Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Elastici: invio entro venerdì. Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto Quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Enrico De Ricco. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Vedrà che felicità quando gli diremo che ha superato il Minnesota test! (Calorio Gracchio)
Ma sì, non hai sentito la Meloni su Ilaria Salis? Ognuno gestisce come vuole a casa sua. (Matteo Capponi)
È un pericoloso pacifista. (Marco Riva)
Gli porto i saluti di Mattarella. (Silvio Perfetti)
Sto preparando il nostro ragazzo ad entrare nel mondo del lavoro. (Stefania Premoli)
È a fin di bene: passava ore sul divano a scrivere battute per la palestra di Luttazzi. (Marco Redaelli)
Speriamo ami il Gulasch. (Caterina Songini)
Eh, signora mia, per tenersi un marito bisogna saper usare bastone e carota! (Mauro Chiostri)
È l’unico che apprezza la mia cucina. (Giovanni Ielo)
Hai dimenticato la cannuccia. (Valentina Del Rio)
Le crocchette al salmone sono la sua passione. (Ulderico Prandi)
Vedessi com’è buffo quando mangia. (Valerio Balducci)
In questo b&b la colazione la serviamo in camera. (Beniaminio Nargi)
Arianna M.: “Finché Lollo non smette di dire cazzate, lo teniamo così per sicurezza, almeno fino alle Europee”. (Davide Barbieri)
Alla Sciarelli non verrà mai in mente di venirlo a cercare qua. (Maurizio De Rossi)
Domenica scorsa mi ha detto: “Preferirei stare incatenato in cantina piuttosto che accompagnarti all’Ikea!” (Gaia Cortesi)
La verità è che è disoccupato. Lo facciamo per proteggere i suoi sentimenti. (Sossio Boi)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Sull’uccisione dei 7 cooperanti umanitari l’esercito israeliano dichiara che la colpa è stata dell’intelligenza artificiale: “Siri, elimina i nemici di Netanyahu.” (Silvio Boccardi)
I soldati israeliani lasciano il sud di Gaza: “Bello, ma non ci vivrei”. (Ludovico Carta)
Biden chiama Netanyahu: “Se non cessate il fuoco immediatamente ci vedremo costretti a vendervi altre armi!” (Silvio Boccardi)
“Santanchè, non solo l’Inps, ora emerge anche la truffa all’Inpgi”. Con l’Inail tutto bene? (Diego Merigo)
Biden: “Sostegno Usa a Israele dipenderà da passi concreti per i civili a Gaza”. Netanyahu: “Cazzo, se ce lo dicevi prima ne lasciavamo qualcuno!” (Matteo Capponi)
L’Idf voleva colpire un terrorista, uccide 7 operatori umanitari. Netanyahu: “Succede, coi genocidi”. (Ludovico Carta)
Netanyahu: “Abbiamo colpito involontariamente persone innocenti”. Circa 30 mila. (Alessandro Cai)
Gaza, in sei mesi di guerra sono stati uccisi o feriti 26 mila bambini. Se no pare che uno spari solo agli operatori umanitari. (Matteo Capponi)
Israele lascia l’ospedale Al-Shifa. Hamas: “Decine di cadaveri”. Netanyahu: “No, quelli li abbiamo risparmiati”. (Silvio Perfetti)
Gaza, dentista trasforma tenda in clinica di fortuna. Non solo vivi a Gaza, ma hai anche il mal di denti. (Marco Ferrara)
Diletta Verdini patteggia un anno, si finse avvocato per 400 euro. A casa la chiamano “la formichina”. (Elena Cara)
I tecnici bocciano l’ultimo condono: “Contribuenti incoraggiati a non versare”. Tranquilli, non hanno bisogno di incoraggiamento. (Federico Simoncini)
Repubblica: “Una generazione in affitto: perché i giovani italiani non comprano più casa”. Lasciami indovinare. (Giovanni Carta)
L’economia cinese sta tornando a crescere. Bravi bambini. (Matteo Capponi)
Secondo Elon Musk, Tim ostacola internet veloce in Italia per motivi che saprò appena riesco a scaricare tutto l’articolo. (Emanuele Miola)
Scossa di magnitudo 4,8 a New York, tremano i grattacieli di Manhattan. Sangiuliano preoccupato per il Big Ben. (Matteo Capponi)
Marco Ferrara
“Zambia, elefante attacca turisti durante un safari, morta donna di 80 anni.” A 80 anni nella savana ti salvi solo se sei Indiana Jones. (Matteo Capponi)
Dopo il raid sui cooperanti, Israele riapre il valico di Erez per gli aiuti. Il drone e la carota. (Ludovico Carta)
Israele, Gantz contro Netanyahu: “Elezioni a settembre”. Likud replica: “Governo va avanti”. C’è ancora tanto da ammazzare. (Matteo Capponi)
Schlein: “La candidatura di Ilaria Salis non è in campo”. Ha preferito la galera al Pd. (Federico Simoncini)
Inps, arriva l’AI per trovare lavoro. Cercherà i posti dove i lavoratori non sono stati ancora sostituiti dall’AI. /Emanuele Miola)
La rete idrica siciliana perde i 3/4 dell’acqua che trasporta. Serve un ponte per trasportarla meglio. (Matteo Capponi)
