La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 11 maggio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Mirko Ruini. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Perle dal porcellino… (Andrea Marcigaglia)
Tesoro, attento a non farla scivolare: l’ultima volta l’ho ritrovata dopo una settimana. (Giuseppe Salomone)
Grazie, caro. Regalo magnifico. Non passerò più inosservata. (Ezio Marino)
Se fossi un uomo saresti perfetto, robot. (Fausto Callegari)
Pensieri. “Questa è la seconda collana che riesco a farmi regalare!” “Questa è la decima che rimorchio con questa collana!” (Jacopo Galli)
Non immagini, caro, quanto costavano stamattina le uova al mercato. (Alberto Santucci)
Vorrei tanto scrivere una battuta, ma non riesco a smettere di guardarle le zizze. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Il primo Papa americano è la cosa più sacra uscita dagli Usa dopo Elvis. (Roberto Scarfò)
All’annuncio del nuovo papa, le campane hanno suonato a festa, centomila persone hanno esultato, e i piccioni hanno approvato lanciando le loro solite benedizioni. (Luca Frisoni)
Il nuovo Papa si chiama Leone XIV. Perché anche al Vaticano piacciono i sequel. (Roberto Scarfò)
Prevost ha scelto il nome Leone in onore di Leone XIII, l’autore dell’enciclica
Rerum Novarum
. Chissà ora che farà il Pakistan! (Ludovico Carta)
Leone XIV, un papa progressista e conservatore. È come la birra analcolica: sembra un’ottima idea finché non la provi. (Marcantonio Corazza)
Il primo Papa americano: la cosa più sacra uscita dagli Usa dopo Elvis. (Roberto Scarfò)
Se il Papa scelto non sarà all’altezza, niente paura: c’è sempre la soluzione due Papi. (Manfredi Leone)
Don Camillo: “Signore, Peppone è stato eletto. Ah, io mi ricordo del cero che vi portò, per esser bello era bello, ma se basta un cero di un chilo per farsi eleggere deputato, Stalin con uno di una tonnellata si faceva eleggere papa”. Oggi invece ci vuole un cero da 14 milioni di dollari. (Giorgio Zanolini)
Il nuovo papa vuole meno selfie e più preghiere. Bravo. La cosa difficile sarà togliere TikTok ai preti. (Irma Ceraolo)
Il nuovo Papa è un buon tennista. Quel burlone del cardinal Mamberti avrebbe voluto dire “Habemus Match Point”, ma Leone XIV lo ha fulminato con un’occhiataccia. (Diego Gardetto)
Leone XIV: “Oggi alla fede si preferiscono la tecnologia, il denaro, il successo, il potere, il piacere”. La gente preferisce cose tangibili: davvero inspiegabile. (Camilla Marzano)
La papamobile di Bergoglio diventa una clinica per i bambini di Gaza. E a breve potranno anche ringraziarlo di persona. (Silvio Perfetti)
Trentino, Giorgia Meloni fa rafting: “Non è così difficile sopravvivere a un viaggio in gommone”. (Federico Simoncini)
Il Giornale: “Meloni, la nuova agenda”. Ma su Netanyahu e Israele è la solita Smemoranda. (Marco Farfarana)
Giovanardi: “Piuttosto che trasmettere informazioni sul referendum, va bene anche l’episodio di Peppa Pig con due mamme”. (Simona Martini)
Prime ammissioni del primario radiologo di Piacenza: “Scoprii la mia vocazione negli anni 80 con gli occhiali a raggi X”. (Umberto Monterubbianesi)
La questura ordina funerale dei Casamonica in forma privata. Solo due i cocchi trainati da giaguari. (Nicola Ramponi)
Scontri tra India e Pakistan, almeno 34 morti al confine. Dài, Donald, fai la tua magia! (Nicola Ramponi)
