La palestra di satira

La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 8 dicembre

8 Dicembre 2024

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.

Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!

Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me


Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.

L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Francesco Billi. Congratulazioni!


Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando,
1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).

A centinaia le battute sulla presa Usb mancante, ma il resto compone un bel roll:

Secondo te a cosa serve? (Paolo Vernia)

Cerca di ricordarti, fa parte della specie che ci ha preceduto. (Roberto Briganti)

Ok, fin qui ci siamo. E adesso? (Paolo Panagia)

Sei sicuro che funzioni così la Lap Dance? (Marco Farfarana)

Come si avvia? (Edoardo Seghi)

Non mi ricordo la password. (Luigino Catello)

Questa non è wireless! (Paolo Saltarelli)

Che pulsantoni! (Tommaso Ari Moscati)

Come fanno, i terrestri, con solo 2 bottoni? (Alessandro Montaguti)

Hai capito come si smonta? (Giuseppe Pierri)

Si può togliere qualcos’altro o è tutto qui? (Paolo Cimino)

È meglio che ai raggi x. (Maurizio Mirabella)

La preferisco alla banana di Cattelan. (Elena Cara)

Un’altra invenzione di quel genio di Elon Musk? (Fulvio Bertola)

È la moglie di Elon Musk; la usa per i test di A.I. con gli androidi. (Cesare Frassine)

Questa simulazione di intelligenza artificiale non mi sembra poi così pericolosa. (Lorenzo Ariozzi)

È un bug molto interessante. (Carlo Catapano)

Hanno di nuovo messo Giambruno alla console del teletrasporto. (Marco Redaelli)

Ci hanno chiesto di cercare il punto G. (Roberto Luccarini)

Ricordi cosa dicono le leggi della robotica sull’argomento tette? (Giuseppe Catani)


Gli esercizi: le rubriche.

Sollevamento pesi. . Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Gaza, 4 bambini uccisi dall’Idf mentre sono in fila per il pane. Netanyahu: “Non sarebbe successo se fossero stati a scuo… Ah no”. (Ludovico Carta)

Grillo al M5S: “Valori scomparsi, non vi riconosco più. Uno come me negli USA sarebbe diventato presidente e avrebbe graziato suo figlio”. (Giovanni Carta)

Il Pd non si fida di Giuseppe Conte: “Non è abbastanza ambiguo”. (Antonio Carano)

Foti ministro agli Affari europei al posto di Fitto. Meloni: “Abbiamo tolto una consonante e invertito le vocali”. (Silvio Perfetti)

Crisi Stellantis, Elkann in visita alla Maserati: “Avevo bisogno di stare un po’ da solo”. (Ludovico Carta)

I ricchi italiani sono sempre più ricchi. Tutto è bene quel che finisce bene. (Matteo Capponi)

Corea del Sud, Yoon si scusa per il golpe: “Ah, vi ho anche tamponato la macchina con la retro. Colpa mia”. (Nicola Ramponi)

Salvini: “Sono d’accordo a legalizzare la prostituzione”. Dopo l’aeroporto arriverà anche una legge Berlusconi? (Matteo Capponi)

Censis: “Sindrome Italia, il Paese galleggia.” Siamo quello che votiamo. (Nicola Ramponi)

Renzi: “Il macronismo è finito”. Ha raggiunto il renzismo. (Matteo Capponi)

Affitta casa a dei turisti e loro non se ne vanno più, creando disagi e perdite. Al Pd è successo con i renziani. (Matteo Capponi)

Allarme di Sala per la Prima della Scala:”Clima sociale più caldo del solito”. ‘Sti cazzo di poveri sempre a rovinare le feste. (Matteo Capponi)

Bellissima la prima della Scala di Notre Dame. (Matteo Capponi)


Matteo Capponi


Beppe Grillo: caso abbastanza insolito di becchino che guida il carro funebre al proprio funerale. (Antonello Barucca)

Con le sue dimissioni, Carlos Tavares lascia un vuoto immenso: Stellantis. (Ludovico Carta)

Violenza negli ospedali, appello di Schillaci agli operatori sanitari: “Venite già picchiati” (Giancarlo Gismondo)

In Italia solo il 7% degli studenti ha ottime conoscenze di matematica. II 7 x 100: solo 700 studenti in tutta Italia. Incredibile! (Giovanni Carta)

Geolier è l’artista più ascoltato in Italia. È lo spot pro autonomia. (Matteo Capponi)

Joe Biden concede la grazia a Hunter Biden: “Ah, è mio figlio?” (Marco Leone Ferretti)

I ribelli siriani sono jihadisti provenienti da al-Qaeda e Isis. Usa: “Ehilà, chi non muore si rivede!” (Fabrizio Ambredi)

Esplosione all’Aia, crolla una palazzina. Inquirenti al lavoro, desta qualche sospetto la smentita dell’Idf. (Ludovico Carta)

