La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 2 marzo
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Yuri Bautta. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Ecco finita la tranquillità. (Fabio Haag)
Si sono trasferiti dall’Illinois. (Federico Simoncini)
Dice che il regolamento condominiale non lo vieta. (Marco Farfarana)
Non mi sembra il costume di Zorro… (Alberto Santucci)
In fondo è solo la rappresentazione plastica di ciò che odiamo. (Roberto Onnis)
E noi ci lamentavamo quando lì abitava Marilyn Manson…(Roberto Schiffo)
Visto? Non è fascista! (Francesco Turri)
Tranquilla, legge Kant. (Stefano Petroni)
Ecco: quello è il rosso Ferrari che ti dicevo. (Michele Negri)
Da quando è stato eletto amministratore di condominio si è montato la testa. (Mauro Chiostri, Stefano Petroni)
Fa così ogni volta che non passano a prendere l’umido. (Samuele Secchiero)
Guarda quello che toglie la luce al piano di sotto! (Michele Giordano)
Non lo sa che il regolamento condominiale vieta di sbattere i tappeti dal balcone? (Matteo Ortino)
Quello sta sempre fuori come un balcone. (Elisa Petitta)
Il nuovo vicino non sembra extracomunitario, finalmente. (Tiziana Vivarelli)
Ma quell’appartamento non era abitato da una famiglia polacca? (Marco Gallerani)
Sarà meglio avvisare i polacchi del secondo piano. (Riccardo Nicchi)
Che fine! Dal Nido delle Aquile ai condomini di Quarto Oggiaro…(Giampietro Lazzarini)
Enrico Bertuccioli
Vabbè, ma tu vedi il fascismo dappertutto! (Alessandro Di Francesco)
Ci ha invitati in sauna per il fine settimana. (Silvio Salerno)
Ma come si può? Neanche un piccolo vaso di fiori sul balcone! (Luca Trabalzini)
“Secondo te quella lassù è una piantina di mentuccia o di nepetella?” “Shhh, mi sto concentrando: ancora un po’ e il vaso farà il suo dovere.” (Silvio Salerno)
Toh, Elon Musk si è trasferito di fronte a noi! (Giancarlo Gismondo)
Mi sa che il nostro dirimpettaio passa troppo tempo su X… (Giulio Isernia)
Quello è il nuovo logo di X. (Antonio Biscione)
Maria, siamo sicuri che la seconda volta la storia si ripeta sempre come farsa? (Umberto Monterubbianesi)
Amore, vai a leggere la Torah nell’altra stanza. Fidati. (Elia Gaudioso)
Roberto Caffiero
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Aggiornamento sulle condizioni di salute del Papa: “Notte tranquilla. È morto”. (Giuseppe Clemente)
Il card. Reina celebra una messa per Papa Francesco: “Ci affidiamo a Dio”. Il noto pneumologo. (Silvio Perfetti)
Sgomento per il video di Trump a Gaza tra statue d’oro, grattacieli e ballerine. Be’ dài, poteva andare peggio: pensa se ci fosse stata anche la Santanchè (Giancarlo Gismondo)
Usa, rispunta Melania dopo 4 settimane. L’avevano mandata a fare il tagliando a Stepford. (Nicola Ramponi)
Ue, preoccupa la situazione in Ucraina. Del resto, manco si può pretendere che vada sempre tutto liscio. (Antonio Carano)
Ennesimo pacchetto di sanzioni europee alla Russia. Von der Leyen: “Aiutatemi, non riesco a smettere!” (Roberto Schiffo)
Ma ve l’immaginate Enrico Berlinguer che dice: “All’Europa serve un salto quantico”? (Giovanna Carucci)
Marte, scoperte tracce di antiche spiagge. Ma poi, anche lì, la Bolkestein. (Nicola Ramponi)
Morto a 93 anni l’agente che stava con Kennedy a Dallas. Quanti cazzo di rimbalzi deve ancora fare il proiettile magico? (Nicola Ramponi)
Marco Farfarana
Papa, situazione complessa ma gli esperti rassicurano: “Negli ultimi anni le preghiere hanno fatto passi da gigante.” (Ludovico Carta)
Pompei, un falso prete confessava e assolveva i fedeli. E da cosa hanno capito la differenza? (Nicola Ramponi)
Monitoraggio sanità, Lombardia settima. L’ira di Fontana: “Come avete potuto metterla in mano a due come me e Gallera? (Antonio Carano)
Meloni incalza Macron: “A che titolo sei andato a Washington?”. Titolo di coda. (Roberto Onnis)
Torino, docenti colpite da cariche polizia nel 2023, giudice archivia: “Inevitabile.” Gli uccelli migrano, i celerini colpiscono. È la natura. (Nicola Ramponi)
