La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 15 marzo
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Antonio Ruggiero. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Allora, com’è andata la tua operazione al Monaldi? (Stefano Calvigioni)
Che peccato, ti mancavano così pochi decenni alla pensione! (Massimo Mirandola)
Beato te, chissà quanti ne vedi da lassù di cantieri! (Massimo Mirandola)
Allora pure in Paradiso ci si veste di merda. (Francesco Varchetta)
Ciao. A dopo. (Franco Spader)
Tirami qualche Red Bull! (Giancarlo Gismondo)
Com’era poi quell’hotel a Dubai? (Bruno Galletti)
Come sono stati i bombardamenti oggi? (Sandro Tacinelli)
Scommetto che ti sei affacciato! (Bruno Galletti)
E fa’ attenzione ai Patriot! (Verardo Tagliati)
Anche tu ‘sto volo l’hai pagato il triplo? (Alessandro Muratore)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Emergenza benzina, la commissione di allerta: “Allerta, emergenza benzina”. (Ludovico Carta)
Salvini: “Bene Trump sul petrolio russo.” 2 culi con una leccata. (Nicola Ramponi)
Nordio: “Le Br volevano uccidermi”. Bruciarono dei vigneti di Cartizze. (Carlo M. Fornaciari)
Ultim’ora, Giorgia Meloni: “Con la separazione delle carriere Nordio sarebbe stato astemio”. (Antonio Carano)
Khamenei II: “Prendere il posto di mio padre sarà molto difficile”. Netanyahu: “Non così difficile”. (Silvio Perfetti)
Silvio Salerno
Il Papa: “Guerra in Medio Oriente, i bimbi vittime innocenti”. Netanyahu: “Sicuro di voler usare questo argomento?” (Nicola Ramponi)
Tajani ai giornalisti: “Io faccio le domande a voi perché sono anche giornalista”. Meno male che non è un andrologo. (Giancarlo Gismondo)
Bartolozzi: “Votate sì e ci togliamo di mezzo la magistratura”. Nordio spiega: “Intendeva dal cazzo”. (Ludovico Carta)
Franco Gabrielli: “Riforma pericolosa, voto No”. Sempre più spregiudicata la campagna per il Sì. (Pasquale Vicidomini)
Eventi in tutt’Italia per la giornata della Matematica. Io ad esempio sono stato inseguito da un 4-. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Famiglia nel bosco, spunta l’ipotesi di affidare i figli ad Al Bano e Romina Power. (Silvio Perfetti)
Iran, Mojtaba Khamenei nominato nuova Guida suprema, i giornali danno l’annuncio tra i necrologi. (Antonio Carano)
Iran, Trump: “Non c’è più niente da colpire”. Netanyahu: “Proprio niente niente niente?” (Ludovico Carta)
Stretto di Hormuz, aumenta la fila di petroliere bloccate. Tajani: “C’è una nave grigio-metallizzata da spostare, grazie”. (Ludovico Carta)
Bombe d’acqua a Fiumicino, allagati due terminal dell’aeroporto. Tajani: “Chiudete le finestre”. (Giampietro Lazzarini)
Mondiali di calcio 2026, Donald Trump invita la Nazionale italiana a partecipare come osservatrice. (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Stellantis, a tutti i cassintegrati vacanza premio a Dubai. (Ludovico Carta)
Silvio Perfetti
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Palpeggia una studentessa e poi rapina un passeggero in metro. Incastrato dalla maglia della Lazio (Roma Today 10.3/Giancarlo Gismondo)
Auto sale sulla rampa per l’imbarco ma il traghetto non c’è e finisce in acqua (Fanpage 8.3/Bruno Galletti)
Thomas Ceccon e gli allenamenti con le signore dell’acquagym: “Non posso prepararmi così per le Olimpiadi” (Open 12.3/Bruno Galletti)
Gli stranieri in fuga da Dubai abbandonano cani e gatti e ne chiedono l’eutanasia. (Fq 8.3/Silvio Perfetti)
Tifosi rubano il cavo Var durante Münster-Hertha Berlino: il calcio di rigore viene assegnato lo stesso. (ilmessaggero 9.3/Silvio Perfetti)
Fingeva violenze sessuali e faceva arrestare uomini innocenti, almeno 19 vittime: “Non mi scoprono mai” (Fanpage 8.3/Bruno Galletti)
Operai edili aprono bagno chimico in cantiere e trovano un cadavere: uomo scomparso alcuni giorni fa (Fanpage 9.3/Bruno Galletti)
Ritocchini con il botox e gobbe gonfiate: così 20 cammelli sono stati squalificati al concorso di bellezza in Oman (Corriere 11.3/Ludovico Carta)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump, nuove minacce di dazi sul petrolio contro la Russia se non si raggiunge un accordo di pace. (Agenpress 1.4.2025)
2. Caro petrolio, il “regalo” di Trump a Putin: via le sanzioni sul greggio russo, la Casa Bianca paga la guerra in Iran. (Unità 13.3/Silvio Perfetti)
1. L’effetto della riforma Nordio in Abruzzo: serve l’avviso prima di arrestare, tre borseggiatori peruviani in fuga (Il Centro 7.11.25)
2. Referendum, la propaganda di Meloni: “Se vince il No ci saranno figli strappati alle madri, stupratori e spacciatori rimessi in libertà che mettono a repentaglio la vostra sicurezza” (Fq 12.3/Simona Martini)
Silvio Salerno
1. Pitone digiuno da 4 mesi perché i negozi non vendono più topi vivi. “Aiutateci, non possiamo farlo morire di fame” (Il Messaggero 7.3)
2. Topi a spasso per le vie di Vibo: l’allarme dei residenti (zoom24 9.3/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Nuovo attacco di Meloni ai magistrati: “Ci impediscono di governare”.
