La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 30 marzo
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Riva. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Benvenuti in America. Niente da dichiarare? (Roberto Tauraso)
Chi è il primo volenteroso che si fa avanti? (Cristiano Fadi)
Se non volete che scateni l’inferno, datemi tutte le vostre uova! (Massimo Marnetto)
È qui che arruolate peacekeepers? (Roberto Onnis)
Il nuovo ambasciatore Usa all’Unione Europea (Alessandro Conforti)
Ehi, gente! Dite al vostro Welfare che nuovo ReArm Europe è arrivato! (Alfredo Franz)
Torna nella riserva Pal. (Alessio Paladini)
Guai a chi tocca la mia Tesla! (Andrea Tonsig)
Scusi, sa dov’è la Groenlandia? (Giovanni Garbellini)
Bimbominkia a chi? (Roberto Luccarini)
Salve, sono il nuovo ministro per la Semplificazione. (Stefano Macor)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
La Stampa: “Il governo non ha una politica economica né industriale, non c’è una strategia sul lavoro, la sanità è senza soldi, la cultura sparita dai radar, il piano Albania sull’immigrazione non funziona, a smontare l’autonomia ci ha pensato la Corte costituzionale”. Il Governo: “E non avete ancora visto niente”. (Enrico Bertuccioli)
Com’è che si chiama l’università online dove puoi contemporaneamente frequentare il triennio e il biennio, fare la tesi di laurea, fare il docente e magari pure il rettore? Vorrei laurearmi ingegnere nucleare per il mio compleanno. (Antonello Barucca)
Il piano choc dell’Europa in caso di guerra: “Cibo, medicine e batterie per tre giorni.” E io che volevo darmi subito al saccheggio e al cannibalismo! (Nicola Ramponi)
Simone de Beauvoir: “Le donne sono il futuro della politica: meno guerra, più cura.” Non sapevo che la Von der Leyen avesse cambiato sesso. (Giancarlo Nocerino)
Gaza, morto un capo di Hamas. Se ne fa un altro. (Ludovico Carta)
Roma, corteo complottista-negazionista. Gli organizzatori: “Mai successo”. (Ludovico Carta)
200 mila euro per una settimana con George Clooney e la moglie Amal sul lago di Como. Nel caso non vi sentiste già abbastanza coglioni. (Antonio Carano)
Pupi Avati: “Il cinema bello spesso non fa una lira”. Figuriamoci il suo. (Dario Vitali)
Enrico Bertuccioli
Prato, musulmani festeggiano la fine del Ramadan in una parrocchia: “Avete altro oltre alle ostie?” (Silvio Perfetti)
Papa Francesco: “Ho sperimentato la pazienza di Dio”. Chi, il tipo che si è incazzato per una mela? (Silvio Perfetti)
Trump apre un’inchiesta sulla Disney perché troppo inclusiva. Ha scoperto che Pippo è un transessuale. (Irma Ceraolo)
L’Iran si dice disponibile a negoziati con gli Usa sul nucleare: “Usiamo la chat delle mamme?” (Antonio Carano)
Myanmar, il regime bombarda i ribelli nelle zone terremotate, i complimenti vivissimi di Netanyahu. (Diego Merigo)
Gaza, raid di Israele sugli sfollati. Netanyahu: “Il pressing militare funziona”. E anche essere un po’ stronzi non guasta. (Silvio Perfetti)
“Steven Spielberg si scusa per non aver difeso il regista Ballal e condanna gli aggressori israeliani.” Pesce d’aprile! (Lea Lucchesi)
Dopo il video della Lahbib col kit di sopravvivenza, a breve il tutorial di Draghi su come trasformare un condizionatore in un lanciafiamme. (Marco Farfarana)
Giappone, scagionato dopo 46 anni nel braccio della morte: “Ottimi interni, cibo delizioso, forse spazi piccoli, ma a questi prezzi è sicuramente un buon affare!” (Andrea Mengozzi)
Esplosione allo stabilimento Perfetti, i vigili del fuoco intervengono per domare una gigantesca bolla di Big Babol. (Silvio Perfetti)
