La Palestra di satira di Daniele Luttazzi: domenica 22 marzo
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Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze.
Buon divertimento!
Elastici
Inventa la battuta per questa vignetta senza parole. L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!)
La migliore della settimana scorsa è di Marco Farfarana. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Non che il resto fosse da buttare:
È la riforma della cucina. Gli ingredienti vengono sorteggiati. (Simona Martini)
Che ne so? Io e lo chef abbiamo carriere separate. (Roberto Uberti)
Volevi la pace o il fritto misto? (Bruno Galletti)
Ma quale mosca, professore! Non vede che è una Dolichovespula sylvestris? (Verardo Tagliati)
Le mosche le avevamo finite. (Giulio Zamboni)
Giuro che non è quella dell’altra volta. (Massimo Testa)
Cosa c’è da guardare? È un “vitel mosché”! (Giuseppe Vitale)
C’è uno sconto di 25 centesimi, finisce tra venti giorni. (Silvio Perfetti)
Non lo assaggia? Va mangiato caldo, sennò si sveglia. (Pasquale Vicidomini)
Le consiglio di assaggiarlo, Caroccia potrebbe offendersi. (Silvio Perfetti)
Ha scelto il piatto del giorno, ma non ha specificato QUALE giorno. (Giuliano Cavallaro)
Lo chef è francese, ma comunque un topo. (Paolo Vittone)
Fuori menù. (Renato Giommetti)
E non ha ancora visto il conto. (Mattia Pozzebon)
Pensi ai Palestinesi che non hanno neanche questo. Qualsiasi cosa sia. (Francesco Varchetta)
E’ la stessa cosa che ha preso Bossi l’altra sera. (Francesco Varchetta)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Roma. Meloni ricorda le vittime di mafia, tra cui Delmastro (Giancarlo Gismondo)
Nuove foto di Delmastro a cena dal mafioso. Lui si difende: “Quello è Delmastro?!” (Ludovico Carta)
Delmastro: “La generazione di FdI è cresciuta nel ricordo di Falcone”. E Baby Gang nel ricordo di De André. (Silvio Perfetti)
Chuck Norris è morto. Ma dovreste vedere com’è ridotta la Morte. (Augusto Pizzuti)
Ultim’ora. Chuck Norris è resuscitato. (Giancarlo Gismondo)
Bisteccheria d’Italia, Delmastro: “Volevo aprire un locale intitolato a Falcone e Borsellino”. (Antonello Barucca)
Mattarella: “Bossi è stato un sincero democratico”. Trattava da terroni anche i migranti. (Antonio Carano)
Palermo, celebrati i funerali dell’ex 007 Bruno Contrada. Questa battuta esploderà fra dieci secondi. (Silvio Perfetti)
Oggi è la Festa del Papà, smettetela di farmi gli auguri: è stato un errore. (Silvio Perfetti)
Tajani: “Oggi è la festa del papà. Penso ai bambini col papà in carcere solo perché non era Berlusconi”. (Matteo Bevagna)
“Celentano è il mio padre segreto”. Mai nessuno che dica che è Drupi. (Nicola Ramponi)
Repubblica: “L’Ucraina torna a vincere”. Perché, aveva smesso? (Ludovico Carta)
Israele conferma l’uccisione del ministro dell’Intelligence di Teheran. Già partita la lotta per la successione tra le fila del Mossad. (Ludovico Carta)
Famiglia uccisa in Cisgiordania, l’Idf: “Vabbè, ma allora non si può più fare niente!” (Nicola Ramponi)
Meloni: “Se un magistrato sbaglia non subisce alcuna conseguenza”. E in certi casi diventa addirittura ministro della Giustizia. (Diego Merigo)
13 condanne per saluti romani nel 2018: “Dal corteo per Ramelli pericoli di ritorno del fascismo”. Buongiorno, eh. (Giancarlo Gismondo)
Il Governo riduce le accise sui carburanti. Ai fuori sede costerà meno andare a votare NO. (Alfredo Franze’)
Calcio, gli eventi Uefa saranno sponsorizzati da Lidl fino al 2029,99. (Emanuele Miola)
Cern, scoperta una nuova particella parente del protone: è una suocera esperta in ricatti emotivi. (Irma Ceraolo)
“La supermodella Vittoria Ceretti vista con Di Caprio agli Oscar”. Chissà com’è una supermodella quando ti gira per casa in ciabatte. (Antonello Barucca)
Ultim’ora. Finita la pazienza: il bosco querela la famiglia. (Massimo Marnetto)
Roberto Baldassarre
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Napoli, colpo al supermercato: pistola contro la cassiera e i clienti continuano a fare la spesa (Corriere 16.3/Bruno Galletti)
Usa, prende a pugni la moglie e trascina per i capelli la figlia: l’arrestato è giudice del tribunale per la famiglia (Fanpage 15.3/Bruno Galletti)
