La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 2 febbraio
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Silvio Perfetti. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Non indovinerai mai cosa m’è successo in laboratorio. (Francesco Varchetta)
Mi hanno eletto segretario del Pd! (Giancarlo Gismondo)
Salve, sono Antonio Tajani. È pronta la mia livrea? (Tonino Giulietti)
Buongiorno, sono il fisco amico. (Ulderico Prandi)
È proprio vero: un weekend al centro Messegue ti rimette al mondo. (Giampietro Lazzarini)
Gli esercizi: le rubriche.
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Caso Almasri. E lei allora, che si scopava Achille Lauro? (Ludovico Carta)
Gaza, liberati 7 ostaggi: 2 israeliani e 5 thailandesi. Idf: “E voi che cazzo ci fate qua?” (Enrico Bertuccioli)
Trump: “I palestinesi dovrebbero andare a vivere in un luogo sicuro”. Netanyahu: “Non esiste” (Silvio Perfetti)
Giornata della Memoria, manifesto sionista a Roma: “Se Israele avesse bombardato i treni per Auschwitz…” …li avrebbe chiamati “convogli di terroristi” (Franco Marro)
“Se Israele avesse bombardato i treni per Auschwitz…” avrebbe sterminato migliaia di civili. Come a Gaza (Mario Marino)
80 anni fa la liberazione di Auschwitz, “Dov’era Dio?” Sulle fibbie delle SS (Nicola Ramponi)
Ritrovate le scatole nere dell’incidente aereo a Washington. Trump: “Il difficile è stato farsele consegnare dall’addetto psicotico” (Silvio Perfetti)
Bruxelles proroga le sanzioni contro Mosca per altri sei mesi: Putin non ha ancora capito la lezione (Diego Gardetto)
Roma, un uomo è morto mentre era in fila per l’ufficio immigrazione. La questura: “Era un rumeno”. Meno male, avevo letto “un uomo” (Ludovico Carta)
Federico Simoncini
Meloni in Arabia, l’incontro con Bin Salman: “Nuova era”. Eia eia Allah akbar. (Stefano Petroni)
Fedez: “Un errore confidarmi con Corona”. Dai, non potevi saperlo. (Nicola Ramponi)
Scoperto un Pianeta “abitabile” che gira intorno al Sole a venti anni luce dalla Terra. Le virgolette perché non c’è l’equo canone (Nicola Ramponi)
Report della Cia declassificato: “Covid, l’ipotesi più probabile è fuga da laboratorio”: Pangolino: “Ora la smetterete di romperci il cazzo?” (Stefano Petroni)
Messina, inaugurata la pista di ghiaccio in Piazza Duomo, sarà aperta fino al 30 marzo. Poi da quella data potrà pattinarci solo Gesù (Giancarlo Gismondo)
Cisgiordania, Idf: “Abbiamo ucciso molti terroristi”. “Come sapete che sono terroristi?” Idf: “Perché li abbiamo uccisi.” (Giovanni Strazzeri)
Chiara Ferragni chiede oltre un milione di euro di risarcimento a Fabrizio Corona. Corona: “Vanno bene in pandori?” (Silvio Perfetti)
Alla direzione nazionale di Fratelli d’Italia c’erano più indagati che a Cluedo. (Federico Simoncini)
Alla direzione nazionale di Fratelli d’Italia c’erano più parenti che a un matrimonio in Puglia. (Federico Simoncini)
Silvio Perfetti
Paolo Berlusconi: “Mio fratello Silvio sarebbe orgoglioso della Santanchè”. (Antonio Carano)
Arianna Meloni: “Giorgia nostro Frodo e noi compagnia dell’anello”. A pagina 127 catturano Sauron e lo lasciano andare. (Silvio Perfetti)
Sanremo 2025, Carlo Conti: “Dopo 40 anni tornano all’Ariston i Duran Duran”. La Liguria in inverno è la meta preferita dagli anziani. (Marco Farfarana)
“In Liguria l’educazione all’affettività è affidata alle parrocchie”. È giusto affidarsi a degli esperti. (Diego Merigo)
Invasione di turisti a Roccaraso, fissato il tetto dei 100 bus, da Napoli pronti circa 3mila motorini. (Andrea Mengozzi)
Salute: ingorghi di microplastiche bloccano la circolazione di sangue al cervello. Ma questo non basta a spiegare Gasparri. (Nicola Ramponi)
Nyt: “Soldati nordcoreani ritirati dal fronte dopo gravi perdite.” Già: se non ricordo male si ammazzavano di seghe. (Michele Negri)
Tajani a Lavrov: “Noi non siamo nemici di nessuno”. Sopra ai missili che diamo all’Ucraina c’è dipinto Sbirulino. (Antonello Barucca)
Ritrovate le scatole nere dell’incidente aereo a Washington. Trump: “Il difficile è stato farsele consegnare dall’addetto psicotico”. (Silvio Perfetti)