Capitano Ultimo scopre il volto dopo 31 anni per candidarsi alle Europee. Ma così non lo riconoscerà nessuno! (Matteo Capponi)
Usa, spende 195mila dollari per un loculo accanto a Marilyn Monroe. A qualcuno piace freddo. (Silvio Perfetti)
Ponte sullo Stretto di Messina, al via la procedura per gli espropri. Sono arrivate le prime teste di cavallo. (Matteo Capponi)
Terremoto a Taiwan: morti, feriti, macerie. Ma Dio continua a essere buono. (Nicola Ramponi)
Forbes: “Miliardari, Taylor Swift entra in classifica.” Guarda un po’ a che posto sta Piero Ciampi… (Nicola Ramponi)
Gaza, uccisi 7 operatori umanitari che distribuivano aiuti. L’esercito israeliano: “Tragico incidente”. Avevano mirato ai civili. (Matteo Capponi)
Netanyahu operato di ernia. I medici: “Questi terroristi di Hamas non sanno più dove nascondersi”. (Silvio Perfetti)
Sindrome dell’Avana, ci sarebbe Mosca dietro i casi di nausea, mal di testa e danni all’udito di agenti Usa. Le vittime: “Trattati come spettatori di Amici.” (Emanuele Miola)
Facebook blocca la diretta della Via Crucis: “Contenuti di nudo e atti sessuali”. E non avete visto il backstage coi chierichetti in sacrestia! (Emanuele Miola)
Facebook blocca la diretta di Radio Maria sulla Via Crucis per “immagini di nudo”. Ma ancora nessun argine alle fake news bimillenarie. (Giulio Zamboni)
Gesù Cristo è risorto: il razzo era difettoso. (Matteo Donninelli)
Roberto Caffiero
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Marito scopre tradimento della moglie grazie all’aiuto dei suoi pappagalli, la frase che ha alimentato i sospetti (Il Messaggero 3.4/Paolo Durigutto)
Prende a sprangate la sua auto per non farla più usare all’ex marito dopo l’ennesima multa (Repubblica 30.3/Ludovico Carta)
Ubriaco si sdraia sui binari del treno: “Avevo sonno”. (Milano Today 23.3/Alessandro D’Aquila)
In Irlanda due squadre di basket dovranno rigiocare gli ultimi 3 decimi di secondo di una partita (Il Post 3.4/Ludovico Carta)
La Thailandia ha un problema di macachi molesti (Il Post 4.4/Ludovico Carta)
Una donna viene inseguita da 37 pecore e 2 arieti (lastampa 2.4/Marco Redaelli)
“Non rubate i piatti di Biden”. Giornalisti nel mirino per i souvenir sottratti dall’Air Force One. (repubblica 31.3/Marco Redaelli)
Napoli, ruba un’auto ma resta bloccato nel traffico: arrestato. (Skytg24 15.3/Silvio Perfetti)
Valanga a Misurina. (Ansa 2.4/Roberto Onnis)
Alberto Iavarone
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Perché Italia Viva voterà a favore della sfiducia a Salvini, ma non a quella contro Santanchè (Fanpage 3.4)
2. I renziani Boschi, Bonifazi e Nobili a cena al Twiga con Santanchè. (Fq 31.7.23/Ludovico Carta)
1. “Mi ha chiamata poveretta”: ecco le accuse di Meloni nella querela a Canfora (repubblica 31.3)
2. Underdog: sfavorito, perdente (dizionario garzanti/Marco Redaelli)
1. L’account del Museo di Auschwitz continua a perdere followers, l’appello: “Aiutaci a mantenere viva la memoria” (Fq 1.4)
2. La maglia 44 della Germania ricorda le SS naziste: Adidas la ritira dal mercato (repubblica 2.4/Marco Redaelli)
1. Da oggi in Germania la cannabis per uso ricreativo è legale (Fanpage 2.4)
2. Spettacolo naturale in Germania: il lago è diventato improvvisamente blu (corriere 4.4/Marco Monguzzi)
1. Papa Francesco: “Il problema non è ‘quando’ accadranno i segni premonitori degli ultimi tempi, ma il farsi trovare pronti”. (Aci stampa 15.11.15)
2.Il Cristo redentore caduto davanti a Papa Francesco, cosa significa? (Il Gazzettino 2.4/Nicolò Donelli)
1. Studente di 12 anni apre il fuoco in una scuola in Finlandia: morto un coetaneo e due feriti. (rainews 3.4)
2. Perché la Finlandia è molto più preparata di altri Paesi europei alla guerra russa. (linkiesta 8.3 /Silvio Perfetti)
1. La maglia ricorda le SS. La Germania vieta la vendita della n.44. (agi 4.4)
2. Sotto inchiesta in Germania i tifosi laziali che hanno fatto il saluto nazista. (agi 4.4/Silvio Perfetti)
1. Migranti, sbarchi in netto calo: la Tunisia ora collabora (Il Tempo 12.12.23)
2. Boom di sbarchi, anche dalla Tunisia. Più di 1800 migranti in tre giorni e Lampedusa scoppia (Fq 5.4/Ludovico Carta)
Sandro Cosenza
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Il Foglio: “A Gaza si mangia benissimo”. (4.4)
2. Il Foglio: “Lollobrigida ci fa una sega”. (Giancarlo Gismondo)
1. Urso, ‘il governo ha dato, ora Stellantis dia risposte’. (Ansa 2.4)
2. Urso ‘il governo ha dato, ora Stellantis prenda’. (Roberto Onnis)
Roberto Baldassarre
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Matteo Salvini: “Ho ancora tanto da dare”.
