La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 5 aprile
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Paolo Vittone. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Aveva gioito per l’abbinamento con la Bosnia. (Massimo Marnetto)
Pensava di vincere col No anche a casa. (Roberto Luccarini)
Il mio lo mando a dormire sul divano. (Umberto Monterubbianesi)
E’ dalle medie che mi viene dietro. (Walter Saturni)
Ha saputo che l’ha data a Piantedosi e non a lui. (Giancarlo Gismondo)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Ministro del governo Meloni avrebbe una relazione con sua moglie. (Ludovico Carta)
Claudia Conte: “Non nego la relazione con Piantedosi”. Non capisco lo scalpore: è una giornalista, aveva una possibile notizia e l’ha data. (Marco Farfarana)
Matteo Renzi: “Il governo è in crisi, se perdiamo questa occasione ci devono ricoverare”. Ok, ma voi chi? (Paolo Vittone)
Maria Anghileri (Confindustria): “In 5 anni sono fuggiti all’estero 190mila giovani. Per invertire il trend dobbiamo puntare su istruzione, natalità e innovazione”. Meno male, pensavo volessero aumentare gli stipendi. (Bruno Galletti)
Trump: “Se ascolti le notizie, sembra che stiamo perdendo una guerra”. Invece dell’ennesima. (Matteo Bevagna)
Guerra in Iran, gli economisti temono una recessione mondiale. È bello vedere che in giro c’è ancora qualche ottimista. (Simone Carafa)
Israele introduce la pena di morte per i palestinesi. Dopo il genocidio, finalmente un atto di clemenza. (Simone Carafa)
Nasce l’assistente spirituale per la Protezione Civile. Per dire come siamo messi. (Silvio Perfetti)
Latina, madre drogava il figlio, lo violentava e inviava i video all’amante. E io che credevo fosse andata male a Edipo! (Nicola Ramponi)
Iran, Trump rassicura: “L’abbattimento dei jet Usa non influirà sui negoziati non in corso”. (Ludovico Carta)
Uccisi tre caschi blu in Libano. Il governo italiano pronto a mobilitare i suoi aggettivi più indignati. (Antonello Barucca)
Herzog telefona a Pizzaballa: “Spiacevole incidente”. Già ripresi normalmente quelli piacevoli. (Ludovico Carta)
Crisi carburante, ok di Ryanair e Lufthansa alle taniche di benzina come bagaglio a mano. (Silvio Perfetti)
Gravina si dimette da presidente della Figc. Sfuma il sogno dell’Italia di saltare anche i Mondiali 2030. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Suora denuncia il furto, ma non poteva farlo: salvi i tre ladri che avevano rubato 4 quintali di rubinetti dall’ex convento (Il Gazzettino 31.3/Bruno Galletti)
Catania, fermato con 50mila euro in contanti nel borsello: “Ho paura dei furti in casa e li porto sempre con me” (Fanpage 30.3/Bruno Galletti)
Sassari, forza in piena notte l’ingresso di uno studio dentistico ma arrivano i carabinieri: “Mi fanno male i denti” (L’Unione Sarda 31.3/Bruno Galletti)
Fa sesso con due gemelli identici a distanza di pochi giorni e rimane incinta: ora nessuno sa chi sia il vero padre del bambino (Fq 31.3/Giancarlo Gismondo)
Turisti avvelenati mentre scalano l’Everest per incassare i soldi dei soccorsi: il piano diabolico delle guide in Nepal. (Today 3.4/Marco Farfarana)
Droga, gatti di razza e serpenti in canonica: indagato un prete nel Torinese. (La Stampa.it 3.4/Marco Farfarana)
Cina, stop all’uso degli appartamenti come cimiteri. (ansa 31.3/Silvio Perfetti)
L’Italia è fuori dal Mondiale e il ct del Galles è devastato. (corrieredellosport 1.4/Silvio Perfetti)
Padovano truffa un’anziana, lei ha l’intera famiglia nell’Arma (Il Gazzettino 30.3/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “Due gli obiettivi del governo: abbassare le tasse al ceto medio e alle imprese” (ItaliaOggi 7.5.25)
2. Istat, pressione fiscale ai massimi da undici anni: al 43,1% nel 2025 e nel quarto trimestre ha sfondato il 51% (Corriere della Sera 3.4/Sandro Cosenza)
1. Tajani rassicura sulle scorte: “I prezzi non saliranno” (Il Giornale 18.03)
2. Bollette, la mazzata sul gas: aumento (in media) di 232 euro all’anno (Corriere della Sera 3.4/Sandro Cosenza)
1. Iran, Rubio: “I negoziati sono agli inizi, Trump preferisce la diplomazia” (Today 30.3)
2. Trump dice che senza accordo farà saltare in aria centrali elettriche, pozzi di petrolio e pure l’isola di Kharg (Today 30.3/Bruno Galletti)
1. Trump: “Non importiamo petrolio dallo Stretto di Hormuz, non ci serviva e non ci servirà”. (agi 2.4)
2. Il discorso di Trump affossa le borse: mercati europei in rosso, petrolio oltre i 110 dollari al barile. (Fq 2.4/Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Via Crucis al Colosseo, Papa Leone XIV: “Chi avvia guerra ne risponderà a Dio”.
