La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 6 Aprile
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Pietro Iuso. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Sarebbe questo il kit di sopravvivenza?! (Alberto Forni)
Come kit di sopravvivenza “Africa edition” lo trovo un filo denigratorio. (Elena Cara)
Ma cosa c’entriamo noi coi volenterosi? (Roberto Caoci)
Una volta per tutte: della politica estera me ne occupo io! (Roberto Onnis)
La Groenlandia ci serve per la pace mondiale. (Antonio Carano)
Questo Trump non capisce nulla di economia internazionale. (Guido Rivolta)
Dimmelo di nuovo che i dazi sono un’opportunità e poi vedi! (Roberto Schiffo)
Te l’avevo detto di non comprare azioni della Tesla! (Andrea Mara)
Speriamo che questa sua nuova politica monetaria conduca a un ribassamento dei tassi, dottor Draghi. (Stefano Macor)
Non prendertela: questi sono ancora fermi alla penicillina! (Jacopo Galli)
Restano solo due possibilità: lo Xanax e l’esorcista. (Diego Merigo)
Comunque questa faccenda del dress code è diventata insopportabile! (Massimo Marnetto)
Prossimo anno, Club Med! (Vanni Carioni)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Dazi, da Meloni appello anti-panico: “C’è qualche premier capace in sala?” (Antonio Carano)
“Ordigno incendiario all’università rivendicato da anarchici.” Sì? E stasera sul primo canale cosa danno, Canzonissima? (Nicola Ramponi)
Calenda: “Stiamo dove ci hanno messo gli elettori”. Sul cazzo a tutti. (Roberto Schiffo)
Cina, spacca 100 mattoni col pugno in un minuto. Netanyahu: “Conosco metodi più efficaci”. (Francesco Turri)
Gaza, 15 soccorritori ammanettati, fucilati e sepolti in una fossa comune sotto le lamiere delle loro ambulanze dall’Idf. Netanyahu protesta con Repubblica: “Se neanche questo è un crimine di guerra, mi arrendo”. (Ludovico Carta)
La Lega chiede il ritorno di Salvini al Viminale. Anche loro non ne possono più dei treni in ritardo. (Silvio Perfetti)
Strage delle ambulanze a Rafah, Israele ammette: “Un errore ammettere”. (Ludovico Carta)
Schlein non è andata al corteo pacifista di Roma. Aveva pilates. Ponzio pilates. (Simona Martini)
Piazza per il no al riarmo, Schlein aveva un impegno. Col riarmocromista. (Ludovico Carta)
Putin si rivela galantuomo: “Tranquilli. Prima di invadervi, aspetto che completiate il vostro riarmo”. (Simona Martini)
La giornalista Rula Jebreal invita Calenda a collegare la lingua al cervello. Di qualcun altro. (Irma Ceraolo)
Barbero: “Quest’epoca somiglia a quella che ha preceduto il 1914.” Con la trap al posto dell’operetta. (Nicola Ramponi)
Anm: “Dal Dl Sicurezza arriva un messaggio inquietante.” Non siate timidi, dite pure fascista di merda. (Nicola Ramponi)
Il New York Times pubblica un video delle ambulanze a Gaza colpite con le luci di emergenza accese. Idf: “Dai che l’avreste fatto anche voi.” (Nicola Ramponi)
20 anni fa moriva Papa Giovanni Paolo II. I medici del Gemelli: “Situazione in lieve miglioramento”. (Silvio Perfetti)
Dazi di Trump, Meloni riunisce una task force: “Come andiamo con la separazione delle carriere?” (Carlo Maria Fornaciari)
Enrico Bertuccioli
Ue, i fondi sociali vanno agli armamenti. Ogni indigente riceverà un carro armato di cittadinanza. (Federico Simoncini)
Italia, nati 370.000 bambini nel 2024. Netanyahu: “Prendo nota.” (Carlo Maria Fornaciari)
Antartide, la rottura di un iceberg rivela un ecosistema inedito. Lì il Pd è di sinistra. (Nicola Ramponi)
Roma, incendio alla concessionaria Tesla. In fiamme anche diciassette autobus Atac per solidarietà. (Federico Simoncini)
Rosanna Fratello: “Lucio Battisti mi tirava i capelli per corteggiarmi”. Prodi: “Visto?” (Silvio Perfetti)
Roberto Baldassarre