Scrisse un libro per aiutare i figli a superare la morte del padre, ma lo aveva ucciso lei (Today 17.3/Bruno Galletti)
Non si ferma più: robot ballerino sfugge al controllo e scatena il caos tra i clienti (Corriere 19.3/Bruno Galletti)
Va a dormire e si sveglia di colore blu, poi la corsa in ospedale. I medici: “La colpa è delle lenzuola”. (Fanpage.it 18.3/Marco Farfarana)
Il pentito Pettinicchio depone al processo per spaccio di droga: “Collaboro perché era l’ultimo desiderio di mamma” (La Gazzetta del Mezzogiorno 15.3/Bruno Galletti)
L’uomo che lancia la spazzatura dall’auto sulla superstrada ogni mattina mentre va al lavoro (Today 18.3/Bruno Galletti)
“Lascio 100mila euro alla mia badante Valentina”, ma le badanti sono due e hanno lo stesso nome: “Testamento annullato” (Corriere.it 19.3/Giancarlo Gismondo)
Robot umanoide arrestato a Macao per aver spaventato una donna (Messaggero 16.3/Simona Martini)
Strip club travestito da associazione culturale: sequestrato il “Ciupa Ciupa” sulla Flaminia (Repubblica 16.3/Giancarlo Gismondo)
Lui le regala un gratta e vinci, lei incassa 500mila euro e scappa. Il fidanzato: “I soldi sono miei” (Repubblica 20.3/Bruno Galletti)
Entra in aula e viene fermato dal prof: lo studente lo stende con un pugno. (ilmattino 15.3/Silvio Perfetti)
Massimo Mirandola
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Mantovano all’Onu: “Non esistono droghe leggere, no alla legalizzazione”. (repubblica 13.3.2023)
2. Droghe, meglio legale: “Alla conferenza Onu figuraccia dell’Italia con un proibizionismo da regime”. (lastampa 13.3.2026/Silvio Perfetti)
1. Meloni: “La mafia fa schifo e non cederemo mai sul carcere duro, ci guida l’esempio di Falcone e Borsellino (Palermo today 21.9.25)
2. Delmastro, tensioni in FdI. Meloni: “Poco accorto, io non sapevo ma resta” (Repubblica 20.3/Bruno Galletti)
1. Salvini: “L’obiettivo dopo 50 anni di chiacchiere e promesse non mantenute, aprire i cantieri entro l’anno 2024” (Fq 31.5.26)
2. Il governo ha rinviato la costruzione del Ponte sullo Stretto al 2034 (L’indipendente 16.3.26/Marco Leone Ferretti)
1. Trump avverte la Nato: “Futuro negativo se non ci aiuta”. (ilgiornale 17.3/Silvio Perfetti)
2. Trump scarica la Nato: “Non ci serve”. (ilgiornale 18.3/Silvio Perfetti)
1.Cercapersone e walkie-talkie esplosivi, un evento che ridefinisce la guerra ibrida (Cybersecurity360.it 23.9.24)
2. A Mosca Internet non va e sono tornati di moda i walkie-talkie (Today 18.3/Bruno Galletti)
Roberto Baldassarre
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Meloni: “Delmastro è stato leggero, abbiamo dei sottosegretari leggeri”
2. Meloni: “Ho nominato dei coglioni patentati” (Giancarlo Gismondo)
1. Mentana: “Cosa c’entra Garlasco con la riforma?” Meloni: “Non mi ricordo. Voi dite che l’ho citato, probabilmente l’avrò citato”
2. Meloni: “Ho detto talmente tante stronzate che ho perso il conto” (Giancarlo Gismondo)
1. Morto Bossi, Salvini: “Mi ha cambiato la vita”.
2. Morto Bossi, Salvini: “Da 18 anni quindicimila euro al mese”. (Tommaso Di Natale)
1. Iran, Donald Trump: “Valutiamo di ridimensionare i nostri ingenti sforzi militari in Medio Oriente nei confronti del regime terroristico dell’Iran”.
2. Iran, Donald Trump: “Siamo nella merda”. (Enrico Bertuccioli)
1. Referendum, Fiorello: “Diaco non ha tutti i torti su testimonial e lacchè”.
2. Referendum, Fiorello: “Voto Sì”. (Ludovico Carta)
1. Meloni: “Tagliamo le accise per 20 giorni, contro la possibile impennata dei prezzi legata alla crisi”.
2. Meloni: “Tagliamo le accise per 20 giorni, contro la possibile impennata dei No al referendum”. (Simona Martini)
1. Meloni: “Delmastro forse doveva essere più accorto”
2. Meloni: “Delmastro forse non doveva farsi sgamare” (Giancarlo Gismondo)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Kaja Kallas: “Ghiaccio in testa e stiamo calmi”
2. Giornalista: “Qual è la strategia europea per affrontare le ondate di calore estive?” (Bruno Galletti)
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data.
La parola della scorsa settimana era: Mossa.
