La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 26 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
Guarda che lavoro avevamo fatto, e poi all’insediamento si è portato i suoi sciamani! (Umberto Monterubbianesi)
Tutto questo basterà per far credere a Trump che siamo sbarcati su Marte? (Andrea Mengozzi)
Sto cercando di creare il nuovo federatore del centrosinistra. (Luca Trabalzini)
Salvini mi ha chiesto di inventargli una nuova scusa per i ritardi dei treni. (Sandro Cosenza)
Possiamo sempre dire che ci hanno sabotato il pantografo del raggio quantico polimorfico… (Verardo Tagliati)
Con questa Crisp hanno rotto il cazzo. (Francesco Varchetta)
Basta con le chimere: proviamo con le strafiche. (Pieralberto Peruzza)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
La Corte dell’Aja ha chiesto spiegazioni all’Italia sulla liberazione del torturatore libico Almasri: “Siete coglioni o teste di cazzo?” (Lea Lucchesi)
Almasri, Piantedosi smorza le polemiche: “È già tanto che non lo abbiamo fatto ministro!” (Giancarlo Gismondo)
Negoziati di pace in Ucraina, Lavrov: “L’Italia non può partecipare”. Partecipare? Ehi, noi stiamo vincendo! (Ludovico Carta)
Trump a Putin: “Basta guerra o imporrò più sanzioni”. Putin: “Brrrr”. (Elio Sgarlato)
Trump: “Realizzeremo il sogno di Martin Luther King”. Dopo che mangiava la peperonata. (Giancarlo Gismondo)
Usa, al via il rastrellamento dei migranti. Cos’è, serve una musica triste di violini per capire cosa sta succedendo? (Nicola Ramponi)
Dopo il saluto nazista, Elon Musk fa battute sull’Olocausto. Andrea Stroppa: “Ha l’Alzheimer”. (Silvio Perfetti)
Landini su Musk: “Una singola persona che cazzo se ne fa di 428 miliardi?”. Fa Elon Musk. (Silvio Perfetti)
Quindi Fascisti su Marte non era una parodia: era il trailer! (Michele Negri)
Gaza, l’odissea degli sfollati: “Non riconosciamo più le nostre case”. Idf: “Vostre?” (Nicola Ramponi)
Secondo i calcoli dell’Onu, per far tornare Gaza come prima ci vorrebbero almeno 47.035 palestinesi. (Ludovico Carta)
Vescovo di Bolzano si scusa per gli abusi sui minori: “Mi assumo la responsabilità”. E anche questa è fatta. (Nicola Ramponi)
Abusi nella Chiesa di Bolzano, parla una vittima: “Ho denunciato ma nessuno capiva l’Italiano”. (Federico Simoncini)
Cesena, hacker quindicenne cambiava voti a scuola e deviava rotte di petroliere nel Mediterraneo. “Questa la faccio passare per Paderno Dugnano”. E l’hanno preso. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora, attivisti di Ultima Generazione rinchiusi in carcere perché non abbastanza pericolosi. (Giancarlo Gismondo)
Trump lancia un piano per “ripulire” Gaza: “E sulle fosse comuni ci vedrei bene una bella ruota panoramica.” (Nicola Ramponi)
Bielorussia, Lukashenko rieletto col quellochevuolelui %. (Nicola Ramponi)
Corruzione, rimandata la testimonianza di Netanyahu per la grave infezione che l’ha colpito dopo l’asportazione chirurgica del processo. (Ludovico Carta)
Usa, il discorso di Trump: “Da questo momento il declino americano è finito”. Comincia il nostro. (Davide Sarti)
Donald Trump: “Riconosco solo due tipi di sesso”. Con la moglie e con le pornostar. (Federico Simoncini)
Usa, Trump firma i primi provvedimenti: “I sessi saranno solo due”. Ricco e povero. (Paolo Mura)
