La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 29 marzo
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Luciano Marconi. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare (tralascio le centinaia di varianti minime della stessa idea buffa “Chi se ne frega della scarpetta: è lei”):
Credo di averla conosciuta a casa di Epstein. (Diego Merigo)
Sì, mi ricordo che le stavano strette! (Amedeo Daminelli)
Facciamo che aveva dimenticato l’ombrello? (Francesco Poli)
Se è passata quella della nipote di Mubarak, passerà anche questa della scarpetta. (Angelo Martone)
Di questo modello teniamo tutti i numeri, Principe. (Fabio Alberghi)
Me la ricordavo più bella. (Luciano Marconi)
Noto che l’abito di cristallo vi calza a pennello! (Ugo Sioret)
D’Artagnan! Ero certo che con questo stratagemma saresti tornato. (Marco Farfarana)
Peccato non sia lei. (Maurizio Pace)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Ultim’ora. Montecarlo impedisce al Papa di celebrare la Messa al Casinò. (Irma Ceraolo)
Ultim’ora. Referendum, si dimette anche Pucci. (Giancarlo Gismondo)
Ultim’ora. Meloni abbandona Montaruli in autostrada. (Giancarlo Gismondo)
Aumenta il prezzo dei carburanti: gasolio a 2,02 euro/litro, benzina a 1,74. È la rappresaglia. (Simone Carafa)
Bignami: “Vittoria del No? Cercheremo di capire il perché”. Perché 54% è maggiore di 46%. (Simona Martini)
Nordio: “Il risultato del referendum non ha nessun significato politico”. No, è una grande svolta a Garlasco. (Giuseppe Clemente)
Referendum, a Napoli stravince il No. Lamentela degli elettori: “Bisognava poter scrivere: ‘Manco p’o c….’’”(Emanuele Fantuzzi)
Gino Paoli è stato cremato. Vassoio. “Plin!” (Pasquale Vicidomini)
Forza Italia, Gasparri si dimette da capogruppo: “Ho deciso in autonomia”. Al suo posto, Stefania Craxi: “Ho deciso in autonomia”. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Papa Leone a Monaco. Non voglio perdermi la papamobile nella curva del tabaccaio. (Giancarlo Gismondo)
Iran, gli Usa avvertono gli americani in tutto il mondo: “Avete un presidente coglione”. (Antonio Carano)
Trump: “Non so se vogliamo una tregua.” Senti, fai un po’ come cazzo ti pare. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Usa-Iran, progressi nelle trattative tra Trump e sé stesso. (Federico Simoncini)
Riforma della Giustizia, vittoria del no. Dedicata a Silvio Berlusconi. (Marco Farfarana)
Referendum, vince il No. Nordio: “Berrò per dimenticare” (Bruno Galletti)
Nordio: “Non è nostra intenzione attribuire a questo voto un significato politico”. Sempre che un vaffanculo abbia un significato politico. (Rodolfo Bracci)
Referendum perduto, l’ira della Meloni: “Assumetevi le mie responsabilità!” (Antonio Carano)
Gasparri sfiduciato da 14 senatori si dimette da capogruppo di Forza Italia. Ranucci: “Cognacchino?” (Marco Farfarana)
La Santanchè non esce dalla chat dei ministri, da 48 ore nessuno scrive più niente. Non sanno amministrare neanche Whatsapp (Giancarlo Gismondo)
Ora legale, le dimissioni nel centrodestra arriveranno un’ora prima (Giancarlo Gismondo)
Ilaria Salis perquisita in albergo, precisazioni della questura: “Pensavamo ci fosse Ilaria Salis”. (Matteo Bevagna)
Rubate 12 tonnellate di barrette KitKat durante un trasporto in camion. Ora dovrò consumarle tutte prima che scadano (Giancarlo Gismondo)
Generale israeliano in vacanza premio in Cilento. Non sapevo che il genocidio fosse un concorso. (Nicola Ramponi)
Ultim’ora. Briatore nuovo Ministro del Turismo (Giancarlo Gismondo)
Repubblica, prima inchiesta dopo la vendita ai greci: “Chi sono i nostri nuovi padroni e cosa vogliono che scriviamo”. (Gianluca Telaro)
Ultim’ora. Giusy Bartolozzi portata in Libia con un volo di Stato. (Antonio Carano)
Simona Martini
