Ciao! Prima di cominciare gli esercizi studiate il mini-manuale Preparazione H. Ci troverete alcune dritte sui fondamentali della battuta ben fatta (brevità, esattezza, semplicità, sorpresa, ritmo) e sugli errori da evitare.
Inviate i vostri esercizi a: palestraluttazzi@proton.me e non dimenticate di firmarvi con nome e cognome. Sollevamento pesi e Kettlebell: invio quotidiano (possono finire in prima pagina il giorno dopo). Gli altri esercizi: un unico invio cumulativo entro domenica. Indicate la rubrica a cui partecipate: mi faciliterete la cernita.
AVVERTENZA: Non inviate battute e fotogag prese dal web (siti satirici, Instagram, X, &c.). Il senso della Palestra è esercitarsi, non farlo fare agli altri al posto vostro. Corollario: se le inviate qui, non inviatele altrove. E viceversa. Niente casini inutili. Nel caso, ve ne assumerete ogni responsabilità e ogni conseguenza (shit storm, querele, blocco, &c.).
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Francesco Turri. Congratulazioni!
Non che il resto fosse da buttare:
Oggi lavoriamo sull’indipendenza delle mani. (Ludovico Carta)
Il riscaldamento delle dita è essenziale per una buona interpretazione. (Domenico Dassisti)
Signorina, ho detto “bemolle”, non “è molle”. (Enrico Costantini)
Con “Toccata” Bach non intendeva questo, ma non si fermi. (Luca Trabalzini)
Si, la, la. (Gualtiero De Filippis)
Piano. (Matteo Capponi)
Signorina, mi è nuova, questa variazione di Goldberg. (Antonio Ruggiero)
E ora passiamo a un crescendo rossiniano. (Stefano Romagnoli)
Ora capisco perché Beethoven ha continuato a comporre anche da sordo. (Martino Scolaro)
A quattro mani? Ne basta solo una! (Antonino Formica)
Do di patta. (Pierino Gussetti)
Che gelida manina. Se la lasci riscaldar. (Pierino Gussetti)
L’ottantanovesimo tasto. (Rodolfo Bracci)
Saggio di piano della signorina Europa a casa dello zio Sam. (Sacha Ceretti)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Torino: lasciato in strada per 6 euro mentre va in ospedale per il trapianto. Ma mica perchè è nero. E’ il principio. (Nicola Ramponi)
A Riad un robot umanoide palpeggia una giornalista: “Tagliarmi la mano? Fate pure.” (Silvio Perfetti)
Più di 10 mila i bambini morti a Gaza sotto le bombe di Israele. Renzi: “Se i bambini morti di Gaza potessero parlare ci direbbero di continuare a bombardare.” (Irma Ceraolo)
Dal cielo di Gaza piovono il pane e le bombe. Roulette israeliana. (Ludovico Carta)
Israele ci ripensa e cambia la canzone per l’Eurovision. Netanyahu: “Ma non dimenticate che abbiamo ucciso 30.000 palestinesi!” (Camilla Marzano)
La polizia: “Daspo nelle piazze per i violenti”. Ok, ma poi chi ci va in piazza al posto della polizia? (Matteo Capponi)
Gasparri si è dimesso dalla Cyberealm. Ranucci: “Vuole un cognacchino? C’ho anche la carota.” (Giancarlo Rossi)
Record dei ministri del governo Meloni: 165 voli di Stato nel 2023. Fratelli d’Ita. (Roberto Onnis)
Fabio Fazio: “Girano video pubblicitari falsi col mio volto” C’ero cascato anch’io: credevo che la marchetta alla Ferragni l’avesse fatta lui. (Paolo Mura)
Marco Fanfarana
L’intervista alla Ferragni è stata così deludente che Fabio Fazio sembrava Fabio Fazio. (Mattia Marchi)
Venezia, negozio in piazza S. Marco deve pagare 260 mila euro di bolletta. Vabbè, in piazza S. Marco è il costo di un caffè. (Matteo Capponi)
Padova, sì ai bimbi con due mamme. Un bimbo: “4 tette. Che meraviglia!” (Massimo Camellini)
Italia, pericolo demografico. Non nascono abbastanza coglioni. (Nicola Ramponi)
È morta Barbara Balzerani, la Br del sequestro Moro. Domenica pomeriggio tutti da Prodi per la seduta spiritica. (Matteo Capponi)
Roberto Vannacci: “Non avevo mai visto un nero in vita mia. Mi colpiva il bianco degli occhi, dei denti, del palmo delle mani. Volevo vedere se erano fatti come noi”. E fino a lì erano uguali a noi. (Marco Farfarana)
Pippo Franco: “A cosa mi ha portato la fede nella Madonna”. Se intende ai film con la Fenech, ci saranno file per il catechismo. (Marco Redaelli)
Abruzzo, Marsilio: “Sogno una regione accessibile, piena di turisti, con ospedali efficienti”. Poi si sveglia e invece la governa lui. (Matteo Capponi)
Lollobrigida assume come portavoce il nipote dell’ideologo del terrorismo nero. Cerca nuove idee per fermare i treni? (Giorgio Mannelli)