Olanda, esplosione all’Aia. Devono essere i diritti umani. (Matteo Capponi)

La Nasa rimanda ancora il ritorno sulla Luna. Non c’è accordo sulla sceneggiatura. (Matteo Capponi)

Nasce a Montecarlo un’isola green. Per chi non vuole pagare le tasse nel proprio paese in maniera sostenibile. (Matteo Capponi)

“Epidemia in Congo, che cosa sappiamo della misteriosa malattia”. Ancora nulla, ma se arriverà in Italia “ne usciremo migliori”. (Silvio Perfetti)


Roberto Baldassarre


Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

È ufficiale: la Danimarca tasserà i peti dei bovini (Focus 2.12/Giancarlo Gismondo)

Napoli, entra in chiesa e fa pipì sul presepe (Today 2.12/Ludovico Carta)

Ultraleggero precipita e si schianta sul cimitero (Today 1.12/Bruno Galletti)

La polizia che porta le turiste ubriache in hotel con un carretto (Today 3.12/Bruno Galletti)

Poliziotto insegue un fuggitivo con la bicicletta di un bambino (La Nuova Sardegna 5.12/Bruno Galletti)

Allarme in paese: “C’è un uomo immobile in auto”. Era il panettiere che dormiva. (Today 2.12/Silvio Perfetti)

Da gennaio a marzo i treni tra Firenze e Roma potrebbero tardare (Il Post 7.12/Giancarlo Gismondo)


Matteo Capponi


Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1) Amazon, le consegne a domicilio con droni diventano realtà anche in Italia: il primo test in Abruzzo. Ecco come funzionano. (Fq Magazine 5.12)

2) Via allo sviluppo dell’arma laser italiana per abbattere i droni. (Repubblica 6.12/Marco Farfarana)


1. Meloni ostaggio di Salvini: la destra si logora nel governo (Left 6.12)

2. Anche il tuo cane ti guarda male se gli metti meno cibo del solito nella ciotola? (Repubblica 6.12/Elena Cara)


1. Il pony di Ursula von der Leyen ucciso da un lupo (Today 7.12.2022)

2. Il lupo non sarà più una specie strettamente protetta – Esulta Von der Leyen (Eunews 3.12/Simona Martini)


1. Mattarella: “Diritti dei disabili sono misura e civiltà di un popolo”. (ansa 3.12)

2. Cancellata la presentazione del libro sulla disabilità: lo spazio previsto da Bookcity non è accessibile per la moderatrice in carrozzina. (Fq 18.11/Silvio Perfetti)


Sandro Cosenza


Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Corte Costituzionale: “Prima di tagliare la sanità devono essere ridotte le altre spese indistinte” .

2. Corte Costituzionale: “Siamo governati da delle teste di cazzo”. (Giancarlo Gismondo)


1. Trump: “Zelensky vuole la tregua con Mosca.”

2. Trump: “Zelensky vuole quello che voglio io.” (Nicola Ramponi)


Enrico Bertuccioli


Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. La Russa: “Non potrò mai essere accomunato ai violenti di sinistra degli anni Settanta”.

2. Giornalista: “Presidente, il 12 aprile del 1973 lei scese in piazza coi giovani neofascisti: una bomba uccise il poliziotto Antonio Marino. Ci vuole spiegare?”. (Silvio Perfetti)


Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.

La parola della settimana scorsa era: Pantofola.

Pantofola (s.f.): Joe Biden ci telefona per ore. (Ludovico Carta)

Pantofola (s.f.): Accessorio indispensabile se ti sei appena laureato in Italia e decidi di non emigrare. (Matteo Capponi)

Pantofola (s.f.): Calzatura da smart working. (Ludovico Carta)

Pantofola (s.f.): Il grumo di lana e saliva che il cane ha appena vomitato in soggiorno. (Marco Redaelli)

Pantofola (s.f.): Accessorio che, indossato da un uomo, lo rende immediatamente vecchio o malato. (Elena Cara)

La parola di questa settimana è: Gabinetto


Federico Simoncini


Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.

La parola inventata della settimana scorsa era: Scarlino.

