e un bel giorno cerca di disdire. (Antonello Barucca)
Inferno (s.m.): In bocca, quando esageri col peperoncino. (Silvio Perfetti)
Inferno (s.m.): Posto affollato. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Lobotomia.
Verardo Tagliati
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Desulo.
Desulo (s.m.): Il pedone che ti passa dietro la macchina mentre fai una partenza in salita. (Elena Cara)
Desulo (s.m.): L’ennesimo ultimatum di Trump. (Emanuele Miola)
Desulo (s.m.): L’incazzatura di Bruno Vespa contro chi osa insinuare che sia di destra. (Giancarlo Gismondo)
Desulo (agg.): Quell’aria un po’ così di Tajani dopo che ha parlato con Marina Berlusconi. (Massimo Marnetto)
Desulo (s.m.): L’odore a bordo della navicella Artemis da quando si è rotto il cesso spaziale. (Elena Cara)
Desulo (s.m.): La tranvata quando ti risponde: “Mi dispiace, ma non voglio rovinare la nostra bellissima amicizia”. (Sandro Cosenza)
Desulo (s.m.): Il getto della doccia che cala quando qualcuno apre un rubinetto in cucina. (Giancarlo Gismondo)
Desulo (s.m.): Il testicolo che sbuca dal costume da bagno. (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Toritto.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Il cervello di Trump: Organo di partito (Emanuele Miola)
Mi sta andando tutto bene: Aspetto sinistro (Paolo Vittone)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
257) Mondiali 2026, possibile ripescaggio dell’Italia in caso di rinuncia dell’Iran. Perché dobbiamo ringraziare Usa e Israele (Giancarlo Gismondo)
258) Iran, perché non vogliamo deludere le aspettative di un ottantenne che sogna la pace nel mondo. (Silvio Perfetti)
Silvio Salerno
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Artemis II, pubblicate nuove foto dei crateri del lato nascosto di Beirut. (Ludovico Carta)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nicole Minetti era stata condannata a 3 anni e 11 mesi, ma Mattarella le ha concesso la grazia. “La grazia” è l’ultimo film borioso di Sorrentino. Sorrentino vuol dire relativo o appartenente alla cittadina di Sorrento, zona al centro dell’attenzione in questi giorni per la diffusa corruzione. La corruzione può essere fisica o morale. La morale è un messaggio di fondo di un racconto. Un racconto di Stephen King, che ha dato il titolo alla sua prima antologia, è “A volte ritornano”. MORALE: Nicole Minetti: a volte ritornano. (Tommaso Ari Moscati).
Giorgia Meloni ha dichiarato: “So che molti italiani si aspettavano di più sulla sicurezza. Abbiamo bloccato i rave party illegali”. “Illegale” era il nome del tour di J-Ax nel 2009, che derivava dal ritornello della sua canzone “Immorale”, contenuta nell’album “Deca Dance”. La dance è un genere musicale che negli anni 90 era particolarmente apprezzato dai tamarri. “Tamarri” era un programma su Italia 1 condotto da Fiammetta Cicogna. La cicogna è un uccello che, secondo la leggenda, porta i bambini in un fagotto. Il fagotto è uno strumento a fiato. Il fiato sospeso lo può lasciare una serie televisiva appassionante. Una serie televisiva appassionante è “Rocco Schiavone”. Rocco Schiavone è diventato iconico per una famosa scena in cui spiega la differenza tra “sti cazzi” e “me cojoni”. MORALE: Giorgia Meloni ha dichiarato: “So che molti italiani si aspettavano di più sulla sicurezza. Abbiamo bloccato i rave party illegali”. Me cojoni! (Giancarlo Gismondo)
FdI dirotta Delmastro dalla Commissione Giustizia al posto di Bignami, mentre Gasparri e Craxi si scambiano i ruoli rispettivamente di capogruppo al Senato e Commissione Esteri. Gli esteri naturali di elevato peso molecolare sono i grassi e le cere. Le cere più famose al mondo sono esposte al Madame Tussauds. Il primo Madame Tussauds venne inaugurato a Londra. A Londra l’Istituto Italiano di Cultura ha organizzato degli eventi speciali per celebrare i cent’anni dalla nascita di Andrea Camilleri. Andrea Camilleri scrisse diversi racconti brevi con protagonista il commissario Montalbano, tra cui “Il gioco delle tre carte”. MORALE: FdI dirotta Delmastro dalla Commissione Giustizia al posto di Bignami, mentre Gasparri e Craxi si scambiano i ruoli rispettivamente di capogruppo al Senato e Commissione Esteri: il gioco delle tre carte (Giancarlo Gismondo)
Cateno De Luca lancia un disperato appello per candidare 1000 persone alle elezioni a Messina. Messina originariamente era chiamata “Zancle” per via della forma “a falce” del porto. Porto è sia una città che un vino portoghese. “Portoghese” è un termine dispregiativo che indica chi entra senza pagare. “Senza pagare” è una canzone di J-Ax e Fedez. Fedez sta aspettando il terzo figlio. Il figlio di Dio è Gesù. Gesù era interpretato nel film “Un bambino di nome Gesù” da Alessandro Gassmann. Alessandro Gassmann è figlio di Vittorio. Vittorio Gassmann ha recitato in tantissimi film, ma tutti lo ricordano per L’Armata Brancaleone. MORALE: Cateno De Luca lancia un disperato appello per candidare 1000 persone alle elezioni a Messina: l’armata Brancaleone. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica. Cose da fare con… le saponette!
Un gioco a coppie che si faceva nei casini. Lei seduta con la saponetta nella figa, lui che le stringe forte le cosce: vince chi la espelle più lontano. Avevo 10 anni e con mio babbo a volte andavo in un circolo dei comunisti. Non visto, sentii qualcuno parlare di questo gioco che aveva fatto in un casino, prima che li chiudessero. Ricordo che quando a casa vidi il sapone/mattone che usava mia mamma per lavare, rimasi sconvolto. (Alberto Santucci)
Pattini per muoversi nel traffico durante i temporali (Bruno Galletti)
Posarla sul pavimento di un museo per confondere i visitatori. (Silvio Perfetti)
Non scartarle e 50 anni dopo venderle a un collezionista. (Stefano Dionisi)
Spargerle sui pavimenti di Palazzo Chigi per far cadere il Governo. (Massimo Marnetto)
Darle ai no vax. Sicuramente si inventeranno qualche stronzata (Giancarlo Gismondo)
Nelle docce, lasciarle sul pavimento. (Paolo Vittone)
Trappole per stanare i maniaci sessuali che si annidano nelle docce (Bruno Galletti)
Farci una pistola e colorarla di nero col lucido da scarpe per evadere dalla prigione, sperando che non piova. (Tommaso Ari Moscati)
Donarle a chi prende il tram. (Paolo Vittone)
Aerobica della settimana: Cose da fare con… i delfini
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Tanti anni fa avevo una psicologa a Napoli, per cui prendevo il treno. (Stefano Dionisi)
Ho sentito alla radio una canzone di quand’ero ragazzina e me la sono cantata tutta. (Elena Cara)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