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Orrore a Birmingham: bambino di 12 anni accusato di violenza sessuale su donna di oltre 60 anni (Fanpage 24.3/Bruno Galletti)
Inseguiti dai carabinieri, scavalcano un cancello ma è quello della caserma: finisce malissimo (Today 27.3/Bruno Galletti)
Opossum in aeroporto si nasconde tra i peluche (Agi 24.3/Bruno Galletti)
Ruba ambulanza fuori dall’ospedale ma dentro c’è ancora il paziente: inseguimento da film in Inghilterra. (fanpage 27.3/Silvio Perfetti)
Iran deride Trump: “Siete così nei guai che negoziate con voi stessi” (Ansa 25.3/Marco Leone Ferretti)
Miss Grand Thailand 2026: una concorrente perde la dentiera in diretta televisiva (Entrevue.fr 27.3/Bruno Galletti)
Terrorizza i dipendenti e ruba 60mila euro all’ufficio postale. Poi si taglia i baffi, ma la polizia non ci casca (Today 27.3/Bruno Galletti)
Casa occupata mentre il proprietario è in ospedale: entra la polizia, l’inquilino abusivo nascosto sotto le coperte (Corriere.it 28.3/Giancarlo Gismondo)
Rubate oltre 400mila barrette KitKat, Nestlé: “Apprezziamo il gusto eccezionale dei criminali, ma è un problema” (Leggo.it 28.3/Sandro Cosenza)
Marco Leone Ferretti
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Referendum, affluenza record: Bergamo è la provincia più virtuosa in Lombardia (L’Eco di Bergamo 23.3)
2. Al seggio a Sorisole è arrivata anche… una mucca. (L’Eco di Bergamo 23.3/Bruno Galletti)
1. Daniela Santanchè: “Ho sempre pagato i miei conti”. (open 25.3)
2. Vittorio Feltri sulla Santanchè: “A cena con lei pagavo io il conto”. (Open 27.3/Silvio Perfetti)
1. Tajani: Sánchez non mi pare che abbia a cuore i rapporti transatlantici. Le cose si possono dire in maniera diversa (Askanews 6.3)
2. La Spagna potrà utilizzare lo Stretto di Hormuz: via libera dall’Iran (Euronews 26.3/Giancarlo Gismondo)
1. Energia, Sánchez: “Con rinnovabili paghiamo elettricità 14 euro per Megawattora: Italia ne spende oltre 100”. (Il Tirreno 22.3)
2. Pichetto Fratin: “Per l’industria impatto devastante, pronti a usare le centrali a carbone (La Stampa 21.3/Bruno Galletti)
1. La maggioranza tira dritto: “Questo referendum non incide sulle sorti del governo” (Il Giornale 23.03)
2. Lasciano Delmastro e Bartolozzi, Meloni auspica e Ottiene le dimissioni di Santanchè (L’Opinione delle Libertà 25.3/Sandro Cosenza)
Riccardo Varriale
1. “Col sì ci togliamo di mezzo la magistratura”: la frase di Bartolozzi in tv fa insorgere le opposizioni. “Si dimetta o intervenga Nordio” (Fq 9.3)
2. Bartolozzi può tornare subito in magistratura: porte girevoli grazie a una legge del governo (Fq 26.3/Giancarlo Gismondo)
1. Effetto referendum. Caos anche dentro Forza Italia, i senatori sfiduciano il capogruppo Gasparri. (Fq 26.3)
2. Gasparri: “Ho deciso autonomamente di lasciare il mio incarico” (Ansa 26.3/Marco Leone Ferretti)
1. La frase choc di Gratteri e l’ultima bufala sul referendum: chi vota Sì non è una persona perbene (Il Giornale 12.2)
2. Tutti contro Gratteri. La Russa: “Basito”, Tajani: “Attacco alla democrazia”. Nordio: “Servono test psico-attitudinali”. Csm verso l’apertura di una pratica. “Nessuno può arrogarsi il diritto di stabilire chi sia per bene in cabina elettorale”, dice Francesco Paolo Sisto. “Il punto più basso della campagna referendaria”, le parole di Alice Buonguerrieri. “Arrestateci tutti”, tuona Giorgio Mulè. E Calenda: “Parole di una gravità incredibile” (Il Giornale 12.2)
3. Referendum, il Sì trionfa nei Comuni a più alto tasso di presenza di ‘ndrangheta: a Platì e San Luca sfiora il 90% (Fq 23.3/Giancarlo Gismondo)
1. Referendum, Sì al 51% con affluenza alta, No al 51,5% se bassa. Indagine demoscopica per SkyTg24 (ansa.it 20.2)
2. Referendum giustizia, il Sì può vincere se vota il 49% (Corriere 5.3)
