La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 12 gennaio
CommentiCiao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Monguzzi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
E per voi questo sarebbe il pescato del giorno? (Roberto Toniolo)
Cameriere, mi ha frainteso: le avevo chiesto un bourbon! (Andrea Braschi)
Avevo chiesto un “marocchino”. (Silvio Perfetti)
Per me quello che prende il Conte Dantes! (Vanni Carioni)
Lavorava alla Rai. Ora presenta “La Corrida” sulla Nove. (Luigino Catello)
Non ci badi, è Elkann che vuole altri contributi statali. (Giorgio Zanolini).
Avete un menù vegano ipocalorico? (Tonino Giulietti)
Dopo il divorzio ci incontriamo per discutere dei nostri figli. (Giampaolo Ferro)
Si, stiamo festeggiando il terzo anno di divorzio. (Ennio Clemente)
Mio marito è rimasto indietro con gli alimenti. Porti il conto a lui. (Pietro Torrani)
Non si lasci ingannare dalle apparenze: anche quest’anno il potere d’acquisto della classe media è aumentato dello 0,7%. (Mario Maio)
Per me il solito filetto di Kobe e un calice di Romanée-Conti del 2012. Al signore porti pure il menu Lollobrigida… (Giampietro Lazzarini)
Per me un piatto di privilegi misti. Per il mio elettore una zuppa di promesse. (Massimo Marnetto)
Dica agli iraniani che Abedini sta bene e dopo pranzo lo liberiamo. (Silvio Perfetti)
Portategli un bicchier d’acqua, ma mi raccomando: non fategli capire che siamo solo un miraggio! (Verardo Tagliati)
Su Tinder aveva scritto: “Assomiglio a Tom Hanks”. (Vittorio Principe)
Che c’è? Non ha mai visto un professore di liceo? (Umberto Monterubbianesi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Meloni: “Tasse, ora dobbiamo dare un segnale al ceto medio”. Con il dito corrispondente. (Marco Farfarana)
Trump: “Hamas rilasci ostaggi o sarà l’inferno”. È finita la pacchia. (Giancarlo Gismondo)
Ricerca britannica: sottostimate le morti a Gaza, già 70 mila. Continua a non fregarcene niente? Continua a non fregarcene niente. (Nicola Ramponi)
Gaza, ‘Lancet’ accusa Israele per aver sottostimato il numero dei morti. Netanyahu: “Da quando la modestia è un crimine?”. (Silvio Perfetti)
Zelensky: “Truppe occidentali favorirebbero la pace.” Sai cosa, anche? Armi batteriologiche. (Nicola Ramponi)
Joe Biden cerca di cantare “buon compleanno” a un ragazzo, ma dimentica il suo nome. Il ragazzo: “Ti chiami Joe”. (Silvio Perfetti)
Trump elogia la Meloni: “E’ supponente, prepotente, arrogante e offensiva”. (Antonio Carano)
Atlanta, il feretro con Carter nella Biblioteca presidenziale. Molti avrebbero voluto vederlo ma qualcuno l’ha preso in prestito. (Silvio Perfetti)
Vaticano, Papa Francesco nomina Suor Brambilla prima prefetto donna. Ci sono voluti 2000 anni per trovarne una alla loro altezza. (Silvio Perfetti)
Vaticano, la svolta del Papa: prima suora nominata prefetto. Il 6 gennaio. Che burlone! (Marco Farfarana)
Stamattina quasi me la facevo addosso, il mio bagno era inagibile: papa Francesco ci stava aprendo una Porta Santa. (Lea Lucchesi)
Parroco fugge con donna sposata e si autosospende. Da oggi il vino rosso che berrà sarà solo vino rosso. (Nicola Ramponi)
Passeggeri inferociti contro Salvini per l’ennesimo caos ferroviario. Salvini: “Io sono colpa dei governi precedenti.” (Lea Lucchesi)
Gli hacker filo-russi colpiscono ancora: riattivata la circolazione dei treni. (Paolo Mura)
Gaza, Biden dà a Israele altre bombe per 8 miliardi di dollari. Più 8 miliardi di dollari per costruire nuovi ospedali da bombardare. (Michele Negri)
Alice Weidel, leader di AfD: “Hitler era un comunista antisemita.” E i campi di concentramento dei pessimi Valtur. (Enrico Bertuccioli)
Giorgia Meloni: “Non leggo un libro da circa due anni”. S’è radicalizzata con Sangiuliano. (Antonio Carano)
Scoperte scientifiche, fare il saluto romano ti rende invisibile alla Digos. (Antonio Carano)