2. Giornalista: “Quanto devi restituire?” (Antonio Carano)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Amaro.
Amaro (agg.) – Sapore fastidioso ma innocuo, se non sei Sindona. (Marco Monguzzi)
Amaro (s.m.) – Bottiglia del 1962 che fa d’arredo sulla mensola del camino. (Silvio Perfetti)
Amaro (agg.) – Quando chiedi il saldo residuo della carta. (Matteo Capponi)
Amaro (topon.) – Terzo mare dell’Abruzzo. (Danilo Sestu)
Amaro (agg.) – Il gusto che ti rimane in bocca dopo che hai votato Pd e pensi che non ti hanno neanche dato 50 euro per farlo. (Ludovico Carta)
La parola di questa settimana è: Ripetizione.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Labro.
Labro (s.m.) – La sensazione di aver trovato parcheggio e invece c’è una Smart. (Giancarlo Gismondo)
Labro (s.m.) – Amnesia idiopatica che riguarda esclusivamente il nome di chi ci è stato appena presentato. (Andrea Casula)
Labro (s.m.) – Un labbro dopo il silicone. (Matteo Capponi)
Labro (s.m.) – Razza di cane talmente stupida che cerca di riportarti il boomerang. (Marco Redaelli)
La parola inventata di questa settimana è: Uffugo.
Emanuele Miola
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Coglioni: punto di rottura. (Matteo Capponi)
In apparenza pignola: ritenuta fiscale. (Marco Redaelli)
Famosa cantante italiana in giro per Lugano: Mina vagante. (Gianmarco Borgo)
Il principe Harry e Meghan: regali scartati. (Emanuele Miola)
Tapis roulant. Data la domanda, dai una risposta.
Test psico-attitudinali per i magistrati: quali domande ci sono?
1) È mai stato un magistrato? (Nicola Ramponi)
2) Di che colore ha i calzini? (Ludovico Carta)
3) “La legge è uguale per tutti”. Lei è d’accordo? (Mattia Marchi)
4) Cosa ne pensa dei benefici portati al Paese dall’evasione fiscale? (Matteo Capponi)
5) Le piace la figa? (Marco Redaelli)
6) Si sente preso per il culo a dover fare questo test? (Nicolò Donelli)
7) È disposto a chiedere scusa a nome della magistratura per il gigantesco granchio preso con Tangentopoli? (Ludovico Carta)
8) “Mani pulite”: obbrobrio o minaccia? (Nicola Ramponi)
9) Quanto le manca Berlusconi da 1 a 10? (Matteo Capponi)
10) Bettino Craxi: a) fu un grande statista b) fece riforme pazzesche c) finì in esilio per le sue idee d) tutte le precedenti. (Ludovico Carta)
11) Le gusta il danaro? (Nicola Ramponi)
12) Falso in bilancio, abuso d’ufficio, conflitto d’interesse. Non crede che questa terminologia negativa finisca per allontanare i cittadini dal rispetto della legge? (Ludovico Carta)
13) Lo sa di essere antropologicamente diverso dal resto della razza umana? (Giulio Zamboni)
14) In che occasione indossa una parrucca? (Silvio Perfetti)
15) Quanto fa 2 + Manzoni? (Nicola Ramponi)
Giancarlo Gismondo
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Questo tè inglese è così buono che se chiudi gli occhi ti sembra di essere a Times Square. (Gaia Cortesi)
I tempi di attesa per le visite negli ospedali sono così lunghe che le prenotazioni potranno essere lasciate in eredità. (Federico Simoncini)
Questa battuta è così breve che. (Marco Redaelli)
Ho mangiato così tanto cioccolato che la mia merda viene usata per tagliare la Nutella. (Nicola Ramponi)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora: la scorta di Delmastro ha chiesto la scorta. (Ludovico Carta)
C’erano un polacco, tre inglesi, un’australiana, un canadese e un palestinese che distribuivano aiuti a Gaza. E purtroppo non è una battuta. (Elena Cara)
Droni israeliani con dispositivi ottici difettosi: colpito convoglio Onu invece della Croce Rossa. (Marco Redaelli)
Il segreto dell’ascesa di Sinner? Fa tutto la sua racchetta aliena senziente. (Nicola Ramponi)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Papa Francesco: “Niente catafalco, sarò esposto nella bara”. Be’, allora dovrò sbrigarmi a installare DAZN. (Nicolò Donelli)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.