India-Pakistan, le nuove minacce reciproche includono recensioni negative su TripAdvisor. (Luigi Russo)
Israele controllerà gli aiuti umanitari che entreranno a Gaza per combattere l’obesità infantile. (Silvio Perfetti)
Netanyahu: “Siamo alla vigilia di un’invasione massiccia a Gaza”. Di nuovo? Ma questo è il reality peggiore del mondo! (Irma Ceraolo)
Gaza, Netanyahu pronto a “un’invasione massiccia”. Ma quanti sinonimi ha la parola genocidio?! (Ludovico Carta)
Israele bombarda Sanaa, gli Houthi cercano un nuovo portavoce con voce più minacciosa. (Davide Di Clemente)
Trump ordina la riapertura della prigione di Alcatraz. La chiamerà “La Costa Azzurra delle torture”. (Silvio Perfetti)
Vaticano. Alle 18:30 è stato pronunciato il tradizionale “Extra Omnes”, che è anche il nome del cocktail servito ai cardinali dietro le quinte. (Manfredi Leone)
Ultim’ora. Vaticano, l’Extra Omnes sponsorizzato da Uber Eats. (Luigi Santonicola)
Il cardinale Dominique Mamberti ha annunciato il 267esimo Pontefice: “Non sono io”. (Silvio Perfetti)
Delusione di Trump: il nuovo Papa è americano, ma le ostie verranno servite sempre senza ketchup. (Simone Carafa)
Vaticano ammette: metà dei cardinali credeva di partecipare a una riunione di loggia con Giuliano Di Bernardo. (Nanni Strazzeri)
“Trump potrebbe riconoscere lo Stato della Palestina”. È praticamente la fotocopia di Montecarlo. (Silvio Perfetti)
C’è attesa per la visita di Trump in Medio Oriente: “Come verrà vestito?” (Antonio Carano)
Kallas: La “Ue può distribuire aiuti a Gaza se Israele vuole”. Se non vuole, continueremo a sbattercene e chiediamo scusa per l’affronto. (Simona Martini)
Il capo dell’Idf avverte Netanyahu: “Non faremo morire di fame Gaza”. Altrimenti, a che cazzo servono le bombe? (Silvio Perfetti)
Ultim’ora. Paolo Mieli: “Non sappiamo se a bombardare Gaza sia stato Israele.” (Simone Carafa)
Nuova Delhi bombarda il Kashmir. Distrutto il guardaroba di Fausto Bertinotti (Marco Farfarana)
India e Pakistan rivendicano il diritto a farsi la guerra: “Perché gli altri sì e noi no?” (Enrico Bertuccioli)
India e Pakistan firmano un accordo: minacce alternate ogni martedì e giovedì. (Barbara Ricci)
Berlino, Merz bocciato nella prima votazione da 18 franchi tiratori. Sospetti su Germania Viva. (Giovanni Carta)
Cina, donna esasperata dal rumore dell’appartamento sovrastante si è vendicata con un sistema di palline da ping-pong che colpiscono il soffitto generando un rumore fastidioso per i vicini. La prossima mossa se continuano: gatti lanciati con la fionda. (Matteo Bevagna)
Roberto Schiffo
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il Comune di Brugherio tifa per il cardinale filippino Tagle: la cugina è stata la badante della nonna del sindaco. (Fq 5.5/Silvio Perfetti)
L’aereo ha preso fuoco perché il pilota ha confuso la destra con la sinistra. (Bbc 9.5/Silvio Perfetti)
L’irresistibile vombato: perché tutti sono pazzi di questo animale (che fa la cacca a cubetti) (today 6.5/Bruno Galletti)
Lega e rapina una prostituta in Pontebbana per pagarsi la psicologa (Il Gazzettino 6.5/Bruno Galletti)
Il sabotaggio dei sex toys: così la Russia faceva esplodere i pacchi Dhl (Repubblica 7.5/Ludovico Carta)
Tenta la rapina con un martello, scacciato a colpi di “mocio” (Il Piccolo 9.5/Giancarlo Gismondo)
Un bambino americano ordina 70mila lecca lecca su Amazon e prosciuga il conto della madre (Ansa 9.5/Simona Martini)