Idf: “Ambulanze colpite per errore.” Dentro non c’erano bambini. (Lea Lucchesi)
Rivolta al Sinodo italiano: salta il testo finale su donne, gay e trasparenza. Ci avevate creduto, eh? (Enrico Bertuccioli)
20 anni fa moriva Papa Giovanni Paolo II. I medici del Gemelli: “Situazione in lieve miglioramento”. (Silvio Perfetti)
Un maxi parco turistico dove venne battezzato Gesù. Il custode: “Non diventi Disneyland”. In zona c’è già Gaza. (Roberto Onnis)
“Istigazione al furto”: multato per aver lasciato un finestrino abbassato. Il proprietario si giustifica: “È una Multipla”. (Marco Farfarana)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Beccati mentre facevano l’amore sulla tomba di un cimitero storico: ma solo lei finisce in carcere (Open 3.4/Bruno Galletti)
Madre torna in salotto e scopre che il figlio ha mangiato le ceneri del nonno (Fanpage 3.4/Bruno Galletti)
Incendio in una palazzina: un uomo in ospedale, rianimato un gatto (Il Resto del Carlino 30.3/Bruno Galletti)
I ratti sono ottimi sommelier (Focus 2.4/Giancarlo Gismondo)
Re Carlo suona un flauto ricavato da una carota. (Ansa 4.4/Silvio Perfetti)
Arriva la Meloni a Limbadi, “assoluto divieto di pascolo e transito delle pecore” (Ilvibonese.it 31.3/Giancarlo Gismondo)
Lite alle giostre: regala un gettone a un bimbo, il padre si offende e spara (informazione.it 1.4/Giancarlo Gismondo
Chiavari, maestra porta i bambini sulla riva del fiume e trova il cadavere di una donna (corriere 4.4/Bruno Galletti)
Boom di Signal dopo le chat di guerra con Vance, l’ironia del Ceo: “Iscrivetevi, potreste finire nei gruppi di Trump” (Corriere 2.4/Bruno Galletti)
Parcheggia l’auto e lascia il finestrino abbassato, al ritorno trova una multa da 42 euro per “comportamento che istiga al furto”. (leggo 1.4/Silvio Perfetti)
Scopre un tumore terminale, lascia il marito e va a letto con 200 uomini per provare (per la prima volta) un orgasmo. (leggo 4.4/Silvio Perfetti)
Bari, ambulanza usata per portare una lavatrice: la denuncia. (ilmattino 4.4/Silvio Perfetti)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump, ecco i dazi. (La Verità 3.4)
2. Infarto per Nanni Moretti. (Libero 3.4/Roberto Onnis)
1. Dazi, Meloni: “Scelta sbagliata ma non è una catastrofe” (Ansa 3.4)
2. Borse mondiali a picco. Milano sprofonda, è la peggiore. (Ansa 4.4/Simona Martini)
1. “Dazi al 500% per chi fa affari con Mosca”. La mossa Usa per mettere pressione a Putin. (ilGiornale 3.4)
2. Trump ha messo dazi su tutti i Paesi del mondo, ma non sulla Russia. (Today 3.4/Silvio Perfetti)
1. Brignone,volo e doppia frattura. Corsa contro il tempo per i Giochi. (Il Giornale 4.4)
2. Meloni:”Calma e gesso”. (Libero 4.4/Roberto Onnis)
1. Auto e smog: ecatombe sanitaria, economica e ambientale (Valori.it 24.5.19)
2. Meloni dà la sveglia alla Ue: “Sospendere il Green deal sull’automotive” (Libero 4.4/Simona Martini)
1. Allarme Ocse: “Un italiano su tre non capisce un testo di due frasi” (Donna Moderna 27.3)
2. Ocse: “Il 35% degli italiani adulti non è in grado di capire testi lunghi e di valutare dati e statistiche” (Fq 10.12)
3. Nordio sui giudici di Toti: “L’ordinanza non si capisce” (Il Sole24Ore 18.7/Simona Martini)
1. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Europa ce lo chiede. Lavori entro estate” (ildispaccio.it 14.4.23)
2. Manca una deroga ambientale: il Ponte sullo Stretto si blocca a Bruxelles (Repubblica 29.3.25/Giancarlo Gismondo)
1. Vannacci: “Non prendo la tessera della Lega, il sarcasmo lo lascio a Crosetto” (Dire 26.4.24)
2. Firenze, Salvini consegna la tessera della Lega a Roberto Vannacci: ‘Sono orgoglioso’ (corriere.it 6.4.25/Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Fukuyama: “I dazi di Trump sono la decisione più idiota che abbia mai preso un presidente americano”.