2. Nuovo attacco di Meloni ai magistrati: “Ci obbligano a rispettare le leggi”. (Claudio Trevisan)
1. Meloni: “Se la riforma non passa, stupratori in libertà e figli strappati alle mamme”.
2. Meloni: “Sto alla canna del gas. Ripeto, sto alla canna del gas”. (Tommaso Franchin)
Roberto Baldassarre
1. Lo staff del ministro Crosetto: “Stufi di smentire”.
2. Lo staff del ministro Crosetto: “Stufi di mentire”. (Simona Martini)
1. Si sposano due sindaci gay di FdI e Lega: “Ma sosteniamo la famiglia tradizionale”.
2. Si sposano due sindaci gay di FdI e Lega: “Ci autodiscriminiamo, siamo due froci” (Giancarlo Gismondo)
1. Gabanelli sugli Usa: “Li ringraziamo da 80 anni, ma Dio non ci ha ordinato di metterci a 90 gradi.”
2. Gabanelli: “Siamo andati oltre il bacio sulle natiche”. (Marco Leone Ferretti)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Il nuotatore Ceccon: “Mi alleno con le signore che fanno acquagym”
2. Giornalista: “Cosa fa per aumentare la sua autostima?” (Simona Martini)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Polpetta .
Polpetta (s.m.): Alimento che si ordina al ristorante solo se non hai mai lavorato nella cucina di un ristorante. (Sandro Cosenza)
Polpetta (s.f.): Il nome in codice che il Pentagono ha scelto per l’operazione militare nel caso Trump volesse rovesciare il regime di Kim Jong-un. (Marco Farfarana)
Polpetta (s.f.): Avevo un cagnolino che si chiamava così, poi è finito sotto un’auto: nomen omen. Amen. (Francesco Varchetta)
Polpetta (s.f.): Quella di carne di Quarona vale la spesa. (Umberto Monterubbianesi)
Polpetta (s.f.): Ciò che resta del diritto internazionale. (Nicola Ramponi)
Polpetta (s.f.): Per gli americani, ingrediente fondamentale degli spaghetti. (Massimo Mirandola)
Polpetta (s.f.): Compostaggio degli avanzi. (Alessandro Zattarin)
Polpetta (s.f.): Non vuoi sapere veramente cosa c’è dentro. (Simona Martini)
Polpetta (s.f.): Nomignolo con cui un mio amico chiama la fidanzata. E stanno ancora insieme. (Alessandro Zattarin)
Polpetta (s.f.): Nomignolo utilizzato per bullizzare il più cicciottello della classe. (Silvio Perfetti)
Polpetta (s.f.): Versione salata della Luisona. (Alessandro Zattarin)
Polpetta (s.f.): Quando scopri che è piccante, è sempre troppo tardi. (Alessandro Zattarin)
Polpetta (s.f.): Se è al sugo, la rima è con “scarpetta”. (Alessandro Zattarin)
La parola di questa settimana è: Mossa.
Roberto Baldassarre
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Quarona.