Prete trovato positivo all’alcoltest. Cos’è, la transustanziazione non ha funzionato? (Silvio Perfetti)
Jake Sullivan, ex consigliere per la sicurezza nazionale di Biden: “Votare con Russia, Bielorussia e Corea del Nord all’Onu; definire Zelensky un dittatore e non farlo con Putin; dire che l’Ucraina ha iniziato la guerra, non può riavere i suoi territori, o diventare membro della Nato: spero ci sia del metodo in questa follia”. Trump: ”Metodo?” (Enrico Bertuccioli)
Ultim’ora. “Trump umilia Zelensky” nuova categoria di YouPorn. (Nicola Ramponi)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Turista si addormenta in taxi e si risveglia a 600 km di distanza. (Dayitalianews 24.2/Silvio Perfetti)
Arbitro morso a un testicolo dal figlio di un giocatore, partita rinviata: il dolore è atroce. (Fanpage 28.2/Marco Farfarana)
Evade dai domiciliari ma viene sorpreso in centro a Spoleto vestito da carcerato, arrestato (Adnkronos 25.2/Ludovico Carta)
Ragusa, accendono le fiaccole in un ristorante. Incendio distrugge il locale (Corriere 25.2/Bruno Galletti)
Credeva fosse il jet lag, e invece aveva larve di un parassita nel cervello (Today 25.2/Bruno Galletti)
Se detti la parola “razzista” l’iPhone scrive Trump: il bug che imbarazza Apple (Today 26.2/Bruno Galletti)
Giancarlo Gismondo
“Becciu prega per Francesco. È l’immagine della Chiesa che abbraccia la sua croce”, di Francesca Chaouqui (Tempo 28.2/Roberto Onnis)
Un falso prete a Pompei confessava e assolveva i fedeli (Ansa 28.2/Giancarlo Gismondo)
Olly: “Rinuncio a Eurovision 2025, ho ascoltato me stesso” (ilgiornaleditalia 22.2/Emanuele Miola)
18enne rapina bimbo di 11 anni e gli ruba 500 euro (Upday 26.2/Giancarlo Gismondo)
Carnevale di Fano, bombardamento di dolciumi dai carri: 18 contusi (Corriere Adriatico 24.2/Bruno Galletti)
Madre segna con lo spray la strada per aiutare il figlio a tornare da scuola (fanpage 24.2/Bruno Galletti)
Con l’auto blocca l’ambulanza che soccorre il padre, poi tenta di picchiare i volontari. (lanazione 22.2/Silvio Perfetti)
Lollobrigida scivola di nuovo sull’acqua: “L’abuso fa danni, lo dico io non lo dice la scienza” (repubblica 25.2/Bruno Galletti)
Intervento insolito a Madrid: i vigili del fuoco salvano una capra bloccata sul davanzale di una finestra al quinto piano (Gazzetta del Sud 23.2/Bruno Galletti)
Cina, robot umanoide impazzisce e tira una testata a una spettatrice: la sicurezza lo rimette nella sua custodia (open 21.1/Bruno Galletti)
Il governo argentino di Milei chiamerà le persone con disabilità “idioti”, “imbecilli” e “ritardati” (Fanpage 27.2/Giancarlo Gismondo)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Trump torna alla carica: Zelensky? “Un dittatore e un pessimo comico” (Avvenire 19.2)
2. Trump: “Zelensky dittatore? Non posso credere di averlo detto” (Repubblica 28.2)
3. Trump elogia Zelensky prima dei colloqui alla Casa Bianca. (Bbc 28.2)
4. Zelensky cacciato da Trump. (Fq 1.3/Silvio Perfetti)
1. Spot sui social della Regione e visite a 50 euro, così sull’Etna è arrivata l’orda di turisti in jeans, mocassino e minigonna (Fq 24.2)
2. Etna, arrostiscono salsicce sulla lava incandescente e fanno video (Ragusanews 21.2/Simona Martini)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Miss Keta: “Sono stata con D’Alema.”
2. Miss Keta: “Sono Rondolino.” (Nicola Ramponi)
1. Meloni: “Bene Difesa fuori da Patto stabilità”
2. Meloni: “Bene indebitarsi per arricchire i venditori di morte, guai a indebitarsi per curare le persone”. (Paolo Schiavone)
Roberto Onnis
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Lollobrigida: “L’abuso di acqua può portare alla morte”
2. Giornalista: “Ministro, una dichiarazione nel secondo anniversario di Cutro?” (Alessandro Di Francesco)
1. Meloni: “Volevo morì”.
2. Giornalista: “Come ha reagito quando ha capito che la Santanchè non si dimetteva?” (Irma Ceraolo)
1. Trump: “Stai giocando con la terza guerra mondiale”
2. Giornalista: “Metterebbe un po’ di panna sulla carbonara per fare la cremina?” (Andrea Mengozzi)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Chirurgia.