Il gabbiano che vomita durante la fumata bianca per l’elezione del nuovo Papa. Cosa significa? (Fanpage 9.5/Giancarlo Gismondo)
Il menù del conclave. Vietati gli asparagi e gli alimenti che possano nascondere “messaggi segreti” (Ansa 8.5/Simona Martini)
“Ulcere, scottature e dolori lancinanti dopo aver provato i sali da bagno di Meghan Markle”: donna le fa causa per 10 milioni (Fq 9.5/Simona Martini)
Uomini e pomodori invecchiano in modo uguale. Ecco lo studio (Fq 7.5/Simona Martini)
Salmo: “Mio bisnonno ha fatto a pezzi suo cugino” (La Nuova Sardegna 9.5/Elena Cara)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio
1. Meloni scrive al Papa, c’è disperato bisogno di pace (ansa.it 8.5)
2. Meloni, le spese militari al 2% del Pil nel 2025 (ansa.it 7.5/Ludovico Carta)
1. Meloni: “Dopo 7 ottobre da Governo stop armi a Israele”. (liberoquotidiano 15.10.2024)
2. Il Governo: “Vendiamo armi a Tel Aviv, ma non colpiscono civili”. (Fq 10.5/Silvio Perfetti)
1. La guerra dei cassonetti, davanti a casa Castellitto tornano i bidoni (Repubblica 5.5)
2. Castellitto: “Al nuovo Papa chiedo di aprire la Chiesa per far entrare aria nuova”. (Repubblica 7.5/Ludovico Carta)
1. Trump: “La guerra in Ucraina finirà presto”. (ildubbio 25.4)
2. Zelensky: “Approccio di Trump cambiato dopo incontro a S.Pietro”. (ansa)
3. Trump non è più ottimista: “Forse non è possibile raggiungere un accordo di pace tra Mosca e Kiev”. (Fq 4.5/Silvio Perfetti)
Giampietro Lazzarini
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Il Governo: “Vendiamo armi a Israele, ma non colpiscono civili”.
2. Il Governo: “Vendiamo armi a Israele, ma non colpiscono civili israeliani”. (Giovanni Garbellini)
1. Zelensky: “Papa Leone sostenga la pace”.
2. Zelensky: “Papa Leone sostenga l’Ucraina”. (Silvio Perfetti)
1. La Russa: “Farò propaganda perché la gente stia a casa”.
2. La Russa: “Quando ho detto che avrei votato avevo solo dimenticato di prendere le goccine”. (Simona Martini)
1. Trump sulla presidente messicana Claudia Sheinbaum: “È una donna adorabile, ma ha così tanta paura dei cartelli che non riesce nemmeno a pensare lucidamente”.
2. Trump: “Me la tromberei volentieri ma è una cagasotto che di politica non capisce un cazzo”. (Silvio Perfetti)
1. Michelle Obama: “Ora, per la prima volta, ogni scelta che faccio è completamente mia. Non ho la scusa del ‘Beh, i miei figli hanno bisogno di questo, o mio marito ha bisogno di quello, o il Paese ha bisogno di quello'”.
2. Michelle Obama: “Essere la first lady è stata una gran rottura di coglioni”. (Simona Martini)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Ci riconosciamo nel suo forte messaggio di pace”.
2. Giornalista: “Una critica a Netanyahu che ha annunciato un’invasione massiccia a Gaza?” (Silvio Perfetti)
1. Licia Ronzulli: “Sono rimasta in silenzio, ma c’è un limite”.
2. Un’amica: “Com’è andata la cena col mimo?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Gallina.
Gallina (s.f.): Essere vivente che fa le cose migliori col culo, pur non essendo su Onlyfans. (Elia Gaudioso)
Gallina (s.f.): Uno dei tanti problemi di Donald Trump. (Silvio Perfetti)
Gallina (s.f.): Cervello di, unità di misura del quoziente intellettivo degli elettori. (Roberto Schiffo)
Gallina (s.f.): Una frittata che non c’è l’ha fatta. (Pietro Guida)
La parola di questa settimana è: Vena.
