La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 29 giugno
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Sandro Cosenza. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Gesù, ma che hai combinato? (Elia Gaudioso)
Era proprio necessario dire “esci da questo corpo”? (Aldo Filippini)
Il vomito l’hai gestito bene: quando parte con la voce di La Russa scappano tutti. (Antonio Ragonese)
Questo è niente: ieri su Prime Video ho visto “In & Out”. (Silvio Perfetti)
Pure nei seminari l’alternanza scuola-lavoro è diventata nociva… (Marco Pandolfini)
Ti avevo detto di non darle l’ostia: è vegana! (Alberto Garlandi)
Io non lo volevo neanche fare, il prete. (Francesco Varchetta)
Proviamo col buddismo? (Francesco Varchetta)
Grazie a Dio ogni tanto ci capita un demone vegetariano. (Maurizio Mirabella)
Che ti dicevo: nemmeno Satana in persona regge gli articoli di Ferrara su Israele. (Giuseppe Baccini)
Forse non era il caso di pronunciare la parola genocidio…(Giulio Isernia)
Non so, con gli articoli del Riformista pro Israele mi sembra di barare! (Giuseppe Baccini)
Come quando le lessi il libro di Parenzo. (Stefano Taroni)
E le ho letto solo la prima strofa, di Cuoricini… (Michele Bruno)
Quello che leggi non è il libro degli esorcismi, ma le Questioni comiche di Luttazzi!(Giordano Bracchetti)
Ti avevo detto di non mettere la lista dei deputati del Pd! (Carlo Bugliarello)
E’ bastato dire: “Sei antifascista?” (Flori Cinti)
Ho semplicemente citato l’articolo 11 della Costituzione… (Paolo Gorini)
Puoi dire a Papa Leone che il suo primo libro ha riscosso un gran successo. (Francesco Billi)
Niente, non è posseduta. Ha solo saputo del 5% alle spese militari. (Vittorio Capozzi)
Le avevo solo chiesto cosa avesse mangiato ieri sera! (Giuseppe Saltarelli)
Siamo in Liguria, ma deve mangiare meno pesto. (Valentina Carbone)
Io il pesto lo preferisco senz’aglio. (Giusto Pappacena)
Sul burrito sono d’accordo, ma avverto note di senape nelle polpette, non curry…(Roberto Di Stefano)
Macché indemoniata e indemoniata! La perpetua la deve smettere di fare ‘sta passata di piselli: è orrenda! (Angelo Giacomazzi)
Sandro Cosenza
A volte penso che avrei dovuto accettare quel posto a Le Ricette del Convento. (Nicola Ramponi)
Macché possessione demoniaca. È solo reflusso gastroesofageo… (Guerrino Turchetto)
Ma una bustina di Biochetasi no? (Daniele Campedel)
Dunque, non era sotto le montagne che nascondevano l’uranio! (Adriana Vannozzi)
E a un certo punto ha detto: “Io Sono Giorgia, sono una donna, sono una madre, sono cristiana”. (Pierstefano Durantini)
Tranquillo, appena le passa torna a fare l’ Alto Rappresentante della Politica Estera UE. (Carlo Cirodano)
Ho l’impressione che questa possessione demoniaca non le dispiaccia per niente…(Guerrino Turchetto)
Testa o croce per chi passa lo straccio. (Bruno Galletti)
Quando il diavolo esce da lei digli di pulire tutto.(Federico Simoncini)
Siamo sicuri che si possa smacchiare? (Guerrino Turchetto)
“Collega?” “No, armocromista”. (Francesco De Angelis)
Questi esorcismi usati per dimagrire cominciano a stancarmi…(Jacopo Galli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, Idf: “Ci hanno ordinato di sparare ai palestinesi in fila per il cibo”. Deuteronomio, 3:6. (Lea Lucchesi)
“Gaza, nella Striscia mancano all’appello 350mila persone”. Con questo caldo saranno andati al mare. (Silvio Perfetti)
Attacchi di Israele a Gaza, altri 20 morti. Idf: “È come con le ciliegie: non riusciamo più a smettere!” (Nicola Ramponi)
Israele sospende le consegne di aiuti umanitari a Gaza: “Scusate, abbiamo temporaneamente terminato i proiettili della mitragliatrici” (Giampietro Lazzarini)
Gaza, è allarme siccità. Netanyahu: “E prima hanno fame, e poi hanno sete…” (Ludovico Carta)
