La palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 7 luglio

Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.

Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici e Fotogag: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.

AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shitstorm, querele, blocco, &c.).

Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Alberto Garlandi. Congratulazioni!

Non che il resto fosse da buttare:

Pare che la fabbrica sia di una famiglia torinese di filantropi. (Umberto Monterubbianesi)

Ma… era Leclerc quello che abbiamo superato? (Claudio Trevisan)

L’aria fresca è un vero toccasana per le mestruazioni! (Paolo Vigna)

Artemio, capisco che non ci paghiamo il bollo, ma non c’era un modello più recente? (Gabriele Nataloni)

Sei più veloce a letto! (Giuseppe Baccini)

Se non acceleri rincasaremo passando per il ponte sullo Stretto. (Matteo Lorenti)

Cielo, mio marito! Ci ha visti, accelera. (Gaetano La Manna)

Rallenta, è pieno di autovelox. (Ferdinando Barracco)

Ma non potresti farti dare le classiche bustarelle? (Stefano Grigolato)

Caro, ho capito il perché delle bruciature sul trench…(Andrea Biagiolini)

Sicuro che guidando sulla base delle teorie di Galileo Galilei arriviamo nel posto giusto? (Paolo Maestri)

Gli esercizi: le rubriche

Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.

Gaza, Hamas accetta la Fase 1 del piano Biden: scordarsi di fornire armi a Israele. (Silvio Perfetti)

Biden è peggiorato. Vorrebbe ritirarsi, ma non ricorda da cosa. (Matteo Capponi)

Migranti, sulle rotte di terra il doppio dei morti in mare. Nel frattempo, su Temptation Island… (Nicola Ramponi)
Ita-Lufthansa, via libera dall’Ue. Concluse le trattative che porteranno la compagnia tedesca al fallimento. (Federico Simoncini)

Santanchè: “Portiamo i turisti a Cogne in elicottero”. Purtroppo ci sono soldi solo per un cannone da circo e una rete bella grande. (Marco Bonardi)

Formigli: “Pier Silvio o Marina Berlusconi pronti per la politica”. Ok, ma di preciso quali reati avrebbero commesso? (Antonio Carano)

La Fiat Topolino si compra da Unieuro: microcar da 39 euro al mese. E se porti un amico, in omaggio lo stabilimento di Pomigliano. (Matteo Capponi)

Ultim’ora. Sangiuliano filma un porno con la moglie, il suo cazzo sostituito con quello di Siffredi. (Manfredi Leone)

Usa, Biden liquida i timori: “Sono in forma: nel duello tv ho sconfitto Biden” (Federico Simoncini)

Biden dà la colpa ai viaggi: “Ho dovuto smaltire 15 fusi orari prima del dibattito con Trump.” E non era andato da nessuna parte. (Matteo Capponi)

Chico Forti al detenuto: “Fai mettere a tacere Travaglio e Lucarelli”. Poi con le Iene ci parla lui. (Nicola Ramponi)

La Camera vuole ridare il vitalizio ai condannati, una sorta di pensione per chi ha sacrificato tutta la vita a fottere i cittadini. (Silvio Perfetti)

Il Papa: “La democrazia non è in salute.” E se te lo dice un sovrano assoluto… (Nicola Ramponi)

L’aeroporto di Malpensa sarà intitolato a Silvio Berlusconi. 30 gate verranno lasciati a Dell’Utri. (Federico Simoncini)

Virale in rete il video-fake del Ministro Sangiuliano dove gli applausi sono stati sostituiti con dei fischi. (Marco Leone Ferretti)

Condannato per omicidio stradale l’attore dello spot di Esselunga. Pronto il remake con le arance al posto della pesca (Giancarlo Gismondo)

Stati Uniti, la famiglia esorta Biden a restare in corsa. Sennò poi quello a casa monopolizza il telecomando. (Nicola Ramponi)

L’inviato ferma un tifoso azzurro dopo Italia-Svizzera: “Cosa ne pensa della partita?” E lui: “Sono messicano”. Ero io. (Matteo Capponi)

Dopo il disastro, i democratici pensano a un’alternativa: “La moglie di Spalletti lo convinca a dimettersi”. (Antonio Carano)

Brividi sul volo di rientro della Nazionale a Fiumicino. Al momento dell’atterraggio Spalletti sostituisce il pilota con Folorunsho. (Silvio Perfetti)

Azerbaijan, scoperta una mensa di 3500 anni fa. Sorpresa: anche allora nessuno toccava i cavolini di Bruxelles. (Nicola Ramponi)

Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.

Uomini e donne, Ernesto Russo trova l’amore con Marta: “Mi ha colpito il suo culo”. (Today 1.7/Nicolò Donelli)

Eiacula sulla vicina di casa dal balcone: a processo per “getto pericoloso di cose” (Today 2.7/Giancarlo Gismondo)

Copilota annuncia che il comandante dell’aereo è morto, momenti di panico a bordo (Fanpage 4.7/Nicolò Donelli)

Taormina. Autista di bus tenta di aggredire un viaggiatore in regola con il biglietto (vaitaormina.it 4.7/Giancarlo Gismondo)

Turisti a Cogne in elicottero, il pilota: “Ha ragione Santanchè, si può fare. Costa 31 euro al minuto più iva” (torino.corriere.it 4.7/Giancarlo Gismondo)

Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.