Scatta l’ora legale, panico tra…Ah, già, a nessuno frega più un cazzo. (Nicola Ramponi)
Dazi Usa, Ferrari aumenta i prezzi fino al 10%. A rischio gli sconti per i cassintegrati. (Federico Simoncini)
Il mercato dell’arte chiede il taglio dell’Iva: “Buongiorno, siamo ostriche”. (Antonio Carano)
Montecitorio, la ministra Calderone consegue un master durante il question time. (Federico Simoncini)
Ue, in caso di guerra i cittadini preparino la “borsa della resilienza”: acqua, medicine e 10 frasi di Bukowski da postare sui social. (Federico Simoncini)
Zingaretti: “Linea unica sul riarmo? Nel centrosinistra si può”. E nel Pd? (Ludovico Carta)
“Sei parente di Matteo?”: Donzelli insulta il giornalista Giacomo Salvini (Antonio Carano)
Roma, corteo complottista-negazionista. Gli organizzatori: “Mai successo”. (Ludovico Carta)
Usa, Trump ha la massima fiducia nel team di sicurezza nazionale. O almeno così mi ha detto in chat. (Ludovico Carta)
Trump furioso: “In quel ritratto imbruttita apposta la mia immagine”. Ma era un poster di Freddy Krueger. (Mattia Marchi)
Ultim’ora. Papa Francesco dimesso dall’ospedale per lasciare il posto letto a Lavinia Orefici (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Il bambino-prodigio di 6 anni che suona il violino come un dodicenne (Il Gazzettino 23.3/Bruno Galletti)
Valentino Rossi diventa un’opera d’arte fatta con i rifiuti (Corriere Adriatico 23.3/Bruno Galletti)
Catamarano a picco, si salva skipper 90enne. (L’Unione Sarda 25.3/Roberto Onnis)
Pronto soccorso di Sciacca assediato dalle zanzare, pazienti armati di palette (Giornale di Sicilia 27.3/Bruno Galletti)
“Ho paura, c’è un mostro sotto al letto”. Babysitter controlla per rassicurare il bimbo e fa una scoperta choc: c’era nascosto l’ex proprietario di casa. (Fq Magazine 28.3/Marco Farfarana)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Bonelli: “Nordio, ha coperto uno stupratore, come fa a dormire?” (Fq 26.5)
2. Bere alcool prima di addormentarsi fa bene al sonno? (Corriere della sera 10.2/Walter Vigna)
1. Ponte Morandi, Castellucci in tribunale: ‘Mi sento responsabile, ma non colpevole’ (Ansa 26.3)
2. Colpevole (agg.): Responsabile di un’azione che costituisce colpa. (Dizionario Treccani/Michele Castello)
1. Via libera all’adozione per i single dalla Consulta. Carfagna: “Sentenza giusta”. (Repubblica 23.3)
2. Gelmini: “Adozione single? I bambini hanno bisogno di una mamma e di un papà”. (Il Tempo 23.3/Roberto Onnis)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Crosetto: “Linea chiara del Governo sulla difesa, Salvini consapevole”.
2. Crosetto: “Linea chiara del Governo sulla difesa, Salvini suca!” (Giancarlo Gismondo)
1. Nordio: “Le accuse dell’opposizione ricordano l’Inquisizione.”
2. Nordio: “Non lasceremo l’Inquisizione in mano all’opposizione!”. (Enrico Bertuccioli)
1. Prodi: “Ma che cavolo mi chiede?”
2. Prodi: “Perché non applica un balsamo nutriente per renderli più luminosi?” (Rino Belli)
1. Nino Carreri: “L’acqua di Messina è potabile ma manca la certificazione dell’Asp”
2. Nino Carreri: “L’acqua di Messina non è potabile” (Giancarlo Gismondo)
1. Israele ammette: “Colpite ambulanze a Gaza”.
2. Israele ammette: “Siamo dei birichini.” (Nicola Ramponi)
1. Quell’intifada contro la donna scomoda al Pd. di Tommaso Cerno (Il Tempo 29.3)
2. Quell’intifada contro la donna scomoda al Pd. di Tommaso Picierno. (Roberto Onnis)
Enrico Bertuccioli
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani: “Non abbiamo bisogno di sfasciacarrozze”.