2. Via Crucis al Colosseo, Papa Leone XIV: “Chi avvia guerra non deve risponderne a nessuno”. (Tommaso Ari Moscati)
1. Gravina: “È stata una scelta meditata e consapevole”
2. Gravina: “Se non mi dimettevo mi appendevano per le palle”. (Antonello Barucca)
1. Gravina: “Dopo tanti anni c’è grande amarezza ma anche serenità”
2. Gravina: “Dopo tanti anni c’è grande amarezza ma con quello che ho guadagnato vivrò comunque meglio di voi”. (Silvio Perfetti)
1. Il Cremlino respinge la tregua di Pasqua: “Zelensky lavori a pace duratura”
2. Il Cremlino respinge la tregua di Pasqua: “Zelensky ci dia il Donbass” (Giancarlo Gismondo)
1. Crosetto: “No a elezioni anticipate finché c’è la guerra”
2. Crosetto: “Grazie Trump!” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Piantedosi: “Non farò la fine di Sangiuliano”.
2. Meloni: “Ti piacerebbe dirigere il Tg2?” (Giancarlo Gismondo)
1. Donald Trump: “E’ una prugna secca”.
2. Giornalista: “Cosa dice l’encefalogramma sul suo cervello?” (Silvio Perfetti)
1. John Elkann: “Grazie per la tua dedizione”.
2. Giornalista: “Cosa direbbe a un operaio che vive in una Panda perché Stellantis l’ha lasciato a casa?” (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Salsa.
Salsa (s.f.): Lenzuolo che copre il delitto del cuoco. (Alessandro Zattarin)
Salsa (s.f.): Condimento semiliquido attratto dagli abiti eleganti. (Walter Saturni)
Salsa (s.f.): Se tonnata, si abbina al vitello. Se cubana, al manzo. (Erika Tomasello)
Salsa (s.f.): Ballo sudamericano che la dice lunga su come scopi. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Inferno.
Silvio Perfetti
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Berceto.
Berceto (s.m.): Gruppo di turisti italiani all’estero. (Tommaso Ari Moscati)
Berceto (s.m.): Figura di merda della nazionale italiana di calcio. (Giancarlo Gismondo)
Berceto (s.m.): L’esultanza di alcuni giocatori italiani alla vittoria della Bosnia sul Galles. (Alberto Santucci)
Berceto (s.m.): Ministro del governo Meloni che non ha ancora tradito la moglie. (Sandro Cosenza)
Berceto (s.m.): Automobilista che guida con i fari abbaglianti accesi in senso opposto al tuo e non li abbassa. Lo puoi appellare in molti modi, ma in auto con te c’è un bambino e allora lo chiami berceto. (Mattia Pozzebon)
Berceto (s.m.): Il rumore della frizione che gratta (Giancarlo Gismondo)
Berceto (s.m.): Il lasso di tempo in cui c’è la pubblicità su qualsiasi canale televisivo si provi a cambiare. (Sandro Cosenza)
Berceto (s.m.): L’insieme di pallini bianchi nella lavatrice dopo aver dimenticato un kleenex nella tasca dei jeans. (Sandro Cosenza)
Berceto (s.m.): La pisciata maschile sul bordo della tazza. (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Desulo.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Transustanziazione: Messa in pratica (Severino Belli)
Ho dormito per sedici ore: Borse in calo (Paolo Vittone)
Archimede: Abile alla leva (Paolo Vittone)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
254) Andare a piedi o in bici coniuga salute, istanze ambientali e portafoglio. (Antonello Barucca)
255) Gli ex-ministri di centrosinistra che rosicano sulle amanti giovani e belle dei ministri di centrodestra. (Bruno Galletti)
256) Mondiali di Calcio: perché ci si nota di più se non ci andiamo. (Nicola Ramponi)
Silvio Salerno
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Ultim’ora. Trump: “Siamo l’unico Paese al mondo così stupido da avere come presidente uno come me”. (Matteo Bevagna)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Zangrillo: “Normale che Marina Berlusconi pensi a Forza Italia: è sua”. (Diego Gardetto)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Aerobica. Cose da fare con…i palloncini!
Inventare uno sport di cui l’Italia possa giocare i Mondiali. (Simona Martini)
Palparli al buio, immaginando tette. (Paolo Vittone)
Legarli ai polsi di questi ministri per vederli volare via. (Silvio Perfetti)
Aerobica della settimana: cose da fare con…le saponette!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
I guai giudiziari della ministra Santanchè sono diventati talmente imbarazzanti che è stata costretta a dimettersi. (Luca Guidolin)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