1. Corruzione: “Malpensa, c’è da mangiare per tutti”. Pm: “A funzionario ministeriale escort in cambio di favori” (Fq 4.10.16)
2. “L’aeroporto di Malpensa sarà intitolato a Silvio Berlusconi”: l’annuncio di Salvini (Fq 5.7/Giancarlo Gismondo)

1. Meloni sospende i fasci di FdI: “Via i razzisti e gli antisemiti” (Fq 3.7)
2. Vai Meloni che sei sola (HuffPost 6.2.22/Marco Modena)

1. Autonomia, Zaia replica a Musumeci: “Dice che accelero troppo? Noi in Veneto siamo abituati a correre”. (Fq 4/7)
2. Zaia fermato dalla Polstrada a 200 km/h. (Il Mattino di Padova 18.7.7/Ludovico Carta)

1. Preti pedofili? Da tempo la linea è “tolleranza zero” (Famiglia Cristiana 21.5.15)
2. Fano, prete pedofilo torna in Chiesa dopo gli abusi su una 12enne (Stampa 6.6/Nicolò Donelli).

1. La nuova Rai (che vira a destra): vince la meritocrazia (Affari italiani 1.6.23)
2. Amici dei manager e parenti dei politici, bufera sulle nuove assunzioni Rai (Repubblica 1.7/Nicolò Donelli)

Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.

1. Gravina: “Non fuggo di fronte alle responsabilità”.

2. Gravina: “Non rinuncio a 240 mila euro”. (Nicolò Donelli)

1. Maurizio Molinari: “La scelta del New York Times di chiedere a Joe Biden di rinunciare alla corsa alla rielezione alla presidenza degli Stati Uniti e l’inchiesta di Fanpage su Gioventù Nazionale convergono nel sottolineare l’importanza del ruolo del giornalismo libero e indipendente per la salute di una democrazia: in entrambi i casi si tratta di notizie scomode che, una volta pubblicate, obbligano Paesi tanto simili quanto diversi, come Stati Uniti e Italia, a confrontarsi con realtà dolorose ma impellenti della vita” (repubblica 30.6)

2. Maurizio Molinari: “Dev’essere avvincente, fare il giornalista” (Marco Redaelli)

Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.

1. Arianna Meloni: “Provano a dipingerci per quello che non siamo”

2. Giornalista: “Cosa ne pensa del sondaggio della ‘Morning Consult’ che descrive sua sorella come la leader più apprezzata d’Europa?” (Giancarlo Gismondo)

Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Pantaloni.

Pantaloni (s.m. pl.): Si abbassano in Europa ad ogni richiesta degli Usa. (Paolo Gorini)

La parola di questa settimana è: Mammifero.

Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Gauzza.

Gauzza (s.f.): La bestemmia trattenuta quando hai cagato in un bagno pubblico e realizzi che non c’è la carta igienica. (Nicolò Donelli)

Gauzza (s.f.): La scoperta casuale del nuovo autovelox dopo che ti ha già fotografato una decina di volte. (Bruno Galletti)

Gauzza (s.f.): Il dolore mozzafiato di un dito incastrato nella sdraio. (Elena Cara)

Gauzza (s.f.): Lo spruzzo d’acqua che ti versi davanti per sostenere che ti sei bagnato per sbaglio quando ti sei un po’ pisciato addosso. (Paolo Maestri)

Gauzza (s.f.): Gaffe rivelatrice di profonda ignoranza culturale fatta con supponenza da un Ministro della Repubblica. (Claudio Trevisan)

Gauzza (s,f.): Quando tutti sentono suonare il tuo cellulare tranne te (Giancarlo Gismondo)

La parola inventata di questa settimana è: Strigno.

Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.

Fotografia di Biden: scatto di anzianità (Giuseppe Coppola)

Le gaffe di Biden: un casino in campagna (Emanuele Miola)

Picchiatore genovese: fascio di Nervi (Giorgio Montanari)

Reliquia: osso sacro (Ludovico Carta)

La fine della zanzara: crepa sul muro (Ludovico Carta)

Dito in culo durante un pompino: indice di gradimento (Ludovico Carta)

Guerra, tradimenti, sacrifici umani: tutto nella Norma (Marco Redaelli)

Se le istruzioni d’uso sono incomprensibili: cambio manuale (Marco Redaelli)

Otnoc: conto alla rovescia (Bruno Galletti)

Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?

32) Schiavitù: e se fosse la chiave per la piena occupazione? (Nicolò Donelli)

Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.

Cambiamento climatico, i cadaveri riaffiorati sul monte Everest sono così tanti che se li metti uno sopra l’altro superano in altezza il monte Everest. (Silvio Perfetti)

Spalletti teme così tanto le contestazioni per la prossima partita della Nazionale che in Rai è già pronto l’audio di Italia-Germania 4-3. (Gabriele Pica)

Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.

Bufera Rai, scoperto manager assunto per merito. (Federico Simoncini)

Ultim’ora. Matteo Salvini: “L’Agenzia delle Entrate sarà intitolata a Silvio Berlusconi”. (Antonio Carano)

Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.

Il colmo per un pizzaiolo? Avere una figlia che si chiama Giuliana. (Marco Redaelli)

Un uomo entra in un caffè. Si avvicina alla cassa e fa lo scontrino. (Emanuele Miola)

Nella vita ci sono cose più importanti del denaro. Tipo l’amicizia. (Nicolò Donelli)

Fogli in bianco: sottilette. (Silvio Perfetti)

Cavallina
Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.