3. Referendum giustizia, affluenza al 38%: secondo i sondaggisti così il Sì accelera e il margine si allarga (thesocialpost.it 22.3)
4. Referendum, Meloni al seggio per il voto: “L’affluenza è una buona notizia”. (Fq 23.3)
5. Referendum, 14 milioni di no battono la riforma Nordio. Affluenza record, è attorno al 59%: perché la partecipazione è stata decisiva (Repubblica 23.3/Ludovico Carta)
Giancarlo Gismondo
1. Berlusconi: “I giudici matti”. Replica di Ciampi (Corriere.it 4.9.03)
2. Berlusconi: “I magistrati sono un cancro” (La Stampa 25.6.08)
3. Berlusconi attacca i magistrati in tv (La Stampa 29.10.09)
4. Caso Mills, Berlusconi all’attacco dei giudici. “Siamo in mano a una banda di talebani” (Repubblica 26.2.10)
5. Berlusconi, nuovo attacco ai giudici: “Per perseguitarmi spesi 20 milioni” (La Stampa 29.3.11)
6. Zone rosse e anagrafe, offensiva del Viminale contro le toghe (Avvenire 4.6.19)
7. Salvini teme i giudici e chiama Mattarella: “Toghe contro di me” (La Stampa 22.5.20)
8. L’ira di Meloni contro la magistratura: “Un pezzo di Italia aiuta arrivi illegali di migranti” (Today 2.10.23)
9. Galeazzo Bignami (capogruppo FdI alla Camera): “Finalmente mettiamo fine al potere delle solite toghe rosse che da anni remano contro il centrodestra” (Fq 30.10.25)
10. Al Csm un ‘sistema paramafioso’, bufera sulle parole di Nordio (Ansa 16.2)
11. Meloni: «Contro di noi magistrati politicizzati» (Corriere.it 18.2)
12. Referendum, Salvini: “Da Di Matteo dichiarazioni imbarazzanti” (Il Sole 24 ore 2.3)
13. Nuovo attacco di Meloni ai magistrati: “Ci impediscono di governare”. E sulla famiglia nel bosco annuncia l’invio degli ispettori (Fq 8.3)
14. Bartolozzi, ‘votate Si e ci togliamo di mezzo la magistratura’ (Ansa 9.3)
15. Meloni alza il tiro contro i giudici: «Liberano gli stupratori e strappano i figli» (Domani 13.3)
16. La Russa: «Mai stati contro i giudici, forse non ci siamo spiegati bene» (corriere.it 27.3/Giancarlo Gismondo)
Silvio Salerno
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Gli italiani hanno deciso, e noi rispettiamo la loro scelta”.
2. Meloni: “Gli italiani hanno deciso, e mo ci tocca rispettare la scelta di quegli stronzi”. (Antonello Barucca)
1. Renzi: “Non dirò per chi ho votato”
2. Renzi: “Ho votato Sì”. (Simona Martini)
1. Renzi: “Non dirò per chi ho votato”
2. Renzi: “Non voglio dire di aver perso un altro referendum” (Giulio Zamboni)
1. Nordio: “Mi assumo la piena responsabilità della sconfitta”
2. Nordio: “Smaltirò io tutto quel prosecco avanzato” (Giulio Zamboni)
1. Meloni: “Da oggi non copro più nessuno, chi sbaglia paga”
2. Meloni: “Fino a ieri li coprivo” (Giancarlo Gismondo)
Silvio Perfetti
1. Forza Italia, Gasparri: “Ho deciso di lasciare il mio incarico da capogruppo al Senato. Chi ha un lungo percorso basato sulla solidità e il senso del dovere, sa come gestire tempi e modalità di momenti complessi”.
2. Forza Italia, Gasparri: “Andate tutti affanculo”. (Enrico Bertuccioli)
1.Capezzone: “Il no ha vinto per le balle raccontate dai promotori”.
2.Capezzone: “Il no ha vinto nonostante le balle che abbiamo raccontato”. (Lino Paini)
1. Fratoianni: “Avete frantumato il muro del ridicolo”.
2. Fratoianni: “Avete frantumato il cazzo”. (Giancarlo Gismondo)
1. Tajani: “Così crolla FI”.
2. Tajani: “Mi hanno fatto capire che non servo più”. (Nicola Ramponi)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Santanchè: “Sono abituata a pagare i miei conti”
2. Giornalista: “Cosa aveva detto prima che i dipendenti di Visibilia s’incazzassero?” (Simona Martini)
1. La Russa: “Santanchè resterà una risorsa”
2. Giancarlo Gismondo: “Quando sarò a corto di idee per le battute satiriche, su chi potrò puntare?”. (Giancarlo Gismondo)
Enrico Bertuccioli
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Freccia.