Claudio Borghi (Lega): “Molti mi scambiano per Alessandro Borghi l’attore”. Ma nessuno per un economista. (Paolo Durigutto)
Bertolaso: “Tessera sanitaria a punti. In premio skipass e ingressi nei centri termali”. E perché nei centri massaggi no? (Marco Farfarana)
Magazziniere del Vaticano scoperto a vendere online un orologio rubato. Opus bay. (Roberto Onnis)
Italia maglia nera nell’Ue per metro, tram e treni suburbani. Per fortuna coi taxi va alla grande. (Matteo Capponi)
Il trasporto pubblico di Roma è vicino a una svolta. Tornano le bighe. (Matteo Capponi)
Riccardo Bossi, figlio di Umberto, è accusato di truffa allo Stato: ha incassato il reddito di cittadinanza per tre anni senza averne diritto. In precedenza, condanne per insolvenza: un Rolex, un anello di Bulgari, un girocollo, 1300 euro di benzina per la sua Audi, 3200 euro di cerchioni, due moto d’acqua, 7600 euro di lampade. Fossi il suo avvocato, mi farei pagare in anticipo. (Giuseppe Petrelli)
Gaza, l’esercito israeliano cambia ancora versione sulla “strage del pane”: “Abbiamo sparato per avvisare i celiaci”. (Silvio Perfetti)
Marco Radelli
Gaza, paracadute non si apre: cinque palestinesi uccisi da un carico di aiuti. Netanyahu: “Non ci avevo pensato” (Giuseppe Petrelli)
Cinque palestinesi uccisi da un carico di aiuti umanitari lanciato sulla Striscia di Gaza. Non sapevo che anche Israele inviasse aiuti umanitari. (Giuseppe Petrelli)
Monaco. Cori fascisti e braccia tese di tifosi laziali nella birreria dove Hitler fondò il Partito Nazista. Il personale di sala si giustifica: “Obbedivamo solo a delle ordinazioni” (Giuseppe Petrelli)
“Duce, Duce”, coro dei tifosi della Lazio nella birreria di Hitler a Monaco. Che figure di merda si fanno all’estero se non conosci le lingue. (Marco Farfarana)
“Covid, si vaccina 217 volte contro il virus, sta bene”. Unico effetto collaterale: quando beve diventa un innaffiatoio. (Silvio Perfetti)
Un tedesco si è vaccinato contro il Covid per ben 217 volte. Scienziati dell’Università di Erlangen lo invitano a un test di controllo, lui va e lo fa 217 volte. (Giuseppe Petrelli)
“Agenti di Polizia, pochi soldi per gli straordinari”, il trucco del Governo per mandare in piazza poliziotti più incazzati. (Diego Merigo)
Venezia, negozio in piazza S.Marco deve pagare 260 mila euro di bolletta. Vabbè, in piazza S. Marco è il costo di un caffè. (Matteo Capponi)
Fabio Fazio: “Girano video falsi con me protagonista”. Si capisce che sono falsi perché in quei video fa domande vere. (Matteo Capponi)
Sandro Cosenza
Danni ai cavi nel Mar Rosso: “Stop al 25% del traffico web”. Continua il periodo nero di Chiara Ferragni. (Matteo Capponi)
Festa della Donna, i mariti preparano la colazione alle consorti. “L’otto m’arzo”. (Giulio Zamboni)
Il capo degli 007 russi su Navalny: “Purtroppo prima o poi la vita finisce, La morte è naturale.” Eh, sì: la vita è come una scatola di cioccolatini al polonio, non sai mai quello che ti capita. (Matteo Capponi)
Trentino, passa la legge:”Saranno uccisi 8 orsi problematici all’anno”. Ora non resta che renderli problematici. (Matteo Capponi)
Maltempo, Valle d’Aosta isolata. Non che normalmente sia ‘sto Carnevale di Rio. (Matteo Capponi)
Donne, ispanici e afroamericani preferivano Trump a Biden. Prendi un elettore, trattalo male… (Ludovico Carta)
India, il milionario Ambani mostra a Zuckerberg il suo orologio da un milione di dollari: “Vale 9 Rihanne.” (Nicola Ramponi)
Usa, la Corte Suprema ha deciso che Trump può essere eletto, ma non è ancora obbligatorio votarlo. (Marco Monguzzi)
Barbara D’Urso: “Il dolore per l’addio a Mediaset è ancora vivo.” E noi a preoccuparci per Gaza. (Lea Lucchesi)
Barbara D’Urso si commuove a Domenica In parlando del modo in cui è finita con Mediaset. Adesso Mara Venier dovrà leggere un comunicato di Pier Silvio Berlusconi. (Matteo Capponi)
Mahmood: “Le cose dolorose restano dentro”. Vabbe’, non devi dirci proprio tutto tutto. (Matteo Capponi)
Madonna: “Dio mi ha chiamato a sé, io gli ho detto no”. Ecco una differenza rispetto all’altra Madonna. Che cosa scopriremo ora? Che non è nemmeno vergine? (Giuseppe Petrelli)
Roberto Onnis
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sè, senza bisogno di aggiungere altro.