2. Fukuyama: “Trump è un’idiota”. (Silvio Perfetti)
1. Meloni: “La Schlein vuole l’Europa come una comunità hippie.”
2. Meloni: “Volete Woodstock o i condizionatori?” (Lea Lucchesi)
1. Ponte sullo Stretto, Bruxelles: “Progetto sotto osservazione”
2. Ponte sullo Stretto, Bruxelles: “Vediamo che cazzata combinano stavolta” (Giancarlo Gismondo)
1. Forza Italia dice no a Calenda: “Non rompiamo il centrodestra”
2. Forza Italia dice no a Calenda: “Non rompere i coglioni” (Giancarlo Gismondo)
1. Le Pen: “Noi come Martin Luther King.”
2. Le Pen: “Noi come Craxi.” (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Nordio: “Dobbiamo tenere alta la guardia”.
2. Passante: “Scusi, perché va in giro con un militare sulle spalle?”. (Silvio Perfetti)
1. Federica Brignone: “L’ho fatta grossa”.
2. Amici a cena: “Ehi, dove sei sparita? Credevamo non tornassi più”. (Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Chi ama la democrazia non può gioire”.
2. Giornalista: “E’ stata inaugurata a Roma un’altra sede di Forza Nuova. C’è chi è contrario. Vuol dire qualcosa a chi ci ascolta?”. (Silvio Perfetti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Fulmine.
Fulmine (s.m.): Percorso di studi universitari della ministra Calderone. (Elena Cara)
Fulmine (s.m.): Ironico per “eiaculatore precoce”. (Giancarlo Gismondo)
Fulmine (s.m.): Opzione di andare in bagno prima che esca il caffè. (Stefano Dionisi)
La parola di questa settimana è: Giacca.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Vezza.