Aiuti umanitari a Gaza, un operatore umanitario: “È una roulette russa. Sei disperato e vai ai centri di distribuzione di aiuti: se sei fortunato, non ti sparano e vinci 25 chili di farina o un pacco di cibo; se ti va male muori”. Squid Game, edizione kosher. (Matteo Bevagna)
Il Papa: “Basta con la logica della vendetta in Medio Oriente.” Ma è come vietare la Pizzica in Salento! (Nicola Ramponi)
Il Papa: “Che la guerra porti pace è falsa propaganda”. Trump: “E la pace non la puoi portare, e la democrazia non la puoi portare…” (Enrico Bertuccioli)
Messaggio del segretario Nato Rutte a Trump: “Leccarle il didietro è un piacere, perché sa di cioccolato belga di alta qualità”. (Antonello Barucca)
Conflitto Israele-Iran, Meloni rassicura il Paese: “Non ci sono italiani coinvolti nelle decisioni internazionali”. (Ludovico Carta)
Meloni: “Se gli Stati Uniti ci chiedono l’uso delle basi ci sarà un passaggio parlamentare”. Sennò, si attaccano al cazzo. (Antonio Carano)
Meloni al Senato: “Riarmo? Io la penso come i romani, si vis pacem para bellum”. I romani: “Veramente abbiamo detto mortacci vostri!” (Giancarlo Gismondo)
I vertici Rai inviano un provvedimento disciplinare a Sigfrido Ranucci, conduttore di Report: “Ci risulta che lei faccia molto più del 3% di share”. (Marco Farfarana)
Mentana: “Quindici anni al Tg La7, bisogna capire quando staccare.” Circa 8 anni fa. (Nicola Ramponi)
Bertinotti: “Vendo i miei Warhol, ma ora basta con le ironie sui comunisti ricchi.” Che inizino i sarcasmi. (Nicola Ramponi)
Elkann: “La Ferrari entra nella vela”. Chiesta la cassa integrazione per 2.000 skipper. (Federico Simoncini)
Rimini, si sveglia dal coma con le canzoni di Olly: “Vi prego: togliete questa roba!” (Federico Simoncini)
Anna Wintour lascia Vogue. Avrà sentito che assumono da Carrefour. (Nicola Ramponi)
Cina, scoperti 20 nuovi virus nei pipistrelli. Che li rendono molto più appetitosi! (Matteo Bevagna)
Rubate 16 miliardi di credenziali. Come capire se la tua password è stata compromessa: inseriscila qui. (Ludovico Carta)
Morto il rapitore che ispirò la teoria della sindrome di Stoccolma. Ne danno il triste annuncio gli affezionatissimi ostaggi. (Marco Farfarana)
Enrico Bertuccioli
Iran, secondo la Cnn il programma nucleare di Teheran tornerà già tra pochi mesi al punto in cui non era. (Ludovico Carta)
Netanyahu: “L’Iran non ci trascinerà in una guerra di logoramento”. Due anni di massacri a Gaza iniziano a farsi sentire. (Silvio Perfetti)
Marco Mengoni: ‘Il momento storico non mi piace’. Eviterei di peggiorarlo uscendo con un nuovo disco. (Marco Farfarana)
Leone XIV: “I bambini con me nella Papamobile erano bambini ucraini”. Ci mancava solo questa. (Silvio Perfetti)
Iran, 500 morti e 3.000 feriti in pochi giorni. Idf: “Tutto merito del training in Palestina”. (Federico Simoncini)
Emergenza caldo, accordo Israele-Iran: “Niente bombardamenti durante le ore più calde della giornata” (Giancarlo Gismondo)
La moglie di Netanyahu agli iraniani: “Crediamo nella pace e nell’amicizia”. I Gazawi: “Ma infatti”. (Simone Carafa)
Il figlio di Netanyahu agli iraniani: “Fatemi sposare, mi scadono le bomboniere”. (Federico Simoncini)
Trump: “Violata la tregua da entrambe le parti.” Bello quando ti ascoltano, eh? (Nicola Ramponi)
Prima dell’attacco, gli Usa avrebbero avvertito l’Iran: “Attenti, che poi chiama Tajani”. (Antonio Carano)
Fordow, giallo sullo spostamento dell’uranio prima dell’attacco. Glovo o Deliveroo? (Nicola Ramponi)
Trump: “Porremo fine allo Ius Soli”. Toro Seduto: “Ecco che ricominciano”. (Matteo Bevagna)
Nato, Rutte operato di urgenza: separata la lingua dal culo di Trump. (Federico Simoncini)
Meloni: “I Romani dicevano: ‘Se vuoi la pace prepara la guerra’”. E “Mens sana in corpore sano”? Ne vogliamo parlare? (Antonello Barucca)
Meloni: “Si vis pacem, para bellum.” Ma anche i vitelli dei romani sono belli. (Nicola Ramponi)
Meloni: “Sulla difesa la penso come i romani: l’amatriciana solo con il guanciale.” (Alfonso Zenone)