Santa Sede: “I gay potranno accedere ai seminari ma senza fare sesso.” Perché? (Irma Ceraolo)
Renzi: “Cecilia Sala è ostaggio di un regime di cui penso tutto il male possibile”. Non lo hanno mai chiamato a fare conferenze. (Marco Farfarana)
Il vaccino Covid di Pfizer ha ingrandito di quattro volte il seno di una ragazza. Sale in Italia la fiducia nella scienza. (Marco Farfarana)
Polemiche su M., la serie tv su Mussolini. E non avete ancora visto l’ultima puntata, coi balletti a testa in giù nella scena di piazzale Loreto. (Gianfranco Zucchi)
Ringo Starr: “Se John e George fossero ancora vivi avremmo fatto una reunion? No, dovrebbe essere vivo anche Paul.” (Giovanni Garbellini)
Fisica, verrà risolto l’altro ieri il problema dei viaggi nel tempo. (Emanuele Miola)
Ultim’ora. Donald Trump in conferenza stampa improvvisa un balletto con un grosso mappamondo. (Antonello Barucca)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Ex funzionaria brasiliana restituisce il water che aveva rimosso dal suo ufficio (Bbc 4 6.1/Claudio Trevisan)
Tornano gli autovelox a sorpresa. Ecco dove saranno. (Unione Sarda 8.1/Roberto Onnis)
Anziana entra in edicola e lascia il deambulatore incustodito, un’altra 66enne glielo ruba: denunciata (Fanpage 5.1/Elena Cara)
Uomo rimane intrappolato in un taxi senza conducente che girava intorno ad un parcheggio: “Mi girava la testa e non riuscivano a fermare la vettura”. (FQ Magazine 10.01/Marco Farfarana)
Lo studio resta attonito: nel mezzo di un’intervista, rapper si spara accidentalmente (corriere 7.1/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Cecilia Sala, Iran: “Arresto non legato a quello Abedini”. Mantovano sentito al Copasir (Sky Tg24 6.1)
2. Abedini è libero, Nordio chiede la revoca dell’arresto. Teheran: ‘Sarà in Iran nelle prossime ore’ (Ansa 12.1/Giancarlo Gismondo)
1. Meloni: “Musk non è un pericolo per la democrazia, non mi risulta che finanzi partiti o politici” (Rainews.it 9.1)
2. Trump presidente, Elon Musk ha investito 277 milioni per vincere elezioni (Adnkronos 9.12.24/Giancarlo Gismondo)
1. Starlink, Crosetto: “Nessun accordo con SpaceX”. Meloni non riferirà in Parlamento. (tg24sky 8.1)
2. Elon Musk, Crosetto apre: “SpaceX adesso può essere utile”. (Fq 9.1/Silvio Perfetti)
1. Salvini: “Spero vinca Trump, con i Repubblicani le guerre finiscono” (Sole 24 ore 28.9.24)
2. Trump: “Groenlandia e Panama, pronti a usare la forza” (Repubblica 7.1/Stefano Petroni)
1. Nordio: “Da gennaio anche il processo penale telematico sarà una realtà” (Gnews on line 30.9.23)
2. Processo penale telematico nel caos in tutta Italia (Avvenire 8.1/Stefano Petroni)
1. Ferisce compagno durante una battuta di caccia alla volpe (Gazzetta di Parma 5.1)
2. Ex sciatrice olimpica spara al vicino: “Infastidiva la volpe” (Gazzetta di Parma 5.1/Bruno Galletti)
1. Azzurra Barbuto: “Come era prevedibile dalla prima ora, Cecilia Sala non tornerà a casa finché Trump, chiamato dai progressisti fascista, razzista, sessista e indicato quale pericolo mondiale, non si sarà insediato. Quindi la situazione non si sbloccherà prima del 20 gennaio e Sala resterà ostaggio dei fondamentali islamici, ovvero di quel regime totalitario di Teheran i cui rappresentanti il papa ha accolto a braccia aperte qualche giorno fa quali ospiti d’onore, dicendolo loro, per compiacerli, che Israele non rispetta i diritti umani. Il paradosso assoluto” (X 6.1)
2. Azzurra Barbuto: “La liberazione di Cecilia Sala è l’ennesimo straordinario risultato di questo governo che, con una celerità e una efficacia sorprendenti, è riuscito in una impresa che pareva pressoché impossibile. C’è solo da riconoscerlo” (X 8.1/Giancarlo Gismondo)
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Alice Weidel, candidata Cancelliera AfD: “Frontiere blindate, basta studi sul gender.”