Alberto Santucci
Trump: “I palestinesi dovrebbero andare a vivere in un luogo sicuro”. Netanyahu: “Non esiste”. (Silvio Perfetti)
Almasri alla fine della partita Juventus-Benfica: “E’ stata una tortura”. (Giuseppe Salerno)
Gaza, continua il rientro dei palestinesi. Netanyahu soddisfatto: “Fondamentali per ritrovare le mine antiuomo” (Federico Simoncini)
Trump: “I Palestinesi vivrebbero meglio in un posto non violento.” Tipo Disneyworld? (Nicola Ramponi)
Caso Almasri, indagati Meloni, Piantedosi, Mantovano e Nordio. Almasri: “Grandissimi!”. (Enrico Bertuccioli)
Gaza, Israele riapre il corridoio Netzarim per permettere agli sfollati di tornare senzatetto. (Ludovico Carta)
Trump vuole svuotare Gaza: “Netanyahu lascia sempre i lavori a metà!” (Marco Leone Ferretti)
Ultim’ora, Meloni: “Pronta a dimettermi se me lo chiede la Santanché” (Giancarlo Gismondo)
Mauro Bertolasi
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Bomba d’acqua a Firenze, crolla un muro a Genova (Ansa 28.1/Bruno Galletti)
Fantino perde la testa in retta d’arrivo: frusta con ferocia un altro fantino invece del cavallo (Fanpage 28.1/Marco Farfarana)
Pianta un coltello nella schiena della moglie e chiede aiuto in portineria (Today 28.1/Bruno Galletti)
L’uomo che usa un bimbo di 3 mesi per liberare dalla neve il parabrezza dell’auto (today 30.1/Bruno Galletti)
Muore travolto da almeno cinque tram, a Milano si indaga sulla morte di un 26enne (Gazzetta del Sud 27.1/Bruno Galletti)
Il mistero dell’uomo che è diventato grigio, e nessuno sa perché (Today 24.1/Elena Cara)
Smercio di droga dalla finestra al cavallo, 10 arresti. (ansa 31.1/Silvio Perfetti)
Mistero. Cosa ci faceva una bottiglia di pipì di 200 anni fa sepolta sotto un cantiere? Era un portafortuna (Focus 28.1/Giancarlo Gismondo)
Cerchi nel grano? No, il “saluto” fallico ai passeggeri in decollo da Malpensa. (Malpensa24 28.1/Marco Leone Ferretti)
Una 81enne morde l’autista di Flixbus che si rifiuta di far salire a bordo il suo cane (Repubblica 28.1/Ludovico Carta)
Bari, il semaforo non ha le idee chiare: rosso e verde nello stesso momento (Gazzetta del Mezzogiorno 27.1/Bruno Galletti)
Un uomo ha mangiato per 8 mesi solo carne, formaggi e uova, e il colesterolo gli è uscito dalle mani (today 27.1/Bruno Galletti)
Mattarella, 10 anni al Quirinale. “Se c’è da alzare la voce, la alza, tenendola bassa” (corriere 30.1/Giovanni Garbellini)
Arianna Meloni lascia in scooter la direzione di Fratelli d’Italia (corriere 1.2/Giancarlo Gismondo)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Meloni: “I centri in Albania funzioneranno, ci dovessi lavorare ogni notte” (Repubblica 16.12.2024)
2. Tutti liberi i 43 migranti portati in Albania, tornano domani a Bari. (Repubblica 31.1/Silvio Perfetti)
1. Il Papa ai giornalisti: “I social fanno male, basta guerre e raccontate la speranza” (FQ 26.1)
2. Papa debutta su TikTok per presentare la sua autobiografia “Spera” (tg.la7 19.1/Bruno Galletti)
1. Meloni rivendica la linea anti-establishment, ma è pronta alla marcia indietro sul Pos (Linkiesta 6.12.22)
2. Milei: Io e Meloni puniti da establishment politico perchè osiamo dire la verità alla cittadinanza (Agenzia Vista 20.11.24)
3. Italo Bocchino: “Finalmente il presidente del Consiglio italiano fa parte dell’establishment mondiale” (la7.it 25.9.24/Giancarlo Gismondo)
Marco Leone
1. Il Papa lancia “Che tempo che fa” durante l’Angelus domenicale. (Adnkronos 26.1)
2. Fabio Fazio inciampa e rischia di cadere nella botola sul palco: “Questa settimana qualcuno me l’ha tirata”. (Fq 27.1)
3. Si rompe il bastone, il Papa vacilla e prosegue accompagnato (Ansa 1.2/Marcantonio Corazza)
1. Zelensky firma il decreto: “Vietato negoziare con la Russia” (ANSA – 4 ottobre 2022 )
2. Zelensly:”Escludere Kiev dalle trattative è pericoloso” (TGCOM24 – 2 febbraio 2025)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Tajani: “Lo Voi non ha fatto l’interesse dell’Italia”.