Matteo Ulivelli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Bressa.
Bressa (s.f.): Orpello papale di cui sanno tutto i vaticanisti del Corriere. (Ludovico Carta)
Bressa (s.f.): Ogni parola che non si sa perché sia stata inventata, ma che comunque è sempre meglio di “turistificazione” o “attenzionare”. (Simona Martini)
Bressa (s.f.): La parlata che ti esce dopo che il dentista ti ha fatto l’anestesia nelle gengive. (Silvio Perfetti)
Bressa (s.f.): La giacca scelta dall’armocromista per Elly Schlein. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Caranna.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Vespe nel conclave: Punti cardinali (Giancarlo Gismondo)
Erba, Garlasco e Cogne: Comuni mortali (Paolo Vittone)
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
137) Disfattismi d’antan: il pacifismo dei pontefici (Dario Vitali)
138) Calo della spesa alimentare del 6,7% e altri consigli per prepararsi all’estate. (Walter Vigna)
139) Perché in Israele le bombe italiane sganciate sui civili non colpiscono i civili (Lea Lucchesi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La mia caldaia è talmente vecchia che quando accendo l’acqua calda parte un assolo di batteria di John Bonham. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Trattoria italiana, turisti israeliani bloccano il cibo destinato al tavolo accanto. (Federico Simoncini)
Ultim’ora: crisi tra Paesi vicini degenera in soluzione diplomatica. (Ludovico Carta)
Jerusalem Post: “Trump pronto a riconoscere lo Stato di Palestina”. Sarà in Antartide. (Carlo Maria Fornaciari)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Dopo gli auguri e i salamelecchi al nuovo Papa che chiede la pace, il governo Meloni, in barba all’art.11 della Costituzione e senza interpellare il Parlamento, continua a sostenere le guerre in corso. In Corso Matteotti a Milano ci sono negozi di moda di lusso. Il lusso è un privilegio che molti non possono permettersi, né domani né mai. “Né domani, né mai” si sarebbe dovuto svolgere il matrimonio di Renzo e Lucia secondo i bravi di Don Rodrigo, ma alla fine, dopo tante peripezie, i due promessi sono diventati sposi. Gli sposi oggi si concedono spesso feste di nozze costose. Costose sono le guerre Nato. Nella Nato i Paesi europei dovranno spendere il 2% del Pil: lo vuole Trump, lo stesso che ha pubblicato sui social una foto in cui è vestito da Papa. MORALE: Dopo gli auguri e i salamelecchi al nuovo Papa, Meloni e governo continuano a obbedire a Trump che si è vestito da Papa. (Simona Martini)
Benjamin Netanyahu augura a Leone XIV di “Riuscire a promuovere la speranza e la riconciliazione tra tutte le fedi”. Le fedi nuziali si portano sull’anulare sinistro perché, si dice, è considerato il dito della “Vena Amoris”, la vena dell’amore. Amore in francese di dice Amour. “Amour braque” è un film del 1985 diretto da Andrzej Żuławski e interpretato, tra gli altri, da Sophie Marceau. Marceau Marcel invece, attore teatrale e mimo francese, era noto anche per aver divulgato il passo del moonwalk: un fenomeno. Fenomeno era soprannominato Ronaldo Luís Nazário de Lima che ho avuto la fortuna di ammirare a San Siro: i difensori cercavano di prenderlo, ma era come catturare il vento con una rete da pesca. MORALE: Benjamin Netanyahu dice a Leone XIV che può anche tentare di promuovere la speranza e la riconciliazione tra tutte le fedi, ma sarà come catturare il vento con una rete da pesca. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Morto un Papa, si fa il funerale (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