2. Alice Weidel, candidata Cancelliera AfD: “Odio i negri e i froci.” (Nicola Ramponi)
1. Le rivelazioni di Fedez su P.Diddy e Justin Bieber: “A me hanno detto cose sulle star di Hollywood. Salvaguardo la mia fonte”
2. Le rivelazioni di Fedez su P.Diddy e Justin Bieber: “Non so un cazzo”. (Silvio Perfetti)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Nordio: “La mia mente è tutta occupata dalla separazione delle carriere”.
2. Giornalista: “Come mai se le bussano sul cranio suona vuoto?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Meraviglia.
Meraviglia (s.f.): Sentimento di stupore di un criminale quando riceve la lettera dal gip che gli dice “Tra cinque giorni veniamo ad arrestarti”. (Silvio Perfetti)
Meraviglia (s.f.): Sentimento di stupore generale quando chiedono alla presidente del Consiglio se quando cammina fa caso alle formiche. (Irma Ceraolo)
Meraviglia (s.f.): Espressione facciale di Francesco Lollobrigida nei momenti in cui si rende conto di essere Ministro. (Stefano Petroni)
Meraviglia (s.f.): Prima parola detta da San Giuseppe quando ha scoperto che Maria non era incinta di lui. (Marco Monguzzi)
Meraviglia (s.f.): Sentimento di sbalordimento che invade ogni mattina la Santanchè alla scoperta che è ancora a piede libero. (Nicola Ramponi)
La parola di questa settimana è: Assedio.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Maenza.
Maenza (s.f.): Azione subdola dell’Inps per allungare di tre mesi l’età pensionabile. (Marco Farfarana)
Maenza (s.f.): Il gesto di ringraziamento che fanno i pedoni sulle strisce quando gli automobilisti si fermano per farli attraversare. (Marco Monguzzi)
Maenza (s.f.): Antico dildo in terracotta di epoca sumera. Fino agli anni 70, classificato pudicamente come “oggetto rituale”. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Tufillo.
Roberto Onnis
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Pare che siano mezze donne e mezze pesci: Sirene spiegate (Filippo Rainero)
Piscio di scimmia: Cita la fonte (Giancarlo Gismondo)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
90) Milano, caso Ramy: il sindaco Sala pensa di fare qualcosa per il ghiaccio sulle strade? (Ludovico Carta)
91) Accordo Starlink: ecco perché i soldi sono più importanti del patriottismo. (Federico Simoncini)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
L’applauso al Senato per la liberazione di Cecilia Sala è stato così lungo che alla fine erano svegli quasi tutti. (Silvio Perfetti)
Ai cenoni di Capodanno a questo giro c’era così poca gente che sembrava di essere in una concessionaria Stellantis. (Simona Martini)
L’attore Luca Marinelli si è calato così tanto nella parte di Mussolini che quando esce di casa scappa verso Como. (Silvio Perfetti)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Morte di Ramy, il verbale dei carabinieri: “E’ meglio della Playstation!” (Roberto Onnis)
Commemorazioni, 80 anni fa Auschwitz veniva liberata da Roberto Benigni. (Giulia Cortesi)
Scoperte scientifiche, team di fisici trova le prove dell’esistenza di Isernia (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Diverse immagini mostrano la somiglianza fra le aree distrutte dal fuoco a Los Angeles e la devastazione a Gaza. A Gaza Israele ha distrutto le case dei civili; a Los Angeles il fuoco ha bruciato le case di diversi vip, alcuni dei quali hanno sostenuto il genocidio a Gaza con forza. “Forza Roma” lo dicono i romanisti, “Forza Azzurri” è un più ecumenico sostegno alla Nazionale. La Nazionale Adriatica è una strada che collega Padova a Otranto. Otranto è una ridente cittadina pugliese nota per la fornitura di vocali a tutti i giocatori della Ruota della Fortuna. Una fortuna sfacciata caratterizzava quell’antipatico di Gastone, cosa che ci ha fatti simpatizzare tutti per il povero Paperino. Paperino è uno dei personaggi più amati della Disney: ha addirittura una stella sulla Walk of Fame di Hollywood. Hollywood ha prodotto film apocalittici con situazioni che puoi temere di vivere realmente. Morale: le immagini che mostrano la somiglianza fra le aree distrutte dal fuoco a Los Angeles e la devastazione a Gaza ci dicono che, per uno strano karma, stavolta Hollywood il film apocalittico lo sta vivendo realmente. (Simona Martini)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Ci sono un tedesco, un francese, uno spagnolo e un italiano alla buvette del Parlamento Europeo. Discutono di politica. (Gianmarco Borgo)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me