Mossa (s.f.): Il Decreto Carburanti a 4 giorni dal referendum (Giancarlo Gismondo)
Mossa (s.f.): La Meloni ai microfoni di Pulp Podcast. (Silvio Perfetti)
Mossa (agg.): La metaniera squarciata alla deriva nel Mediterraneo, rispetto a ieri. (Elena Cara)
Mossa (agg.): L’unica foto a cui tenevi un sacco. (Maurizio Fajeti)
Mossa (s.f.): Per carità non aggiungeteci una d. (Pasquale Vicidomini)
Mossa (s.f.): Al ristorante, finto gesto di prendere il portafoglio aspettando che qualcuno dica: “Ma no, faccio io”. (Paolo Vittone)
Mossa (s.f.): Uno scandalo d’altri tempi. (Massimo Mirandola)
La parola di questa settimana è: Freccia.
Roberto Baldassarre
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata.
La parola inventata della scorsa settimana era: Allerona.
Allerona (s.f.): Ultim’ora sul caso Garlasco. (Silvio Perfetti)
Allerona (s.f.): Anticipo di primavera in cui non sai mai come vestirti (Simona Martini)
Allerona (s.f.): La prima, devastante, cotta per la tua compagna di banco. (Maurizio Fajeti)
Allerona (s.f.): Il cicalino della retromarcia del pullman (Giancarlo Gismondo)
Allerona (s.f.): L’espressione facciale di Tajani mentre fa l’ennesima gaffe. (Sandro Cosenza)
Allerona (s.f.): La giustificazione balenga di una premier per un suo sottosegretario alla Giustizia che fa affari coi mafiosi. (Bruno Galletti)
Allerona (s.f.): Dichiarazione di un esponente di destra a favore del “sì” al referendum che ti convince inequivocabilmente per il “no”. (Massimo Mirandola)
Allerona (s.f.): L’esultanza di una parte del Pd in caso di vittoria dei Sì al referendum. (Alberto Santucci)
Allerona (s.f.): L’ultima fetta di torta rimasta che tutti vogliono ma nessuno la prende. (Silvio Perfetti)
Allerona (s.f.): Slacciarsi la cintura dopo un lauto pasto. (Alessandro Muratore)
Allerona (s.f.): La somma tra fuffa guerresca americana e fuffa religiosa americana. (Elena Cara)
Allerona (s.f.): La soddisfazione quando riesci a liberare la gola dal catarro retronasale.(Antonio Ruggiero)
Allerona (s.f.): Come la Quarona, ma più sbirillosa. (Nicola Ramponi)
La parola inventata di questa settimana è: Pagno.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Hormuz: Lo stretto necessario (Emanuele Miola)
Incontrata dopo chirurgia estetica: Rivista patinata (Fabrizio Travelli)
Rinnego mio figlio: Ritratto famigliare (Severino Belli)
Nota a piè di pagina: Sotto il letto (Paolo Vittone)
All-in: Puntata da non perdere (Paolo Vittone)
Giovanna d’Arco: Messa a fuoco. (Silvio Perfetti)
Tapis roulant
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
249) Referendum, le ragioni del sì e i torti del no: una guida imparziale. (Giuseppe Clemente)
250) Del Mastro, Del Mastro. E allora Andreotti? (Silvio Perfetti)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
In Fratelli d’Italia la situazione è così disastrosa che stanno rivalutando Lollobrigida (Giancarlo Gismondo)
Bossi ora è così incensato da destra e sinistra che quasi spiace sia morto così tardi. (Tommaso Ari Moscati)
La situazione internazionale è così preoccupante che rischiamo di dimenticarci della famiglia nel bosco (Giancarlo Gismondo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Trovata una famiglia in un bosco vicino a Garlasco. (Marco Modena)
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Per abbassare il prezzo dei carburanti, il governo recupera fondi anche tagliando 86 milioni al Ministero della Salute. “Salute” si dice a qualcuno dopo uno starnuto. Con uno starnuto, l’aria può essere espulsa a una velocità di 160 km/h. 160 km/h è il limite di velocità nelle autostrade degli Emirati Arabi. Gli Emirati Arabi sono diventati meta di milardari. Miliardario in inglese si dice “Billionaire”. Billionaire è una linea di abbigliamento talmente costosa che io non potrei permettermi neanche un pantalone. Pantalone è una famosa maschera veneziana che rappresenta un mercante vecchio, ricco e talvolta avaro, spesso vittima di raggiri e costretto a pagare, da cui nacque il detto “Paga Pantalone”. MORALE: Per abbassare il prezzo dei carburanti, paga Pantalone. (Giancarlo Gismondo)
Aerobica. Cose da fare con…i ventilatori!
Tenerli spenti assieme ai condizionatori per ottenere la pace nel mondo. (Emanuele Miola)
Prestarlo al nonno per spegnere le candeline. (Savino Carrella)
Spararselo in faccia e fare la rockstar. (Tommaso Ari Moscati)
In mancanza di partner, usarlo come avversario a ping pong. (Angelo Martone)
Fissarli al tetto della macchina e trasformarla in un elicottero. (Silvio Perfetti)
Aerobica della settimana: cose da fare con…gli alpinisti!
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
Le temperature sono scese così tanto che sembra tornato l’inverno (Giancarlo Gismondo)
Ieri sera sono stato in un locale che si chiama Monkey. L’insegna era al neon. (Silvio Perfetti)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori. Buon divertimento!