Il governo ha deciso: 5% del Pil in armi per la difesa, 3% del Pil in tende d’arredo per Brunetta. (Silvio Perfetti)
Soldi per le carrozzine dei disabili non più garantiti. Basta dotarle di una mitragliatrice e i soldi si trovano. (Marco Farfarana)
6 italiani su 10 sono contro il riarmo. Gli altri quattro fanno gli animatori in un centro estivo. (Silvio Perfetti)
Dopo il poliziotto infiltrato per motivi sentimentali, ne hanno scoperti altri quattro. Potere al Popolo dev’essere pieno di strafighe. (Simone Carafa)
Salvini: “Rivedere il reato di tortura”. Anche i secondini italianI hanno diritto ad avere voli di Stato. (Sandro Cosenza)
10mila metalmeccanici bloccano la tangenziale di Bologna. 10mila denunce bloccano la questura di Bologna. (Ludovico Carta)
Mare “giallo” a Rometta, bagnanti preoccupati ma il sindaco rassicura: “È solo piscio” (Giancarlo Gismondo)
Nuova ipotesi sul Cosmo, forse nato da un Buco Nero. O da un grosso cavolo, non sanno. (Nicola Ramponi)
Scoperto il primo virus gigante al mondo. Gioia dei no-vax: per eliminarlo basterà sparargli. (Simona Martini)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Aggredisce a morsi una donna e le stacca un orecchio esibendolo come trofeo (La Nazione 22.6/Bruno Galletti)
Persona distesa a terra in via Lotto ad Ancona, all’arrivo dei soccorsi si rialza e fugge a tutta velocità (Corriere Adriatico 23.6/Bruno Galletti)
Fermato in Russia con 190 mezze paia di scarpe, tutte destre. (agi 26.6/Silvio Perfetti)
Animali. Strategie di sopravvivenza disgustose: ci sono ragni che uccidono con il vomito (Focus 23.6/Giancarlo Gismondo)
Giulia Tramontano, l’appello della difesa di Impagnatiello: “Non è crudele, voleva solo uccidere il feto” (Fq 23.6/Giancarlo Gismondo)
Botte e insulti agli ospiti disabili. Parla un operatore sanitario: “Mi sono attenuto ai protocolli” (corriere 26.6/Bruno Galletti)
Agricoltore travolto dal trattorino nel giardino di casa. Scooterista distratto dall’eliambulanza si schianta: doppio soccorso (Corriere Adriatico 23.6/Bruno Galletti)
Regione. Sas, è battaglia fra precari. Gli Asu beffano i Pip (Giornale di Sicilia, 23.6/Bruno Galletti)
Palermo, eliminati 67 chilometri di erbacce dalle strade (Giornale di Sicilia 23.6/Bruno Galletti)
Il batterio Escherichia coli trasforma la plastica in antidolorifico (agi 24.6/Bruno Galletti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Separate le gemelle siamesi unite per la testa, una è viva (Ansa 23.6)
2. Gemelle siamesi separate a Monza, erano unite alla testa: una è morta (La Presse 23.6/Giancarlo Gismondo)
1. Elly Schlein: “In Ue serve salto quantico”. (Messaggero 27.2)
2. Nato, Rutte: “5% del Pil nella Difesa è un salto quantico”. (Repubblica 23.6/Ludovico Carta)
1. Trump: “Sull’Iran decido in 15 giorni, voglio prendermi tutto il tempo per contraddirmi” (Enrico Bertuccioli, La Palestra 22 giugno)
2. Gli Stati Uniti attaccano l’Iran, colpiti tre siti nucleari (Euronews 22.6/Giancarlo Gismondo)
1. La base Maga di Trump è contraria al coinvolgimento Usa nelle faccende mediorientali. (Ori Goldberg, Fq, 16 giugno)
2. Quella che Trump ha adottato è né più né meno che la politica del Deep State americano. Il che mostra quanto sia duraturo e solido il potere della lobby sionista negli Usa. Nemmeno il genocidio di Israele a Gaza l’ha indebolita. Non sono sicuro che Trump abbia mai davvero combattuto contro questo sistema. Dopotutto, è stato proprio il sistema a finanziare la sua campagna elettorale. Ricordiamoci che gli evangelici cristiani sono sionisti, e rappresentano circa il 45% della base elettorale di Trump e del Maga. (Jeffrey Sachs, Fq, 23 giugno/Marcello Bianchi)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Trump: “La Spagna è un grosso problema, si mette in una posizione molto difficile rispetto ai suoi alleati”.
