Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Stefano D’Andrea. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Carla, è tornato tuo nonno! (Marco Redaelli)
Chi non muore si rivede! (Manlio Leggieri)
Avranno l’Alzheimer, ma la giornata dello sconto anziani non la mancano mai! (Alberto Iavarone)
Chi è la spiritosa che ha messo l’avviso “Si fa credito solo ai novantenni se accompagnati dai genitori?” (Massimo Zincone)
Hanno di nuovo hackerato il sito dell’INPS! (Marco Torquato)
Forza ragazze, è arrivato il pullman di ritorno da Lourdes! (Giorgio Guidoni)
Portate un chilo di pastiglie blu! (Mario Polverino)
Regalano Viagra in cambio del voto alle amministrative… (Mauro La Selva)
Ragazze! Spiegate bene chi devono votare, eh? (Paolo Durigutto)
Mi raccomando ragazze: attente a non confondere un orgasmo con un infarto. (Marco Bertinatti)
Ragazze, preparate i defibrillatori! (Guillermo Ibanez, Gianmarco Borgo)
I signori sono qui per l’elettrocardiogramma sotto sforzo. (Francesco Turri)
Prima che escano controllate i bicchieri, l’ultima volta ne hanno lasciate quattro. (Stefano Simoncelli)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Tajani: “Positivo che l’attacco iraniano si sia concluso: non sapevo cosa cazzo dire.” (Matteo Capponi)
Luchino Visconti: “Santanchè chi?” (Antonio Carano)
Roma, protesta dei balneari per fermare la Bolkenstein: “A rischio migliaia di posti di lavoratori in nero”. (Federico Simoncini)
Piacenza, si scatta un selfie davanti a una donna vittima di un incidente mortale stesa a terra. Per dire le altre attrazioni della città. (Matteo Capponi)
Chiara Ferragni respinge con forza le illazioni sulla rottura con Fedez: “Era vera beneficenza”. (Ludovico Carta)
Riarmo dei paesi G7: più tasse e meno welfare. Ma è l’uovo di Colombo! (Nicola Ramponi)
Consigliere di Fratelli d’Italia arrestato. Il suo slogan era: “È rabbia, è amore, è Palermo”. E invece era solo mafia. (Matteo Capponi)
Francesca Brusa
La nube radioattiva rilasciata da Zaporizhzhia resterebbe in Ucraina. Dove non tira mai un filo di vento. (Silvio Perfetti)
Schlein sfida le correnti Pd. Lo spazio e la luce per non farlo invecchiare. (Matteo Capponi)
Boeing 737 perde la copertura del motore al decollo. “Scusate, ha ceduto il Vinavil”. (Matteo Capponi)
Ultim’ora: Arrestato mafioso per concorso esterno in associazione politica. (Matteo Capponi)
La serie Netflix su Berlusconi omette i suoi soldi a Craxi e alla mafia. Come se quella su Siffredi avesse omesso le scopate. (Marco Ferrara)
Massimo Ghini ha fatto un film su Ennio Doris. Insomma i cinepanettoni erano il picco della carriera e non lo sapevamo. (Matteo Capponi)
La Rai: “Amadeus ha avuto la massima libertà”. Poteva scegliere tra Mediaset, Sky, La7 e Discovery. (Matteo Capponi)
Bonolis: “Condurre Sanremo? E’ un’eventualità.” Anche lo scolo. (Nicola Ramponi)
Il balletto “Gioca Jouer” sarebbe stato realizzato durante una pausa dell’autopsia: durante il lavoro solo tango argentino. (Marco Redaelli)
Roberto Onnis
Balneari in piazza contro il governo: “Senza una legge sulle concessioni chiudiamo le spiagge”. C’è il rischio di ritrovarsi con chilometri di spiagge libere. (Matteo Capponi)
Suora licenziata senza giusta causa,i giudici contro il Vaticano:”Dovete subito riassumerla”. Giobbe act. (Roberto Onnis)
Schlein: “Codice etico per gli iscritti al Pd”. E il test psico-attitudinale no? (Roberto Onnis)
Addio a Peter Higgs, il padre del Bosone. La Gelmini chiude per lutto il tunnel tra il Cern e il Gran Sasso. (Marco Farfarana)
Schlein: “Ogni giorno scopro un nuovo capobastone “. Non li ha visti arrivare. (Lea Lucchesi)
Saltano ancora le trattative per il cessate il fuoco a Gaza. Procedono invece nella norma le trattative per le trattative. (Marco Ferrara)
Corriere: “La solitudine di Calenda, l’alieno: ‘In Europa porto chi sa l’inglese’”. First reaction, shock! (Roberto Onnis)
L’Aiart chiede l’immediata sospensione di uno spot con protagoniste alcune suore che prendono la comunione, ma al posto delle ostie trovano a sorpresa una patatina croccante. Il corpo di Crik Crok. (Matteo Capponi)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Napoli, compra soldi falsi con banconote contraffatte (libero 9.4/Marco Redaelli)
Il governo ceceno vuole vietare le canzoni troppo lente e troppo veloci (Il Post 9.4/Ludovico Carta)
Salento, perseguitava l’ex moglie travestito da fantasma (Repubblica 12.4/Ludovico Carta)
Spacciatore con maiale al guinzaglio, arrestato a Roma (adnkronos/Giancarlo Gismondo)
Gli ruba il portafogli e lui lo insegue fino in farmacia con un bastone. (ilgiornaledivicenza/Silvio Perfetti)
Supercoppa Saudita, uno sceicco frusta il calciatore (Fq 12.4/Alessandro Cai)
Daniela Santanchè: “Credo nessuno possa dimenticare Il Gattopardo di Lucchini” (Repubblica 12.4/Elena Cara)
Aggredisce e minaccia la moglie perché “non gli aveva cambiato le lenzuola”: arrestato 53enne (Fanpage 12.4/Elena Cara)
Alberto Iavarone
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Gasparri: “Il berlusconismo è indispensabile”. (Fanpage 13.3)
2. Daniela Santanchè è indagata per falso in bilancio. (Fq 12.4/Ludovico Carta)
1. Elkann: “Per Gedi trasformazione digitale: +50% di abbonati. Crediamo in giornalismo affidabile e di qualità” (Repubblica 11.4)
2. La Repubblica, Molinari sfiduciato dalla redazione (Fq 9.4/Ludovico Carta)
1. Dove mangiare a Milano sotto i 40 euro secondo la guida Michelin (Corriere 7.4)2. Alla tavola di solidarietà dei mercatini milanesi (Corriere 3.1/Ludovico Carta)
1. Enel lancia la campagna “Enel Formidabile” (stampa 10.10.23)
2. Il disastro alla centrale Enel “è impressionante” (fq 10.4/Marco Monguzzi)
Ludovico Carta
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni e le accise: “Gira un mio video del 2019, ma da allora il mondo è cambiato”.