Ieri Trump ha firmato: Usa fuori dall’OMS. Ma oggi dice che gli Usa potrebbero rientrare. Biden: “Chi era il rincoglionito?” (Marcantonio Corazza)
Stroppa: “Non era un saluto romano. Musk è autistico.” La Russa: “Non sapevo di essere autistico.” (Simone Carafa)
Dopo il saluto nazista, Elon Musk fa battute sull’Olocausto. Andrea Stroppa: “Ha l’Alzheimer”. (Silvio Perfetti)
Elon Musk fa battute sulla Shoah, indignati anche i suoi difensori: “Non le sa raccontare”. (Silvio Perfetti)
Segre: “Con la morte dei superstiti non sapremo cos’è stata la Shoah”. Basterà chiedere ai palestinesi. (Irma Ceraolo)
Maria Elena Boschi rivela: “Reggo l’alcol come un alpino, per resistenza batto anche gli uomini”. La riforma della Costituzione nata dalla resistenza. (Francesco Berni)
Paolo Berlusconi: “La nostra famiglia continuerà a sostenere Forza Italia”. E’ il sospensorio. (Antonio Carano)
La destra ricorda la svolta di Fiuggi del 27 gennaio 1995. La Meloni è il ruttino. (Matteo Bevagna)
Roma, movimenti di estrema destra da tutta Europa ad Acca Larentia. La Questura: “Vigiliamo contro atti apologetici”. Per non correre rischi, i partecipanti si sono limitati a saluti romani e inni fascisti. (Marco Farfarana)
Approvato l’aumento delle accise sul gasolio. Finanzieranno il solvente per staccare la Santanchè dalla poltrona. (Federico Simoncini)
Almasri, capo della polizia giudiziaria libica, è un torturatore di migranti e un criminale di guerra. Italiano medio: “La cosa davvero grave è che tifa Juve.” (Michele Negri)
Sui media libici il video con Almasri in trionfo a Tripoli: “Chi non salta Piantedosi è, è!” (Luigi Santonicola)
Davide Di Clemente
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Festa della polizia di Verbania, cucinano i detenuti: dissenteria per tutti, trovate boccette di lassativi (Secolo d’Italia 23.1/Giancarlo Gismondo)
Sul motorino rubato cade e perde un piede, chiede 400 mila euro al derubato: “Doveva impedire il furto” (Fanpage 19.1/Bruno Galletti)
Sanremo, si infila nel letto della vicina “per sedare una lite”: condannato (Riviera24 24.1/Dario Bombari)
Pensionato 70enne conteso da due parrocchiane: la “disputa” amorosa finisce dall’esorcista (Corriere 23.1/Silvio Perfetti)
“Gli alberi di Natale non si mangiano”: In Belgio è necessario specificarlo (dissapore.com 18.1/Giancarlo Gismondo)
Fa a botte per entrare all’Allianz Stadium e vedere la partita, ma la Juventus era in trasferta. Il taser non basta per fermarlo (corriere.it 23.1/Giancarlo Gismondo)
Hamburger gratis in chiesa per attirare i ragazzi, bufera sul parroco di Trissino: “Idea bislacca”. Ma il vescovo: “Gesù approverebbe” (Corriere della sera 22.1/Andrea Mengozzi)
Furto in pizzeria in pieno giorno: “Il bottino? Diciassette centesimi” (La Nazione 19.1/Bruno Galletti)
Va a rinnovare la patente e scopre di essere morta (today 23.1/Bruno Galletti)
Gli fanno sparire i pacchi dall’androne, si spedisce una bomba per incastrare il ladro (Repubblica 24.1/Marco Farfarana)
“Germi e batteri, ma anche feci e urine: non mangiate le granite di neve, ecco cosa si rischia”. Il monito dell’esperto sul nuovo trend che spopola sui social (Fq, 24.1/Simona Martini)
“C’è un cinghiale” e l’aereo viene dirottato. (Today 19.1/Stefano Petroni)
Fa ricorso contro il Comune perché non può entrare al cimitero con la