Quarona (s.f.): Sconforto quando giri in auto e vedi i prezzi ai distributori. (Giancarlo Gismondo)
Quarona (s.f.): La fortuna sfacciata del prossimo candidato dem alle Presidenziali Usa. (Simona Martini)
Quarona (s.f.): La bottiglia incastrata nel distributore (Giancarlo Gismondo)
Quarona (s.f.): Il naso della vicina che spunta da dietro la tenda della finestra. (Alessandro Zattarin)
Quarona (s.f.): La curiosità che ti prende nella notte tra il sabato e la domenica, quando vai a vedere se Luttazzi ti ha pubblicato. (Alessandro Zattarin)
Quarona (s.f.): Offesa detta al Senato pensando di avere il microfono spento. (Massimo Mirandola)
Quarona (s.f.): Donna madre cristiana abilissima a baciare culi. (Mauro Chiostri)
Quarona (s.f.): Inascoltato appello del capo di Stato ad abbassare i toni. (Giancarlo Gismondo)
Quarona (s.f.): La tavoletta del w.c. che non sta su. (Luigi D’Angiulli)
Quarona (s.f.): La combinazione involontaria di tasti sul pc che ti fa casino e da cui non sai più come uscire. (Marco Farfarana)
Quarona (s.f.): Il mal di culo quando usi la bicicletta dopo tanto tempo. (Elena Cara)
Quarona (s.f.): La vicina del piano di sopra che prova le scarpe con i tacchi alle due di notte. (Sandro Cosenza)
Quarona (s.f.): La cassiera del supermercato che conta i soldi della cassa quando il parcometro della tua auto sta scadendo. (Sandro Cosenza)
La parola inventata di questa settimana è: Allerona.
Silvio Salerno
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Non voglio dipendenti: Rifiuto organico (Paolo Vittone)
Mio fratello: Figlio di papà (Simona Martini)
Marco Leone Ferretti
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
245) Perché anche Totò Riina fu vittima di un errore giudiziario. (Giancarlo Gismondo)
246) Guerra in Iran. Contro ma a favore. (Tommaso Ari Moscati)
247) Guerre e Paralimpiadi: le opportunità da non sottovalutare. (Simona Martini)
248) È vero che l’attacco Usa-Israele in Iran viola il diritto internazionale. Ma chi, almeno una volta nella vita, non ha parcheggiato in doppia fila? (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
I tram a Milano deragliano così di frequente che ieri il n. 7 mi ha sorpassato in tangenziale. (Silvio Perfetti)
Verardo Tagliati
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Mondiali di calcio 2026, Trump invita la Nazionale italiana a partecipare come osservatrice. (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Nonostante le dichiarazioni inquietanti fatte da membri del governo sull’argomento, diversi italiani intendono votare Sì al referendum. “Referendum” è una parola latina. Latina è una provincia che si trova nel sud del Lazio e confina con la Campania. La Campania, assieme a molte regioni del meridione d’Italia, è stata a lungo sotto il dominio dei Borbone di Spagna. La Spagna ha dato i natali a registi originali come Luis Buñuel, Carlos Saura e Pedro Almodóvar. Almodóvar ha diretto il film del 1984 intitolato ‘Che ho fatto io per meritare questo?’. MORALE: Nonostante le dichiarazioni inquietanti fatte da membri del governo, diversi italiani intendono votare Sì al referendum: che ho fatto io per meritare questo? (Simona Martini)
La Meloni sull’attacco Usa contro l’Iran: “Non condanno né condivido, non ho elementi per prendere una posizione”. La posizione dell’Italia nel Global Gender Gap Index è all’85° posto. “Quel posto che non c’è” è una canzone dei Negramaro. Il Negramaro è un vitigno pugliese a bacca nera. Il Nera è un fiume che sfocia nel Tevere. Il Tevere è anche detto “biondo” per il colore dato dalla presenza di sabbia e limo. Il limo è una varietà di agrume napoletana, praticamente impossibile da trovare nei negozi, soprattutto quelli italiani. Gli italiani, secondo Leo Longanesi, sono “buoni a nulla, ma capaci di tutto”. MORALE: La Meloni è buona a nulla, ma capace di tutto. (Giancarlo Gismondo)
Giuseppe Criscuolo
Aerobica. Cose da fare con… le palline di naftalina!
Metterle nelle mie mutande visto che non trombo da 6 mesi. (Diego Imperatore)
Usarle per giochi erotici gerontofili. (Marco Farfarana)
Condirci le lasagne per Eta Beta. (Simona Martini)
Usarle per allontanare gli ignoranti guerrafondai dai talk show italiani in mancanza di Canfora. (Pasquale Vicidomini)
Aerobica della settimana: Cose da fare con… i ventilatori!
Giampietro Lazzarini
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Avevo sognato i numeri del lotto, ma ho fatto tardi e la ricevitoria era chiusa. Comunque non sono usciti. (Alberto Santucci)
Ieri pomeriggio sono andato al supermercato a fare la spesa. Per pagare ho usato la cassa automatica. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