2. Giornalista: “Come giudica l’esperienza di Salvini al ministero dei Trasporti?” (Antonio Carano)
1. Matteo Salvini: “Con Tajani rapporti splendidi”.
2. Giornalista: “Qual è il suo sogno erotico?” (Antonio Carano)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Cactus.
Cactus (s.m.): Pianta grassa con problematiche relazionali. (Nicola Ramponi)
Cactus (s.m.): Pianta curvy. (Marco Pandolfini)
Cactus (s.m.): Variante meno comune e più elegante di “cazzo”. (Elia Gaudioso)
Cactus (s.m.): La margherita del masochista. (Paolo Gorini)
Cactus (s.m.): Pianta adattata agli ambienti aridi mediante l’accumulo di acqua all’interno. Praticamente ha più acqua un cactus che tutta Messina. (Giancarlo Gismondo)
La parola di questa settimana è: Fulmine.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Antillo.
Antillo (s.m.): Casino epocale in una chat di gruppo provocato dal solito pirla. (Simona Martini)
Antillo (s.m.): Abbassamento di voce che ti fa parlare come un imitatore di Ignazio La Russa. (Nicola Ramponi)
Antillo (s.m.): Notizia o dichiarazione pompata dai media per distogliere l’attenzione dalle cazzate del governo Meloni. (Giancarlo Gismondo)
Antillo (s.m.): Tacito accordo che stringi con il parcheggiatore abusivo affinché nessuno si azzardi a sfiorare la tua macchina. (Elia Gaudioso)
La parola inventata di questa settimana è: Vezza.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Desertificazione: Strage di Erba (Giancarlo Gismondo)
Quando mi pento di aver fatto un selfie: Ritratto (Giuseppe Coppola)
Se la tira: Interessi zero (Giancarlo Gismondo)
Tutto il giorno a sturare il lavandino: Giornata ventosa (Giancarlo Gismondo)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
125) Terremoto a Myanmar, nessun pericolo per il nucleare italiano. (Michele Negri)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Ho fatto così tanti colloqui di lavoro che ho rischiato di abbassare il tasso di disoccupazione in Italia. (Elia Gaudioso)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
F1, la Ferrari dopo le squalifiche di Leclerc e Hamilton al GP di Shanghai: “Non accetteremo più consigli da Thiago Motta”. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il violento arresto del regista premio Oscar palestinese è l’ennesima brutalità gratuita compiuta da Israele in questi giorni. I giorni dell’anno sono 365; uno in più lo abbiamo ogni quattro anni. Ogni quattro anni si giocano i Mondiali di calcio, ma anche gli Europei e le Olimpiadi. Le Olimpiadi sono caratterizzate dal famoso motto decoubertiniano: “L’importante è partecipare”. Partecipare alla guerra in Ucraina È quello che vogliono certi paesi europei che si definiscono “volenterosi”. Volenterosi sono gli alunni che studiano e fanno i compiti, dalla matematica all’italiano alla letteratura inglese. La letteratura inglese ha fra i suoi principali autori Joseph Conrad, autore di molte frasi ficcanti, fra cui “Gli uomini sono perfettamente capaci di qualsiasi nefandezza”. MORALE: Il violento arresto del regista premio Oscar palestinese da parte di Israele mostra come certi uomini siano perfettamente capaci di qualsiasi nefandezza. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Non sono narcisista. Se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso. Sarei stato Anchise. (Luigi Russo)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