Vezza (s.f.): Scusa inventata da Landini per non scendere in piazza contro il Riarmo. (Silvio Perfetti)
Vezza (s.f.): Forma dialettale bolognese che indica una tiratina di capelli. (Massimo Marnetto)
Vezza (s.f.): Ennesima giocata inutile di Rafael Leao. (Elia Gaudioso)
Vezza (s.f.): Mentalità criminale che spaccia soccorritori e ambulanze per “terroristi e veicoli sospetti”. (Simona Martini)
Vezza (s.f.): Lo sguardo implorante del cane che vuole scroccare un po’ del tuo pasto. (Paolo Gorini)
Vezza (s.f.): Proposta per la formazione di un Grande Centro avanzata dal leader di un partitino al 2%. (Bruno Galletti)
Vezza(s.f): Quando in parcheggio urti un’ altra macchina, ti guardi attorno e…te ne vai. (Alberto Santucci)
Vezza (s.f.): Borsa griffata falsa. (Luigi D’Angiulli)
Vezza (s.f.): Scoreggia silenziosa. (Tommaso Ari Moscati)
Vezza (s.f.): La macchia di sudore sotto le ascelle. (Silvio Perfetti)
Vezza (s.f.): Lato del cuscino più fresco. (Elia Gaudioso)
La parola inventata di questa settimana è: Pilinga.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Lo charme dell’assistente del mago: Il fascino della divisa (Paolo Vittone)
Il cigno sull’acqua: Un composto volatile (Bruno Galletti)
Tapis roulant. Dai una risposta: Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
125) I dazi del 35% sul Parmigiano non sono un problema. Il vero problema è il colesterolo. (Silvio Perfetti)
126) L’Europa è in un momento critico? Ragioniamo su come ragionare. (Silvio Perfetti)
127) Dazi Trump, forse è la volta buona che ci liberiamo del Green Deal. (Tommaso Ari Moscati)
128) Cosmesi: perché la pace fa male alla pelle. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il mio computer è così vecchio che l’altro giorno gli ho dovuto cambiare il nastro per l’inchiostro. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Antartide, la rottura di un iceberg rivela un ecosistema inedito. Lì il Pd è di sinistra. (Nicola Ramponi)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
La Meloni dice che i dazi sono una scelta sbagliata che penalizza l’Italia, ma non bisogna amplificare l’impatto reale. Reale è ciò che esiste veramente, ma anche ciò che appartiene al re, e poi c’è Carlo III, un re che esiste veramente.
Veramente è una canzone di Mario Venuti. Venuti a Messina sono i turisti, che apprezzano il fatto di poter scegliere se andare sulla costa tirrenica o ionica, potendo quindi dare un colpo al cerchio e uno alla botte. MORALE: Quando la Meloni dice che i dazi sono una scelta sbagliata che penalizza l’Italia, ma non bisogna amplificare l’impatto reale, sta dando un colpo al cerchio e uno alla botte. (Giancarlo Gismondo)
Meloni: “Senza difesa si vuole l’Ue come una comunità hippie”. Gli hippie furono un movimento di controcultura giovanile che si diffuse in tutto il mondo negli anni 60, influenzato fra gli altri da Buddha, Gesù e Francesco d’Assisi. Assisi è una città italiana della provincia di Perugia situata sul versante nord-occidentale del monte Subasio. Subasio è un’emittente radiofonica a copertura interregionale. L’interregionale è quel treno che spesso si ferma per diversi minuti in mezzo a una campagna per dare la precedenza ai treni Alta Velocità. La velocità può essere costante o variabile. Variabile è il prezzo di un prodotto che compri al supermercato. Al supermercato ci lavora il mio vicino di casa che tutte le volte che vado a comprare al suo banco del pesce vuol fare il simpatico, ma è come un gatto attaccato ai maroni. MORALE: Quando la Meloni dice che senza difesa l’Ue è come una comunità hippie vuol far la simpatica, ma è come un gatto attaccato ai maroni. (Silvio Perfetti)
L’esercito israeliano ha assassinato dei soccorritori seppellendoli con tutte le ambulanze a Rafah. Rafah si trova a ridosso del confine con l’Egitto. In Egitto ci sono le piramidi, che non avrebbero potuto essere costruite senza il grande sforzo di tanti operai. Gli operai, quando scioperano, possono rischiare ritorsioni da parte di aziende disoneste. Disonesto è chi è riuscito a definire “rigenerazione urbana” gli abusi edilizi del cosiddetto “Salva Milano”. A Milano, per vedere lo storico nebbione, si fa prima a cercarlo in alcuni film degli anni Ottanta. Fra i film degli anni Ottanta, quelli sul “Giustiziere della notte” mostrano atti di violenza per cui tu aspetti solo che arrivi il vendicatore che tolga di mezzo gli stronzi. MORALE: Dopo che l’esercito israeliano ha assassinato anche dei soccorritori seppellendoli con tutte le ambulanze, tu aspetti solo che arrivi un vendicatore che tolga di mezzo gli stronzi. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
In aeroporto una bottiglietta d’acqua costa sei euro. È troppo. (Flavio Pastore)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