Chirurgia (s.f.): Uno dei tanti reparti distrutti negli ospedali di Gaza. (Silvio Perfetti)
Chirurgia (s.f.): Modo costoso per assomigliare alle proprie foto su Tinder. (Emanuele Miola)
Chirurgia (s.f.): Tecnica che, quando applicata a un bombardamento, può produrre un cratere profondo 20 metri al posto del quartiere in cui viveva un nemico da eliminare (Bruno Galletti)
Chirurgia (s.f.): Tecnica in continua evoluzione, ma non ancora in grado di asportare renziani dal Pd. (Massimo Marnetto)
Chirurgia (s.f.): Intervento necessario per staccare il culo della Santanchè dalla poltrona. (Maurizio De Rossi)
Chirurgia (s.f.): vedi Ilary Blasi. (Elia Gaudioso)
La parola di questa settimana è: Perno.
Enrico Bertuccioli
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Pennadomo.
Pennadomo (s.m.): Giornalista italico che ogni mattina si sveglia e sa che dovrà attaccare l’asino dove vuole il padrone. (Simona Martini)
Pennadomo (s.m.): Giornalista che riceve finanziamenti da Usaid. (Stefano Petroni)
Pennadomo (s.m.): Il cassetto chilometrico negli scaffali delle farmacie (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Zelarino.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Spanking: Totò sexy (Emanuele Miola)
Roberto Baldassarre
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
114) Tacco 12 o tacco 17? Le nuove tendenze che ti distinguono dai pezzenti di sinistra. (Bruno Galletti)
115) Occorre una vita per portare il tacco 12 con grazia e sensualità. Le scuole che ti preparano. (Antonello Barucca)
116) Lavoro femminile, l’ultima trovata per distrarre la donna dai suoi doveri di madre. (Federico Simoncini)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
A volte da piccolo facevo arrabbiare così tanto i miei genitori che mi mandavano a letto senza pit-bull. (Ludovico Carta)
Fa così freddo che Trump vuole imporre dazi all’Antartide (Giancarlo Gismondo)
Quest’anno le frappe sono così care che Martedì non sarà Grasso ma Ozempic. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Trump licenzia 1000 ranger. Dietro c’è la potente lobby di Yoghi. (Renato Varallo)
Caro bollette, in arrivo nuove misure: al vaglio l’ipotesi “bonus pietra focaia”. (Federico Simoncini)
Perito certifica: “Autentiche le borse sotto gli occhi della Santanchè.” (Roberto Schiffo)
Enrico Bertuccioli
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Trump ha detto a Zelensky che il suo Paese è nei guai e che ne può uscire solo grazie agli americani. Americani è un film del 1992 e tratta di quattro agenti immobiliari in lotta per sopravvivere. Sopravvivere a un pranzo di famiglia ti rende il pomeriggio più dolce. Dolce è il miele che puoi mangiare con un cucchiaio o spalmare su una fetta di pane. Il pane, come raccontava mia nonna, a volte era l’unica cosa che c’era in tavola da mangiare, e suo padre le diceva: “O mangi questa minestra o salti dalla finestra”. MORALE: Trump ha detto a Zelensky “O mangi questa minestra o salti dalla finestra”. (Silvio Perfetti)
I dazi imposti da Trump colpiranno l’export dei Paesi europei: anche quello della trumpiana Italia. “Italia-Germania 4-3” è il titolo di un film ispirato alla cosiddetta “partita del secolo”. Un secolo è composto da cento anni. Anni fa, senza i social, eravamo esposti a molte meno cazzate nell’arco di una giornata. Una giornata in cui stiamo un po’ al sole permette alla nostra pelle di sintetizzare la vitamina D. La vitamina D è presente in alimenti come funghi, salmone e ostriche. Le ostriche hanno l’Iva al 22%, ma recentemente si è proposto di abbassarla, richiesta che avviene spesso per il pagamento delle tasse. Il pagamento delle tasse finanzia il funzionamento dello Stato e i servizi pubblici offerti alla collettività (sicurezza e istruzione, giustizia, sanità), ma è visto da molti come un cetriolo nel didietro. MORALE: I dazi imposti da Trump, per la trumpiana Italia, sono un cetriolo nel didietro. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ci sono dei treni puntuali che non riescono ad attenersi alla loro puntualità. (Simone Carafa)
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e LaPresse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