Mario Balotelli lancia un petardo negli spogliatoi (Quotidiano Sportivo 6.3/Nicolò Donelli)
Il concorrente di “Chi Vuol Essere Milionario” chiama la moglie ma risponde un altro uomo. (blitzquotidiano.it 4.3/Silvio Perfetti)
Va a trovare i genitori novantenni e li trova in compagnia di due ladri: “Ci facevano tanti complimenti per la casa”. (ilgazzettino 7.3/Silvio Perfetti)
Panna negli anolini in brodo, picchia la convivente. (Gazzetta di Parma 6.6/18 Nicolò Donelli)
“Lei risulta morto”: l’Inps chiede la restituzione della pensione a un 66enne (repubblica 5.3/Ludovico Carta)
Guida ubriaco fradicio, ma rifiuta l’alcol test: “Non riesco a soffiare” (Brescia today 4.3/Alessandro D’Aquila)
Meloni vulnerabile al Centro (Repubblica 7.3/Giovanni Carta)
Vincenzo Malizia
Soccorso in autostrada, ruba il carroattrezzi. (ansa 8.3/Giulio Zamboni)
Denuncia il furto dell’auto, ma dopo un mese si accorge di averla parcheggiata per sbaglio nel box di un vicino (repubblica 7.3/Alessandro Cai)
Il turista che incise il suo nome nella parete del Colosseo: “Sono pentito, ho appreso dell’antichità del monumento” (Tg3 9.3/Rodolfo Bracci)
Vicenza, assolto dall’accusa di violenza sessuale: per i giudici la donna poteva difendersi con la scopa (Corriere 10.3/Ludovico Carta)
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. È una buona idea paracadutare gli aiuti umanitari? (Il Post 3.3)
2. Cinque palestinesi sono stati uccisi da un carico di aiuti umanitari paracadutato nella Striscia di Gaza (Il Post 8.3/Enrico Bertuccioli)
1. “Stop al reddito di cittadinanza, arriva l’assegno di inclusione: aiuti a famiglie in difficoltà e a chi non può lavorare, stop alle truffe, stop ai sussidi per i furbetti e a chi rifiuta il lavoro. Un’operazione di equità e giustizia sociale, grazie al nostro governo” (2.5.23, Matteo Salvini)
2. “Ha incassato il reddito di cittadinanza senza diritto per 3 anni e mezzo”: Riccardo Bossi, figlio di Umberto, indagato per truffa allo stato (Fq 8.3.24/Giancarlo Gismondo)
1. Riccardo Bossi, figlio di Umberto, indagato per truffa ai danni dello Stato. Ha incassato indebitamente il reddito di cittadinanza per un totale di 12.800 euro (ultimora.net 8.3)
2. La plastica al naso, l’intervento ai denti e i soldi per l’Audi. “La famiglia Bossi era mantenuta dalla Lega”. Ecco le carte della sentenza di condanna (tiscalinews 11.7.17)
3. 2012, guai giudiziari per Umberto, Riccardo e Renzo Bossi, indagati per appropriazione indebita dalla procura di Milano nella vicenda relativa ai rimborsi elettorali della Lega. (Money.it 8.3)
4. Umberto Bossi: “Guerra santa contro Roma ladrona.” (1999/Francesco Di Biagio)
Roberto Onnis
1. 8 marzo, Mattarella: “Per realizzarsi le donne devono affrontare un supplemento di fatica, un onere occulto dettato da pregiudizi e stereotipi”. (Fq 8.3)
2. A 92 anni Rupert Murdoch si sposa per la quinta volta: ecco chi è la sua compagna Elena Zhukova. (Fq 8.3/Marco Farfarana)
1. Mattarella: ”Non sono un sovrano, promulgo e non firmo”. (Ansa 6.3)
2. Mattarella: ”Arrivo presto, finisco presto e di solito non pulisco il water”. (Roberto Onnis)
1. Effetto reddito di cittadinanza: mancano i bagnini. “Neanche per 1.500 euro al mese si trovano…” (secoloditalia 4.7.23)
2. Le spiagge a caccia di bagnini. “Ai ragazzi non interessa più” (repubblica 4.3.24/ Giancarlo Gismondo)
1. L’esercito spiato e le inchieste, Scholz nell’incubo dei missili. (Corriere 4.3)
2. Chiara Ferragni:”Niente ti prepara alla violenza di certi attacchi “. (Corriere 4.3/Roberto Onnis)
1. Erdogan attacca Netanyahu: “Si è guadagnato un posto accanto a Hitler, Mussolini e Stalin. Crimini umanitari a Gaza, stiamo con Hamas” (Fq 9.3)
2. La strategia di Erdogan in Siria non cambia: sparare sui curdi (huffpost 23.6.23/Carlo Seneci)
1. Alexa adesso sa parlare in corsivo (fanpage 4.7.22)
2. Cosa succede ora se insulti Alexa (la stampa 5.3.24/Emanuele Miola)
Sandro Cosenza
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Mattarella: “Non sono un sovrano, promulgo e non firmo”. (Ansa 6.3)
2. Mattarella: “Arrivo presto, finisco presto e di solito non pulisco il water”. (Roberto Onnis)
1. Antonella Viola e la politica: “Da ragazza mi innamorai di Pannella, poi ho scelto la scienza.” (Corriere 7.2)
2. Antonella Viola: “Poi ho smesso di farmi le canne.” (Ludovico Carta)
Roberto Onnis
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Mattarella: “Per realizzarsi le donne devono affrontare oneri occulti dettati da pregiudizi e stereotipi”.