bici: vince, ma ormai è morto. (Fanpage 24.1/Elena Cara)
Mistero. Dov’è finito il cervello di Mussolini? (Focus 17.10.2016/Giancarlo Gismondo)
Roberto Onnis
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Gaza, la tregua è iniziata. Cosa succede adesso: le tappe (SkyTG24 20.1)
2. Dopo la tregua a Gaza, la guerra si sposta in Cisgiordania (Internazionale 22/1/Stefano Petroni)
1. Meloni: “Penso al taglio del cuneo fiscale o alle risorse che abbiamo scelto di destinare alla famiglia. Misure che hanno tracciato una direzione. Aiutare le fasce più deboli, mettere soldi in tasca a famiglie e imprese” (Quotidiano.net 28.8.23)
2. La beffa del cuneo fiscale del governo Meloni: i redditi più bassi perdono 1.200 euro (Open 24.1/Giancarlo Gismondo)
1. Santanchè resiste e sfida Meloni. (Corriere 23.1)
2. Non vuole più saltare, ma l’istruttore di bungee jumping la butta giù dal ponte. (Corriere 23.1/Roberto Onnis)
1. Almasri “restituito” per timore di sbarchi di massa dalla Libia (Fq 24.1)
2. Meloni: “Non sono ricattabile”. (ansa 12.10/Marco Leone Ferretti)
1. Musk, Landini: “Una singola persona che cazzo se ne fa di 428 miliardi?” (Fq, 19.1)
2. Elon Musk, l’impressionante donazione di 75 milioni di dollari a Trump (Wired, 17.10.24 Tommaso Ari Moscati).
1. Elon Musk e il saluto romano, i difensori danno la colpa all’autismo: “Non è nazismo”. (unità 21.1)
2. Musk fa battute sulla Shoah, indignati anche i suoi difensori. (agi 23.1/Silvio Perfetti)
1. Giovanna Botteri: “Elon Musk mi ha promesso che mi porterà su Marte” (Raiplay 24.1)
2. Esplode il razzo Starship di Elon Musk. Incidente al decollo (Il sole 24 ore 17.1/Paolo Curti)
1. Passante blocca il tram e insulta l’autista, poi cammina sulla rotaia e impedisce al mezzo di ripartire (Il Gazzettino 22.1)
2. Incidente a Torino, pedone investito da un tram: 41enne in gravissime condizioni (torinotoday 15.9.24/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Nordio: “Per le Forze dell’ordine stiamo studiando un provvedimento che, senza essere scudo penale, che non c’entra assolutamente nulla e di cui nessuno ha mai parlato, possa coniugare le garanzie di una persona che possa avere interesse a essere assistita in un’eventuale indagine con il fatto che non venga iscritto in nessun registro degli indagati”.
2. Nordio: “Per le Forze dell’ordine stiamo studiando uno scudo penale”. (Paolo Schiavone)
1. Bruno Vespa contro Cecilia Sala ospite da Fazio: “Vergognoso che non abbia sentito il dovere di ringraziare Giorgia Meloni” (Fq 20.1)
2. Bruno Vespa: “Vergognoso che non abbia sentito il dovere di venire a Porta a Porta”. (Ludovico Carta)
1. Asse Milano-Orvieto, Elisabetta Gualmini: “Non è fuoco amico su Schlein, è nuova idea di centrosinistra”.
2. Elisabetta Gualmini: “È il solito vecchio centrosinistra del fuoco amico”. (Ludovico Carta)
Antonello Barucca
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Santanchè: “Nessuno mi ha mai chiesto un passo indietro”.
2. Guida turistica in Africa: “Come ci è finita nel culo di un elefante?”. (Silvio Perfetti)
1. Tajani: “Volo di Stato o volo di linea è la stessa cosa”
2. Moglie di Tajani: “Ma perché non ci siamo rivolti a un’agenzia viaggi?” (Giancarlo Gismondo)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Gengive.