Scarlino (s.m.): Neologismo albanese che indica la prigione per migranti pagata dal governo Meloni 650 milioni di euro e, poiché era illegale, convertita in un canile. (Lorenzo Ariozzi)

Scarlino (s.m.): La scritta “Da consumare preferibilmente entro la data riportata sotto confezione” che aumenta la suspense dei prodotti al supermercato. (Giancarlo Gismondo)

Scarlino (s.m.): Lo sconto che ti fanno artigiani e professionisti se non chiedi la fattura. (Marco Redaelli)

Scarlino (s.m.): Temporale improvviso che si scatena subito dopo aver lavato l’automobile. (Giancarlo Gismondo)

Scarlino: Inguardabile ancheggiamento degli ultracinquantenni ai corsi di ballo latino-americano (Bruno Galletti)

Scarlino (s.m.): Cane che respira bene. (Silvio Perfetti)

La parola inventata di questa settimana è: Pallagorio


Alberto Santucci


Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Lagna di La Russa: Menata di brutto. (Severino Belli)

Il dentista di Leopardi: Chi violento irrompe nel Tartaro (Marco Redaelli)

Il baciatore provetto: Pianta dei limoni (Emanuele Miola)

La Madonna a Lourdes: Piazza dei miracoli (Bruno Galletti)

Osso sacro: Calcio nel culo (Marco Redaelli)

Salvini si facesse i cazzi suoi: Consiglio dei ministri (Ludovico Carta)

Da autorità: Deriva autoritaria (Ludovico Carta)


Roberto Caffiero


Tapis roulant.

Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

79) Crisi Stellantis: perché la riconversione a industria bellica è la soluzione migliore. (Simona Martini)

80) Siria: il dramma dei profughi e perché strafottersene. (Nicola Ramponi)


Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Fa così freddo che Stellantis sta delocalizzando ai Caraibi. (Giancarlo Gismondo)

Fa così freddo che mi masturbo pensando a un camino acceso. (Silvio Perfetti)

Fa così freddo che il Bambinello è morto congelato. (Nicola Ramponi)


Matteo Capponi


Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Pilota di linea Air France e direttore dell’Orchestra di Santa Cecilia, porta in aereo a Parigi la sua orchestra. Dopo l’applauso dei passeggeri concede il bis dell’atterraggio. (Marco Farfarana)

Notizie dal futuro. Anche in Italia prostitute equiparate alle altre lavoratrici: verranno pagate meno. (Marco Redaelli)

Notizie dal futuro. Il Ponte sullo stretto diventa un canile. (Lea Lucchesi)

Mariah Carey celebra i trent’anni di All I Want for Christmas is You, i coglioni di Babbo Natale esplodono. (Nicola Ramponi)


Silvio Perfetti


Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.

La tv siriana festeggia la fine di un regime criminale. Criminale è Arsenio Lupin, almeno nella finzione. La finzione è la gemella malvagia della realtà. La realtà è vieppiù sopravvalutata. Sopravvalutata è, ascoltate un cretino, Moana come pornostar. Pornostar è la carriera che avrebbe sempre voluto intraprendere da grande Masha di Masha e Orso. Orso, l’insinuazione tipica rivolta a chi fatica a socializzare. Socializzare mi risulta difficile. “Difficile” non credo sia nel vocabolario di Sinner. Sinner viene idolatrato da tutti i media. Tra i media contiamo la televisione, fra le quali la più autorevole è la Bbc. La Bbc è “quasi” come la Rai. Morale: la tv siriana è “quasi” come la Rai. (Nicola Ramponi)


Biden ha graziato suo figlio e Lupi ha chiesto in parlamento un aumento di stipendio per i deputati. I deputati in Italia sono stati ridotti di numero da un recente referendum, che è espressione della democrazia. La democrazia garantisce a ogni cittadino equa partecipazione all’esercizio del potere pubblico, ma è così più sulla carta che nella realtà. La realtà viene percepita come distorta quando si è affetti da vari tipi di disturbo mentale, uno dei quali è la mitomania. La mitomania è la tendenza a vantarsi delle proprie capacità e a raccontare avvenimenti con un ricorrente bisogno di mentire. Mentire sapendo di mentire è più semplice di quel che si pensi: di base dovresti saperlo, che stai dicendo una bugia. Una bugia bianca è quella cosiddetta “a fin di bene”. “Bene” in grammatica è un avverbio, cioè una delle parti invariabili del discorso. Un discorso viene richiesto all’accettazione dei primi Nobel: quelli per la pace sono spesso vinti da attivisti che mettono sotto gli occhi di tutti una classe politica senza vergogna. Morale: Biden che grazia suo figlio e Lupi che chiede un aumento di stipendio per i deputati mettono sotto gli occhi di tutti una classe politica senza vergogna. (Simona Martini)


Enrico Bertuccioli


Macron ha dichiarato che resterà presidente fino a fine mandato e non darà le dimissioni. Le dimissioni in ospedale devono essere disposte dal medico responsabile con un’apposita lettera. Le prime lettere dell’alfabeto sono a, bi, ci. Ci sono chef, come Nusret Gokçe, che hanno guadagnato fama per il modo peculiare con cui mettono sui loro piatti il sale. Nelle sale cinematografiche talvolta puoi trovare un chewing gum attaccato alla poltrona. Morale: Macron non darà le dimissioni perché è attaccato alla poltrona. (Emanuele Miola)


Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

La vera tragedia della povertà è non potersi permettere nulla. (Ludovico Carta)


Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.

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