2. Trump: “La Spagna è un grosso problema. Perché non si mette a 90 gradi come i suoi alleati?” (Enrico Bertuccioli)
1. Meloni si accoda al riarmo Nato: “Il 5% del Pil? Rispetteremo l’impegno”.
2. Meloni si accoda al riarmo Nato: “Il 5% del Pil? Così ci dicono di fare e così facciamo”. (Silvio Perfetti)
1. La Cassazione boccia il dl Sicurezza: “Dubbi di costituzionalità nel merito e nel metodo, mancano requisiti urgenza”.
2. La Cassazione boccia il dl Sicurezza: “È fatto a cazzo”. (Enrico Bertuccioli)
1. Vasco Rossi: “Dove c’è musica non c’è guerra”
2. Vasco Rossi: “Per far scappare un esercito, mettete le canzoni di Ligabue a palla” (Giancarlo Gismondo)
1. Lauren Sanchez: “Mi sento una principessa”.
2. Lauren Sanchez: “Ho il conto cointestato”. (Vincenzo Chioccarelli)
1. Ministero del Turismo sul matrimonio di Bezos a Venezia: “La metodologia di stima, in particolare per la quantificazione della visibilità mediatica, può presentare complessità e necessita di verifica empirica. I benefici economici di questi eventi tendono inoltre a concentrarsi nel breve termine”
2. Ministero del Turismo sul matrimonio di Bezos a Venezia: “Non abbiamo capito se porterà soldi a Venezia, ma sono sbarcate un sacco di fighe!” (Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Crosetto: “La Nato cambi in un mondo che è cambiato”.
2. Vannacci: “Ci riarmiamo e poi chi mandiamo in guerra? Quelli del gay pride?” (Marcello Bianchi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Posto.
Posto (s.m.): Occupazione già assegnata prima di un concorso pubblico. (Federico Simoncini)
Posto (s.m.): Se fisso, sinonimo di miraggio (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Affitto.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Vacone
Vacone (s.m.): Poliziotto infiltrato nei cortei che viene preso a manganellate dai colleghi per non fargli saltare la copertura. (Marco Farfarana)
Vacone (s.m.): Politico che difende la libertà di stampa tra una querela e l’altra ai giornalisti. (Massimo Marnetto)
Vacone (s.m.): Balbettio di Salvini durante l’interrogatorio nel processo a Saviano. (Federico Simoncini)
Vacone (s.m.): La faccia nei selfie di Matteo Salvini. (Silvio Perfetti)
Vacone (s.m.): Ammontare complessivo dei soldi da destinare alla difesa per accontentare Trump. (Federico Simoncini)
Vacone (s.m.): L’eccitazione di Rutte nel compiacere Trump. (Federico Simoncini)
Vacone (s.m.): Condanna a Netanyahu pervenuta fuori tempo massimo. (Elena Cara)
Vacone (s.m.): L’italiano su due pronto ad arruolarsi secondo Crosetto. (Federico Simoncini)
Vacone (s.m.): Il matrimonio di Bezos a Venezia (Giancarlo Gismondo)
Vacone (s.m.): Temperatura tropicale presente all’interno di un’auto lasciata al sole in estate. (Elia Gaudioso)
Vacone (s.m.): La patina di sporco all’ interno del parabrezza che controsole non fa vedere un cazzo. (Paolo Gorini)
Vacone (s.m.): La ramanzina del vigile che ti lascia andare senza farti la multa. (Silvio Perfetti)
Vacone (s.m.): Il tubo delle farmacie da cui escono le medicine. (Elena Cara)
Vacone (s.m.): Dividendo di 100 milioni ai figli di Berlusconi. (Federico Simoncini)
La parola inventata di questa settimana è: Apecchio.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Non ti ha fatto salire da lei: Chiavi in mano (Paolo Vittone)
S’arrampica sul comò: Scala mobile (Paolo Vittone)
Cambia spesso umore: Ora solare (Paolo Vittone)
Abitudinario: Fa lo stesso (Ludovico Carta)
Il noto scultore quando pensava alle sue opere: Pomodoro concentrato (Bruno Galletti)
Vecchio dongiovanni: Provolone stagionato (Emanuele Miola)
Pubblico continuamente sui social: Posto fisso (Federico Simoncini)
Enrico Bertuccioli
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