Freccia (s.f.): Se è nera è un vecchio successo della tv, se è rossa è un nuovo insuccesso di Salvini. (Lino Paini)
Freccia (s.f.): Quella cosa che gli automobilisti non mettono mai nelle rotonde. (Walter Saturni)
Freccia (s.f.): Ah, non si mette dopo che hai girato? (Simona Martini)
Freccia (s.f.): Arma degli Indiani, ma quelli con le piume, non quelli che han fame. (Walter Saturni)
Freccia (s.f.): Cupido ci inguaia la gente. (Paolo Vittone)
Freccia (s.f.): Fanale che nelle barzellette sui carabinieri funziona ora sì ora no ora sì ora no. (Emanuele Miola)
La parola di questa settimana è: Salsa
Simona Martini
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Pagno.
Pagno (s.m.): spiegazione poco convincente sul motivo della perquisizione a Ilaria Salis (Giancarlo Gismondo)
Pagno (s.m.): Referendum perso perché non vi siete spiegati bene. (Simona Martini)
Pagno (s.m.): Colpo secco confidenziale e punitivo che i colleghi di Delmastro gli assestano sulla nuca, quando lo incrociano, per ricordargli le Bisteccherie d’Italia. (Massimo Marnetto)
Pagno (s.m.): Il solito dubbio che ti assale al cambio dell’ora. Ma le lancette devo spostarle avanti o indietro? (Marco Farfarana)
Pagno (s.m.): Quando un uomo accavalla le gambe, lo scorcio peloso della caviglia fra il calzino e i pantaloni. (Sandro Cosenza)
Pagno (s.m.): Il millimetrico, esatto angolo di inclinazione della cordicella per riuscire a far salire e scendere la veneziana. (Sandro Cosenza)
Pagno (s.m.): ll nuovo cocktail di Nordio dopo il referendum. (Angelo Martone)
Pagno (s.m.): La previsione a cazzo sui risultati del referendum (Giancarlo Gismondo)
Pagno (s.m.): L’odore nei bagni pubblici. (Simona Martini)
Pagno (s.m.): New entry nella tavola periodica degli elementi. (Walter Saturni)
Pagno (s.m.): Il sole beffardo del lunedì dopo un weekend di pioggia. (Alessandro Zattarin)
Pagno (s.m.): Quell’amata maglietta che ritrovi due anni dopo nella cuccia del tuo cane. (Giulio Zamboni)
Pagno (s.m.): Parola detta al microfono per misurare le plosive. (Silvio Perfetti)
Pagno (s.m.): Quando soffi su un ragno per vedere se è vivo, e non si muove. (Elena Cara)
Pagno (s.m.): Incitamento di Gattuso andato a buon fine. (Elena Cara)
Pagno (s.m.): La puzza di zolfo che ti accoglie appena arrivi a Vulcano. (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Berceto.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
In fila allo sportello: Lenti a contatto (Daniele Ribuoli)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
251) Perché Delmastro, Bartolozzi e Santanchè sono di sinistra. (Giancarlo Gismondo)
252) Caso Delmastro, la figlia di Caroccia è maggiorenne. Qual è il problema? (Giancarlo Gismondo)
253) Perché togliere il Sì finale all’Inno di Mameli è stato un errore. (Silvio Perfetti)
Enrico Bertuccioli
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
La Meloni è talmente incazzata per il risultato del referendum che sembra un giorno qualsiasi di questo governo. (Tommaso Ari Moscati)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ora legale, le dimissioni nel centrodestra arriveranno un’ora prima. (Giancarlo Gismondo)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Aerobica. Cose da fare con… gli alpinisti!
Fargli il solletico sulla parete rocciosa. (Tommaso Ari Moscati)
Dissotterrarli dalla valanga provocata dagli scialpinisti. (Giulio Zamboni)
Addetti alla Feltrinelli per raggiungere i libri negli scaffali più alti. (Silvio Perfetti)
Lo Snorkeling. (Walter Saturni)
Aerobica della settimana: cose da fare con… i palloncini!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Con l’ora legale le lancette andranno spostate avanti di 60 minuti. Come ogni anno. (Silvio Perfetti)
Alla festa di compleanno di mio nipote ho bevuto così tanta Coca Cola che mi è scappato un rutto. (Alessandro Zattarin)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