2. Tajani: “Lo Voi non ha fatto gli interessi di questo governo” (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Tajani (FI): “I giudici devono rispettare le leggi”.
2. Giornalista: “Cosa vi distingue dai magistrati?” (Antonio Carano)
Giorgio Baccarelli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Prugna
Prugna (s.f.): Faccia di Nicole Kidman se dovessero cedere i tiranti. (Nicola Ramponi)
Prugna (s.f.) : Colore di ogni automobile in offertissima dai concessionari. (Antonello Barucca)
Prugna (s.f.): Alimento sconsigliato ai partecipanti a una gara di ballo. (Mauro Chiostri)
La parola di questa settimana è: Sinusite.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Russolillo.
Russolillo (s.m.): Giornalista del Fatto filoputiniano. (Mauro Chiostri)
Russolillo (s.m.): Cane giudicato idoneo all’ingresso in Senato. (Elena Cara)
Russolillo (s.m.): Soprannome che i compagni del Trinity College di Cambridge avevano dato a Bertrand Russell. (Silvio Perfetti)
La parola inventata di questa settimana è: Bernezzo.
Enrico Bertuccioli
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Acido solforico: Erode. (Giancarlo Gismondo)
Paziente ricoverata in ortopedia: Rotta assistita (Giancarlo Gismondo)
Studioso dei poeti romani: Legge Marziale. (Franco Del Medico)
Silvio Perfetti
Tapis roulant.
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
101) Giornata della Memoria, i soprusi delle toghe rosse al processo di Norimberga (Federico Simoncini)
102) Caso Almasri, “In ogni Stato si fanno delle cose sporchissime per la sicurezza nazionale” (Michele Negri)
103) Caso Almasri, iscrizione nel registro degli indagati per Meloni, Nordio e Piantedosi: atto dovuto, voluto o da stronzi? (Federico Simoncini)
104) Influenza stagionale: un complotto dell’Oms per far ammalare i membri del governo? (Federico Simoncini)
105) Guerra dei dazi: perché l’infuso di cicoria è meglio del caffè. (Nicola Ramponi)
Mauro Bertolasi
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Per colpa della riforma di Nordio i tribunali sono talmente intasati che manco Roccaraso. (Marcantonio Corazza)
Fa talmente freddo che la Meloni ha detto di aver ricevuto un avviso di garanzia dalla Siberia (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Manifesto sionista contro l’Anpi: “Se Israele avesse bombardato i treni per Auschwitz, vi sareste schierati con Hitler”. Davvero Israele avrebbe bombardato i treni per Auschwitz? (Michele Negri)
Roberto Onnis
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Che ne sarà delle pensioni? Nelle pensioni a poco prezzo puoi fare vacanze economiche godendoti lo stesso la vita. La vita c’era già all’età della pietra. La pietra pomice rimuove calli e duroni. I duroni sono degli spuntoni di pelle duri e a cono. Il cono si riempie con i gelati. Gelati, con il freddo, si può essere gelati dalla testa ai piedi. I piedi nelle persone molto alte possono essere grandi come una pala. Con la pala ognuno può scavare la propria buca. MORALE: Che ne sarà delle pensioni? Si ridurranno a una pala per scavare la propria buca. (Paolo Schiavone)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Quanti carabinieri servono per cambiare una lampadina? Uno. (Nicola Ramponi)
Roberto Onnis
Cavallina
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