2. Meloni e le accise: “Gira un mio video del 2019, ma allora ero all’opposizione”. (Giancarlo Gismondo)
1. Sangiuliano: “Giudico Geppi Cucciari bravissima nel suo lavoro e le auguro di avere grandi successi e di raggiungere tutti i traguardi a cui aspira” (Fanpage 4.4)
2. Sangiuliano: “Certe notti ancora sogno la figura di merda dello Strega”. (Elena Cara)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Sinner: “Non lavo i piatti”. (Repubblica 8.4)
2. Giornalista: “Dicono che al ristorante paghi sempre il conto. Come mai?” (Umberto Scopa)
Marco Radaelli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Ripetizione.
Ripetizione (s.f.) – Successione di 96 colpi di pistola scaricati su una persona di colore dalla polizia di Chicago. (Federico Simoncini)
Ripetizione (s.f.) – Quell’ora a settimana in cui ti illudi di capire la matematica. (Marco Redaelli)
Ripetizione (s.f.) – Lezione privata di materia scolastica con cui spesso inizia un porno. (Ludovico Carta)
Alberto Iavarone
Ripetizione (s.f.) – Il sesso dopo il matrimonio. (Marco Redaelli)
Ripetizione (s.f.) – Eh? (Marco Redaelli)
Ripetizione (s.f.) – Quando hai davanti Gasparri e devi spiegargli qualcosa. (Matteo Capponi)
Ripetizione (s.f.) – Ripetizione. (Matteo Capponi)
La parola di questa settimana è: Cacciavite.
Alberto Iavarone
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
Uffugo (s.m.) – Superare un’auto che va piano e al momento del sorpasso guardare la faccia del conducente. (Giancarlo Gismondo)
Uffugo (s.m.) – Politico che in tv sbuffa, alza gli occhi al cielo e scuote la testa mentre un altro parla. (Marco Farfarana)
Uffugo (s.m.) – Patto stipulato tra fazioni politiche senza alcuna intenzione di rispettarlo. (Michele Paparelle)
Uffugo (s.m.) – L’odore che senti quando apri un vecchio baule. (Silvio Perfetti)
Uffugo (s.m.) – Il ragazzo il cui cazzo ha incominciato ad annoiarti. (Tommaso Ari Moscati)
La parola inventata di questa settimana è: Torpè.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Ucraina senza soldati: divisioni col resto. (Ludovico Carta)
ll chirurgo più veloce: opera prima. (Marco Redaelli)
Elettricista: alle prese con un problema (Matteo Capponi)
Silvio Perfetti
Tapis roulant. Dai una risposta:
Test psico-attitudinali per i magistrati: quali domande ci sono?
16. Guadagnerebbe molto di più facendo l’avvocato: che cosa ci nasconde? (Ludovico Carta)
17. Se le dico Falcone e Borsellino lei pensa a un volatile e a un portamonete? (Marco Monguzzi)
18. Distruggerebbe mai le prove del reato di un calciatore della tua squadra del cuore? (Marco Farfarana)
19. Ha mai indossato la biancheria intima di sua moglie?
20. Ho un test con tutte le risposte giuste: ce li hai 100 euro?” (Silvio Perfetti)
21. La legge: pro e contro. (Nicola Ramponi)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La benzina è rincarata così tanto che oggi ho fatto il pieno alla macchina e poi l’ho spinta fino a casa. (Silvio Perfetti)
I prezzi della benzina sono così alti che servirebbe una nuova pandemia per ridurli. (Federico Simoncini)
L’esplosione della centrale a Suviana è così grave che all’Enel non resta che sperare nella rivendicazione dell’Isis. (Federico Simoncini)
Enrico Bertuccioli
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Incidenti sul lavoro, in un cantiere in provincia di Bergamo ritrovati tre operai vivi. (Ludovico Carta)
Scandalo McDonald’s: ostie al posto delle patatine col nuovo menu Christ McBacon. (Marco Redaelli)
Terrorista dell’Isis arrestato a Fiumicino. Smarrito il bagaglio con l’esplosivo. (Alessandro Cai)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Un uomo entra in un caffè, ordina un caffè, gli arriva il caffè, rovescia il caffè, splash! (Ludovico Carta)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.