Gengive (pl.f.): Il penultimo posto dove vorrei ricevere un calcio. (Paolo Gorini)
Gengive (pl.f.): Parte del corpo che, se mostrata da un rottweiler, sono cazzi. (Bruno Galletti)
Gengive (pl.f.): Parte del corpo che si gonfia in alcuni manifestanti pacifici e disarmati, giungendo a sanguinamenti che infastidiscono oltremodo le forze dell’ordine. (Simona Martini)
Gengive (pl. f.): Il tessuto molle all’interno della bocca che rende indimenticabili i pompini delle vecchie senza dentiera. (Tommaso Ari Moscati)
La parola di questa settimana è: Prugna.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Mulazzo.
Mulazzo (s.m.): Dirigente delle ferrovie da incolpare in caso di disservizi. (Fabio Curti)
Mulazzo (s.m.): Copricapo a forma di disco volante indossato da Melania Trump per impedire i baci del marito. (Marco Farfarana)
Mulazzo (s.m.): Sghignazzata collettiva fra adolescenti, quando uno dice “Da grande voglio fare il falconiere” e gli altri capiscono cosa intende. (Simona Martini)
Mulazzo (s.m.): Nomignolo dato agli sherpa dai miliardari che puntano all’Everest. (Silvio Perfetti)
Mulazzo (s.m.): Portatore di fogli, necessario al funzionamento della nuova App Giustizia. (Elena Cara)
La parola inventata di questa settimana è: Russolillo.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Circe: Era Maga (Ludovico Carta)
Ateo: Segue gli sviluppi del caso (Ludovico Carta)
Katana: Taglia forte (Giancarlo Gismondo)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
96) Donald Trump, tradizione e buonsenso: il ritorno del Ku Klux Klan (Ludovico Carta)
97) Perché Almasri sarebbe l’uomo giusto per dirigere i centri in Albania. (Silvio Perfetti)
98) Almasri, la verità nascosta: “Leggo Kant”. (Stefano Petroni)
99) Non sapeva perdere a burraco: Bettino Craxi tra luci e ombre (Ludovico Carta)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Il Blue Monday, il giorno più triste dell’anno, è così deprimente che è stato perfetto per l’insediamento di Trump. (Michele Negri)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Australian Open, Djokovic si ritira tra i fischi e gli applausi del pubblico. Gli applausi erano per i fischi, i fischi erano per gli applausi. (Silvio Perfetti)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Meloni: “Pronti i centri in Albania”. L’Albania fu occupata nel 1939 dal regime fascista che la trasformò in Regno d’Albania, affiliato al Regno d’Italia. L’Italia è una Repubblica fondata sul lavoro. “Il lavoro rende liberi” c’era scritto all’ingresso dei campi di concentramento. MORALE: Pronti in Albania i campi di concentramento. (Paolo Schiavone)
Il ministro degli esteri russo dice che “Se l’Italia vuole dare un contributo alla pace, allora deve smettere di fornire armi all’Ucraina”. Ucraina è la badante dei miei genitori e ce l’ha con i russi. “Russi di notte”, quando me lo dicono sto zitto perché non posso rispondere “Anche tu”. “Tu (Domani)” è una canzone di Umberto Tozzi che riascoltandola posso definire visionaria. Visionaria è mia nonna, che a 95 anni trasforma ogni sua passeggiata in un fantastico giro. “Giro giro tondo” è una filastrocca che mi ha sempre fatto paura e non ho mai capito cosa c’è di divertente nel finire col culo per terra. La Terra era il mappamondo che facevi girare e fermavi con un dito: quella sarebbe stata la tua destinazione. La destinazione a volte non te la scegli e capiti in un paese sperduto dove se chiedi se la sera c’è qualcosa da fare ti rispondono “C’è un cinema in fondo alla strada”. Morale: il ministro degli esteri russo dice che “Se l’Italia vuole dare un contributo alla pace, c’è un cinema in fondo alla strada”. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
C’è una donna che cerca parcheggio. A un certo punto trova un posto libero, fa manovra e parcheggia. (Giancarlo Gismondo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