153) La Cassazione ha bocciato il dl Sicurezza, ecco perché è necessario rivedere il reato di tortura. (Federico Simoncini)
154) Spesa militare al 5%, “dove troverà i soldi il governo?”: l’eterna mania cafona del centrosinistra di fare i conti in tasca agli altri. (Bruno Galletti)
155) Guasto dei radar aerei in Italia e gay pride a Budapest: esiste una correlazione? Ne parliamo con Simone Pillon (Giancarlo Gismondo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Fa talmente caldo che Tajani ha detto al cambiamento climatico di smetterla. (Giancarlo Gismondo)
Bezos è così ricco che ha offerto uno spritz agli invitati in Piazza San Marco e non è finito lo stesso in bancarotta. (Federico Simoncini)
La Commissione Antimafia viene fatta funzionare così male che ci vorrebbe un’Anticommissione Antimafia (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Trump lancia Make Iran Great Again. I cappellini saranno prodotti in Iraq. (Marco Leone Ferretti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Sul riarmo della Nato, la Spagna risponde a Rutte: “L’aumento della spesa militare al 5% del Pil è troppo, noi possiamo arrivare al 2%”. Cento è un comune della provincia di Ferrara in cui si tiene un famoso carnevale. Carnevale Corrado, magistrato italiano, ha avuto una carriera controversa, anche per aver annullato sentenze e provvedimenti contro mafiosi. “Mafiosi”, ha detto degli italiani il presunto omicida di Villa Pamphili, “io voglio farmi processare negli Usa”. “Usa e getta” sono prodotti che vengono utilizzati una sola volta e poi finiscono nella spazzatura. La spazzatura può essere analizzata per trovare le tracce di un delitto; a Garlasco, ad esempio, c’erano tracce di Dna, contaminate da una buccia di banana. La banana per molti è un simbolo fallico, se è presente in un litigio si può sentir dire: “E questa mettitela su per il culo!”. MORALE: Sul riarmo della Nato, la Spagna risponde a Rutte: “La spesa militare mettitela su per il culo!” (Bruno Galletti)
Il cancelliere tedesco Merz sulla guerra dice di voler costruire l’esercito più forte d’Europa, vuole introdurre la leva militare obbligatoria, investe 60 mln per la Bundeswehr e chiede alle aziende di liberare i lavoratori per l’esercito. L’esercito delle 12 scimmie, pellicola del 1995 diretta da Terry Gilliam, è un film di fantascienza. Fantascienza è l’idea che un giorno Netanyahu ammetta i propri errori. Gli errori possono essere più o meno gravi l’importante è non commetterne troppi. Troppi sono i luoghi che non riuscirò mai a visitare. “Fatti visitare” me l’ha detto mia sorella quella volta che sono caduto dalle scale. Le scale le facevo per salire verso la casa dei nonni: erano tre rampe e mia mamma a metà strada m’incoraggiava dicendo: “Forza: abbiamo fatto la prima, la seconda, facciamo anche la terza”. MORALE: il cancelliere tedesco Merz sulla guerra dice: “Abbiamo fatto la prima, la seconda, facciamo anche la terza”. (Silvio Perfetti)
La Spagna non si fa intimidire sulle spese per il riarmo e resterà sul 2,1% del PIL, altro che il 5%. Il 5% di 100 è 5, come le dita di una mano. “Una mano lava l’altra e tutte e due lavano il viso” è un proverbio che sottolinea l’importanza della collaborazione per avere maggiori benefici. I benefici di una dieta sana e dell’attività fisica sono evidenti e bisognerebbe tenerne conto, che tu sia più o meno giovane. Un giovane su 5 è vittima di bullismo: come adulti, è importante che gli insegniamo che è bene chiederci sostegno, e che è bello dire “No!” a degli stronzi. MORALE: La Spagna che non si fa intimidire sulle spese per il riarmo ci fa vedere quanto è bello dire “No!” a degli stronzi. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ero davanti a una chiesa e sono entrato: non c’era nessuno. (Paolo Gorini)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