2. Giornalista: “Presidente, chi le spiccia casa?” (Silvio Perfetti)
1. Zelensky: “E se ieri invece di Mitsotakis c’era Meloni?” (Ansa 8.3)
2. Giornalista: “Zelensky, perché 2 anni fa non accettò l’accordo proposto da Scholz che avrebbe evitato la guerra?” (Daniele Iannone)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della settimana scorsa era: Tentacolo.
Tentacolo (s.m.) – Soprannome dato da Giambruno al proprio pisello nei fuori onda con le colleghe. (Elena Cara)
Tentacolo (s.m.) – Nel gergo bancario, sinonimo di filiale. (Ludovico Carta)
La parola di questa settimana è: Selvaggio.
Ludovico Carta
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della settimana scorsa era: Offagna.
Offagna (s.f.) – La sostanza gelatinosa che rimane attaccata ai baffi dopo uno starnuto. (Alessandro Cai)
Offagna (s.f.) – La scusa quando ti sei dimenticato del suo compleanno. (Silvio Perfetti)
Offagna (s.f.) – Rinvio della sveglia di altri cinque minuti. (Silvio Perfetti)
Offagna (s.f.) – La cagnara di fischi e sberleffi che si scatena nei loggioni di un teatro lirico quando un tenore stecca. (Nicolò Donelli)
Offagna (s.f.) – Strumento musicale a fiato della tradizione popolare abruzzese. Simile all’ocarina, differisce da questa per la presenza di un unico foro da cui esce un suono che ricorda il verso notturno dell’assiolo. Viene di solito consigliata alle persone che, pur non essendo assolutamente dotate, intendono intraprendere la carriera musicale. (Maurizio De Rossi)
Offagna (s.f.) – Afa opprimente usata come scusa per rimandare la trombata con la moglie. (Antonio Iacomacci)
La parola di questa settimana è: Molochio.
Roberto Baldassarre
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Incantatrici illibate: fate pure. (Ida Travazzi)
La Zanicchi in vacanza: partita Iva. (Enzo Lunati)
Sauro Ciantini
Tapis roulant.
Quali sono le scuse dei giornalisti italiani per non parlare di Assange?
16. Siamo troppo occupati a non parlare del genocidio in corso a Gaza. (Emanuele Miola)
17. Quanti anni sono che non fa un disco? (Nicolò Donelli)
18. Non posso perdere anche questo lavoro. (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Zelensky ha così rotto i coglioni che ogni volta che compare in tv il mio cane cambia canale. (Luigi Santonicola)
Un tedesco si è vaccinato contro il Covid per ben 217 volte. Nel suo corpo ci sono così tante dosi di vaccino che ora è lui la Pfizer (Giuseppe Petrelli)
Sandro Cosenza
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Usa, la dentiera di Biden ritrovata in testa alla Meloni. (Giulio Zamboni)
Inghilterra, la Regina Camilla costretta a prendere una settimana di riposo dal non fare un cazzo (Federico Simoncini)
Roberto Onnis
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
È morta la brigatista Barbara Balzerani: subito esauriti i trespoli nei supermercati. (Nicolò Donelli)
Il mio cane è un levriero, ma è irritante ascoltare la diretta di un GP di F1 alla radio. (Silvio Perfetti)
A Ostia affonda uno yacht di 20 metri. E basta scoparsi i dinosauri altrui! (Nicola Ramponi)
Cavallina. Trova una foto d’attualità o l’immagine tratta da un film e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.